dunkanpriest

[dunkanpriest]

E mesmo que eu tente esquecer, tudo me empurra para o passado horrível que insiste em residir minha mente perturbada.

[dunkanpriest]

Já desisti de tentar um dia melhorar

Eu sou a pessoa mais medíocre, horrível, irritante, repetitiva, gorda, feia, estranha, doente mental, insuficiente e com a horrível capacidade de não ser boa em nada. Tudo que me proponho a fazer, estrago. Eu sei que todos me acham estranha. Meu "amigos" só estão lá por dó e obrigação. Ninguém realmente se importa comigo, todos fingem como verdadeiros atores. Eu sei que caso algum dia minha mãe ler essa escrita, vai surtar e dizer que sou ingrata, egoísta. E eu sou. Consigo sempre ter a pior parte de todos os meus traços de personalidade sem nem pensar nisso. E por mais que eu tente, sempre fracasso, sempre ago como a mais bossal mais imbecil de todas. A minha mãe, com certeza, me bateria depois de ler isso. Ela diria que vai me abandonar. E é aí que eu começaria a agir como uma idiota desesperada, por simples medo do abandono dela. E ela iria dizer coisas que eu nunca esquecerei, e eu aceitaria tudo calada como uma cadela. Tudo por que eu não consigo me ver sem ela, por mais que eu não possa sequer me expressar sem ser confundida com grosseria e ingratidão, levar a pior bronca de todas e ser ameaçada de abandono novamente, começando a agir igual uma desgraçada desesperada de novo e de novo. Tudo pelo seu perdão. E quando eu descontar em meu corpo, o ardor e o cheiro inebriante de sangue vai aliviar esse sentimento idiota por pelo menos alguns minutos. Mas então vou ser descoberta, e tudo vai começar de novo. Desconfiança, ressentimento, agir como se tudo fosse culpa, como se tivesse cometido um crime, sendo que a única fodida que se machuca emocional e fisicamente com isso sou eu. E tudo vai ficar dez vezes pior. Sempre fica. Esse sentimento de melancolia evolui dentro de mim por anos, até se tornar a desgraça que me faz não querer levantar da cama nunca. A mesma merda que me faz sentir angústia apenas em pensar em seguir minha rotina. Bosta nenhuma me diverte mais. Eu me divertia com tanta coisa, mas a cada dia tudo fica mais cinza, e eu digo literalmente cinza. As cores pareciam muito mais vibrantes antes, mas hoje em dia tudo é levemente apagado em minha visão. A única coisa que sempre foi a mesma, é o fato de que eu pareço a porra de uma porca. Não importa se eu como apenas 500 calorias por dia, se eu consegui emagrecer cinco quilos, continuo a mesma gorda fodida de sempre, a única merda que ganho com isso são estrias que não me deixam usar shorts curtos, e se eu ganhar o peso de volta, mais estrias ainda. E quando eu acho que vou me livrar dessa obsessão doentia por ser perfeita, mais obcecada eu fico. Quando apontam minhas "qualidades" eu só consigo pensar que são mentiras. "Você está reclamando de barriga cheia" sim, cheia de gordura. Se você estivesse na minha cabeça por pelo menos um dia, você iria perceber que eu sou totalmente cega a qualquer qualidade que eu tenha ou um dia possa ter. Mas é claro, ninguém consegue entender isso. "Na minha época..." foda-se, o problema não é a época, sempre existiram pessoas como eu, e agora por que você descobriu que sou assim, nossa, isso é falta de trabalhar? Pelo amor de Deus. Meu humor muda sozinho. Não é minha culpa que você se sentiu ofendida pela minha cara, eu estava calma a dois minutos atrás, mas agora eu estou totalmente irritada ou angustiada em tristeza. E isso acontece todos os dias. Toda vez o mesmo círculo de bosta. E eu descobri que, eu estou sozinha mesmo. Ninguém nunca iria me entender. Quando eu tento fazer alguém entender meu mundo cinza, a pessoa acha que a solução é usar lápis de cor. Acha que é preto no branco, mas há muitos tons de cinza. Sempre serei vista como a que se vitimiza, como a dramática, a que "tem tudo e mesmo assim é ingrata". NINGUÉM NUNCA VAI ME ENTENDER, e saber disso me faz sufocar com meu próprio choro toda noite. Nem me drogar com a merda de um antidepressivo me curou, então que se foda.

[dunkanpriest]

e, mesmo cortando meu braço de fora a fora, a dor não me distrai do vazio que eu sinto no meu peito.

[dunkanpriest]

meu coração está seco e batendo devagar...

[dunkanpriest]

[dunkanpriest]

eu quero me jogar nos braços de Deus e chorar, porque ele é o único que me entende e o único que não vai me julgar por isso

[dunkanpriest]

hoje eu percebi que eu estou completamente sozinha. Sem ninguém com quem chorar, nenhum lugar para chamar de lar.