each82 - Tumblr blog

[each82]

一つしか無い命を生きるのを怖がった。

死ぬことを恐れたんじゃない。死にたいとか永遠に死にたく無いとか。死を怖がるよりも、たった１つの命を生きる時、一緒に生きるのを怖がったんだ。

君の命だ。君の命をどう生きようと君の命だ。終わりはくる。終わりが来る時そっと胸に手を添えて欲しかったのは君の温もりだっんだ。

#夢の中の言葉

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あいのぬけがら。

想いを言葉にするということは、容易いものではない。だからこそ怠ってはいけないものだと思う。

不安こそが、常に心を掻き立てる。やがて不安が自分を形成して生きる強さにもなり得る。言ってはいけないことほど真実であるであったり、思わない方がいいことほど核心であったり。現実とは目を背けたくなるなるようなことばかりぶら下がっている。その時頭を抱えて悩んでも仕方ないから一旦寝てみることにする。すると、意外とあっさりしていたりもするから。

ぎっしり詰まった感情の時もあれば、紙切れ一枚みたいな感情の時もある。本当に人生とは感情の冒険だな、と思わされる。悲しい感情の時はしっかり悲しみに寄り添うようにしている。例え、君がその時笑っていっても。君を思って枯れるくらいの涙を流す。

多くの人に会って、多くの人の感情に触れた所で私のマインドが大きく変わったことは今のところない。それでも他者の感情を知ったり、考えを知る事はすごく好きだと思った。

君がここを訪れなくても、書き留めておく感情がなくても、悲しいって言えないのが、私たちの距離の答えなんだろうね。

　

　　　　　　　　　　　言葉と生きる王子より

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帰りたい過去に君がいた。

君は私には危険すぎた。まるで麻薬みたいなんだ。君への感情を何度も味わいたくなる。赤くもピンクでもない少し濁った紫のような、青いようなあの感情が手放せないんだ。

一度でも愛し合えて、今も不確かな想いが繋がっている事が私を困惑させる。

幸せになっていいけど、私といた時より幸せにならないでね。

何度も何度もこの選択が正しかったって言い聞かせてね。

私は、やりたいことをやらずに、愛し合えるべき人を愛せずにこの世を去ることなんてしたくないの。

一度きりだからね。神様これ以上いじわるしないでね。

　　　　　　　　　　いつまでも君の王子より

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記すことを怠らない。

感情という不確かなものを取りこぼすのは勿体無いと再度認識した。過去の言葉を今の自分が知ることで少し前を向けるかもしれない。歌詞とか自伝とかってきっとそうでしょう。その人のその時の言葉で、誰かが強くなる。優しくなる。悲しくなる。楽しい気持ちになる。常に変化し続ける感情という素晴らしくも恐ろしいものを大切に保管しておきたい。

日が経つにつれ、君が何を想ってるのかわからなくなり、想ってもいないんだろうか、と悲しくなる。私の気持ちも伴って少しずつ濾過されていくのだろうか。

改札を出るたび誰かを待っている人を見たらすごく羨ましい。君がいたらなって思うんだ。君は幸せ者だな。毎日君を思ってくれる人がいるんだから。

歳を重ねるにつれて恋って本当に難しいと思う。オプション付きをみんな欲しがるからさ。学生の時なんて、ただその人の心が好き、顔が好き、声が好き。だったのに。いつの間にか、収入、歳、職業、とかさ。好物件探しが始まるんだよね。それがなんだか嫌でさ。無人島でマッチングアプリ使いたいよね。オプションなしの身一つでさ。

心が綺麗な人から幸せになってほしい。レジの人にレーシート渡された時、ありがとうございます。って目を見てちゃんと言う人から幸せになって欲しい。

というか、幸せにしたい。

幸せの価値観って人それぞれってよく聞く言葉。同じじゃなくてもいいけど、お金に幸せを感じていない人だといいな。趣味が同じじゃなくても、苦手なことが似ていれば大抵なんでも楽しい。

君の問題集発売されないかなー。そしたら君の隣に居る人より多く正解できるのに。

誰かの悲しい顔見ると最近涙が出るんだ。私こんなに涙脆いのかってくらい。毎日泣こうと思えば泣けるんだろうな。それくらい涙腺タンクが常に満タンなんだろうね。

溢れて止まんない涙が、いつか、愛に変わるといいな。

　　　　　　　　　　　　　　　涙腺王子より

　　　

　

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最後にできるかわからないけど。最後にしなきゃいけない気持ちを強く持って、

不快な感情を拒否することは、かえってその感情を増幅させることになり、もっとも辛さを感じることになる。

憶測で自分を疑って物事を悪い方向に考えるのは良くない。自信を失ってしまうほど不安になっているのとすればそれだけ大事なこと（人）だということ。

それは仕方のないことだと。優しく自分で受け止められれば気持ちが落ち着く。

わたしは君と出会えて君を好きになって喜怒哀楽では表現できない様々な感情を覚えた。1ピースかけるだけで心全てが崩壊してしまうような危うい感情も、胸を締めつけられるような感情も。何一つ取りこぼさず今の私を形成している。辛くて逃げたくなる現実世界もあった、これからも待ち受けてる。そのときは君を愛した感情を思い出そう。

自分を疑ってしまう時は君を愛した私を愛そう。愛してくれた君を信じよう。

私たちは夫婦にもパートナーにも友達にも先輩後輩にも恋人にもなれなかった関係なのだけれど、この世界でたった1人だけお互い心の全てを委ねられた関係。その事実さえあれば、きっと。

　　　　　　　　　　　ソウルメイト王子より

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１つが上手くいかないとなにも上手くいかなくて、１つのもやもやがどんどん大きくなっていって、なにもできなくなる。仕事も生活も全て。1ヶ月前の自分は今の自分は少し前進してると思い込んでいた。なにも変わらない。変わるどころか、大切な心はすり減って、大切な心の軸はへし折れて、大切な感性はどこかへ置いてきてしまった。それを君のせいにしたところでわたしは変わらない。夜涙を流しては息ができないくらい苦しくなって、自分を責めて現実に幻滅して吐き気がする。食欲もなければ誰かに会いたい感情すら抱けない。なにをするにも空っぽで疲れ果てた心でまた苦しくなる。

それでも生きていかなければいけない。大切なものを失っても、愛を失っても、財も富も全て失っても生きていかなきゃいけない。

生きていくために生きる。今のわたしは、自分にも生かされてない。自分を生きれてない。現実の怠惰を何かのせいにして逃げて逃げて逃げて、、もう。終わりにしたい。

君を愛してる。愛してる人がこれ以上苦しまない選択をもっと早くするべきだった。伝えない優しさもあったはずだった。どこまでいっても自分が苦しまない選択しかできなかった。そんな感情とも今日でさよならしにきた。

きっとわたしと君がもう一度愛し会えたとしても、他の愛を求めてしまう。

わかっていても若くて眩しくて苦しかったあの感情に恋してるんだ。きっといつまでも。感情に恋をしているのをそっと今の君にすり替えていたのかもしれない。

私は自分の物語を描き続けなければいけない。きっと今は第二章が始まるところ。もっと苦しくなって泣いて強くなろうとするの。

あまりにも長くこの感情に恋しすぎた、君を愛しすぎた。

偶然会っても話しかけたりしないでね。それくらい強くなりたいの。

来年の桜が散る時そっと思い出せばいい。

パピコを見たとき他の人にあげるのもいい。

誰かにシェアしたくなったら、他の人を一生懸命思い出せばいい。

きっと今は君との思い出をそっと心にしまうことすらできないけど、君を想ってこれ以上苦しみたくないの。

君は君の。私は私の。物語の続きを歩み続けよう。

愛してる。さよなら。

　　　　　　　　　　　　　　最後の王子より

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君はスミンで私がセジュなのかな。

私が一度犯した過ちは、こうなるべき未来に導いたのかもしれない。一度失った信用は二度と元には戻らない。

言葉にならないくらい胸が苦しくなった。あまりにも重なりすぎたから。本当に胸が苦しくて、生きたくないとだけ思った。セジュに憑依したかのように一気に読み上げて。私の道を諭された感じがした。それでも生きていくのだから、幸せでありたいと願ってしまうのが人間。君と結ばれない人生を振り切れる事なんてこの先ないのでしょう。私は君に苦しんで欲しかった。苦しんで欲しい、と今も思ってる。それでも君にこれ以上私で苦しんで生きて欲しくないともおもう。これもきっと傲慢な気持ちなんだろう。

物語はハッピーエンドで終わるの。私のハッピーはまだスタートラインにすら立ててないの。

自分の犯した過ちを嘆き責め立てて苦しんでももう戻ってこない。私達が戻りたいのってきっとあの時の感情でしょ。その感情に縋りつこうとしてるんだよね。だからなにも変わらないの。君はもう隣にいないんだ。

まだね、時間がかかるの。この先どんな人が私と感情を共有してくれて、愛をくれるのか。1人もいないんじゃないか。君より愛して、理解してくれる人なんていないんじゃないか。って。考えただけで息ができなくて寝れない夜がある。

時間経てばたつほど1人でモヤモヤする時間が増えていくだけなの。何年この絡まった感情と生きていくのだろう。疲れるな。

君に１つ言うとね。最近、好意を寄せてくれてる子がいるんだ。わかるんだ。あー絶対好きなんだろうなって。好きになれたら楽になれるのかなって。それでも動けないんだ。怖くて。人を好きになるのが怖いんだ。また終わるんじゃないかって。もう嫌なんだ。あんな地獄みたいな思想の日々を送るのが。時間なんてなにも解決しない。

ここに、どんな思いを馳せても、嘆いても。君からの言葉はなにもこない。それでも書き続けるんだから、変態だよね。

もしさ、死んだら。指輪くらい供えにきてよね。

#What does the fox say?

君と私によく似た物語。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　それぞれのハッピーエンド探す王子より

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声も聞けずに、顔も見れずにどう生きていけと？そんなの死ぬのと何も変わらない。あまりにも長くあなたを愛しすぎた。

こんな話3年前に終わりにしておくべきだった。でもできなかった。また戻ってくるじゃないかって、まだ好きなんじゃないかって。期待なんてしなきゃよかった。今更、自分がどれだけ君を愛してたかを心が張り裂けて死にたくなるくらい痛感する。死ぬなんて簡単に思わないし言いたくもないけど、君に愛されない人生なら死んでるのと同じことなんだ。

君の事考えると何も出来なくなる。思い出を回想しても今の現実を見て絶望して、このまま足を踏み外して記憶がなくならないかな。君との楽しい思い出も思い出したくないくらい辛いんだ。他の人になんてどうでもよくて君といたかった。こんなに重くて黒くてドロドロした部分見せたくなかった。愛して、狂って、死にたくなるのは、弱いからなのかな。

君が苦しくないなんて思わない。でもこんなに愛されてるのに違う人との愛を選んだ。その君を一生受け入れたくない。２つの愛を求めて生きるなんて傲慢なんだよ。だからきっと私はこの先幸せが形になることはない。どこか空っぽで、薄くて、浅はかなんだおもう。これじゃ君の思うつぼかもしれないけど。それでも死ぬ覚悟に変えられるくらい君を愛せた人生を誇りに想う。死んで、君が苦し悲しむならそれでいい。それがいいのかもしれない。君は苦しんで生きてよ。ずるいよ。幸せだけ奪って、幸せの元へ去って行ったのだから。

愛し合う事が一回しかできない人生なら人はこんなに苦しくなる事なんてないのに、何度だってチャンスを与えるから愛が複雑になっていくんだ。

愛し合いたかった。死ぬまで。

0:18

　　　　　　　　　　　　　　　黒い王子より

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うー。こんなにここを訪ねなかったのは初めてだ。忘れてもいないし、君を思わない日��ないのに。足止めを食らったかのように日々の忙しさに飲み込まれて、大切な感情を忘れそうになっていた。

それでも日常はおとずれてくるから、起きてご飯食べて働いて帰って寝て、たまに君を想う。元気かな、会いたいな。帰ったらいないかな。会いたいって言ってこないかな。LINEこないかな。気が狂ったようにやっぱ君じゃなきゃだめって、ここに帰ってこないかな。

想うことに体力がいることを最近気づいたんだ。こんな想いに気づかない方がずっと楽なんだ。それでも思い出すんだから本当に勝手だよね。感情って。

愛への近道なんてない。

当たり前のことなんだ。でも、ちょっと近道してた気がした。愛だけをもらって愛だけを与えて核心をつくのが怖い時だってあった。本当の自分と向き合えてたら、あなたと向き合えた。自分を愛せないまま君を愛せなかった。きっとそれが愛する覚悟なんだ。自分を愛するって簡単で1番難しい。あなたを愛することはすごくすごくうまくできるのに、なぜだかうまくいかない。

　

わたしには人に言えない、が多すぎる。それは私が悪いのか、周りが悪いのか、世の中が悪いのか、

きっと誰も悪くはない。わかってるけど、臆病だから、怖くて一歩も進めない時があるんだ。誰も背中なんて押してくれない。自分の足で半歩でもいいから進むしかないんだ。

頼むから。今日の自分を明日の自分が褒めてやってほしい。よくやったよ。今日、楽しく生きれそうって。そうやって毎日生きていければ毎日自分を自分と認識できる。

たまにね、自分を切り離してみる時があるんだ。辛い時とか、逃げたい時。こいつは自分じゃない。大丈夫だ。本当の自分はここにはいないって。これって逃げなのか。わからないけど、こうでもしておかないと壊れるからね。自分に優しく生きたいからね。

君を好きでいた時だけ、ここに自分がいたんだ。だから、辛いんだ。君は他の人すぐできるって言った。そういうことじゃないんだよなぁ。そう言われた時、辛かったな。自分の心を開けのって君1人だけだったのに、右足を折られた気分。ずっと痛いんだ。義足で歩くしかないって覚悟を決めた時から、自分に鎧を着せた。

上手くできなんだ。説明しても納得いかないかもしれないけど。本当に自分が1番わかるんだ。

人によってキャラを変えてる自分がいると。それで苦しんでるわけじゃない。それでも着ない方が楽なのは分かりきってる。

愛しほしいに人に愛されたら、どれだけ幸せなのだろう。

　　　　　　　　　　　　鎧を纏った王子より

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たとえば私の友達が君を良いいように言わなかったとする。

そして、君は今私の隣にはいない過去の人。過ぎた人。

それでも私はその友達の発言を訂正するように言うだろう。すごく仲の良い友達だとしても、君を守るだろう。

私にとって、君ってそうなんだ。君は1人なんだ。代わりなんていないんだ。

君の知らない所で、私の日常が進んでゆく。私もまた、君の日常を知ることもできずに。

愛おしいと思う感情は、心に空気を入れてくる感じがする。満たされている時はいっぱいになって飛んでいけそうなのに、１つ穴があくとすぐに萎んでしまう。穴は治らない。縫えた所で痕は残る。これを跡にできた時、傷が強みになるんだろうな。

　　　　　　　　　　君の心依存症の王子より

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私の考察はね。

「オリヴァーは結婚したけど、ずっとエリオの事好きだと思う。」

この意図を汲み取れたかなんて、相手に委ねればいいのに君は確認してきた。それってさ、遠回しに言った意味ないよね。でも、確認しないとちょっと気が済まないような君のそーゆーところ好きだったんだ。

今日はね。ちょっとしたわがままを書くつもりなんだ。その時の感情を溢さないように書き留めておく癖がある。それは意外と面白くて人はこんなにも日々様々な感情を抱いて、日々変化していく。昨日は地獄みたいな思想をしていても今日ケーキを食べれば、好きな人に会えれば笑顔になれる。だから、生きるって面白い。君にとっては否定したくなるような感情物語かもしれないけど、確かにその時そう思ったってことを残しておくのも大切なんだ。

君が違う誰かを大切に想っていた、いる、ように、私にも大切に想いたい人がいる。

世の中のシステムの下でロジックに動いていればなんのストレスもなくなるだろう。恋だけはロジックにはいかないんだ。だから困るんだ。だから、愛なんだ。

3月27日に書き記した感情

人を本気で愛せた時、裏切られる感情を知る。

誰のせいにもしちゃいけないけど、2人の間に大きな壁が立ちはだかった瞬間が確かにあった。

一緒にその壁を突破しようとはしてくれなかった。

なのに愛してた。って言うんだ。

酷だよね、付き合ってるときは性別なんか、っていうくせに、最後は結局1人にする。

なにが、あいだ。君が欲しかったのは揺るがない世間体の愛だ。

当たり前を当たり前として受け入れてくれる愛だ。

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いくつもの記憶の断片に君がいて、笑っている顔が浮かぶから幸せなんだと思う。

過去は美化される。って聞いたことがある。そんなはずないと思う。ちゃんと愛していた人なら。苦い思い出も苦いままちゃんとあるし、ケンカした時の感情もしっかり残ってる。全て美化して、綺麗さっぱりなんて、感情が勿体無い。1人で想う辛い時間、2人で向き合えた時間全てが2人の間に存在した時間全てが美しかったわけではないんだ。

思い出すたび胸がチクッと、ぎゅっと、ぽわーっとなるのは君との思い出にたくさんの感情が含まれていたからなんだろうな。

感情の味がした恋だった。生きてる心地を君が与えてくれた。

一瞬も思い出さない日はないんだろうな。

でも掴みにいくよ。わたしもわたしの幸せを。だから君も幸せでいい。2人になれなかった甘酸っぱすぎる感情と、今ある幸せ、２つの感情を持って生きていって。忘れようとなんてしないで。感情に蓋をしないと生きていけないほど私たちは弱くはないでしょ。でもたまに蓋をしたくなったら、蓋をします。と伝えて。そしたら開けにいくから。君の形にぴったりの蓋を持っているのはわたしだけなんだって、死ぬまで思わせて。

　　　　　　　　　　　蓋を探してる王子より

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おもろいマインド。深夜テンション長文。時間あったらぜひ。

幸せな自分へ。

無い物を欲しがり、違う立場を羨み、他人を見てばかりいる。それは本当にもったいない。

その気持ちわかる。思ってしまう瞬間もあると自覚している。

でもどれも捉え方次第だし、自分に都合のいいように変えてしまえた方がすごく楽しい思考になると思う。

例えば3番目に生まれたことを、「いいね、末っ子は」と言われたとする。

3番目に生まれたことは変えられないし、選んだわけでもない。そんな変わりようがない事実を羨んでも仕方ないのに、と思う。

わたしからしたら、長女は初娘、初孫という素晴らしい特権があるし。全てが初めてなのだからその分目をかけてもらえると思う。

次女は、生まれた時に心強い姉がいて、しばらくしたら可愛い赤ちゃんを迎えられる。

いわばサンドウィッチの具の部分。1番美味しい所。

これがいいもわるいもないのにね。

自分の気持ちのいいように捉えればいいだけなのに。辛い面にわざわざフォーカスして考える必要ないのに。

自分は恵まれてないとか、不幸なんだとか思って生きていると、なんだかその通りになってしまうと思う。

わたしは常々、できればいいことをしたいって思う。好かれたいのではなく自分の気分がいいことをしたい。

ポケットティッシュを配っているのを素通りする人はなぜなのか？コンビニにいけば値段がつくものをわざわざ無料で配ってくれているのに、無料で鼻かんでいいですよ。っていわれてるのに。もしかしたら貰ったティシュで、突然鼻血が出た人の役にたつかもしれないじゃないか。そこから恋が生まれてしまうかもしれないじゃないか！そんなチャンスを捨ててるなんてもったいない。

ティッシュもらう人にここまで考えている人なんてきっと多くないと思うけど、何時間も配っている人からしたら貰ってくれた方がなんだなポカっとするでしょ。気分がいいってそういうこと。

まだまだたくさんある。

大森駅から乗って、信濃町で降りてバイト行くんだけど、帰りは代々木まで歩いて大森に帰る。そうしたらたった88円だけど節約できるんだ。そんでもって歩いてるってことは健康にも繋がるし、歩いてることに価値がついてるんだ。歩いたら88円もらえますよ。って。

きっと人間の思考的に、88円安くなります！より、

歩いたら88円！！の方が価値を感じると思う。だからそう思って歩いてる。そしたらすごく楽しい。単純でよかった。自分。ありがとう。

水筒を持って歩くことにも幸せを感じる。

持たないで出ると必ず買う羽目になる。でも持って出たことによってプラスチックゴミも増やさなくて済むし、100円節約できた、と思える。やはり単純だ。ありがとう。自分。

きっとお金をいかに使わずに生活することに幸せ感じてたりする。

だって、楽しいんだもん。得してる感じが。

0:59

　　　　　　　　捉え方が気持ちいい王子より

単純にメモに書いていた一部を共有してみたくて残しておく。🤭なーんか、無敵の思考だと思ってる。ありがとう。自分。

代々木まで歩いたおかげで出会えた猫とおばあちゃん👵🏽🐈🐈‍⬛

[each82]

ねぇ、ずっと一緒にいようよ、歳をとっても

当たり前なんてないって知ってたよ。こんな気持ちになることは知ってたんだよ。初めてじゃないから、失いたくないと強く思えば思うほど失った時の悲しみが大きすぎる。なんでなんだろうね。

手に入らないものが入った時の喜びより、失いたくないものがなくなった時の方が深く心に残ってしまう。

きっとさ、何もかも手に入れようとしすぎで、幸福度のレベルを上げようとしていけばいくほど幸せになんてなれなくて、本当に足りないものなんてそんな無くて、あなただけだったのにね。

追い求めすぎなのよね。自分の心を満たすものが他にあるんじゃないのか？って、

わたしの幸せなんて、いつもタダなんだ。

絵を描く、本を読む、文字をかく、文字を探す、大切な人と居る、ハグをする、散歩する、バスケする、

歳を重ねると幸せをお金で買おうとするなんて、傲慢なんだ。

もっとリラックスして君と生きたかった。

わたしは、わたしの心がどんな時に誰と居る時に満たされるのかよく知っている。生まれてきた時からの感覚なのだから、きっとこの先も変わらない。

大好きな人と、大切な人と、好きな事を、人生という遊びの時間をゆっくり生きていく。

君とじゃないのが、人生の過ちなのかもね。

22:40

　　　　　　　　　　　　　　満ちた王子より

[each82]

悲しくならないようにね。

どうにもならない事を納得させる方法見つけたんだ。

どうやら人間のDNA50パーセントとバナナのDNA50パーセント同じらしいので、気にする事なんてなんもないって事よね。

怒られたり、腑に落ちないことは仕方ないよ。だって半分バナナだもん。仕方ない。

最近コケること多いのってそーゆーことだよね。バナナだよね。

2人の行方もバナナ次第ってことよね。

バナナ大切に頂こう。

あ、今日の朝バナナ5本食べたから今日全部バナナだったわ。

おやすみ。

　　　　　　　　　　　　　　バナナ王子より

[each82]

君に愛されているとき、自分に生まれてきてよかったって強く思った。

眠りにつく最後の思考だったから急いで残そうとしたら、眠くなくなった。本末転倒ってやつ。

おやすみ

　　　　　　　　　　　動機が単純な王子より

[each82]

一旦、大泣きします。

一旦、させて下さい。

今から泣きます。涙にまで蓋してしまったみたいで、苦しくて寝れないので、一旦泣きます。

たぶん声出して泣いちゃうやつです。

枯れたら寝ます。

なので明日はきっと、花が咲いてます。

泣いてきます。