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偶々投稿したら双子も同じやつ投稿してて運命感じた。愛。

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the sharp of voice.

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もう何失ってもいいから、久々ここに戻りたくなってTumblr見返してた。どんだけ振り回すんだって呆れるよな、周りが可哀想だって。だけどやっぱりここが実家みたいに感じる。大切な居場所だった。どこに居ても何をしていても楽しかったのは、俺が俺であることを許してくれた君がいてくれたから。人知れず抱えた孤独に寄り添ってくれた君、今まで本当にありがとう。俺を見つけてくれた、それだけで心の支えになってる。何時もありがとね、ただただ離れずにそばにいてくれて。顔見るだけで安心できるよ。

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欲しかったものを手に入れるほどに心が壊れてく不思議。

感覚共有が強過ぎて、もう、どれが本当の“自分自身の感情”なのかすら分からなくなってきた。

好きと返されて好きと答える、その言葉はホンモノ？？？

本物だって答えるなら、何故今俺はこんなにも憂鬱なんだろう。

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10代の頃、ずっと心を殺して他人の人生を生きてきた。だから、どうして今になって相手の為に俺が変わらなきゃなんねぇんだよっていう気持ちが何時もあった。でも、それじゃあ本当に幸せにはなれない。幸せになりたいなら然るべき努力をしなくちゃ、愛されたいなら愛される努力をしなくちゃ、掴み取れるものも手の中からすり抜けていってしまうことに気が付いた。ずっと避けてた、蓋をしていた誰かと生きる努力を、今後俺はしていかなければ本当の意味で自分らしく息をすることは出来ないだろう。今のままで、ありのままを履き違えた現状で何かを変えるなんて到底不可能だ。他人を許す努力を始めよう、2022年の下半期のテーマは努力。自分自身の中にある折り合いのつかないしがらみを手放す為に走り続ける、頑張ろう。全てにおいて。やり続けたら、少なからず変われる。その背中を見てきたから、大丈夫。自分自身に負けたくない。

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自分がどんどん人としてダメになっていってる気がしてならない。

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自分にとって自分自身が一番願ってる。「君の神様になりたい」と。誰より何よりこの生きづらい現実を変えたい、変えてやりたい。俺は誰にも屈しない、世界の左側として生きていく。優しい人が優しいままで生きられる世界をつくるんだ。俺は俺のやり方で幸せになれると、証明してみせる。大好きな彼と同じくらいの熱量で、何時の日か、自分自身を、

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こういうのマウント取ってるみたいで嫌いだから一度しか言わないが。仲良しアピールでもなんでもなく、ただ自分自身の気持ちを表す為にも一度だけ言わせて。ジミナ、双子、ジニヒョン、俺が今でもここを辞めずに続けていられる理由。好き勝手やりすぎるくらいフラフラしまくってる俺に変わらず帰る場所を与えてくれて有難う。それから、俺を待っていてくれる子達もそう。気が付けばこんなにも周りに恵まれてて、俺の欲しかったものは直ぐ目の前にあったんだ。切望すれば叶う、そばに居てくれる君のおかげでそれが分かったよ。だからありがとね、一人一人が自分にとって意味のある存在。

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昨日の配信、マジで楽しかったし久々に喋って潤ったーって自己肯定感満たされました。付き合ってくれて有難うね、本当に。薄っぺらくて不透明な世界だから、いつも隣に居てくれるお前がいつ居なくなってもおかしくないって、こういう時間は当たり前じゃないって毎回毎回感じてる。他人の言葉に傷ついて、本当の繋がりなんて、この先手に入れることは出来ないんじゃないかと思えても…俺はここでしか、喋って伝えて受け入れてもらうことでしか築けないもんだと思ってるから。互いに言葉を交わし合うなかで、嘘の中にでも、本当だったりホンモノの繋がりがあるんだよってことを証明していきたい。

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Twitter無い代わりにここにまた顔出しに来た。今日は朝からずっと体調悪い日。でも、さっき薬飲んだらだいぶ落ち着いてはきたかな。暑かったり寒かったりしてそれだけで疲れちまうけど、眠れる時はしっかり寝て適度に自分を甘やかすこと。無理すんなよ。

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言葉一つとっても周りとの熱量の差にめちゃくちゃ落胆したり、マジでどうでもいいふざけた弄りとか何時ものノリに結構ガチめに傷付いてるんだけどそれ出したところで何にもプラスにならんから普段は笑って誤魔化すか何も言わんことにしてスルーさせてもらってるんだけど(笑) だけどね、俺みたいに些細なことで悩んだり夜中に自己嫌悪で思い詰めて泣いてる子とか居たりするのかなって考えるんだよな。多分そういう子は、話すことで起きるマイナスを想像できる頭の良さも同時に持ってるから絶対に口や態度に出したりはしないんだろうが…何だろう。俺の場合は、そういうのをわーっと話す事で。本当に、ここに書く事で救われる。し、気持ちが軽くなるんだよ。だからこうして今もぽつぽつと取り止めのない話を書いたりなんかして。まあそれは良いとして文頭に話を戻せば、俺自身の気持ちがプラスな時は誰に対してもウェイな感じで比較的いけいけゴーゴー精神なんよ。でも、何かのきっかけでスイッチ入ると同じことしてても(例えばタイムライン見てるだけでも)周りと比べてドン底まで堕ちる。そうなるともう底無しだから人と関わる事自体がかなり難しくなってくる。そういう両極端なめんどくささをね、一つの肉体に対して同時に持ち合わせているんですよ。だからTwitterにいる事、存在意義をめちゃめちゃ考える。どう考えても周りと意識の違う自分は、万人向けではないし、正直この界隈向いてないとさえ自覚してる。だから俺をフォローする＝信頼関係の契約を結んでるっていう認識があって。その認識の下、俺も話すから君も気が向いたら話してね精神でフォロワーにはこうやってある程度なんでも話せるんだけど、同時にこれは君を試す言葉であり、自己防衛に過ぎないんだよ。正直なところ何時でも離される覚悟はしてんの。それは毎日。こういう思考だから、何かここに書くことにしても無理なら早く離れて良いよって思いながら書いてる時もある。だからこそ人一倍側に居てくれてる一人一人に有り難みと意味を感じてる。それでも根本は臆病だし、こうやって話してないとそういうネガな感情の救い方が分かんねーんだよな、多分…言われたくないけど寂しがり屋なんだと思う。人が苦手なくせに触れ合ってないと無理で、話聞いて共感して欲しくて、アドバイスとか要らないからそういう心の深い部分でのやり取りがしたい。そういう関係性を築ける子を心の内側ではずっと求めてて。だからと言って別にウェイなノリが無理とか簡単に返信されんのが無理とかじゃないんだけど、もし万が一にでも俺を好いてくれる人がいてお互いが惹かれあっているのであれば今後そう言った部分が重要になってくるんだろうなって思っちゃったんだよなー。だし、こういうやり取りしてこそ本物の一対一の人間関係を構築できると思ってる。ね、だから超超面倒くさいのよ俺って。もう見ての通りじゃん？いや、煽んなって話？まあ、何でしょう。ただの趣味にしてもやるなら全力でかかってくるくらいの熱さとバイブスを欲している。今は。その先でそういうね、深い繋がりが欲しいから全部話します。自分のことは。エゴです。エゴの塊。もう必死よ。結局何が言いたいかって俺が求めてんのは皆で仲良くなろうとか、そういうことよりこれを一語一句流さず読んでくれるような子だけ側にいてくれたら良いなっていうあくまでも理想の話でした。バカ長い上に破壊的脈絡の無い話聞いてくれてありがとう。良かったら君の話も聞かせてください、何でも良いよ。返信遅いけど、無視されてるように思わせちゃってるかもしれないけど、…それは俺が100悪いからマジで直します。今後の課題です。本当にごめんなさい。…えーっと、こう見えて今のフォロワーに対しては興味しかないので愚痴でも良いし。今日食べたものでも、何でも良い。聞かせて欲しいなって思ってます。

そんな俺にしか届けられないように、君が君だからこそ届けられる言葉がある。君が意味を持って生まれてきたこと、同じ思いを抱えている子にとっての救いだということを忘れないでいて。

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何にも持っていない俺を、言葉一つで救ってくれる。埋まらない寂しさの正体に気付かせてくれた。深い場所での繋がりを与えてくれた、貴方の背中から人との関係性の築き方を、試行錯誤を、確実に学んでいる。何時迄もこの夜のことを忘れたくないな、俺も話したい。簡単に逃げずに向き合いたい、真正面から。

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馬鹿にして笑われた過去全部塗り替えたいじゃん、殴られたまま終わるなんて事だけは絶対にしたくない。俺の心が弱いからとか、優しさに漬け込まれて散々甘えて来た奴とか、意味もないけどひたすら謝ってた自分とかを全部含めて見返したい。同じように闘う誰かの背中を大丈夫、負けんなよって押すきっかけになりたい。だし、何か挑戦するための勇気になりたい。この気持ちだけ持っていれば、ずっとずっと満足せずに上を目指していける。何処まででも登っていける。そういう風に今は思えるよ。自分に厳しいことにもメリットはあるもんだな。

俺は絶対大丈夫。君に不安を与えない程に成長して帰ってくるからね。

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もうダルいことしたくないと思う側で、時々無性に人肌というか触れ合いに飢える瞬間を感じるんだよな。愛されてるっていう絶対的な証明が欲しい、誰だってそうだろ？柄にもなく初々しい口付けを交わして何も考えずに溶け合いたいね。悩みとか、そんなん思い浮かべる隙間も無いくらいにさ。その瞬間だけは、俺という存在だけで満たしてあげたい。

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避難なんかせずとも何時かは堂々と好きにやりたい事やれるようになりたい。まあそういう世界は自分が築くしかないんだけど。頑張れよ、俺。

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まさに今この状態。

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簡単なことじゃないし、非難だって浴びる瞬間もあるかもしれないけど、やっぱ何周巡っても俺は等身大の“俺”で居たいんよなあ。