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Saving for later

Estoy deprimida. Deprimida y confundida; solamente escribo para no olvidar lo que quisiera decirle a mi psiquiatra en estos momentos.

Son las 4:20 (lol) y no puedo dormir por estar pensando en todo lo que me acongoja en este instante. 

Estas fechas son las más altas en cuanto a índice de suicidios y cómo quisiera ser parte de ese porcentaje de gente que toma la decisión, o simplemente en un instante desesperado de resolver sus problemas. Tengo una opinión bastante neutra en cuanto a esta situación, obviamente se debe a que quisiera hacerlo, pero a la vez no. No quiero dejar a mi madre, desde que me di cuenta que era lo único que me mantenía con vida. No tengo metas, no tengo hobbies, no tengo planes para el futuro, no tengo sueños, no tengo identidad, no soy una persona, soy más un fantasma en vida esperando resolver lo único que lo mantiene flotando en estado terrenal. Amo a mi madre y no quiero perderla nunca. Vivo por ella y para ella. Todas mis “metas” se basan en qué es lo que ella quisiera de mi: el tener hijos, una familia, en mis parejas, mi carrera. Pienso seriamente en volver a Medicina aún cuando sé que no soy capaz de hacerlo. Me miento a mí misma diciéndome que la dejé porque estaba deprimida, pero la verdad es que no nací para ser médica, no soy ni inteligente, ni dedicada, dejo todo a medias. Quería ser neuropsicóloga, pero estoy en ese punto en el que tengo que ser honesta conmigo misma y saber que no soy buena, ni inteligente, ni puedo concentrarme lo suficiente para aprenderme los 12 pares craneales. Pero no quiero una vida mediocre, un trabajo mediocre. No quiero ser como mi familia y vivir a los 40 años en una casa desmoronándose. Me da asco pensar en terminar así, por eso quiero terminar con mi vida antes. me dirán, por qué no luchas por no ser así?, porque estoy cansada de luchar por cosas que sé que no son lo mío y de lo horrible que es la vida. Por qué luchar por seguir viviendo en un mundo corrompido por el hombre. Este mundo es demasiado jodido para querer vivir en él y creo que mi principal problema es el que yo lo acepto, a diferencia de los demás. Los demás quieren vivir, disfrutar de la naturaleza, disfrutar del amor. Pero el amor es una mentira. Cómo vivir por algo tan abstracto, no tiene sentido. No quiero vivir por eso, no quiero vivir por nada, no quiero vivir por mi madre, pero ella me ama, y se muere por mí, yo me moriría por ella, sólo por ella. Y por eso sigo viva, adaptándome a lo que me rodea y conformándome cuando sé que puedo ser mejor. De manera irónica me gusta más ayudar a la demás gente, más que a mí misma. Lo único que me importa es que la gente me note y sepa que puedo saber más que ellos. Siempre quiero ser más que todos, cuando sé que no soy nada; pero no sólo yo, en realidad nadie es nada. Nunca quise ser nihilista, ni siquiera he leído suficientemente a Nietzsche como para en realidad saber qué es el nihilismo, ni eso puedo hacer bien. Ni sufrir puedo hacer bien. La gente me sobre estima o me sub estima tan constantemente que ya no sé ni qué soy. Es estúpido guiarse por lo que los demás digan, pero el hombre es así y toda la sociedad está basada en la aceptación del resto de la manada, es parte de nuestra supervivencia. Los animales más “subdesarrollados” la tienen más fácil al simplemente tener que demostrar cierta fuerza o ciertos colores bonitos para poder sobrevivir. Nosotros los humanos tenemos que demostrar eso y mucho más, y aun así nunca será suficiente y siempre existirá reproche de otro “miembro de la manada” para hacernos sentir inferiores y así poder tener control sobre nosotros. Pero qué es lo que puedo hacer al respecto, qué es lo que me diferencia de la gente que veo a gusto con su vida, que no se queja tanto como yo. Sé que en el fondo todos sufrimos a nuestra manera, pero por qué no puedo yo soportarlo al igual que los demás, qué es eso que me falta encontrar, y si estoy “destinada” al fracaso y a simplemente suicidarme, es decir, nadie se acordará de mi en un tiempo y dentro de siglos se olvidarán de toda la gente destacada que actualmente recordamos y de cierta forma veneramos. Al final, realmente vale todo este sufrimiento?, por qué lo hace? Quizás ni siquiera hay una verdadera felicidad. Van Gogh murió deprimido, y sin nada, Sartre al final murió, Nietzsche fue un infeliz toda su vida, o quizás fue feliz y nunca lo demostró, Sylvia Plath nunca logró encontrar eso que suele mantener a la gente con vida, y yo nunca seré una de ellos, soy otra persona que morirá y se perderá en el tiempo, creo que eso es lo más triste de todo.

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Al principio creí que lo que me hacía falta era amor. Después encontré alguien lo suficientemente estúpido como para quererme y me di cuenta de que no era amor lo que buscaba; en primer lugar, porque no es amor. Una relación no quiere decir que vayas a tener amor. En segundo lugar, cómo alguien va a amarme si yo no me quiero a mi misma. En conclusión, no entiendo por qué la gente busca una relación, la encuentra, se deja pisotear por esa persona y se hace a la idea de que lo hace por amor, lo soporta porque ama a esa persona, lo peor, se conforma ya sea porque piensa que va a cambiar, o porque siente que lo merece. Al final, el verdadero amor que nunca debe faltar es el propio, si no, desde un principio estás jodido.

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Mientras siga pensando que eres el amor de mi vida, nada ni nadie podrá contra mi.

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Amor

Dicen que el significado etimológico de amor es sin (a) muerte (mors). Bajo este precepto, sí, te amo, incluso decir "te amaré por siempre" suena redundante. Sin embargo, no sé si es amor. Una vez alguien me dijo que para amar a alguien la otra persona tenía que amarte reciprocamente, así que dime si alguna vez me amaste, si no, ayúdame a explicarme qué es esto que siento por ti, esto que fácilmente se confunde con amor. O quizá es que yo me tome las cosas tan a pecho que ya no sé distinguir entre lo real y mi percepción.

Necesito salir de esta caverna de ilusión para descubrir qué hay fuera de lo que siento por ti. Imagino que es un mundo, un universo, extraño, sin ti, sin lo que ya conozco y puedo confirmar que existe, porque tal vez no hay nada después de ti. Puede ser que al momento que perciba una luz exterior caiga al vacío, me desintegre poco a poco con tu ausencia, mientras todos los recuerdos de ti pasan frente a mis ojos como una película antigua y que al momento que salen las quemaduras de cigarros, es momento de ir olvidando la escena anterior y todo se va borrando. Poco a poco perdiendo el sentido, preguntándome hacia dónde voy, todo es oscuro a excepción de tus recuerdos, sin poder acordarme del anterior. Ya no sé quién soy, ya no sé qué era antes de ti, si es que llegué a ser algo. A donde vaya a parar no importa, no es contigo, y ya tampoco será sin ti. Ya no existes, ya no existo. Y al final, esto no fue amor.

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Puedes mirar a quien quieras, puedes salir con quien desees, no me importa. Lo único importante es saber que me quieres a mi por sobre ellas. No presento celos, sé que no seré mejor que cualquier otra, quizás incluso soy peor. Sin embargo, quiero que me quieras y saber que aunque puedas estar con alguien mejor, por alguna estúpida razón, decidas estar conmigo.

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I hate my body when I'm with you. I hate myself when I'm with you.

But still, I like you

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Después de salir con tanta gente he llegado a la conclusión de que lo importante es estar con alguien que valga la pena aguantarle todas sus pendejadas. No importa cuánto te haga, sabes que vale la pena seguir luchando con esa persona y bajar un poco tu orgullo por esa persona. Soportar peleas, desaires, cambios de humor. Saber que al final todo valdrá la pena y que esa persona hace lo mismo por ti.

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It's 2am, my sleep cycle is backwards. I just saw his blog and the only thing I could though was: men, I can hurt him, I will hurt him. You know, it's not that I am a bad person, it's just who I am. I love to hurt, I love when they adore me as if I was some kind of muse, that really turns me on. It really turns me on when I'm with him, I put my head in his chest and I feel how his heart beats are starting to accelerate, when we are kissing and touching each other and he is so desperate because he doesn't know what to do, that he really wants to melt his body against mine, the feeling that I can control him. Thats what is going to destroy him, that passion that he feels for me.

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No sé si sea más extraño que estúpido o viceversa, que lo que más me atrae de él es verlo como un amante; fantasear acerca de estar felizmente casada, con hijos, y aún así seguir viéndolo como rutina de una vez al mes. Una rutina que empezó como un intento desesperado de buscar amor y de alegrarme de sólo encontrar satisfacción carnal. Ese momento que probablemente marcó mi vida mucho más que mi primera vez. Y creo que soy adicta a él, no sólo a su cuerpo, sino a todo él: su sabiduría, su manera de expresarse, su léxico tan perfecto. Tal vez sólo lo quiero tanto porque sé que es la relación más simple que puedo tener, él no me quiere como yo a él, sin embargo, el hecho de que recurra rutinariamente a mi, llena cualquier forma parecida al amor que pueda necesitar. Quizá sea mi falta de auto estima lo que me hace no requerir nada más. Sea como sea, lo necesito en mi vida constantemente, no sé qué será de mi el día que ya no vuelva a verle; buscaría alguien igual de fácil, igual de simple, pero nunca será él.

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I have like 100 handsome matches on tinder, and I keep crying for the same asshole

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Finding your crush on Tinder. If that isn't destiny I don't know what it is.

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¿Cómo pueden tus palabras estar tan vacías y las mías tan llenas de pasión?

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Mi terapeuta dice que necesito saber qué es lo que quiero, pero qué pasa si lo que quiero es a ti.

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Asco

No sé si es culpa de la depresión. Pero empiezo a sentir hambre insaciable de basura, de comida basura, de estar con gente basura. Esté o no esté siento gula, la comida no parece llenar ese vacío que siento al estar con él o sin él. Él es el único que puede saciar cada necesidad básica según la pirámide de Maslow, incluso puede hacerme sentir autorrealizada. Es increíblemente estúpido el hecho de que una persona pueda hacerme sentir todo eso, pero, así es el amor. Para qué conformarse con sólo decir sentir "mariposas en el estómago" para qué conformarse con el nerviosismo tipo puberescente de sentirse amado por primera vez. Las primeras ilusiones los dejamos para los adolescentes caracterizados por su poco desarrollado lóbulo frontal, ellos no razonan igual que un adulto. Para qué conformarse con eso que unos dicen "la mejor etapa de la vida" cuando puedo nombrar que esta etapa comenzó cuando ya sabía lo que quería, ya había pasado por eso del primer amor y aún así, después de conocerlo pude volver a sentirme cual adolescente enamorada por primera vez, y lo mejor es que gracias a eso hoy sé que no es un simple enamoramiento, que es algo más, algo que podría denominarse "amor de adultos". Y por eso como, y vuelvo a comer, para llenar ese vacío tan intenso y eae sufrimiento que provoca el no poder estar con él.

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I went to sleep dreaming that you were there with me, then I woke up.

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Need

Es que te necesito.

Necesito estar contigo, ver tu sonrisa, tus ojos tornasol brillando con la luz artificial, ese color de cabello tan perfecto que tienes.

De verdad, no he estado contigo ni una sola vez y no necesito estarlo, con sólo estar cerca de ti estoy bien por un instante tan simple como un parpadeo, así de rápido te vas, así de rápido llegas, así de rápido se va la ilusión de que algún día sientas por mi lo que yo siento por ti.

Y es bueno poder tenerte como amigo, poder hablar contigo, comer contigo, llorar contigo. 

Eres todo lo que deseo, todo lo que quiero. No me molestaría no estar con nadie más que contigo. 

Ocupas el noventa porciento de mi consciente. Ocupas casi la totalidad de msi sentimientos, de mis pensamientos.

Por ti podría ser una mejor persona, pero no; he decidido que necesito ser yo misma una mejor persona, antes de poder tenerte, antes de ser digna de quererte. Antes de eso, necesito quererme un poco para poder sentir que soy digna de aunque sea tu peresencia.

Y sí, nos conocimos en el peor momento de mi vida, cuando pudimos habernos conocido en el peor momento de tu vida. 

Podrá ser que “el destino” nos puso así por alguna razon, puedo pensar lo que quiera acerca de eso.

Tal vez nunca se de, tal vez necesito esperar, y si así es, puedes tener por seguro que esperare por ti.