dontcallmeamelia - Tumblr blog

[dontcallmeamelia]

Enquanto meu psi não chega

Eu quero treinar aqui o que eu vou falar, pq eu to muito ansiosa

Pq eu quero falar sobre gênero

Aaaaaaaaaaaaaa

Pq eu fui criada (como mocinha, claro) para agradar, ser sociavel, ser boazinha, quietinha

Mas por outro lado papai tambem me crioupra saber fazer tudo em casa

E por mais um lado ainda, eu sempre fui gorda

E mulher gorda não é feminina. Ou tem que ser muito mais feminina. Mas eu não, sempre neguei tudo

Sempre tive vergonha de me olhar e de me olharem

Como que pode, eu querer algo

Eu tentar ser bonita

"Vc passou batom? Mas vc nunca vai ser bonita, não adianta"

E onde eu me encontro nesse meio? Acho que por isso que por um tempo eu me achei nb

Pq eu nao me encaixo em nada

Eu tenho que me encaixar, até pq senao ??????

Nao sei senao o que

Mas eu tento, ne

Se eu sou mulher

Mas é dificil nao saber tambem

Nao sei que que eu nao sei, nao sei pq eu escrevi assim

Na verdade é confuso tentar me encaixar

Pq eu ja tinha entendido antes

Esqueci

Que que eu tinha entendido mesmo?

Que eu não preciso ser o esteriotipo de mulher?

Sei la, nem sei mais

Mas eu sei que vem daí tambem, o fato de que eu tenho que falar mansinho e agradavel

Que é bom que homens (cis heteros, na maioria) achem minha companhia agradavel

Que eu tenho que sorrir

Papai me levava no bar de noite quando eu era menor. Varias homens sorrindo, puxando assunto atras de assunto cmg

Eu sorria, obvio

Que bom que gostam de mim!

E tinha aquela mulher tb. Bebada, sozinha, me contando sobre a tstuagem na virilha e sobre tentar se matar

Risos

Meu psi chegou, depois eu termino

[dontcallmeamelia]

Quanto tempo não venho aqui

Trago atualizações!

Eu me cortei

Não sei se foi naquele dia, mas foi um dia

Mas também não quero falar sobre isso

Já falei na terapia e ainda to processando

O que eu queria deixar registrado é sobre heterossexualidade compulsória

Eu sou bi, sim

Mas ainda assim, existe

E toda vez eu acho que mexe cmg de uma forma diferente

(Pra além da bifobia internalizada. Ha!)

E eu vi também

Ai foda-se não quero falar sobre isso também

Eu não quero falar sobre nada

Pq eu sinto que eu não tenho mais nada pra falar

Eu quero me cortar e seguir com a minha vida

Ah, uma conclusão legal que eu cheguei na penúltima sessão de terapia é que *talvez* eu não me odeie, eu só odeio a versão de mim que ta rolando agora

Criada pra agradar

E sem ter nada meu

Vi um vídeo no tiktok que relacionava isso com heterossexualidade compulsória também

E eu falei também pra uma colega minha que eu sou bi, e agora eu to apavorada com medo de que ela ache que eu tava dando em cima dela ???????

Eu não tava, juro. Não sei de onde veio isso

Mas eu to assim, sabe?

Sem ter o que falar

Sem ter o que pensar

Parece que é isso: a vida é essa, é assim mesmo, não tem muito o que fazer

Só tenta ser mais sincera com o que vc quer (mas não tão sincera, pq vc sabe que não dá, meu anjo)

Hoje eu quase chorei

(To mentindo pra quem? Chorei. Mas foi só um pouquinho rs)

Pq minha irmã mais nova me perguntou qual isqueiro eu queria, pq ela ia me dar. Aleatoriamente

Eu não fumo, mas eu tenho uma pequena coleção

Que normalmente não é levada muito a sério

Mas eu amo quando olham o isqueiro e lembram de mim, e pensam em me dar

Pq (e eu lembrei disso hj) essa é uma parte minha, né? Minha só minha

Eu coleciono isqueiros

E minha irmã reconheceu

E quis me dar um

Aleatoriamente

Linda

[dontcallmeamelia]

É engraçado

Pq eu escrevi

E a palavra que veio na minha cabeça foi:

Esvaziada

De quereres, vontades, limites

E eu fui reler o que já tinha escrito

E tudo sempre se resume a isso de alguma forma

É sempre sobre isso, no fim das contas

E eu fico vazia aqui. Escrevendo

Voltei a escrever pq queria me cortar hj

Agora

Ai vim pra cá, pra ver se ajudava

Ajudou?

Descubra nos próximos capítulos

[dontcallmeamelia]

Não se mata, Carlos

É domingo e ainda dá pra ver o sol

Não se mata hoje, que amanhã seu filho joga futebol

É engraçado, pq eu parei pra prestar atenção

Sei lá se já tinha chegado nessa conclusão antes

Mas

Eu to enrolada

Não é que eu não ame

Não é que eu não goste

Mas como que eu cheguei aqui?

Tá bom, mas não é o que eu queria

É o que todo mundo queria

Mas é pra mim?

Eu penso em ter filhos

E depois eu penso em me matar

Mas como eu posso juntar essas duas coisas?

Mães não podem

(E isso vem com aquela culpa cristã que já falei)

Eu sou grata, eu sei

Eu to viva

Eu to dando conta. Quando eu parar de dar que vai dar merda. Já falei isso pro meu psicanalista

Mas eu nem sei quanto que eu queria ta aqui

Que loucura

Eu empurrei tudo com a barriga, de forma que tivesse bom e confortavel. Não é exatamente o que eu quero, mas não ta ruim

E eu amo mesmo, sabe?

Mas não dava p ser diferente?

Eu não morri

E agora eu to viva

E não sei o que fazer

Eu olho no espelho e eu sou só um conglomerado de traumas

Experiências alheias

Gostos alheios

E eu?

Sei lá

Eu falei pro Lucas

Eu gosto de ver filme e série. Por mim eu fazia só isso

Eu esqueci, mas eu tenho também uma coleção de isqueiros

Ah sim, e eu gosto de filmes e séries cada vez mais bizarros de forma que eu vou me dessensibilizando pras bizarrices e não sei mais o que é certo, o que é errado, ou como deveria ser a reação de uma pessoas normal a certas coisas

Eu nunca soube a reação adequada pra nada

Não gosto também de parecer fraca

De acharem que eu não aguento

Eu aguento sim, ta?

Já viu meu histórico na internet? (Risos)

Já viu meu histórico na vida?

Tem uma figurinha no wpp que eu sempre lembro, "tomando no cu e rindo"

HA

Se não sou eu kkkkkkkk

Já tomei chorando tb

E pedindo pra parar tb

E não saí da relação

Demorei, demorei, demorei

E não saí por isso

Quer dizer, foi por isso tb, óbvio, mas não foi esse o ponto que me levou ao término

Então eu aguento, tá?

Mas não sei mais o que aguentar

Pq agora parece que não tem nada acontecendo

E eu já nem sei mais ponderar nada

Não sei o limite

Não ta acontecendo nada ou é só a minha cabeça que ta tao no bizarro que só de estar tudo sem bizarrices e apenas com o cotidiano eu não consigo entender?

Deu p entender?

Me enrolei

Lucas me perguntou quem sou eu solteira e eu não sei

Eu me olhei no espelho e lembrei que acho que ela (elu?ele?) agr é uma pessoa nb

E eu lembrei que eu já pensei que talvez eu fosse nb

AI EU FALEI CARALHO SERÁ QUE ELA SOU EU E EU (OU ELA?) NÃO EXISTO PORRA

Ai que susto, passou

Foi meio segundo

Mas eu voltei pra realidade

Eu existo sim, eu só me apago

[dontcallmeamelia]

[dontcallmeamelia]

No almoço de hoje

Eu me toquei

Me toquei não, eu já sabia

Mas eu encaixei

Como o que eu quero nunca é prioridade

A prioridade é sempre o querer do outro

E não precisa me falar não

Pq eu percebo

Eu sei que vc não quer dividir

E eu pego menos pra mim, p vc poder repetir

Ta faltando? Eu como outra coisa

Tomo outra coisa

Vejo outra coisa

Eu queria comer isso, mas tem sempre que ser aquilo que vc quer

Ok, aqui entra outra questão

Vc tem problema com a alimentação, eu não

Então eu posso ceder

Mas po

Cansada

Vc pega o que vc quer, pode deixar, eu pego o resto

Eu só preciso de um pouco de arroz

Chega, ta bom p mim

Se não também teria que fazer mais

(Pq vc n pode ficar com menos!)

E eu não to afim

E é assim em tudo

Pq a prioridade do querer nunca é minha

Ne?

Eu sei que quem perpetua isso sou eu, mas também é confortável p quem ta por perto

Vc viu que eu perguntei se podíamos dividir igualmente

Meio segundo de delay na sua resposta

Eu já digo "deixa, vou pegar só um pouco"

Vc falou que eu podia pegar mais

Eu nem olhei pro seu rosto, deixa pra la

Comemos

Depois vc quis mais

Avisou, "vou terminar entao, ta?"

Obvio que ta

[dontcallmeamelia]

Aí ok, hoje é domingo

Gostosinho

Fizemos almoço juntos

Vc foi ao mercado

Me trouxe um chocolate

(Com o seu dinheiro, acho que vale ressaltar!!! Bem, pelo menos vc ressaltou! Deve ser importante)

A gente viu tv juntinhos

Deitados no sofá, tranquilos

Paz

Eu te amo, vc sabe

E vc me ama, eu sei

E eu amei o dia tb

Entao... pq?

Ai eu me sinto culpada

Eu quero isso! Mas pq parece que na verdade não quero?

Eu acho que nem posso não querer,como já falei

Eu quero?

Eu nao?

Foi bem gostoso o dia

Mas então....?

Qual é o problema?

E não tem motivo pra não querer também

Olha que dia perfeito

Vc saiu, pq queria ver o jogo

E eu fiquei sozinha

E a vontade de me cortar foi grande

Eu não me encaixo nisso... pq?

Pq eu não consigo?

Ser feliz

Me sentir bem

Completa

Eu tava feliz

Mas sei lá

Difícil explicar

Deveria deixar pra lá, né?

Mas eu fico pra morrer

(Com vontade de)

Um nervoso pelo corpo todo

Eu deveria me

Eu comprei

Avisei pro Lucas

Meu corpo sempre sente

Falei pra ele, vai que preciso

"Pra que?"

"Vai que, né"

Eu queria não sentir em cada partezinha do meu corpo que eu preciso

Queria não passar horas me imaginando

Cortes e mais cortes

Onde eu faria?

Quão fundo?

Quantos?

Os pensamentos, antigos conhecidos, voltam

Se for muito fundo, demora pra sarar e p poder fazer dnv

Se forem muitos, é dificil de esconder

Agora temos um fator a mais!

Onde eu faria, pra vc não ver?

Quanto tempo ir demorar p vc perceber

Que de repente eu tenho pudor

E não ando mais sem roupa por aí?

Na parte interna da coxa

Na panturrilha, ninguém vê

Um outro na barriga

Um ou outro no braço

Mas são muitos anos de angústia, né?

Como saber quando (se) eu vou parar na hora que eu começar?

[dontcallmeamelia]

Ora ora, que loucura

Eu tava contando pro meu analista sobre como eu fico procurando e esperando mil motivos que justifiquem uma ação minha

Pq eu já não quero mais como eu queria antes

E aí ele me pergunta: não basta não querer?

Eu digo "não"

Ele já me fez essa pergunta outras vezes, sabe?

Em outros contextos

E ele falou da Bruna

Sobre eu deixar chegar a extremos, pra só aí, AGORA SIM, eu "poder" fazer algo

Todos os meus relacionamentos foram assim

Amorosos ou não

E a pergunta que ficou na minha cabeça foi essa: pq não basta eu querer?

Eu preciso de um motivo plausível

Eu não comentei ontem, não consegui

Mas eu to entrando em desespero

Eu me considero uma pessoa com muita fé

Mas não tenho religião. Nunca gostei

Acho que o homem deturpa as vontades de deus a partir das proprias vontades, sabe? Acaba se tornando algo que envolve controle.

Eu sempre acreditei no meu deus, que prega o bem e o amor. Eu vou viver essa vida e eu tenho que fazer o que eu gosto (e n fazer mal a outras pessoas), sem falsos moralismos

Tem um pouco de culpa católica lá no fundo

Mas é isso

Mas eu falei aqui tb sobre não fazer o mal

E eu não posso simplesmente querer as coisas, se vai fazer mal ao outro. Se eu, no meu querer, vou deixar o outro mal

Mas ai eu acabo ficando mal

E o meu corpo que sente

Lucas sempre reitera isso

Meu corpo paga de várias formas

Mas tem a ver?

Eu comecei a falar aqui sobre religião pq eu to tão desesperada por respostas do que fazer

Que to quase procurando na religião

E pra mim isso é o pior: buscar uma religião por desespero. Eu tenho medo, pq pra mim isso é receita pra dar errado

Eu busco a deus, todas as noites, mas eu sinto que preciso de mais

Preciso da religião pra me sustentar nisso

Mas não quero, não acho que é correto nem bom fazer isso

Mas aí eu fico nessa

Eu te falei, lembra? Meu nome não é Amélia

Mas as vezes me sinto assim

Apagada de vontades

Pra suprir as vontades do outro

E eu faço o que comigo? Onde entram as minhas vontades?

E ainda tem uma parte de mim que acha que eu deveria parar de mimimi

Deixar de ser mimada

Só penso em mim, po

Não ta vendo o que vc ta fazendo?

Acabando com tudo por um capricho

As pessoas estão te dando amor e amizade do jeito que elas podem e conseguem

Vc tem que aceitar

Elas tão fazendo o melhor delas, po

Pq vc não aceita? Pq vc não acha suficiente? Quem é vc pra não achar suficiente?

Mimada

Cheia de mimimi

Não assume os próprios b.o

O problema ta em vc

E de certa forma ta mesmo, ne?

Eu posso adimitir isso?

Eu que não consigo colocar um basta quando não quero

Mas

Oxe

Não sei onde chegar

Parece um loop

Uma fita de mobius, na verdade

Parece que vai pra lados diferentes e depois eu chego no mesmo ponto

O ponto é:

(Ou são? Quantos pontos existem?)

Pq não posso assumir que não quero e bancar isso?

Pq não posso não querer, simplesmente?

Preciso de motivos sempre?

Ai volta pro início e refaz os loops

[dontcallmeamelia]

Só um desabafo rápido

Não que aqui seja twitter pra essas coisas, eu sei

Mas é de fuder

E de cair o cu da bunda

O fato de que eu fico mal por certas coisas

Sendo que tipo?????????? EU TO CHATEADA PQ TU NÃO FEZ O MÍNIMO, CARALHO, UMA PARADA QUE VAI ESTRAGAR SE TU NÃO FIZER, É CARO, É ESPECIFICAMENTE PRA VC, E SEMPRE ESTRAGA E É DINHEIRO FORA E EU TENHO QUE CHEGAR EM CASA DEPOIS DE 10 HORAS NA RUA E TE LEMBRAR *SORRINDO* DE FAZER?????????????

Aí eu me sinto mal por estar estressada com isso????????? E por ter sido ríspida ao invés de amável pra falar???????

Me sinto mal pq vc me acha grossa????????

Gente esse não era o mínimo????? Ou minha cabeça ta passando pano pra minha grosseria??????

Eu cheguei e falei "cara, ta na geladeira e é muita coisa, do tipo que estraga se deixar lá"

Eu to surtada? Sou maluca? Tudo bem não ter paciência? Eu não aguento mais ter paciência pra tudo cara puta que pariu caralho que buceta

[dontcallmeamelia]

É bobeira

E ai eu conto e dói

Ou pior, nem consigo contar

Eu não consigo falar sobre quando eu era criança e fui no médico

Mamãe pediu p me dar um remédio, pq ela não entendia, eu era meio ******

E o médico me deu!

Errada tava eu

Foda-se eu

Não que eu tenha mudado

Ou mudei? Eu sei que não da pra ser como tava antes, pq não era bom

O médico até me passou um remédio, po

Ele que sabe

Aí eu falei hj sobre João

E sobre aquele dia no cinema

E sobre carinho

Várias coisas que se juntam

Tem uma interseção

Tipo diagrama de venn

Eu nao sei dar/receber carinho

Eu não sei interagir

Coisas bobas

E um ponto de encontro

Eu gosto da análise, hj foi bom

Difícil, mas foi bom

Eu falei de várias coisas

Do médico, do cinema, do dia que ela me bateu, do meu sonho, de carinho, de amizades atuais, de amizades passadas

Falei falei

Teve até uma parte que o lucas nao entendeu! Mas ai eu falei dnv e repeti

E ele entendeu

Eu to sempre preocupada em criar uma linha de raciocinio também

Hj nao tinha muito, mas deu tudo certo

Quem diria, né? Loucura

É só eu falar, e quando ele nao entende ele pergunta. Eu respondo. E terapia que segue

Mas eu to fugindo do assunto agora, eu sei

Lucas perguntou pq que eu acho que era bobeira isso

Foi uma situação que mexe cmg até hj, influencia em várias relações minhas

Pq seria, né?

Mas minha cabeça me diz

"O que vc esperava? Que eles falassem com vc? Patética"

É claro que não falariam

Pq falariam?

Pq que eu espero isso?

Isso o que?

E eu tenho medo de esperar também

E não ter dnv e dnv

E mudando um pouco o conjunto observado

Eu sempre acho que tenho que fazer algo com o que me dão

Cansativo pra caralho

Não posso receber um carinho que fico me perguntando como reagir, o que fazer com isso, qual é a reação esperada

Pra porra

Cansada pra caralho

Eu nem comentei pq eu tava falando outras zilhoes de coisas na hora, mas me toquei disso tb

Como tudo que meu noivo fala eu acho que é p eu fazer algo em resposta

E ai eu respondo atravessado pq to de saco cheio

E ele fala que não era um pedido, era só um comentário

Mas eu sinto tanto peso nos comentários

Eu nunca entendo o sentido de nada

Pq que tao me falando isso

Pq que eu falaria isso?

Relações utilitaristas? Não dá pra só viver

Tem que ter motivo pra tudo

Um pedido em tudo

E eu pedindo socorro pq não aguento

[dontcallmeamelia]

Ontem eu tive aula sobre dor

Dor, no sentido biofísico mesmo

Nociocepção e dor, pra ser exata

Ai a professora tava falando e tal e perguntou o que que a gente normalmente faz quando uma criança cai e se machuca (daqueles machucados pequenos, nada demais, sabe? Acho que falando assim vai dar p entender onde eu quero chegar kkkk)

A resposta de todos:

Dá carinho

A minha:

Fala que não foi nada e que ela ta bem já

?????

A aula correu, a professora explicou sobre como é a nossa percepção de dor, como é sempre algo comparativo e etc

Uma aluna perguntou "então é melhor fazer a criança só esquecer a dor, deixar pra la?"

(O estímulo doloroso não existe mais nessa situação, pra ficar claro)

E a professora, prontamente: "claro que não! Do ponto de vista da percepção de dor no futuro isso pode até ser melhor, mas é claro que a gente dá carinho!"

Enfim, pq digo isso, né?

Eu tenho dificuldade com isso

Percepção de dor

Nunca é dor o suficiente pra reclamar, quando são esses estímulos externos

Eu quebrei meu pé e subi a escada andando, fiquei andando normal até ser atendida pelo médico, que me mandou parar de colocar o pé no chão

Não pq não tava doendo: tava

Mas era dor o suficiente? Ou eu tava fazendo um drama? Ia passar logo

Quando eu desloquei meu ombro também foi assim

Nas duas vezes

Na segunda eu pedi p me levarem no hospital, pq senti que algo tava errado - realmente, lesionei os ligamentos do ombro

Ah! E nem chorei também

Só quando eu sentei no sofá da sala pra esperar meus pais

E Capitu sentou do meu lado

Veio me fazer carinho

Aí, meu querido

Aí eu chorei

Quando eu quebrei o dedo da mão eu também não chorei, só pedi p me levarem pro hospital - eu não podia dirigir, se não eu ia

Mas sabe quando eu chorei também?

Uma vez quando eu tinha uns 15 anos

Eu fui pegar alguma coisa no alto do armário e caiu um monte de pote e tabuleiro em mim

Eu levei um susto tão grande, fui pega tão desprevenida

Que chorei

Minha mãe me deu colo

(Eu lembro de 2 vezes que mamãe me deu colo, as duas nessa época)

Minhas irmãs não entendiam nada, n sabiam pq que eu tava chorando

Eu também não

Mamãe falou que foi o susto, e que as vezes eu tava precisando chorar mesmo e td bem

Foi mais ou menos nessa época que eu comecei a me cortar também

[dontcallmeamelia]

Hoje eu achei que tinha terapia

Será que tinha mesmo?

Acho que ele só esqueceu

Achei que era as 11h. Esperei. 11:30h, será? Ele sempre demora um pouquinho pra chamar... 11:50h

Mandei mensagem, mas também não sabia o que dizer

Como não soar agressiva? Passiva agressiva? Eu perguntei se tinha remarcado a consulta dessa semana por causa do feriado

Ele não pareceu lembrar

Eu falei que achava que tínhamos marcado pra hj rs

Acho que não lembrou

Mas remarcamos, de qualquer forma

Não acho que ele fez por mal, acontece também

Enfim, foda-se

Meu ponto não é esse

Meu ponto é:

1º) como cobrar essas coisas? Não me sinto no direito, nem confio na minha mente. Ela deve ter inventado que era hoje. Eu acho que não, mas não acho o suficiente para falar que realmente achava que era

2º) muitas coisas na cabeça. Não consegui fazer nada depois... parece que eu junto tudo pra levar p terapia, fico na expectativa, e se não acontece... onde que eu guardo tudo de volta? Nem sei mais onde isso tava

Graças a deus que foi só hoje

Mas ai sobressaiu uma parada minha que eu pretendia talvez falar na terapia: sou inacessível

Impossível se comunicar comigo hoje

Mas não sou assim na maioria dos dias? Hj eu só não conseguia fingir

E me irrita

Tentar falar cmg

Me deixa em paz porra

Quero ficar muda

Sem falar com ngm

Sem encostar em ngm

E sem comer também

Resolvi algumas pendências que tava adiando, mas parece que elas tomaram toda minha energia

(Foram todas resolvidas por msg no wpp)

Agora eu queria responder uma pessoa no ig (misteriosaaa) mas não consigo pensar em resposta

Deixa de fofoca, n vou te contar não

Talvez eu conte pro meu terapeuta amanhã rs

Ah sim, remarquei (ou marquei, sei la) pra amanhã

Mas sim, sobre ser inacessível

Acho que o problema é esse, sabe?

Como que eu me relacionaria com alguém

Se eu não consigo sair da minha cabeça?

(Lembrei do meu professor falando sobre emprestar minhas estruturas. Aparentemente sou possessiva. Ou eu entendi errado também)

(Viu? Não confio em mim e nem tem ngm aqui p me julgar)

E me estressa ver que dependem de mim pra qualquer coisa, pq tá difícil aqui, meu bem

E eu pego ranço

Ai que saco

Enfim, não sei também

Sei lá onde quero parar com isso

Inapta ao convívio social, por favor interagir por sua conta e risco

Ah vdd! E eu tava lendo sobre transferência e etc

É que eu não devo perceber isso né

Não sou analista

Mas eu fiquei pensando na dificuldade de interação que eu tenho

As vezes eu acho que se estende até a ele, em certas situações

Mas é que eu sou assim mesmo, é meu jeitinho (maluca 100%)

Mas por exemplo, eu tava conversando outro dia com meu noivo e falei "ah, pq agora eu acho que to conseguindo iniciar algumas amizades e tal...." eu estudo com essas pessoas ha 3 anos. 3 anos juntas. Vendo a mesma cara todo dia. Conversando. Eu recentemente reduzi um pouco o meu pavor de almoçar junto com elas. Agora eu to começando a considerar que somos talvez amigas, mas também não do tipo que eu conto as coisas assim

Eu conto algumas coisas, mas mais como se conta algo p uma pessoa estranha que vai ser indiferente no assunto

Ta entendendo onde eu to querendo chegar? 3 anos p chegar nisso

Quase 2 anos de terapia e eu fico ansiosa com qualquer interação fora do âmbito da analise com meu analista. E eu gosto dele, caralho!!!

Dificil

[dontcallmeamelia]

Eu sinto que só ele podia me ajudar agora

A amizade dele

Especifica

Os conselhos dele e o colo

Ele nao passava a mao na minha cabeça, mas era sempre carinhoso, atencioso

Ter perdido nossa amizade dói demais

Eu sinto que nunca mais tive amigos de verdade, só vc

Eu podia contar com vc

Mas agora não

E eu sinto falta, todos esses anos fez tanto falta... eu sempre pensava como voltar a falar, ficava imaginando os cenários, desesperada

Tudo que eu via que te envolvia eu queria ir também

Quem sabe a gente se esbarrava, conversava um pouco, retomava a amizade

Porra cara que saudade do caralho

Eu te encontrei hj, mas a gente mal se olha, mal se fala

Nos cumprimentamos, claro

Vc ainda me chama pelo meu apelido, ainda tem carinho

Eu sinto o carinho. Seu, dos seus pais, da sua família

Engraçado isso, né? Eu achei que era o destino nos colocando um na vida do outro, que íamos voltar a nos falar quando seus tios viraram meus vizinhos

O nome do meu tumblr sempre me faz lembrar da sua mãe

Foi ela que me chamou atenção sobre como ser Amélia devia ser uma merda, e que a gente podia não querer. E eu achando que era o ideal, só assim uma mulher de verdade...

E hj foi aniversário da sua família

Que agora me considera família também

Nós todos nos falamos, menos nós dois. Só o básico.

Mas como eu queria te contar da minha vida, cara

Eu queria tanto compartilhar com vc

E o que é de foder é que eu sempre fico na expectativa, sabe? Vai que dessa vez é a vez que voltamos a nos falar

Já fazem o que? 8 anos?

Eu fico esperando Doors Of Stone lançar pra poder puxar assunto com vc... chega a ser desesperada a minha espera. É meu livro favorito, e tem um pouco de vc nele

Patética

Mas eu só precisava da sua amizade agora

[dontcallmeamelia]

Atualizações!

A chuva venceu! (Aaaaaaaa :()

Tive a análise online, ia ser aqui no apartamento mesmo

Mas não consegui

Tive que pedir pra ele esperar 5 minutinhos e fui correndo (na chuva, até a garagem) pro carro

Lucas achou engraçado que eu digo que não me escutam MAS NO MEU MOMENTO DE ANÁLISE SIM, iam me ouvir

Mas não teve jeito. Precisava falar muita coisa, não tava sozinha em casa, parecia que minha voz ecoava... enfim

Deu certo, no final

E eu gosto do meu carro também

Não tenho certeza do que quero falar aqui hoje

Falei na terapia sobre os malabarismos que ando fazendo, pra atender as expectativas do(s) outro(s)

E sobre estar cansada

Ah, falei sobre sexo! Mas era muita coisa

Realmente, precisava falar

Depois eu fui direto ajudar a avó do meu noivo, tava com pressão baixa

Nao tive nem tempo de parar p pensar na sessão

Tanta coisa

E ter que dar atenção assim também foi tão dificil

Eu me encaixo nisso? Vc fala as coisas e eu me sinto meio perdida, alheia. Vc falou que nao tinha gostado na minha ideia, mas agora ta explicando pra mim e pra sua avó pq que é uma boa ideia

?????

Meu anjo

Quem falou fui eu

Quem reclamou foi vc

Que que ta acontecendo?

Contei pra sua avó também sobre meu dia ontem! Ela não interrompeu nem mudou de assunto, ai contei tudo pra ela

Vc ficou surpreso, pq só sabia metade das coisas

Óbvio

Vc não deixou eu terminar de falar antes de perder o interesse

E eu fico cansada de ficar tentando manter a conversa e só deixo pra la, pq n tenho interesse também em contar pra quem não quer ouvir

Kkkkkk

Tu nem quer ouvir o que eu quero contar, e eu preocupada em vc ouvir minha análise

O pior pra mim é que parece que vc não faz por mal, sabe?

Vc só não tem interesse suficiente mesmo

Parece que seu interesse é nas suas coisas só

E nas coisas que me envolvem e que vc pode falar sobre com os outros

Ou que envolvem nós dois (as vezes, depende)

Só eu, não

Eu tava conversando com vc hj e vc perguntou se eu tava querendo te fazer dormir

Eu sei que era p ser uma brincadeira

(Né?)

Mas eu fico tão sem vontade já

E vc reclama da minha reação

Pq q eu to escrevendo pra vc também?

Eu hein

Tu não é meu interlocutor

[dontcallmeamelia]

Sexta chegou, ta chovendo pra caralho e eu tenho terapia!

Ansiosa!

Pra terapia e pq eu tenho medo de sair de casa na chuva!

Vamos ver como vai se sair a união dos fatos

Fight:

Preciso MUITO ir na terapia presencial X Pânico de sair na chuva e não era disso que eu queria falar na terapia

Que o melhor ganhe, shalom

[dontcallmeamelia]

Outra coisa que sempre fica na minha cabeça também,

Quando as aulas voltam principalmente, é o quanto eu sinto que eu não faço parte

Hj eu tomei coragem e fui até as pessoas com quem eu queria conversar

Fiquei um tempo com elas

Mas eu não faço parte daquilo ali

E meu silêncio é perceptível

Pq eu não tenho o que comentar, o que acrescentar, onde eu coloco minhas mãos?

Ai eu voltei

Eu tenho um grupinho de amigos

E eu fiquei com eles, do outro lado, quietinha

As vezes falando, as vezes não

Mas queria fazer parte do outro grupo também, sabe?

Eles até me chamaram p uma festa, vai ser amanhã

Ngm do meu grupinho vai, então eu obviamente nem cogitei ir

Mas ai eles falaram e eu me senti uma criança

Será que...?

Falei que se pá eu vou

Se pá

Mas acho que não

Pq eles chamaram por educação, ne?

Eu sempre acho isso

Eu já vou em outra festa depois com eles, mas uma amg minha vai e meu noivo tb, e eu já to ansiosa com isso. Pq eu nao ia, mas ai a mesma pessoa me convidou

Que engraçado, ele sempre que me convida

Me chamou pro aniversário dele também

Eu não fui, pq não tive coragem. Intrusa

Meu analista me perguntou se eu sou algum tipo de penetra de aniversários ou se eu não tinha recebido um convite

[dontcallmeamelia]

Porra eu queria ter escrito a ultima sessao de terapia aqui

Pq agora eu quero lembrar, mas nao lembro

O que ficou foi: eu e minha cabeça não somos duas, eu só não quero ser a minha cabeça

Ah lembrei

E sobre ceder e ser reativa agora que não quero ceder

E sobre assistir filmes com vc

Meu analista me perguntou uma parada e eu queria responder uma coisa, mas acabei respondendo sobre filmes. Que também fazem muito sentido, claro. Não era invenção. Mas a terapia foi online e eu não queria falar sobre sexo com a casa cheia

Queria ter essa deixa dnv

Queria estar naquele momento e falar sobre sexo naquele contexto, pq eu acho que era o que eu precisava

Ai ai, enfim. Sexta vai ser presencial.

Ia ser online e hj, mas conseguimos organizar

O que será que sairia disso, ne?

Mas enfim, passou. Outro dia, qualquer coisa, quem sabe

E é engraçado pq ontem vc queria

(Não é engraçado não)

E eu não

E eu dormi

Mas que noite de sono ansiosa que eu tive. Acordei assustada algumas vezes. Tive pesadelo.

A ultima vez que eu acordei, abraçada no bichinho de pelúcia que vc me deu (que neném carinhosa), me bateu um desespero DESESPERO PELO AMOR DE DEUS SOCORRO

Pq se a gente não é mais a gente

Como que ia ficar?

Como eu ia ficar?

Como seria?

Meu deus

Eu não consigo nem descrever aqui o desespero ENORME a sensação de solidão de nao ter mais vc de não saber se ainda poderia dormir com meu bichinho??????? E as outras coisas? E as memórias? Como eu ia pros lugares e faria as coisas e não teria vc? Meu deus que loucura que surto

Que sensação de vazio

Sensação de perda

Meu deus

Deu um nó na garganta só de pensar

Que confusão

Que loucura

Depois eu dormi

E acordei

E não pensei mais muito sobre isso

Só um pouquinho hihih

Mas o que que eu posso fazer também, ne?

(Muita coisa, nessa inércia que não dá pra ficar, meu anjo)

O tanto que já cutuquei meus dedos hoje

E eu teria a terapia, só que seria online, e eu não queria

Mas fiquei com essa sensação confusa

De imaginar os espaços sem a sua presença na minha vida

Agora eu to deitada pensando nisso e resolvi escrever

Mas também tem outra coisa

(Sempre tem, ne?)

Minha mae me mandou mensagem falando que queria conversar comigo. Ela ta fazendo isso com muita frequência e nunca fala nada, ou não fala o que realmente quer... e eu fico ansiosa mesmo assim, igual uma criança que fez merda, todas as vezes

Francamente, dona mãe, em pleno 2024???

Quantas vezes fiz merda quando era criança?

Foram poucas, pq agora adulta eu olho pra tras e percebo

Mas pareceram tantas

E tao ruins

Será que foram?

Talvez tenham sido

Eu sei que eu não tirava nota baixa na escola, apesar de mamãe cismar que sim. E brigar cmg por isso. Enfim, na cabeça dela a média pra passar era 8... fazer o que

Nunca fui de sair

Sempre fui de beber só em casa, junto com meus pais

Eu brigava com minhas irmãs, mas que irmã não briga

Eu brigava com minha mae, pq eu tinha muito raiva

Eu chorava pq papai queria voltar e pq eu não conseguia fazer isso?

Eu já briguei feio com mamãe e me arrependo. Tem uma vez que eu não gosto nem de falar o que fiz

Mas será que é isso?

Pq antes eu já entendia que eu era mau exemplo. Eu nunca fui exemplo. A nao ser quando entrei num curso de prestígio na faculdade, mas fora isso...

Que culpa é essa

Eu sempre me culpo, e eu sempre choro

E nem sempre, mas com frequência, eu lembro de mamãe falando que são lágrimas de crocodilo

Eu já falei aqui que eu prendo a respiração quando eu choro? Pra ninguém perceber. Pra acabar logo o choro.

É isso, sexta tem mais