effy-woods - Tumblr blog

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En el mundo todo funciona bajo las leyes y el dinero, basta con dar una cantidad modesta y tienes a alguien comiendo de tu mano. Así fue como convencieron al director de ese centro psiquiátrico de mala muerte donde ingresaron a la joven de 17 años, manteniendo la esperanza de que "se recuperara" de esa depresión absoluta que mantenía.

Hasta a esas alturas habían llegado para ocultar el pecado que habían acometido contra una menor de edad, no les tembló el pulso en dejarla en ese sitio oscuro y de bajos recursos al punto de ingresarla sin una valoración médica. Posiblemente buscaban matarla en ese lugar, creyeron que estando en esas condiciones no sobreviviría mucho y que con suerte antes de su cumpleaños les traería la noticia de que había fallecido.

Aunque las cosas nunca salen como uno las planea. Esa débil chica había algo más allá de no normal que mantenía esa vitalidad al punto de no matarla ya sean por esas pruebas dolorosas a las que se veía sometida, al menos comía aunque fuera del suelo fruto de alguno de sus compañeros/as que se descontrolada y tiraba la comida de los demás.

Agradeció tener en ese momento su cabeza en otro lugar de estar cuerda estaría aterrada por el panorama que tenía ese lugar.

Una mañana, durante una sesión de electro por ver como reaccionaba su cerebro a pequeñas descargas eléctricas esperando hacerla volver en sí... No fueron los médicos especialistas, no fueron las pruebas, no fue tampoco el tratamiento que seguía.

********

Continuará.

Hay cosas en las que quiero enfatizar por lo que necesito unos días antes de seguir.

Esta historia no la hago por ti, ni porque te entretengas leyendo las anécdotas que he vivido. Solo estoy desahogándome.

—Effy.

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¿Porqué nuevamente vuelves a mi?

No me digas nada. No me hables. No me digas nada ahora mismo. No sirve de nada.

Tanto tiempo llevo tirando del carro que ya no siento fuerzas para seguir adelante conmigo, me preocupo por ti madre, me preocupo por ti abuelo, me preocupo por ti bb, me preocupo por tanta gente que no tengo tiempo de pensar en mí.

Llevo tanto tiempo preocupada por los demás que no tengo ganas de preocuparme por mi, ¿Quién lo hace? Tanta ayuda, tanto tiempo invertido inútilmente no sirve de NADA.

24 años y no sé qué hacer con mi puta vida. Tantos conflictos, tantos problemas que han surgido desde mediados de 2019 que no tengo paz. Puedo dormir 10 horas pero sigo cansada, hago las cosas desganada, no tengo emoción por nada o es que simplemente me he acostumbrado a fingir emoción por la vida con tal de no preocupar a los demás. Cuando tengo tiempo a solas, pienso en muchas cosas y sobre todo en cómo soy en verdad, solitaria, me gusta estar sola, tener alguien por quien preocuparte te retiene, te obstaculiza, te pone límites.

¿Qué hago? No tengo rumbo en la vida, el motor de mi vida es solo cumplir expectativas en los demás y no crear deshonra. Es tanto tiempo lo que he vivido para satisfacer a los demás que he olvidado o no sé como expresar mi propia satisfacción, no sé pensar en mí misma.

Ahora si te dispones a aconsejarme sobre metas en la vida o "soluciones"... Ahórratelo, porque decirme opciones vagas o que te sacarán un beneficio a la larga, me dan ganas de ponerme a llorar toda la noche pero tampoco puedo hacerlo, no quiero verme más débil de lo que ya estoy ahora mismo.

Tus últimas palabras "tu padre te abandonó" "no sirves" "eres basura"... Perdón por no hacer lo que quieres. Perdón por no estudiar lo que tú quieres.

¿Acaso tengo que hacerlo? ¿Debo estudiar algo que no me gusta para tenerte contenta? No encuentro salida exitosa en mi vida, es duro que tu propia pareja sea tan cruel contigo si es mejor que tú en algo. Ya sé que lo eres, sé que cualquiera puede ser mejor que yo.

No es muy difícil. No soy nadie. Pero me duele en el alma y tengo cicatrices de todas esas veces que me has hablado o mirado por encima del hombro. Que me digas "no lo hago queriendo" "No me di cuenta" tu boca dice eso, pero tus ojos me demuestran que me mientes, una y otra vez, no te importa hacerme daño. No te importo y lo sé, pero estoy tan apegada a ti, tan acostumbrada a tu compañía que me sentiría realmente sola si te dejo ir. Me quedaría atrapada en ese pozo negro nuevamente y nunca volvería a salir, lo sé, no exagero. No quiero llamar tu atención con esto.. Ya estuve ahí una vez, sé como se siente cada vez que te hundes. Lo que cuesta salir de ahí... Como se siente estar en el fondo nuevamente y no encontrar la solución.

No busco un psicólogo, no creo en ellos. No busco un psiquiatra, los odio. No quiero medicación, no ayuda en nada. No me aconsejes ir si sabes bien lo que viví. No me digas que debo ir a ese sitio, no lo hagas, no digas ese nombre, ni ese lugar. Quiero gritar... Quiero soltarlo todo, correr hasta quedarme sin aliento.

Soñé tantas veces e imaginé las distintas formas de acabar con ellos que nunca encuentro la mejor opción, la que más se asemeje o parezca al dolor que me hicieron. No. Ni la propia muerte podrá mitigar el rencor, odio, asco, repugnancia que siento por ti, Domingo, Marleny, Doctor, Armando, Giancarlo y Gissela. No me importa pasar mi vida en prisión si con ello consigo mi propósito. No tengo prisa en hacerlo. La venganza se sirve en plato frío. Quizás ese sea mi motor a seguir, este cúmulo de sentimientos negativos hacen que siga adelante, no me rinda y mucho menos acabe con mi vida para su beneficio, no, no pienso darles esa alegría a ninguno de ellos. Tiempo al tiempo.

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¿Conoces esa sensación de vacío? El querer hacer cosas productivas pero que simplemente no sientas nada cuando haces algo. Preparar la comida y no sentir apetito. Ordenar tu habitación o hacer la limpieza general de tu casa y no sentir absolutamente nada. Que alguien te hable y durante esa conversación no ser capaz de emitir emoción alguna. ¿No te pasa?

Querer sentir todo y ser incapaz de mostrar una pizca insignificante de emoción o sentimiento. Sientes vacío dentro de tu cuerpo, un transe ahogado y desesperante, deseas querer sentir algo de alegría o tan siquiera conocer el porqué de ese vacío existencial invadiendo cada fibra de tu cuerpo.

¿Vas a seguir leyendo? Ok. Eres libre de hacerlo.

Mi estómago ruge de hambre, pero yo no quiero comer, veo lo que tengo en un plato y siento el estómago cerrado.

Intento sonreír y solo consigo dolor en las mejillas o sentir asco de mi aspecto, mi rostro se ve horrible cada que intento sonreír y por eso evitó hacerlo.

Quiero estar de buen humor, decir algo positivo pero solo consigo ser indiferente. Fría. Querer estar sola y no causar más daño con este vacío que siento me consume lentamente en mi interior apagando la vitalidad con la que suelo despertar cada día.

Deseo salir de esta penumbra silenciosa que tan atosigada me tiene. Los recuerdos de ese doloroso e insufrible año de mi existencia vuelven cada vez con más fuerza deseando acatar aquella promesa que dejé atrás, o al menos intento evadir, pero este vacío me lleva por ese camino.

Bien, si decides seguir leyendo esto es algo más que un texto reflexivo. Esto es entrar a una pequeña parte de mi sentir. Lo que yo siento ahora mismo. Sí no es lo buscas, puedes irte.

Son tantas las cosas que me he prometido a mí misma que ni yo puedo con todas, es difícil salir adelante teniendo alguien del cual tirar para hacer algo, sé bien que esto está mal y que sólo me causa dolor cada que aplazo el final de lo que posiblemente sea romper en mil pedazos mi alma.

Por eso dicen, que las decisiones difíciles duelen. No me veo capaz de seguir adelante ahora mismo, solo pienso en que será mañana o si esta nada se ha marchado temporalmente para volver cuando en cúspide me encuentre tratando de ser útil en esta vida.

Pero son tantas las cosas que han sucedido en este último año que es difícil no sentirse inútil, no poder evitar el pensamiento de que "si no estuviera aquí todo sería mucho mejor" "ojalá no haber nacido nunca" "¿Será que ni existencia tiene algún propósito?" "¿Y si termino yo misma con mi vida? Así a lo mejor sea todo más fácil."

Porque es inevitable no sentirme así. No quiero, pero mi mente controla mis emociones, me mantengo fuerte porque tengo a alguien importante a quien proteger, intento ser fuerte por él, porque piensa que es más débil que yo. Pero no es verdad, yo lo soy mucho más tú.

Aunque mi actitud parezca que sea yo la fuerte en todo esto, eres tú el más fuerte de los dos. Eres tú quien me da fuerzas, has sido tú muchas veces quien me ha dado ese pequeño impulso a seguir adelante y aún así soy incapaz de seguir adelante o pensar en el futuro.

Me ahogo en este vacío existencial donde no hayo fuerzas para salir, me siento débil por dentro aunque por fuera demuestro fortaleza, siempre he sido débil solo que aprendí a ocultarlo bajo miles de capas.

¿Porqué un padre no amó a su hija? ¿Porqué su familia odia tanto a esa niña? ¿Qué motivos tienen para haberla destruido lentamente? Son cosas que se me escapan la comprensión, intento perdonar, intento olvidar, hago lo posible por querer calmar este infinito dolor que siento dentro de mí volviéndome alguien tan pétreo. Solo que este gran dolor lo oculto con odio, es más fácil de sobrellevar si odias con suficiente fuerza que alivia y mitiga ese profundo dolor.

No busco tu cariño. No busco tu perdón. No los busco a ninguno de vosotros. Deseo que tengáis la muerte más dolorosa y lenta que pueda existir, deseo muy en el fondo de mi ser que sufras tanto como yo he estado sufriendo desde ese día.

No hay médico, no hay psicólogo, no hay psiquiatra, no hay profesional que pueda mitigar este sentimiento de vacío y dolor que has causado tú y tu familia. Consiguieron destruirme el alma. Los deseos de superarme a mí misma, ser alguien en un futuro. Ser normal.

No tener todos esos repugnantes recuerdos. Te odio. Odio compartir la misma sangre que corren por tus venas. Me odio a mí misma por no ser capaz de salir adelante.

Esos recuerdos que hasta vienen a mí en sueños me persiguen y seguirán persiguiendo hasta que en algún momento no tenga fuerzas de seguir luchando y termine yo misma con mi vida.

Son tantas las veces que he intentado acabar con mi existencia que he perdido la cuenta, en el hospital no hay un historial exacto de las veces que lo he intentando fracasando hasta en eso.

Ya ves tú, lo fácil que es tomar unas pastillas y dormir para no despertar.

Beber lejía y morir lentamente sintiendo al menos dolor, porque es bueno notar que sigues pudiendo sentir algo, sea dolor o no, es mucho mejor a sentir este vacío, la nada.

Las marcas en mis muslos. Las cicatrices que llevo en la muñeca. El desgaste de mis nudillos. Mis rodillas crujir. Tú dirás que son cosas que hacen las personas para llamar la atención. Pero no puedes estar más equivocado y lejos de la respuesta.

¿Crees que alguien que no siente absolutamente nada se tomaría la molestia de querer llamar la atención? Sentir la nada es lo más desolador que puede llegar a sentir una persona. Es el vacío absoluto. Es como estar muerto.

Las peleas de años atrás buscando que me golpeen para sentir tan siquiera algo de dolor eran en vano, no había golpe que me devolviera a la realidad. Incluso a día de hoy, habiendo pasado tantos golpes gracias a ti, padre, no soy capaz de sentir algo. ¿Recuerdas las veces en que me reía? Eso era como un reactor para que siguieras pegándome pensando que me burlaba de ti.

Pero en verdad me reía porque no podía llorar, deseaba llorar para desahogarme de todo es peso que cargo conmigo. Y quizás en parte la culpa fue mía por no desahogarme en su momento, porque aunque lloré a día de hoy, este vacío no se desvanece, se va y vuelve. Como una pelota de ping pong.

Madre, yo sé que haces mucho por mí. Haz hecho y seguramente harás.

Pero también sé que has pasado por muchas cosas dolorosas en tu vida que te han dejado huella. Lo sé.

Y por eso muchas veces mantengo el silencio de tus gritos, insultos, rememorar en mí esos dolorosos recuerdos que siempre te pido los omitas. Pero igual lo haces. Porque es tu manera desahogarte de todo ese dolor que cargas a día de hoy. Eso muchas veces me hace preguntarme en como reaccionaría yo si me desahogara de la misma manera que tú lo haces y siento miedo de mí misma. Siento que si suelto todo lo que guardo dentro de mí no solo me arrepienta de mis palabras, si no que alejaré a personas que amo por culpa de desahogarme.

No. No tienes la culpa de este sentir, tú no lo creaste, madre. Es algo que fue germinando en mi interior desde que tengo memoria, mi cerebro quizá no funcione bien pues recuerda muy poco, apenas y logro recordar que cené dos noches atrás. No puedo recordar el rostro de personas que fueron llamadas "amigas" no puedo recordar momentos agradables de mi adolescencia por culpa de este vacío existencial que los opaca. Culpo a este vacío en mí que se empeñan por hacerme recordar ese doloroso año que marcó un antes y un después en mi vida.

Y que me sigue afectando a día de hoy. Yo pido disculpas y no digo "lo siento" porque de verdad no siento nada, las lágrimas querían salir de mí pero algo las detenía, no salen aunque este escribiendo esto con un dolor insoportable. No soy capaz de llorar, tengo un nudo en la garganta que me duele y por eso no hablo, ¿Con quién hablar?

¿Para que me tengan compasión o lástima? Prefiero quedarme callada conmigo misma que ver en sus rostros ese gesto característico que parece agradable a vista de los demás pero que en el fondo piensan "Ni que fueras la única que sufre en el mundo" "Hay personas que están peor que tú" "Menos mal no soy su madre o padre"

Y yo les pregunto, ¿Tú haces algo por aquellos que nombras en peor desdicha que la mía? Yo no me golpeo el pecho pensando de la misma forma que lo haces tú. Tampoco me creo la persona que más sufre. Solo expreso como me siento porque de alguna manera eso me alivia en parte, es como una pequeña dosis de anfetaminas que evade el no poder sentir nada.

No cura, pero alivia. Solo soy alguien de 23 años que a día de hoy sigue sin saber que hacer con su vida que busca con desesperación la respuesta. El tiempo decide que es y que no debió ser, pero también es culpable de mucho dolor que ha provocado en esta joven quien de niña era curiosa por el mundo y deseaba ser alguien.

Una hija no escoge la familia, así como una flor no elige en donde el campo donde florecer. En la adolescencia de esa niña quién pensaba inocente tener una familia cálida, amigos de verdad y emociones positivas se vieron corrompidas por lo que en verdad es.

La familia se había roto desde tiempo atrás. Viendo esa infinita discusión y mezcla de amor y odio entre sus progenitores. Observaba sollozante las miradas de odio profundo que mostraban la familia del padre de la adolescente. Ojalá el odio hubiera quedado únicamente en la mirada, pues había tanta maldad de esas personas que rompieron su ser en mil pedazos haciendo experimentar en la muchacha formas de dolor que aún desconocía, dolor que deseaba desde lo más profundo no volver a sentir pero era imposible. Ahora esa joven era como un pájaro enjaulado por culpa de ese vacío existencial. Esa fuerte naturaleza indómita que antaño tenía la adolescente fue mitigando cada día que pasaba, la oscuridad de ese lugar le era imposible saber que día era. En muchas ocasiones olvidaban de su propia existencia al punto de costarle la vida en varias veces por culpa de esa sed y hambre que su cuerpo sentía, pero el miedo a tocar la puerta y pedir algo era mayor sabiendo las consecuencias de sus actos.

Con el tiempo se acostumbró a ese dolor. Lo que esa familia paterna no pensó fue que tantos meses de golpes, hostigamiento, mala alimentación y usurpar su cuerpo cuanto les diera la gana tuvieran sus consecuencias físicas en la chica. Sintieron miedo de ver cargos policiales por como se mostraba su cuerpo, el día de su cumpleaños era próximo y con ello la visita sugerente del abuelo materno de la mujer. No podían verla así.

Su cuello estaba lleno de manchas moradas y rojas, la mirada de esos esmeralda iris era apagada y sin brillo alguno. Sus pómulos estaban marcados en profundidad por la delgadez. Era difícil caminar para ella misma tras tanto tiempo encerrada en un diminuto espacio de dos metros con una cama y nada más.

La temerosa pareja de su padre tuvo la idea de ingresarla en un centro psiquiátrico para así evitar las miradas indeseadas del aspecto de niña, aspecto que el padre creyó culpable la depresión que mantenía la niña gracias a la ceguera mental que él mismo sentía hacia su madre, osease, la abuela paterna de la niña.

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Ella no va a dar nada por ti, ¿no lo ves?

Mientras más te obsesionas con su compañía, más poder sobre tu vida le otorgas. Ella siempre ha sido de esa manera. No te ama, solo está usándote.

Juega contigo mientras le despiertes interés, cuando seas suyo ya no le importarás y sufrirás el precio de tu terquedad.

¿Por qué insistes en algo que sabes no es para ti? ¿Eres masoquista? ¿un simple idiota quizás? No logro entender.

Mírala, se deleita con tus intentos desesperados por poseerla, sus ojos se encienden únicamente cuando siente que te apartas, es un ser insaciable, eres su presa.

Lo único que hace es mediar tus capacidades, quiere averiguar hasta dónde llegarás, cuánto aguantarás antes de romperte en mil pedazos.

¿Crees que eso es amor? Que el amor es justificar los actos egoístas de la persona que te gusta sólo porque no quieres abandonar la lucha. No lo es.

Para el final, los límites que ella tiene son superiores a los tuyos. No ganarás nada, ya perdiste todo, te endulzó con sus palabras, te atrapó con sus ojos, estás viviendo en un sueño y cuando despiertes, entenderás lo patético que fuiste al creer que los ángeles vienen del cielo, verás que esa mujer, realmente salió del infierno.

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Monster.† ¿Cómo si no debería sentirme? Las bestias están dentro de mi, desgarrando mi piel por las noches, provocándome las peores pesadillas que alguien pudiera imaginar, querer despertar pero no poder... Porque todo esta jodido. Todo lo voy perdiendo, el aprecio, el cariño, sentimientos, amor, dolor, ansiedad, tristeza, sólo un simple cartucho vacío sin nada dentro, con el único propósito de dejar de existir, no ser un estorbo o desgracia para aquellos que me rodean, solo quiere eso... Desaparecer... Frío, el frío me provoca tranquilidad, sentir dolor arañando mi piel, hacerme cortes escondidos por las piernas o pies... Me dan paz o al menos me hacen sentir que sigo viva. Un deseo... Solo pido uno y es que pueda morir, solo quiero eso.

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El viento jugando con mi melena, el frío calando por mi piel hasta poner de punta mi vello... La lluvia que cae sobre mi ocultando de alguna manera mi llanto silencioso en mi andar por las oscuras y solitarias calles de la gran ciudad... Paz, tranquilidad, cualquiera pensaría que es todo pacífico, pero no... El sueño, dormir es lo único que se nos da bien, nos levantamos día tras día deseando que termine pronto la jornada, si... Todo es pesar, todo es hipocresía, todo es reír y no sentir la Razón que te impulsa seguir adelante. Todo es monótono, todo es repetido... Vivir para trabajar y trabajar para vivir... ¿Porque nadie sonríe Feliz o Orgulloso de manera sincera en su vida? ¿Hay alguien ahí? ¿Me escuchas...? ¿Sigues ahí?... ...¿Eres tú? ...¿Dónde estoy? ¿Porqué esta todo tan oscuro...? No puedo escucharte, ya no... Supongo que esto era algo inevitable. Estoy muerta pero sigo aquí... En este cuerpo vacío y sin sentir.~ Oh penosa sombra atada a la oscuridad, viviendo entre personas y haciéndolas sufrir... ¿Quieres probar a morir esta vez?

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Y son tantas las ganas de llorar que siento en mi, que no siempre puedo tener la suerte de desahogarme. Lo único que puedo hacer es soportar el nudo en mi garganta y parpadear varias veces, de ese modo consigo o intento fingir que estoy bien, que no me siento vacía, ni tampoco que me siento sumamente cansada de esta vida y de lo que me rodea.

Si… Se acerca el 10 de abril y cumpliré 21 años… ¿Mi deseo? El mismo que llevo repitiendo hace seis años atrás, morir, solo morir, me da igual como sea, solo deseo cada noche que no vuelva a abrir los ojos. Cada vez es más difícil levantarme, seguir adelante… Deseo tirarme del balcón, que el peso de mi cuerpo provoque una hemorragia interna y no puedan salvarme, de todos modos… Estoy en parte muerta. Rota. Vacía. Un contenedor sin alma alguna, solo me muevo por mera voluntad. ¿vuelvo a cortarme? Quizá sólo así pueda sentir algo, sentir que sigo aquí… Viva.~

Just… I just wanna die, let me go. I don’t wake up never again…

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—¿Dormir tranquila por las noches? Eso se acabó para mi, mis pensamientos toman fuerzas y se apoderan de mi, juegan conmigo y me hacen daño. No puedo detenerlos... Están cada minuto, segundo y hora del día, ¿En que puedo creer? ¿Que debo pensar de ti? ¿fui demasiado ingenua por creerte? ¿Acaso juegas conmigo? ¿Soy una más?.... Dime la verdad, solo necesito que seas sincero conmigo pero... A estas alturas ya no se si en verdad lo eres, no te creo nada de lo que me dices y solo sonrío y finjo para que esto no se acabe, no se que sería de mi si de verdad asumo que esto se esta acabando por ti.... Pienso en que puedo hacer, pienso si de verdad mecerías mi perdón, pienso si de verdad debo seguir contigo y pienso... Si merece la pena seguir viviendo cada noche, manteniendo mi cordura firme, evitando mirar pastillas, entrar en una farmacia y acabar con todo esto de una vez... I N V I S I B L E

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Conocerme implica descifrar cuando mi sonrisa es fingida y cuando no lo es.

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Duele.. Duele pensar en que mi confianza hacia ti va decayendo poco a poco. No es algo que se recupere con facilidad, no puedo dormir tranquila, mi cuerpo se siente mal, yo me siento mal, no es un corazón roto... Es mi alma que se rompe a pedazos por ti y no... No te das cuenta de ello.

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» De alguna forma todo termina acabando, solo hace falta que analices las palabras y te darás cuenta de ello. Por mucho que intentes, desees, anheles... La vida hará de alguna u otra manera te hará ver la realidad y lo dura que es la caída si las cosas no salen según tus expectativas.~ ⛓Invisible Girl.⛓

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One day you'll stop caring and I'll leave, I'm sure of it ... Meanwhile ... pretend that everything is fine and smile.

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Why do you think I'm here? innocent? guilty? crazy? stupid? Naive Yes ... Every day I repeat myself and count the seconds, minutes, days that this will come to an end and you can not remedy it.

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» When I wake up ... you disappear, I dream you're still here, ghost of my heart. Stop. Go away. Disappears. Erase.

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» How long do you intend to continue with this farce? Do you think you're worried about anyone? You don't have anyone around, don't think you're important. You're alone and you know it will always be like this, because you do n't care, unless they need something from you, what can it be? Sex? Tips? Your body? Few things any better person than you can give them ... naive girl.

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Sometimes I wonder if it's you, the person I want to be with until I die .... But sometimes your way of being lowers my morale, your words hurt, hurt and resonate in my head every night. You Don't realize that because you'll be pending other things and I guess that way... A relationship is deteriorating little by little until I can't more and as much as I suffer being away from you, I had to say goodbye and make my life Without you ... Even if I die in the attempt.