e-se-fez-a-dor - Tumblr blog

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para onde vão todas as conexões que se quebram quando duas pessoas param de existir juntas? existe algum cemitério de paixões?

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Estou só. Talvez por consequência das minhas ações, mas não deixa de doer. Perdi muitas pessoas - algumas saíram da minha vida por escolha própria, já outras, eu mesma me afastei. Enfim... estou sozinha, sem ter ninguém para dividir momentos bons e ruins.

ágatha v, anfigurico.

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Eu te tratei com indiferença por cerca de três meses... Eu sei. Visualizei uma mensagem sua um tanto quanto ríspida e você não sabe, apesar de não respondê-la, caíram lágrimas de meus olhos. A li. A reli. E a deixei lá guardadinha. Apesar de doer em mim, o que diria eu? Mesmo sem respondê-la, fui ao starbucks e te esperei sentar naquelas exatas duas mesas de distância. Dia após dia, eu esperei que lá você estivesse. O latte arrefecia, o cookie não tinha mais sabor. Você não havia ido um único dia sequer. Até que um dia, dormindo, meu telefone tocou de madrugada, era aquele nome no visor, o qual aguardei tanto por todos esses meses que lá estivesse e agora que lá estava, o que diria eu? Queria ter tido forças o suficiente para agir como naquela mensagem a qual não tinha respondido, queria ter agido com aquela mesma indiferença de antes. Mas, eu não era assim. Pelo menos não com você e você sabia muito bem disso, que quando precisasse seria eu a estar lá. Deixei que tocasse uma, duas e até três. Atendi, como quem não soubesse quem estava do outro lado da linha, mas eu sabia muito bem. O começo foi mudo de ambas as partes, apesar de ainda estar sonolenta e você muito bem acordada, foi Silencioso. Até que você pediu com aquela sua voz rouca se podia ficar por aquela noite. Meu bem, você poderia ficar por todas as noites a seguir àquela. Eu estava à sua espera! Eu sempre estive! Eu sempre estarei! Eu estarei a espera de você voltar a dizer que se sente apaixonada como um lobo é apaixonado ao uivar para a lua. Apesar de eu parecer o coelho da Alice e achar que sempre me encontro atrasada, as horas pareceriam ínfimas e eu pararia de conta-las, pararia de correr e te esperaria. Esperaria o seu amor voltar a brotar por mim. Apesar da minha urgência em viver, a minha urgência maior é você se sentir preparada a voltar por inteira para mim. Só prometa-me não esquecer de me avisar. Porque eu ainda te amo.

— Jessy em Relicário dos poetas.

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A exaustão emocional é bem pior do que o cansaço físico, porque dormir não adianta quando é a alma que está cansada.

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Eu te amo, Ayne

Só queria que entendesse como me machucou, e como eu te amei.

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Eu fui a pessoa que mostrou que ele podia ser amado de verdade, e ele foi a pessoa que me mostrou que eu precisava me amar de verdade.

- BENNETT

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O fogo em breve toma o circo todo, já queimou os toldos. Queimou minhas poesias para ti, mas eu tinha de cabeça, falo todas elas antes que eu te perca...

Mas, pra no fim não me queimar, a mente pede que eu te esqueça.

Tipo agora- 1kilo

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4° dia do fim

As lembranças são a pior dor. Como pode, pensar em porta e ser levado diretamente pra uma conversa com ela "meu quarto da pra fechar a porta, preciso de uma maçaneta nova" a anos Liz atrás era um diálogo real, hoje é passado. Isso me assusta, isso me dói.

Como o hoje pode virar ontem tão rápido e como o amanhã pode ser tão incoerentemente triste...

Eu acho que sou um inconformado.

Como minha avó pode ter morrido sem nunca ter ido ao cinema comigo? Ou a alguma das minhas formaturas?

Como minha cachorrinha de infância pode ter morrido sem ter ido a uma cachoeira e nunca nadado?

Como o jug pôde ter ido embora sem nunca ter se acostumado a um igual?

Como o Gal pôde ir tão absurdamente cedo, sem que eu tivesse tempo para ama-lo o suficiente?

Como Ela pode ter partido sem que eu pudesse mostrar tudo que eu podia fazer?

Como, como o filme acabou sem mostrar a pós vida do herói? Como aquele livro de romance não mostra como foi depois do "felizes para sempre" porque depois da morte não sabemos o que há?

Inconformidades...

Pensei em uma porta, lembrei de você, estou inconformado que não estejamos juntos, talvez agora eu queira chorar, talvez ainda seja cedo demais para entender que não éramos pra ser assim.

Talvez um filme da noiva cadáver, nossa história forjada de forma brutalmente errada "Eu te AMO mas você não me pertence." Nunca pertenceu

Acho que vc já deve ter conseguido uma maçaneta para sua porta.

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Diário do fim.

Hoje foi meu 1° dia após acabarmos, talvez seja importante citar que terminamos há mais de um ano, mas desde lá eu, erroneamente, venho arrastando essa relação falida tentando convence-la a voltarmos.

Ela insiste em dizer que tentamos, mas que piada boa quando sai da boca dela, ela tentou tanto que na primeira curva dificultosa ela pulou do carro e me deixou nele sozinho. Nós tentamos? Não, nós não tentamos, EU tentei, você fez o seu melhor pra estragar tudo.

Me sinto usado, talvez muito apático, querendo chorar mas sem me permitir deixar as lágrimas caírem. O amor hoje me parece um sinônimo de dor, de agonia...

Eu espero verdadeiramente que um dia eu consiga me curar, que eu consiga ver o amor como bom, como possibilidade, pois agora eu o vejo como uma arma apontada para mim, e que aperta o gatilho sou eu mesmo, eu já apertei uma vez, e me vi morrer de forma horrenda, demorada e dolorosa, sangrando palavras pelo chão, sentimentos escorrendo por meses até meus olhos se fecharem de vez. Acredito que ainda estou na parte em repassar o filme da minha vida, desse grande amor imbecil antes que meus olhos se fechem e eu descanse em paz.

Eu nunca mais vou apontar essa arma para mim assim. Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida após o amor.

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O tempo levou tudo de nós, os meus textos do início doem, lembrar do princípio, do antes tudo isso é doloroso. Eu preferia que não tivesse acontecido, não sou o tipo de pessoa que que diz "serviu de aprendizado". O que adianta aprender e acabar tão machucado a ponto de sequer conseguir enxergar alguém podendo entrar novamente no seu peito? O traumas valem o aprendizado? Nunca valeram pra mim, se eu pudesse apagar nossa história não tenha dúvidas, eu apagaria. Se eu pudesse deixar de me sentir tão mal, eu não pensaria duas vezes, eu escolheria nunca mais me lembrar do seu rosto ou da sua vez e muito menos saques momentos que tivemos. O esquecimento completo, como uma amnésia é meu pequeno milagre impossível, aquele que desejo todo dia antes de dormir.

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fica tudo bem quando se quer estar bem. é fácil ajudar quando a pessoa aceita ser ajudada. a mudança apenas vem após a permissão. permita-se melhorar, queira ser curado da dor, deixe-a morrer para que você sobreviva.

— encorajador

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Eles vão sugar todas as suas energias até que não reste mais nada, e então, vão perguntar como foi que você morreu.

Vergonha

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Eu já deveria ter me curado da minha ridícula obsessão pelo amor.

Chico Buarque

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“E tudo o que eu mais queria era não me arrepender de ter amado você.”

— Cecílias

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Seu amor

O seu amor era um campo minado

Amei, senti, pisei em falso e…

Fui bombardeado

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A parte mais difícil é que ainda é ela

Que se ela pedisse outra chamada, Meu corpo ia tremer eu ia gritar em alto em bom som que SIM

Mas eu sei que foram desculpas ao vento, que todas as justificativa dela foram falhas, que o amor que um dia ela disse sentir não existiu de verdade, o amor não vai embora em uma semana, o amor não te permitiria voltar com ele tão rápido e me deixar lá. Seu pedido de desculpas já não me comove, como se suas desculpas rasas fossem capazes de desfazer todos os traumas, de retornar todas as minhas lágrimas aos olhos ou de me devolver todas as noites mal dormidas.

Você disse que não queria que eu te odiasse, quanto a isso eu posso te tranquilizar, eu não te odeio, eu odeio a mim mesmo por ter me submetido a tantas situações dolorosas por alguém que não me quis verdadeiramente e que brincou com meus sentimentos e deixou eles jogados por aí como uma criança que esquece de guardar suas bugigangas.

Suas desculpas não são um ato de arrependimento, são egocêntricas para que você mesma se sinta menos culpada pelo estrago que causou aqui, você não se arrepende do que fez, não se arrepende de me tratar como um nada e virar as costas na sua primeira oportunidade, não se arrepende de ter me deixado sozinho no escuro implorando para que você ficasse, são desculpas da boca pra fora, essas eu jamais aceitarei.

Costumávamos conversar em chamadas de 6 horas durante as noites, dormir ouvindo a respiração um do outro, eu costumava imaginar um futuro amadurecido e hoje eu já nem te conheço mais, talvez eu nem ao menos tenha realmente conhecido algum dia.

Talvez ELA, não tenha sido você, talvez tenha sido alguém que eu inventei, que eu criei em devaneios quando acreditei por um segundo em que eu era amado por você.

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Acordei, levantei da cama e disse pra mim mesmo: "Vamos lá, mais uma vez, você consegue."

Coturnos.