dontcageme

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And she waited

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que inferno eu não aguento mais, o que falta nas pessoas é só empatia.

eu sei por que eu to mal, eu sei por que hoje em dia eu tenho depressão, eu ja encarei milhares de vezes os problemas que tive na infancia, os relacionamentos abusivos e toxicos pelos quais passei, eu sei dos meus traumas, eu me conheço melhor do que ninguem nesse mundo MAS NÃO IMPORTA O QUE EU FALE, NÃO IMPORTA OS MILHARES DE SINAIS QUE EU DOU.

eu ja encarei de frente meus demonios, ja chorei até demais por eles, mas de nada adianta né

de nada adianta

eu nao enxergo saída

por que eu nao sinto nada.

eu conheço minhas inseguranças de cabo a rabo. nada adianta

nao adianta post it motivacional

não adianta seguir uma rotina pesada pra ocupar a mente

o problema nao são os pensamentos disfuncionais

o problema sou eu

eu vim com defeito

eu sinto esse vazio e ele me corrompe por dentro

é como se fosse uma solidão dentro de mim mesma

como se eu gritasse la dentro e só ouvisse o eco

e as vezes nem isso eu ouço

eu nao tenho medo de ficar sozinha

eu tenho medo de permanecer vazia

sem rumo

sem esperança

sem nada

absolutamente nada me dá apetite de vida

eu não quero nada

eu tento tanto querer algo

almejar algo

ate meus maiores sonhos se tornaram migalhas dentro de mim

e meu vazio se alimenta dessas migalhas a cada dia que passa

e ai nao vai sobrar nada

só o nada que eu sou

...

...

...

eu acho que estou começando a aceitar que meu destino é morrer mesmo

a coragem que eu jurava não existir dentro de mim ta surgindo aos poucos

...

...

dói muito reconhecer isso

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espero que um dia eu encontre o amor verdadeiro

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NERVOUS // THE NEIGHBOURHOOD

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aqui eu sempre brinco de falar de amor, e uma questão muito importante me fez refletir hoje...

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acontece que quando a gente ama de verdade, não acho que tenha como desistir da pessoa... por mais ruim que as coisas estejam, a gente se esforça pra ajudar, a gente se esforça pra ficar junto e resolver tudo junto, a gente conversa, discute, briga, mas resolve, não acho que no amor tem espaço para se reprimir, para ficar calado, segurando tudo o que se tem pra falar e sentir.

é complicado quando você não sente o amor vindo do outro. eu passei anos da minha vida aprendendo o que é o amor, e é muito difícil ter que decidir desistir de alguém por saber e sentir que ela não te ama de verdade. e dói pra caralho ter que tomar essa decisão sabe? eu insisti o máximo que pude, mas chegou a um ponto que eu não consigo mais acreditar nas coisas que são faladas, não dá pra seguir com isso por que me machuca fortemente. eu gostaria de ter esperança, mas é foda quando não consigo sentir mais nada de positivo.

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o que resta é torcer pra um dia essa pessoa achar alguém que ela ame de verdade, pra ela ver como é bom, como é confortável amar, como é delicioso resolver os problemas juntos, como é reconfortante saber que ambas as partes estão em sintonia e caminhando juntas para o mesmo lugar.

a questão é que: amor não desiste, amor não machuca, amor não faz com que a gente se sinta solitários. amor é puro esforço.

relacionamentos não são composto apenas por amor (o amor é super importante mas só ele não é suficiente)

é preciso esforço, dedicação, precisamos construir isso todos os dias.

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é meio triste como no final de todos os relacionamentos da minha vida eu sinto que não fui amada, eu sempre me sinto assim, sempre sinto que não recebi de volta tudo que dei, que só houve desistência atrás de desistência.

nunca cheguei a ser importante o suficiente, não houve nenhuma vez em que fui suficientemente boa e amável.

e eu sinceramente to meio cansada de botar a culpa em mim, apesar de ser o fator em comum em todas as situações, eu não sei se devo continuar me machucando e compulsivamente ficando mal por ter que desistir de amar (novamente).

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apesar de estar machucada, eu sei que nunca vou perder a esperança de ser amada do jeito que eu sinto que se deve ser, eu nunca perdi essa esperança apesar de ter meu coração esmagado milhares de vezes.

eu ainda espero encontrar o amor verdadeiro e recíproco e sintonizado e forte. um dia ele vai chegar. eu preciso acreditar nisso.

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eu não sei o que tá acontecendo comigo mas eu sinto que eu vou perder o controle qualquer instante e uma hora eu vou me matar porque eu nunca estive tão triste na minha vida eu me sinto em pura agonia em pura dor eu não sei o que fazer eu não sei como agir o remédio não tá mais funcionando nenhuma das minhas válvulas de escape ta funcionando e eu tenho tanto medo de mim mesma e eu odeio tudo que eu sinto eu odeio tudo que eu sou eu tenho medo do que eu posso me tornar eu não quero mais ser eu eu não quero mais habitar esse corpo eu não quero mais ficar aqui eu tenho tanto medo tanto medo eu sinto como se eu fosse explodir a qualquer momento e eu queria explodir qualquer momento eu queria dormir para não acordar nunca mais

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Sailor Mood

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eu estou tão fodidamente cansada e esgotada

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de mim para mim mesma

eu não aguento mais você. gostaria que você desaparecesse da minha vida. se eu pudesse fugiria de você, para o mais longe distante e remoto possivel. cortaria qualquer tipo de ligação com você e só ai eu teria paz.

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eu tenho que ficar constantemente lembrando a mim mesma que eu não sou importante, eu não importo pro mundo o que ele importa pra mim.

eu não devo me dar o prazer de chorar e sofrer por certas coisas… no final das contas eu não tenho esse direito, por que eu não sou tão importante assim para que se preocupem.

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essa noite eu sonhei com ele. de novo.

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