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Raíces

Y así todo se vuelva encima, así los pensamientos me abrumen o no halle ya más hombros en que llorar, recurriré a ti, porque sé que estarás. Porque yo aquí estoy, como lo prometimos, como lo cumplimos.

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La ilusión no es excluyente al sentimiento negativo, podría decirse que son casi complementarias

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Leer y escribir.

Te recordé al leer el libro que había dejado a medias en la repisa, no tenía absoluta relación el texto a tu persona, más bien recordé la admiración que te provocaba cada que tomaba uno de éstos y tras leer unas 50 páginas como mínimo, me ponía a relatarte desde mi entendimiento, fascinada y con prisa. Me creó nostalgia.

Decías que mis ojos se llenaban de brillo, decías también que lucía inteligente, concepto que defendías siempre iba de la mano con la belleza.

50 páginas como mínimo, resumidas, narradas como si yo lo protagonizara, realmente hundida en él.

Te encantaba y a mí igual.

Ahora no solo leo, también escribo, lo hago cada vez que me sucede algo nuevo, cada vez que los sentimientos logran hundirme y no logro encontrar a quien recurrir... porque bueno recurría a ti, escribo también cada que te recuerdo, cómo hoy, justo ahora.

Ahora no solo narro.

Escribo gracias a ti, con la intención de que alguna vez tú lo puedas leer, con la intención de publicarlo o mándarlo por mail, así puedas narrarlo, a tus palabras, sin prisa y con calma, así tus ojos brillen, y en el instante que esto pase te acuerdes de mí.

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Rompecabezas

Incertidumbre de un rompecabezas complicado, con piezas que parecen no terminar de encajar. Me pregunto si alguien podría realmente comprender todas estas partes de mí, incluso las que usualmente mantengo en escondidas.

Esas inseguridades que enfrento me hacen dudar si sería justo para alguien más cargar con este peso. En ocasiones, deseo que exista alguien que no se sienta abrumado por mis imperfecciones, alguien que valore la autenticidad sobre la perfección. Sin embargo, no puedo evitar cuestionar si es posible que alguien pueda mirar más allá de las barreras emocionales y las inquietudes que a menudo llenan mi mente.

Y en medio de todas estas preguntas que me inundan, también surge el temor de que al compartir mis dudas y miedos, pueda asustar a quienes se acerquen.

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Emociones extremas

No puedo conformarme con la mediocridad, con una existencia anestesiada por la falta de emoción, es en momentos de extremos, tanto negativos como positivos, donde siento que realmente estoy vivo.

En los momentos de profunda tristeza, encuentro una extraña sensación de consuelo, me sumerjo en la melancolía y dejo que las lágrimas fluyan, permitiéndome sentir el peso de la tristeza.

A través del dolor, me conecto con mi humanidad.

De igual manera, anhelo la euforia desbordante, busco la felicidad plena y encuentro la belleza en la vida, atrayendo una conexión profunda.

Mi obsesión a experimentar emociones extremas nació de solo un capricho o un deseo superficial, poco a poco convirtiéndose en una necesidad profunda y visceral de abrazar todas las facetas de la vida, de saborear emoción y textura de la existencia humana.

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En la dulzura del aroma del café, encuentro el reflejo de nuestra amistad sincera y duradera. Cada taza compartida es un encuentro lleno de risas, confidencias y complicidad, que se entrelaza en nuestros corazones.

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Cero empatía

Suelo experimentar recaídas emocionales, y no me quejo de ello porque comprendo que este proceso no es lineal. Sin embargo, lo que sí me molesta es la forma en que mi pequeño círculo cercano suele enfrentarlo. Entiendo que no es responsabilidad de nadie más que de mí, pero realmente me afecta que lo tomen de manera personal y negativa.

No espero que resuelvan mis problemas, ni mucho menos que "arreglen" mi estado emocional bajo, pero hay momentos en los que me hacen sentir excesivamente culpable por mis emociones.

No puedo controlar el sentirme mal (creo que nadie puede hacerlo), por lo tanto, comentarios como "hmm, ¿ya vas a empezar?", "pensé que ya lo habías superado", "ahora no hay tiempo" sinceramente sobran, les aseguro.

No es responsabilidad de nadie más que de mí misma resolver mis problemas, pero simplemente estoy buscando comprensión, no una solución.

En este momento me siento sola y sin ninguna importancia.

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No es secreto que a lo largo de mi vida han abusado física, sexual y mentalmente de mi en más de una ocasión, más de una persona; y no es secreto porque no es algo de lo que me avergüence (del todo), solo me provoca demasiada tristeza e impotencia por no haber actuado en el momento.

Realmente empezó desde muy muy chica, cuando aún no tenía las herramientas ni el entendimiento adecuado para entender que estaba pasando, no estoy justificando en lo mínimo a nadie relacionado a esta situación. Creo que los responsables solo son los agresores.

Es algo con lo que he aprendido a vivir con los años, pero cuando todo parece estar bien de la nada me llegan los recuerdos (mayormente disfrazados de sueños) y me hacen hundirme nuevamente. Años culpándome por la ropa que vestía en el momento, con miedo que me tomen del brazo al discutir con alguien, años complaciendo a otros menos a mi.

Siento enojo de saber que allá afuera están todas estas personas que sabiendo el mal que hicieron y los traumas que provocaron, vivan con tranquilidad y sin culpa. No es algo con lo que me guste lidiar sola, hoy no me siento bien, hoy me siento triste y abrumada, hoy lo soñé de nuevo. Tenía meses sin sentirme de esta manera pero desperté con náuseas y sintiéndome ajena a mi propio cuerpo, como si fuera algo que no me perteneciera, que me arrebataron sin motivo. Viéndome hasta con asco.

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Estaban destinados a hundirse mutuamente

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Siempre habrá personas que tratarán de arreglarnos. Tú jamás podrás hacer a esas personas felices, cómo si se les rompiera el alma el tan solo verte.

Posiblemente tengan buenas intenciones, pero debes estar con personas que te acepten como eres... jamás debes disculparte por ser tú.

Tú, Ian.

Te amo.

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DESPEDIDA A CIEGAS

A lo largo de mi vida te he imaginado más de una vez, imagino como sería tenerte entre mis brazos, tu aroma, tu compañía.

No me pienso culpar por no poderte tan siquiera saludar, valentía no me falta ... el deseo mucho menos.

Todos estos años me he inundado en emociones, muchas veces pasajeras, sobre tu existencia o inexistencia. Te sueño, pequeño e indefenso, y me reconforta la idea que mi mente ha creado sobre ti.

Nos despedimos más de una vez sin aún conocernos, te volviste efímero. A este punto en el tiempo, empiezo a dudar si alguna vez te tendré, me decepciono un poco más cada vez que tienes que partir aún antes de llegar, sin avisar.

Me aterra pensar que, no es la primera vez que partes de mi lado, que tal vez justo ahora no estoy lista para ti y quizá jamás lo esté.

Te lloro sin conocerte, te amo por igual.

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Te quiero, lejos

Me clavé bien la idea de que nunca ibas a cambiar sinceramente tu manera de tratarme, no me sorprende nada de lo que has hecho o dicho los últimos meses, todo lo contrario a eso, ya lo veía venir. Solo cambias momentáneamente, a manera de arrepentimiento, buscando nuevamente la aceptación, suele durar 2-3 días, a veces una semana, y el ciclo vuelve a empezar.

Me decepciona un chingo el hecho de que cada vez te importe menos, porque a mí cada vez me importa más y eso es lo que me cala; después de todos estos años conoces los puntos que me vuelven más vulneravke y buscas la manera más cruel de traicionar la poca confianza que todavía tengo sobre ti.

Me duele el hecho de que no me quieras, porque no sé en qué punto dejaste de quererme, o si alguna vez realmente me quisiste; me duele el hecho de que me importes después de toda la basura que diariamente creas en mi vida, porque no quiero que me importes, pero me importas y eso ya ni siquiera es sano.

No quiero soportar más las humillaciones y los maltratos, nunca tuve que soportarlo, no lo merecía. Nadie lo merece. Quiero creer que no es personal y que únicamente estás molesto con el mundo, porque siempre dices que tus razones tendrás... pero no es justificación, ni siquiera suena creíble esa excusa.

Mi intención nunca fue alejarte, qué más daría yo por tenerte cerca y poder querernos de una manera sana, qué más quisiera que te alegraras por mis logros y no los desmeritaras, que te alegraras al verme y me elogiaras en privado y no únicamente cuando tienes que presumir con tus amistades,con tu familia; poder hablar de lo que sea de manera tranquila solo tratando de llevar una conversación, contarte mi vida, o que me fue mal en alguna materia... pero suelen terminar en discusiones, no sé puede y nunca se podrá.

Mi intención nunca fue alejarte, pero tú me alejaste a mi.

Yo te quiero, pero no me gusta tu manera de quererme... porque ni siquiera sé si lo haces. Yo te quiero pero tú nunca me has hecho sentir verdaderamente querida. Yo te quiero pero tú solamente has jugado con mis emociones, cómo los típicos sube y baja, levantándome a lo más alto para poder después simplemente dejarme caer. Yo te quiero pero fingir que nada pasó al siguiente día no es una forma de resolver nuestros problemas. Yo te quiero pero nunca he recibido una disculpa de tu parte porque dices que no me la merezco y que la culpable de tus acciones siempre he sido yo. Yo te quiero, pero ya no te quiero cerca.

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Extraño nuestras conversaciones y los girasoles en mi cumpleaños. Extraño los besos en la frente y que de vez en cuando me digas un "te amo"

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Contradicciones

Hace mucho más de un año que le he perdido el gusto a estar en mi casa, o a estar contigo. No te odio, te quiero... el sentimiento no ha cambiado; es solo que no entiendo qué le hice yo a tu corazón.

Diariamente la pregunta del porqué no me quieres, da vueltas en mi cabeza, no sé qué lo ocasionó no sé si realmente lo provoqué yo. No sé si realmente te importo.

Estar lejos de ti me hace quererte (o extrañarte) más, porque conservo la memoria de lo que alguna vez fuimos, tu persona solo ha logrado manchar cada vez un poco más tu recuerdo. ¿Realmente me desprecias tanto como dices?

Tus acciones y palabras constantemente se contradicen. 

¿Podrás alguna vez quererme... de nuevamente? 

No soporto que juegues tan descaradamente con mi corazón, tus maltratos ya han sido suficientes, pero no sé cómo detenerlo, realmente me hiere.

Regresar a mi casa al final del día se volvió deprimente. Verte al final del día se volvió deprimente. 

Por favor déjame en paz.

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hoy el día despertó tan de lo más nostálgico que decidí disfrutarlo un poquito más sentada a la orilla de la cama con las piernas entre cruzadas, aún arropada con tu recuerdo

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Señales

No puedo entender la razón por la que estoy aún aferrada a ti. ¿Por qué sigo ahí si lo único que consigo es indiferencia de tu parte?

Mientras menos señales de amor me demuestras más inmensa es mi necesidad por obtenerlas... pero fallo una y otra vez.

Se me hace pequeñito el corazón cada que entre lágrimas tengo que explicar nuevamente el motivo por el que me he encerrado tras escuchar tus palabras llenas de desprecio, si es que palabras logro recibir. Se me hace aún más pequeño el corazón al momento de tener que justificarte.

Pero es lo que me ha tocado hacer, porque te quiero... aunque no sé si debería.

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No será sorpresa (o eso espero) si un día decido despedirme e irme sin más, no me extrañen. Dí señales mucho tiempo atrás. Me esforcé, me sigo esforzando y no doy más.

No puedo dar más, no consigo dar más.