dorianosaki - Tumblr blog

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tumblr es mi notes app, es como la app a la que no entro por meses hasta que me siento miserable y digo: es lo único que queda por hacer

tal vez es la fantasía masturbatoria de que alguien pueda leer y entender, pero a la vez no deseo que nadie lo lea, solo son reflejos y personas sin forma que -en mi cabeza- se preocupan por mí, pero escribo es para mí misma, para la Margarita que conoce todo por lo que hemos pasado, la Margarita que sabe exactamente a qué me refiero y qué es lo que siente, que conoce mis chistes internos basados en desgracias y que solo Margarita tiene el tacto para tratar y reírse.

Margarita, aquí estamos otra vez, dándole la mano a alguien que nos la quita, dándole cariño a alguien que nos voltea la cara, abrazando a alguien que nos dice que lo dejemos quieto. Pero a la vez es diferente, porque igual de vez en cuando es cariñoso (cuando está ansioso), igual me quiere a su lado todo el tiempo que se pueda, pero es porque es una persona distinta y que tal vez busca esa compañía a pesar de que no le parezca tan agradable.

feels like a defeat, like my past relationships laugh in my face, screaming "can you see how unloveable you are? literally no one can put up with you for more than two years"

Seguiré cambiando de relación cada dos años? y siempre terminará en que ya no me quieren?

Sebastián me quiso mucho, creo que fue la diferencia, pero tampoco quiero repetir codependencias que terminen en muerte

Duele bastante porque cuando me dejan de querer yo sigo enamorada, por eso enceguecida me confundí de que el furro no era cariñoso pero me quería a su manera, silenciosa y distante, infiel

Ahora estoy enamorada de mi novio, realmente, y me veo repetir patrones a pesar de la voz que me dice "date cuenta." Como cuando le digo que es hermoso, que me gusta su voz, sus manos, sus labios, él toma esos cumplidos como simple adulación y halagos, no responde, cambia el tema. No espero que me diga "gracias" pero es una señal de que algo está mal cuando en un inicio le dices a alguien "eres lindo" y su rostro cambia, se ilumina, a decirselo unos años después y que solo veas un rostro vacío e indiferente, tal vez cansado de oír lo mismo de la misma persona, si yo fuera alguien más, la chica linda y misteriosa de su clase, la que hace comentarios pertinentes y que tiene maquillaje impecable, la chica tan delgada que le queda grande la ropa, tal vez si ella se lo dijera se sonrojaría, su rostro se iluminaría, se quedaría pensando en ese suceso toda la tarde.

tal vez soy muy aduladora con los hombres, pero es algo genuino, lo digo aunque no quiero porque me impresiona tener el honor de estar tan cerca a la belleza, decir "este man tan lindo es mi novio", me sorprende y así como digo que una flor está bonita, que la forma de una nube me hizo llorar o que es lindo cuando sopla el viento y llueven muchas hojas, así miro a mi novio, con sorpresa, nunca dando por hecho que está conmigo, siempre apreciando poder besar y coger con alguien que me atraiga tanto, porque realmente es suerte y no algo que todo el mundo pueda decir.

Me gusta y me atrae demasiado, pero todo está frío últimamente y no quiero seguir así, no quiero estar con alguien que me quiere por tenerme ahí, mientras se pajea pensando en otras para darle un poco de emoción a su sexualidad.

A veces culpo al sexo, tal vez por pecaminoso, porque crecí católica y pienso que el sexo es la raíz de todos mis males, desear a alguien, querer chupar y penetrarme, eso me arruinó.

ojalá ser virgen

tengo que apreciar mi relación por lo que fue, por más triste que sea terminar en la falta de reciprocidad. it just makes it all seem so nonsensical, like, why was I here in the first place? to be your fuck hole?

did you ever love me? for a second?

o solo era una amiga que te cogías mientras llegaba otra más culona que te copiara? o solo era tu juego para probarte a ti mismo que eras un buen hombre? capaz de amar?

no sé si terminemos, conmigo nunca sé, but it hurts. necesito empezar de nuevo. él solo no quiere verme con nadie más, pero tampoco quiere besarme. Men being men.

Creo que no importa si soy bonita o no, si amaneciera y tuviera el rostro y cuerpo de Megan Fox, no me va a querer.

no me va a querer.

de nuevo

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Virginia Woolf, Between the Acts

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hace mucho no escuchaba tanto a mitski porque pensaba que representaba mi old state of mind emocional y que ya no estaba ahí pero todo se siente como la misma mierda ahora así que de nuevo, todo otra vez, y una vez más: tbaby tho i close my eyes I know who you pretend I aaaam

siempre siempre termino escuchando esa puta canción porque los hptas no me quieren

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Él es como mi hogar en este momento, es todo lo que está mal en mi vida y a la vez lo único que tiene sentido, es a quién busco y el único que llega cuando me caigo, es lo único que tengo, y lo odio. Él es lo único que tengo.

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Siempre he cometido el mismo error en mis relaciones y es el de lastimarme a mí por lastimarlos a ellos. Beber veneno esperando que ellos lo sientan.

No hablo de lastimarme físicamente, aunque también. Hago cosas esperando una reacción que nunca llega, y la única en desesperación soy yo. Es horrible.

Odio esto.

Lo odio a él, odio lo que me ha hecho, odio haberle perdonado todo y odio permitirle seguir conmigo como si nada. Me ha hecho mucho daño, ha destruido la poca autoestima que me quedaba y que había bregado por conseguir, odio la facilidad con la que me maneja y me tortura, odio permitirle usarme, lo odio, lo odio, lo odio, desde que entró a mi vida no sé quién soy ni qué es lo que quiero, odio que sea mi zona de confort, lo odio, odio lo que nos hemos hecho, odio como él cree que yo he sido peor, odio que me haga sentir tan insegura, odio estar llorando por alguien como él. Lo odio. Su amor no es más que miedo, su amor es solo tener a alguien a quién echarle semen, su amor es masturbación, los hombres aman como si amar fuese hacerse una paja, lo tratan a uno como el trapo con el que se secan la leche al terminar, lo odio, odio que sea tan imbécil, odio que me deshumanice, odio que no sepa amar sin pensar en otras 1000 viejas más, lo odio a él porque odio a todos los hombres que han pasado por mi vida, porque todos me han hecho lo mismo solo que él (para mérito suyo) me lo ha dicho, él me ha dicho palabra por palabra y sin ningún tipo de censura todo lo que Sebastián pensaba de mí, lo que Nicolás pensaba de mí, lo que cada hombre que dice querer a una mujer piensa de ella, lo odio, lo odio, odio amarlo tanto y odio que este amor venga de una necesidad y búsqueda enferma por cariño, esperando que se de cuenta de que mi cariño ha sido tan grande como para perdonarle todo y que merezco que deje de cagarme en la puta cara, pero es contraproducente, lo sé, forgiving him only enables him, and he will do that to every woman in his life, because every woman will forgive him too, and it will go on and on, hurting people without breaking a sweat about it, hurting them like a serial killer growing his body count, and I will always love him even if he's not with me, because I'm sick and I like being tortured, that's how I was raised, condemned to accept men in my life that don't value me, that beat me up and tell me it was my fault, I hate him, I don't want to suffer instead of him, I'm not going to put myself in fron of the train for his sins. I won't. I want him out of my life, debe irse, aborté para dejar de ser la misma, no puedo seguir con él, no puedo repetir a Sebastián, no puedo repetir a Nicolás no puedo repetir a mis papás, no puedo ser eso, prefiero suicidarme. Debo suicidarme. Pero no lo haré.

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Ryan Teitman, "Paperweight"

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I don't think education was supposed to be about students breaking down and having bad mental breakdowns and panic attacks about submissions and exams. I don't think school was supposed to be about ranks and cutthroat competition and bad mental health.

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Rune lazuli

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¿Por qué ellos son tan estáticos, por qué yo solo piso arenas movedizas?

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Anne Carson, from Red Doc>

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así se siente mercurio retrógrado

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hoy quise salir de mi zona de confort y hablar con personas y salió mal. la verdad perdí el interés de hacer "¡Muchos amigxs!" como antes decía querer porque dejé de romantizar a la gente en mi cabeza, pero hoy pensé, okay son chicxs de mi carrera, qué puede salir mal.

Pues todo salió mal. La verdad terminó en una nota muy extraña y tensa, no entiendo bien qué fue lo que pude haber dicho para ofenderlxs o por qué razón, y fue un golpe un poco bajo a mi autoestima y como algo más bien desmotivador en cuanto a seguir haciéndolo, estuve triste un rato y dandole vueltas a todo lo que dije en la noche, pero ahorita que ya pasó un rato estoy pensando...

¿Por qué debo sentirme mal? Y entendí que más que un castigo divino por cualquier razón (cuando me pasan cosas malas pienso que estoy pagando algún karma, pero poco a poco estoy intentando eliminar ese sentimiento de culpa sin sentido de mí o de sentir que merezco que me pasen cosas malas porque tal vez sin que yo sea consciente soy una persona terrible), es una lección, y si bien fue una situación algo incómoda, no es una señal de que soy incapaz de socializar o caer bien, no. Tal vez ni siquiera ofendí a nadie y solo se malinterpretó la situación desde ambas partes y fue raro. Ahorita estoy pensando que tal vez la chica que se "ofendió" conmigo pudo haber pensado que yo le estaba cayendo. Tal vez debo bajarle a mis cumplidos. Hoy le dije que su cabello estaba bonito y luego le dije que sus pestañas estaban bonitas, y tal vez luego caminando pensó que el que yo intentara hacer conversación era yo cayéndole? realmente no lo sé porque hasta le hablé de mi novio. O tal vez malinterpretó el comentario que hice y ya, y cree que soy una boba clasista jajsjs. Creo que lo sobrepienso porque si hago amigxs, quiero que sean chicas, no quiero amigos hombres a mi alrededor, y por eso también pienso que puede que las mujeres piensen que yo soy rara, o no sé. Me asusta jsjsjs por eso me dolió más su rechazo porque fue como "jueputa, no quiero amigos hombres pero las mujeres me odian, qué hago"

Perdí el hilo. bear with me man, I lost my train of thougt.... oUH

la cosa es que no voy a aprender nada ni creceré como persona si hablo con la gente y a todo el mundo le caigo bien, eso no me dejaría nada. Creo que está bien enfrentarme al rechazo lo suficiente como para no llorar cada que suceda, porque debo confesarlo, cuando me sucedió se me aguaron un poco los ojos y es como NO WEBON, tengo 22 años y no estoy para andar llorando diciendo "tengo ansiedad social lo siento no puedo manejar que la gente me mire mal me dan ganas de suicidarme" no. me niego a actuar como una adolescente que llora cuando expone en clase y cuando un man le dice que es fea. n0

está bien si no les caigo bien, está perfecto, no soy el tipo de persona de la que se quieren rodear y la gente está en su derecho de tomar esa decisión. Aunque creo que no está en su derecho de ser grosera, si alguien me cae mal no lo excluiré de una manera tan paila pero si trataré de tomar distancia de la manera más sutil posible para no herir sus sentimientos, pero bueno, no le puedo pedir responsabilidad emocional a gente que poco me conoce y que yo poco conozco. Y además, A MÍ ME CAÍAN MAL! suena raro pero en todo el tiempo que estuve ahí trataba de hablarles pero pensaba, omg, en serio? como que me di cuenta de que son puro bla bla bla y mostrar en redes que son activistas cuando en el momento les vale verga. y el mansito este habla como si estuviese en un anime. como que pude ver más de ellos hoy y me di cuenta de que no me caen tan bien, me caen bien cuando los veo por pasillos y les digo "hola :)" pero de conversar es como... wow why are you the way you are. y probablemente ellos pensaron lo mismo de mí "por qué margarita es tan rara webon?" y esa pregunta no debe ofenderme porque lo mismo pensé, por ejemplo, de ese man, y un poco de su novia, y al final pensé eso de la otra por ofenderse por mi chiste o lo que sea que la haya ofendida.

Su opinión de mí no es más valiosa que mi opinión sobre mí, mucho menos más calificada. la cosa es que cuando alguien me cae mal o me da malas vibras o me hace sentir mal yo pienso "le daré la oportunidad" siempre lo he hecho y eso me ha llevado a situaciones feas como mi ex amiga jsjsjs. y supongo que la otra lección es: escuchar mi instinto. si estoy incómoda en un grupo, me paro, si siento que no me están tratando como yo merezco, me paro, (en plan irme no pelear) y sin ser grosera, solo alejarme de la situación y buscar una que me convenga y que no me haga sentir como un estorbo, merezco darme mi lugar. y si esa situación fue incómoda y fueron groseros conmigo, eso habla más de cómo es la otra persona y mucho menos de cómo soy yo. claro que eso no aplica en todos los casos, puede que yo llegue a ser una hijueputa y me ignoren todos, pero estoy segura de que no dije nada paila, no hice nada funable jasjs y solo me rechazaron porque no vibraron conmigo lol pero lo hicieron de una manera paila y eso no es justificable, es válido que yo les caiga mal pero no es válido que me traten paila por eso, y no estoy sufriendo ninguna pérdida. Realmente creo que soy una persona especial, y si la gente no ve eso, pues está bien, sé que hay muchas personas a mi alrededor que me valoran y pueden ver que vale la pena tenerme de amiga.

Y está bien si me rechazan una y otra vez porque así dejará de importarme y es lo que realmente necesito, por más perdedor que suene

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hoy comí dos mentas y eso fue todo. soy débil frente a las mentas. lo peor es que me siento mal lol.

iré a Armenia pronto y tengo mucho terror por mil cosas pero una de ellas es que estoy gorda. Estoy gorda y estoy muy gorda, mi mamá dice que nunca me había visto así.

tengo miedo porque mi amiga está bastante delgada y creo que cuando estás con una persona delgada te ves más gorda así que sé, for a fact, que estando junto a ella me veré gorda y además con mi novio, o sea, el man siempre va a estar comparándome con ella y pensando omg xq putas mi novia está tan gorda xd

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Ocean Vuong, from “Reasons for Staying.” [ID in alt text]

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Your loneliness is precious to you, I know. Does it disturb you to know you are dear to me? Do not let it. It is such a quiet feeling. It is like the light coming into a room—moonlight—

Katherine Mansfield, in a letter to J.M. Murry dated December 14, 1919

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{—Amy Lowell, from The Complete Poetical Works of Amy Lowell, "The Fruit Garden Path " // Mahmoud Darwish }