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Just hopeless

Solo dame el más horrible, tóxico, feo, perturbado, mísero y lamentable amor. Prometo cuidarlo, valorarlo y convertirlo en algo bonito.

Por favor dame la oportunidad de experimentar un abrazo con certeza de amor. Lo único que deseo es poder a abrazar a alguien con la certeza de que me quiere, que quiere estar conmigo y que va a estar ahí al día siguiente.

Volteo a mi alrededor y parece algo tan fácil, tan mágico y tan espontáneo qué me revuleve el estómago nunca haberlo experimentado. No sé que hay en mí qué este tan terriblemente mal qué el universo decidió que no merezco algo así.

De verdad en este año me he sentido tan miserablemente sólo que estoy creyendo qué de verdad estaré así para siempre. "Quizá no mereces ser feliz de esta manera", "tienes que aspirar a otro tipo de amor" o "estar solo toda la vida no puede estar tan mal" son cosas que me repito una y otra vez esperando que sea la última vez y que quien sea que controle esta simulación decida qué ya merezco ser feliz.

Me siento vacío, me siento sin propósito, siento que una vida sin amor no merece ser vivida. Hay pensamientos intrusivos cada que manejo en carretera laredo, pero jamás los concretare porque ¡qué ridículo sería morir de amor sin haber amado! No me lo podría permitir.

No sé que hacer, estoy cansado. Me siento drenado. En mi cabeza solo hay recuerdos de amores fallidos, cualquier bonito recuerdo que exista de algo cercano al amor qué tengo se ve increíblemente opacado por la sombra de lo que pudo ser. El hubiera no existe pero definitivamente hay otros Eduardos en otras lineas temporales qué son felices.

Yo creo que nunca seré feliz.

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No me digas que me quieres porque no me quiero enamorar. Dicen que esas cosas duelen, pero por ti yo puedo eso y más.

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Ya no me quiero sentir así. Ya no quiero conectar con gente que me va a abandonar justo cuando nuestra conexión esta en su punto máximo. Me da mucho miedo conectar con más personas porque siento que se irán en el momento en que mejor me siento con ellas. Ya no quiero sentirme así.

Estoy muy harto de sentir que todas las conexiones románticas con una persona van a caducar, qué no durarán más que un bote de leche fuera del refrigerador.

Me destroza por dentro saber que todo siempre es en vano. Qué todo lo que haga, viva y sienta por una persona que quiero no sirve más que para alejarme de ellas. De verdad no lo entiendo.

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Y no deja de crecer, HOLY FUCK

No ps valió verga compa

Así tal cual, valió verga. Macizo. Feo. Triste. Jajajajajajajaja igual de verdad simplemente no merezco ser feliz de esa manera. Es hasta chistoso, la verdad.

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Conozco a alguien, salimos, me gusta, yo le gusto, confieso mis sentimientos, todo se pone raro, ya no salimos, no vuelvo a hablar con esa persona. Conozco a alguien, salimos, me gusta, yo le gusto, confieso mis sentimientos, todo se pone raro, ya no salimos, no vuelvo a hablar con esa persona. Conozco a alguien, salimos, me gusta, yo le gusto, confieso mis sentimientos, todo se pone raro, ya no salimos, no vuelvo a hablar con esa persona. Conozco a alguien, salimos, me gusta, yo le gusto, confieso mis sentimientos, todo se pone raro, ya no salimos, no vuelvo a hablar con esa persona. Conozco a alguien, salimos, me gusta, yo le gusto, confieso mis sentimientos, todo se pone raro, ya no salimos, no vuelvo a hablar con esa persona.

[eeamtz]

La broma sigue creciendo y es cada vez más cruel

No ps valió verga compa

Así tal cual, valió verga. Macizo. Feo. Triste. Jajajajajajajaja igual de verdad simplemente no merezco ser feliz de esa manera. Es hasta chistoso, la verdad.

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A veces pienso que nunca volveré a ser feliz de esa forma. Y me aterra. La gente parece encontrar ese tipo de felicidad de forma muy fácil pero a mi simplemente parece no darse, pareciera que no la merezco. Lo digo porque ya van muchas veces que parece que se me arrebata la posibilidad de ser feliz de esta forma justo cuando solo falta un paso por dar. Debe ser alguna especie de tortura por pecados de mis vidas pasadas porque de otra forma no lo puedo explicar.

Tal vez esa felicidad no es para mí, tal vez tengo que encontrar otra forma de felicidad. Si estoy destinado a estar solo quizá deba empezar a encontrar mi felicidad en la soledad. Pero es difícil, difícil imaginar una vida en soledad cuando has imaginado por tanto tiempo ser feliz con alguien más.

Pero ese alguien más ya no está, ni estará. Hay que reaprender a estar bien solo. Ya lo has hecho antes y ha funcionado pero es difícil. Principalmente porque no es lo que quiero sino lo que estoy orillado a hacer. Pero podremos.

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Pokémon have gotten loose on Tumblr again!

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Claro que no

Quizá no debimos haber salido. Quizá jamás debí invitarte a ver The Batman. Quizá fue un error confesarte mis sentimientos. Quizá.

No sé cómo lo superaste tú, pero no ha pasado un día desde que te vi en el que no quiera volver a sentir tu cabeza recostada en mi hombro mientras nos abrazamos. Bastó abrazarte una sola vez para que ningún abrazo se volviera a sentir igual.

Dijiste muchas cosas después de ese día, yo las creí todas porque eran justo lo que quería escuchar. Aún debato internamente la veracidad de tus palabras, me gusta pensar que fueron reales pero de ser así me volveré loco buscando explicaciones para lo que vino después. Aún así creo que es mejor la locura que aceptar que tus palabras fueron mentira y ver como mi corazón se parte de forma irreparable.

Quizá debí dejarte en tu casa e inmediatamente regresar a la mía. ¿Cambiaría algo en ese día si pudiera volver en el tiempo? Claro que no.

[eeamtz]

No ps valió verga compa

Así tal cual, valió verga. Macizo. Feo. Triste. Jajajajajajajaja igual de verdad simplemente no merezco ser feliz de esa manera. Es hasta chistoso, la verdad.

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Woooooow

“I hope one day we can forgive each other for not being what we wanted each other to be”

— Kriti G.

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Más que triste, cansado.

Ésto, que es algo triste, ya no me ponen triste, solo me agotan emocionalmente. He pasado tantas veces por ello que ya sé cómo voy a reacción, qué haré y cómo lo superaré, pero el hecho de solo pensar en tener que volver a pasar por ésto, me cansa. Y no me malinterpreten, esto no significa que no me duela o que no me afecte. Simplemente me cansa más de lo que me pone triste, se podría decir que me cansa que me afecte esta situación de nuevo.

Me abruma pasar por lo mismo una y otra vez solo porque la idea de que me quieras puede más que una vida de pensamiento crítico.

[eeamtz]

Alone again, naturally?

Hace unos días me encontraba en este mismo espacio digital intentando escribir como me sentía. Me sentía un poco incierto, con un poco de miedo pero sobre todo me sentía muy feliz, demasiado feliz de hecho.

Quería escribir sobre cómo me sentía enamorado y sobre cómo había estado negandome tanto tiempo al amor que ahora que lo tenía enfrente no sabía que hacer con él.

Quería escribir sobre cómo me hice la promesa de que a pesar de no saber muy bien que hacer iba a darlo todo de mí por amor.

Hoy vengo a este espacio digital a escribir sobre el mismo tema pero con un tono muy distinto. Hoy quiero escribir sobre cómo literalmente fuck my life.

No sé ni cómo empezar de tan absurdo que siento todo. Una vez más me encuentro en una posición donde la persona que me quiere no me quiere lo suficiente como para estar conmigo. Es hasta gracioso pensar en los paralelismos que existen entre mis relaciones fallidas: conozco a alguien, ese alguien me gusta, nos llevamos muy bien, confieso mis sentimientos, salimos, todo va bien hasta que de pronto "ya no hay que salir, todo va a seguir igual? ". Una tremenda putada.

Una vez más creí sentirme lo suficientemente en sintonía con una persona como para compartirle mi lado más romántico, el Eduardo más dulce y amoroso que nadie conoce. Pero de nuevo, después de todo eso solo siento que no debí hacerlo y me da miedo pensar en volver a sentirme así con alguien más.

"Ojalá vayamos a muchas bodas juntos", "hay que ver partidos juntos", "tenemos que ir al estadio juntos", "hay que disfrazarnos de esto", "te quiero regalar mi chango de peluche" y "nunca son suficientes abrazos".

¿Palabras dichas en vano? Hoy parece que sí.

Es horrible el sentimiento de insuficiencia, el torturarte pensando "¿por qué yo no?" con la sensación de no haber hecho nada mal, inclusive con las palabras de esta persona diciéndome que se siente por mí como yo me siento por ella. Pero al final siempre falta algo.

Igual y simplemente no merezco ser feliz de esta manera.

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Joder Eduardo, vamos a ser racionales. Siempre dices que el amor es irracional y sigo creyendo que tienes razón pero paciencia. Nos estamos ahogando en un vaso de agua y posiblemente no sea nada, dale tiempo y luego ya empezamos con el panik de ser necesario. Por lo pronto toca darle espacio y esperar que todo sea para mejor.

[eeamtz]

Charla Pendiente

La única cosa extra por la que le hubiera pedido a mi abuelo que se quedara con nosotros un poco más es un capricho mío, una tontería. Yo fantasiaba con la idea de que cuando tuviera una pareja y la presentara con mi abuelo esa sería la prueba de fuego que me daría la total seguridad de que ella era "the one", no porque mi abuelo fuera una persona muy difícil de tratar sino todo lo contrario, Don Toño siempre fue muy cálido y accesible con quien viniera presentado por parte alguien de la familia, sin embargo también tenía casi un superpoder para detectar a las personas que no encajaban con la familia Martínez. Y yo quería saber que la persona con la que yo estuviera iba a hacer clic con todos nosotros, no solo conmigo.

Unos minutos de buena conversación de mi abuelo con mi futura pareja hubiesen bastado para que yo sonriera indefinidamente. Solo la idea de fantasear con esto me hace feliz.

Algún día le platicaré a mi esposa e hijos de mi abuelo y sonreiré al hacerlo, me llenará de orgullo saber que la persona que soy en ese momento será un legado en vida de quien él fue y de lo que me enseñó. Algún día....

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Contradicción cómo personalidad

Hoy un episodio donde C. Tangana se volvió a hacer el "machirulo", me volvió a traer una idea a la cabeza. El cómo artistas pueden esconder su mensaje a través de una antítesis del mensaje mismo y si esto es correcto o no. Casos como este hay muchos pero quiero enfocarme en el de C Tangana esta vez.

C. Tangana es un artista cuya obra busca mostrar lo que viene detrás de la idea del hombre exitoso. Exponer sus vicios, vulnerabilidades, fragilidades, etc. Pero él hace esto detrás de la imagen de un rapero chulo que le suda la polla todo y que vive en una burbuja perfecta vendiendo el personaje que representa lo que se esperaría de un hombre exitoso.

Esto hace que su mensaje se esconda detrás de lo que busca exponer. Lo que puede causar confusión a la hora de leer el mensaje. Si no se profundiza en la obra de C. Tangana probablemente te quedes con su fachada de machito, pero al adentrarnos un poco en el contexto de sus líricas encontraremos un mensaje que busca evitar estas conductas de masculinidad tóxica pero claro es muy difícil verlo cuando la canción dice "estoy en la boca de tu chica como un helado".

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Don Toño

Antonio Martínez Martínez fue sin lugar a dudas un gran hombre. Un hombre que se sabía imperfecto y que por lo mismo nunca escondió sus defectos (lo cual me hace cuestionarme si el veía como tal estas particularidades que nosotros puntualizamos desde fuera), defectos que lo hicieron lo que fue para bien y para mal.

Intentar resumir todo lo que fue Antonio Martínez en un texto me es casi imposible aún y cuando conviví con el por 21 años de mi vida. Esto porque el viejo vivió una vida donde pasaron demasiadas cosas, tantas que quizá si ni siquiera el recuerde. Así que no intentaré encapsularlo en este texto porque simplemente no cabría.

El señor Antonio tenía una personalidad que llenaba cualquier habitación y que jamás se achicaba sin importar quien estuviera enfrente. Lograba destacar en cualquier conversación con sus incontables anécdotas, chistes o enseñanzas. Acaparaba las pláticas derrochando experiencia palabra tras palabra, al viejo le sobraba conocimiento pero no por eso se olvidaba de seguir aprendiendo.

Toño logró sacar adelante a una familia de 6 personas practicando, dominando y profesionalizado la carpintería. Orgulloso y digno de su oficio como pocos, cumpliendo sobrado cualquier trabajo que se propusiera realizar. Con su regla de no tomar cerveza hasta pasadas las cinco de la tarde demostraba que antes que cualquier cosa estaba su trabajo.

Hombre de familia sin duda alguna, en todas nuestras reuniones siempre se notaba una calidez, un aprecio y un amor a todo aquel que portara el apellido Martínez o que fuese un amigo de cualquiera de nosotros.

Amante de los deportes y en especial del fútbol, de los Tigres UANL. Sin temor a equivocarme puedo decir que los Martínez somos amantes del fútbol en gran parte por este señor que vivía el deporte con una pasión incomparable. El Club Deportivo Tercos siempre será un reflejo del cómo vivía el fútbol y de sí mismo, ya que se nombró por una de sus más grandes características, la terquedad.

Antonio Martínez fue un hombre regio, tigre, retador, mal hablado, amigable, carismático, alegre, positivo, confiable, responsable, divertido, fiestero, cariñoso, trabajador, inteligente, valiente, sincero, orgulloso, cabrón, enojon, corajudo, hijo, hermano, esposo, amante, padre, y además de todo esto, DON TOÑO fue, es y será mi abuelo.

Pasarán los años y yo les contaré a mi novia, esposa, hijos, amigos y conocidos que mi abuelo iba por la vida con una bolsa de cacahuates amarillos, una Tecate, una cajetilla de cigarros, una gorra y su playera de los Tigres de la UANL.