dzentson-blog

[dzentson-blog]

наедине с собой

Пожалуй бывают моменты, когда меньше всего хочется остаться в одиночестве. Но даже в толпе людей, в компании знакомых все-рввно будет оставаться это чувство одиночества.

Что прошло за этот год?

Я повзрослела. Сейчас я это могу сказать точно и уверенно.

Первая любовь, как и свойственно всему первому, кончилась(?). От чего я в дикой фрустрации, ибо все мои чувства оказались не нужны совсем, или, как ни страшно предполагать, для отвлечения от своих проблем. Я не знаю что делать и как быть. Ибо все это настолько не вовремя.

Не смотря на столь грустное завершение, я нашла то, что давно искала и не могла найти, за что я невероятно благодарна этому человеку за это. Я стала лучше (хотя общее состояние сейчас расклееность, но это временно), вероятно мудрее, циничнее, и поняла что есть за что себя любить.

Я скину��а 10кг(впереди еще много).

Постепенно теряю друзей под воздействием разных лбстоятельств: переезды, работа, семья, несовпадение интересов.

Но я смотрю в будущее с надеждой. Долгий, восьмилетний этап близится к завершению, и впереди лишь неизвестность, где все зависит лишь от меня. Обещаю больше не париться по пустякам, не привязываться к равнодушным людям, больше заботы уделять тем кому я действительно дорога. Заняться наконец-то тем хобби, которым я давно-давно хотела заниматься. 

[dzentson-blog]

лето горит

все лето промаялась какой то херней. На учёбу как то ходить даже лень, благо кондиционером надуло ларинготрахеит, а потом пришло время участвовать в аттестации у выпускников. и вот уже третий день как не могу заставить себя пойти в отделение. Главное заставить, там уже втянусь, и буду готова ночевать.

Долго думала о том насколько же у меня изменилась жизнь за прошедший год. Что потеряла, что приобрела. Поэтому буду подводить итоги перед днем рождением. Буду смотреть чего достигла а чего нет за этот двадцать третий год.

Ну и писать следующие цели.

[dzentson-blog]

мимопроходил

Открыла какой то случайный первый попавшийся блог из предложки. И в самом верху, в самой первой записи ребенок жалуется что парень не разрешает ей красить волосы и пирсинги и вытекающие отсюда подростковые сверхтрагедии.

Боже, мне бы ее проблемы! (лол, опять я обесцениваю чужие проблемы)

Живи, крась волосы хоть серобуромалиновым, хоть зеленым ирокезом! Ты учишься в школе и потом институт! у тебя есть лет 5, когда можно практически безболезненно и в тему экспериментировать с внешностью! С каждым годом все больше-и больше людей будут крутить у виска, и осуждать за спиной.

А меня прогонят ссаными тряпками пациенты, их родственники и заведующий с главврачем за цветные волосы. А жаль, у меня три пачки цветной краски лежит на особый случай зомбиапокалипсис/внезапно помолодею/стану дауншифтером/выду на пенсию.

Да и уже не солидно, да и красоваться так не перед кем.

[dzentson-blog]

Алгоритм

Что делать при начале пиздеца? Имей алгоритм действий. У пилотов такие есть. Чем мы хуже?

[dzentson-blog]

Коллектив, феменизм, амбиции, женское счастье.

Дорога наконец меня привела в  специальность, которая мне безумно интересна.

Но есть небольшое но.

Реаниматологов стараются набирать мужчин. Привет  тот самый "стеклянный потолок", о котором я так часто слышала, но мало верила. Обидно.

Вообще в медицине практически все отрасли принадлежат женщинам. Но у мужчин есть пара вотчин, где они ощущают себя МУЖИКАМИ. Вот прям здоровыми и охуетительно брутальными мужиками. Это хирургия и анестезиология. И отсюда идут всякие дурные фразочки из разряда "женщина хирург и не женщина, и не хирург". От анестезиологов я таких глупостей не слышала, к счастью. 

Но в чем эти профессии особо мужские?  В особой физнагрузке (держать крючки да перекладывать пациентов), в принятии важных и незамедлительных решений. Но если ты не субтильная девочка ростом 140см, и весом 35кг, то ты это все сможешь выполнять и делать (кроме травматологии, так как там действительно нужна сила). Ибо это все дело техники и привычки. Знания и профессиональная компетенция вне вопросов, так как это вообще от гендера никак не зависит.

Но эти дурные установки "иди в роддом", "иди в неонатологи", очень сильно раздражают. Ну не привлекают меня рожающие женщины. Я не хочу быть с этим связанной. Я не хочу двойной ответственности, я не хочу работать в столь сложном и серьезном месте. У меня нет желания работать с детьми. Я их боюсь! Я не знаю как к ним подступиться даже! Какой роддом, какие дети? Хочу лечить обычных взрослых людей ОТ ВСЕГО.

И тут я задумалась о том, как преодолеть этот потолок? Как себя более выгодно ... хм... продать работадателю? Что бы моя кандидатура перевесила какого-либо среднестатистического мужчину?

Да-да. Пахать как лошадь. Развиваться. И еще раз пахать.

Обидно, что крайне сложно совмещать семейную жизнь и карьеру. Это и есть на мой взгляд барьер для женщины. Нет возможности бросить все силы на карьеру и ебашить, и продвигаться супер-круто. В один момент встанет вопрос рождения ребенка, очага. И им надо будет уделять достаточное внимание, что бы очаг не порос бурьяном, мужчина не оказался пригрет другой женщиной, а ребенок не омаргиналился) Этот баланс крайне сложно соблюдать, это как лезвие бритвы, и постоянный баланс. Возможно я  рассуждаю узко, в связи с отсутствием опыта. Возможно все было бы чуть лучше, если бы и зарплата была бы хоть более-менее пристойной. Но, 12 547 ставка детского реаниматолога(мониторировала вакансии, реальная цифра). Это лютый пиздец, и ничего более я сказать не могу. А ведь на эти деньги нужно жить, содержать семью, и в идеале купить квартиру.

 Кстати небольшой прикол. Я всегда ассоциировала себя с Джей Ди из клиники. Но начав пересматривать, я начинаю понимать, осознавать что мне ближе, гораздо ближе Элиот. А ДжейДи немного мудак. Печальная правда взрослой жизни.

[dzentson-blog]

Куда я теряю время?

В последнее время я несколько раз упоминала о ловушках времени. Они похожи на маховики, но перемещают только вперед, и работают порой спонтанно.

Я даже считаю это проблемой современности, у многих моих друзей и знакомых схожая ситуация. Я уверенна, что многие психологи уже писали об этом, как преодолеть, как поймать этого воришку, и что делать что бы не попадаться впредь.

Мотивации хватает, дел - дофигища, но вот уже 2:43, а из запланированного я только приготовила покушать на неделю. Куда же, блядь, делся весь мой день? Почему я только вернулась с пар, а уже 2:43 как я опомнилась? у меня тут где-то межвременной портал?

Первая моя ловушка это сон. Он у меня теперь ненормированный. Ложусь в промежуток от 2 до 5, а днем отсыпаюсь. пока проснешься к 19-20:00, пока расходишься, поговоришь с соседями, поешь уже 22:00. Зайдешь проверить чего нового в мире- уже полночь. А для учебы голова с 00:00 уже не варит. Курва.

Вторая ловушка, которая у меня многолика, и умеет менять свои обличья это-планшет. А лики- вк-лента, пикабу, жж, манга, лента.ру . И вроде бы заглянул посмотреть чего нового в мире, а выпал из жизни на 2 часа. Это очень, очень распространенная среди друзей и знакомых информационная жвачка. Вроде бы делать нечего, и хочется новой информации, но она бесполезна и не усваивается совсем.

Третья- это постоянный треп с соседями. абсолютно не плодотворный, потому что все мусолится день за днем, абсолютно одно и то же, с минимальными различиями. А время тикает.

Что же, буду пытаться бороться с ловушками времени. А у вас какие ловушки?

[dzentson-blog]

№23

Как то мало медицины в моем блоге.

Что же, пора  рассказывать по чуть-чуть. На самом деле делать это довольно страшно, ибо люди не поймут, а человечество осудит... Поймут только медики...

Признаю, мне жалко пациентов. Кому-то сочувствую. Кого-то даже жалеть не хочется(ибо сами виноваты). Бывает, что у меня наворачиются слезы от наплыва сентиментальности(главное в этот момент отвернуться и напомнить себе что Я КРЕМЕНЬ, и что бы никто не увидел).

Мне не нравится прививаемая с первых курсов позиция "Служа другим сгораю сам". Ибо сам сгоришь, а это никто и не оценит.

[dzentson-blog]

№22

Препод просит перевода статьи, группа просит организовать поездку в новосиб/забрать костюм, соседи просят быть потише, врач просит заполнить историю болезни, мама просит быть дальновидней, друзья просят развлечений, зуб просит стоматолога...

А чего хочу я?

С уходом зимы ко мне вернулась моя гипоманиакальность. Нет, это всего-лишь звучит страшно. В моем варианте это значит кончилась спячка и пора делать кучу дел)

[dzentson-blog]

№21

  "Брови Кало"- прекрасное название для музыкальной группы.

[dzentson-blog]

№20 нытья пост

Не хочу долго и упорно, с потом и кровью развиваться, хочу деградировать ничего не делать с сериальчиком и печеньками.(зачету посвящается)

[dzentson-blog]

О дешевом общепите, и его важности

____ ___ 2:19:а я пообедала в узбечке - день удался)

Алиса Мэлс 2:20: А у нас рядом нет узбечки

____ ___ 2:20: у меня тоже нет)

Алиса Мэлс :Только некий хлеб да соль, в котором престарелые пролетарии порой устраивают корпоративы, и когда я иду мимо, в магазин, из закрытых дверей разносятся душевные, заводные песни. Я всегда размышляю, кто те люди, что они празднуют. И ведь празднуют так искренне, от всего сердца. Они не думают о том что надо что то приготовить поесть, что надо что то учить, и где брать деньги на завтра. Они счастливы. Пожилые прелестницы в обтягивающих платьях зазывно танцуют перед усатыми мужичками, тряся всем, что они считают достоинством. А мужчины, выпив немного алкоголя, выходят на улицу покурить, где ведутся самые задушевные беседы, и в которых искоркой промелькивает сама истина. Они рады в этот момент, эдакая кульминация всей этой жизни. И иду я мимо, думаю, стоит ли мне зайти на тот огонек. Получу ли я ту дозу счастья и радости, которая называется жизнью? Не буду ли я чужой на этом празднике ,не сгорю ли я, словно мотыльек, прилетевший на свет костра... и иду мимо...

[dzentson-blog]

Из наблюдений младших товарищей.

Цитата с легким привкусом баша)

[dzentson-blog]

№17 /бред/

Периодически задумываюсь о будущем, куда идти, что делать, кем быть. Хотелось бы учить студентов: я была б норм преподом, не считающим свой предмет самым важным и необходимейшим, но какие то вещи бы спрашивала от и до, спрашивала б до слез( сердечно-легочную реанимацию, например). Со студентами была бы на равных- это тоже коллеги, пусть юные и неопытные. Думала стать лет через 10 физиотерапевтом: после реанимашек поехать в минеральноводный санаторий, и выписывать по пол стакана боржоми на ужин, и жемчужные ванны по утрам…практически досрочная пенсия) Или стать инфекционистом… У чумы и холеры и прочей страшной заразы, на мой взгляд, особый шарм, эдакий налет средневековья и отсутствия антибиотиков. Действовать надо быстро и решительно. И симптоматика безумно яркая и красочная. Выучу томик тропических инфекций, и поеду в Африку спасать мир от Эболы, ку-лихорадки, и прочего треша, учить местных пользоваться барьерными методами контрацепции, да и вообще стать на все руки мастером)

[dzentson-blog]

Another second, and we’ll forget each other– yeah, it’s gonna hurt.

A haiku on exes (via everylittlepieceofyou)

[dzentson-blog]

№16 Per ani ad astra!

В последнее время мне начинает казаться что смысл известной фразы для моей жизни стал девизом, только в другой модификации.

Ну не могу я все делать нормально и по уму.

Я не умею говорить "нет" - и относительно одного и того же человека я жалею об этом уже третий раз за пол года. И как то все так начиналось, когда надо было сказать первое "нет",  спокойно, не спеша, и при тихом осознании на языке вертелось лишь "какого хуя?", но другая часть шептала: "Да ничего, так даже веселее". И далее в таком же духе.

Я вспыльчивая, и это меня тоже раздражает, ибо нет КПД у вспыльчивости, и порой у меня закрадывается чувство что некоторые ожидают, что я начну за них конфликтовать.

Я в последнее время ловлю себя на мысли что я недостаточно жесткая. Я и так достаточно грубый человек, и даже более того, у меня много маскулинных черт характера. Куда уж быть более жесткой и твердой?

Так же, ловлю себя на мысли что я проста, как 5 рублей. чем-то напоминаю колхозницу.  Иии... Это мне отчего-то не нравится. Другие мне кажутся утонченными, целеустремленными, более компетентными. Я же- наивная чукотская девочка.

Раздражает  отсутствие черты "сядь и делай". Вместо этого распыляю свое внимание на все что угодно. То есть, это даже доведено до абсурда, у меня с десяток списков дел, все дела в свою очередь тоже находятся в определенных категориях и классификациях. Сядь и делай. Но нет, я лучше потрачу время на что...? Да хуй бы его знал, на что я трачу время. Точнее я догадываюсь.

Устаю от чувства некомпетентности. Когда ты ничто во всем: в науке(я вообще сомневаюсь что 2х лет мне будет достаточно, лет 5, что бы ощущать себя абсолютно уверенно), хобби(я начинаю понимать что мои вышевулечки это полное днище, они занимают много времени, спросом в принципе не пользуются, да и выходит не на столько шикарно насколько хочется, хотя людям вроде нравится), да даже история в которой я всегда чувствовала себя довольно таки уверенной вдруг превратила меня по моим ощущениям в глупую школьницу. Мне всегда были интересны языки, но я совсем прекратила запоминать новые слова на английском, хотя если честно я им и не занимаюсь, но бесит ощущение этой недоделанности. Я снова начала рисовать, и меня расстраивает какое это дорогое удовольствие, и мои художества, все из-за долгого перерыва в 7 лет.

Может быть я слишком груба к терниям. И зря я свои тернии переименовала. Тернии на то и тернии, что бы создавать помехи, быть сложностями и преодолевая которые совершенствуешься. Вероятно, мне надо пересмотреть цели на год, на более позитивные и легче выполнимые. Например, цель "Меньше ругаться матом" переделать в "расширить словарный запас". Заняться нормальным тайм-менеджментом, избавиться от "ловушек времени". Ха-ха, когда-нибудь, но не сегодня.

[dzentson-blog]

№15: Боль отаку.

Вчера задумалась, о том, что давно не смотрела никаких сериалов, фильмов, аниме (походы в кино на премьеры не в счет). И что бы выбрать ментальной жвачкой и убийцей времени?

Но вообще я с подозрением отношусь к посторонним вещам, которые влюбляют в себя, и заставляют быть только с ними, потому что все дела невольно начинают откладываться, только ради того что бы посмотреть сериал/аниме. и начинают страдать все сферы жизни, что меня немного подбешивает.

По этой причине я запретила себе смотреть экранизации книг, которые хотелось бы прочитать: война и мир, исповедь неполноценного человека, большие надежды, человек в высоком замке и многое другое так и ждет меня, потому что лучше познакомиться с оригиналом, а не с пересказом с точки зрения сценариста-режиссера.

Но что бы читать книгу надо освободиться вообще от всего, что бы ничего не отвлекало от удовольствия погрузиться в мир автора. Поэтому я смотрю аниме. Можно заниматься 2-3 делами одновременно: смотреть аниме и вышивать да решать дела насущные.

Аниме это не только китайские порномультики, но и интересные истории с философией, и крутым сюжетом. А так же фансервис, сенен-ай, экранизация игр, и снова фансервис.

Черт возьми! Если посмотреть что выпускалось в 2007 году, и сейчас то это небо и земля! Сейчас это просто обилие фансервиса, все для широкой публики и срубания бабла. Лучше выпустить "Ледяных пидоров"(а это просто ккккомбо! 1)спорт, который в аниме индустрии просто мегопопулярен 2) сенен-ай, причем крайне завуалированный 3) это все на международном уровне(см. Хеталию)), а потом срубить просто тонны бабла на всяком мусоре, начиная с брелков  и блокнотиков для маленьких яойщиц, заканчивая подушками в виде героев для великовозрастных дро**л.

И сейчас практически  каждое новое  аниме я не могу смотреть дальше первой серии: штампы, коими аниме всегда полнилось(обязательная поездка на Окинаву, в термальные источники как самый яркий пример, а еще ярче могут быть только настолько одинаковые герои, что иногда закрадываются некоторые сомнения о разнообразии сценаристов в аниме индустрии), и непременное ощущение что вот-вот отупеешь.

Да, вероятно что мне уже "приелось" аниме, лет в 14 я с интересом смотрела серии с поездками на Окинаву, и цундере не вызывали такого раздражения. Но и выпускалось годноты то достаточно! Годноты, которую в третий раз пересматривать интересно, годноты не ориентированной на фансервисных фанатов.

Сейчас я понимаю, что последние года два из сезона можно посмотреть 2-3 сериала. Да даже экранизации игр могут быть крутыми и прикольными(Повелитель), но и перебарщивать тоже не стоит, имхо.

Поэтому начну смотреть Призрак в доспехах(привет 1995 год), как раз к апрелю думаю досмотрю всю франшизу, и смогу со спокойной душой пойти на премьеру в кино.

Кстати говоря экранизация аниме весьма и весьма интересная тема, но в ней все на сегодня однозначно: достойных экранизаций единицы. Чего стоит  Л-афроамериканец в американской "Тетради смерти". Ну сделали бы полицейских чернокожими, да даже Такаду Киеми или Миками Теру. Но нет, это должен быть чернокожий. Единственный раз, когда Л был похож на каконичного , это была первая японская экранизация. А "Атаку титанов", которую ждал весь мир, просто извратили, что даже упоминать о ней нет смысла.

А еще я с тревогой жду Лайф-экшена и окончания Гинтамы. Плак-плак(

[dzentson-blog]

№14

Никогда не сомневалась что я странная.

Еще год назад хотела поехать на Шпицберген, хотя бы волонтером(из врачей там нужны только врачи-терапевты). Арктика! Это же тааааак круто! Кто был в Арктике? Никто, а я была бы. И эта жажда необычных "приключений" и столь странного экспириенса меня постоянно будоражит. Я думаю поехать работать на пару лет на Камчатку. Кто бывал там? Это же действительно самый настоящий край мира!

В пятницу подруга подала идею насчет Антарктиды: в экспедиции из медиков есть хирурги и анестезиологи. И о чем я мечтаю уже третий день? правильно,  о Южном полюсе, пингвинах, северном сиянии, и круглогодичном снеге.

Но есть одно НО. Хотя даже не одно...

В экспедицию женщин не берут.

Я выпаду из социальной жизни, даже не будет интернета для связи с родными и близкими(а если и будет, то со скоростью начала двухтысячных, никакого скайпа).

В профессиональном плане я тоже немного потеряю(вместо от 2 операций в день, и реанимационных палат будут медосмотры, ну и травмы там думаю не часто).

Надо будет что то решать с жильем в котором буду жить на тот момент.

И такая крутая мечта разбивается о реальность, плак, плак.

А еще я мечтаю посетить Шпицберген, Северную Корею, Камчатку, Сердце Африки, Таймыр, Глухие таежные деревни, поселения староверов в Америке.

Мечтать не вредно, да...