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La pregunta de hoy será ¿Que tan difícil es ser adulto? Una de las cosas que muchos niños desean cuando soy adolescentes es ser adultos, creen que sus vidas serán resueltas, que podrán salir, divertirse, comprar lo que quieran y hacer lo que quieran cuando sean mayores de edad o cuando oficialmente sean adultos en todo el mundo, yo soñaba con tener 20 y pensé que todo sería mejor, que seria independiente, viviría sola, posiblemente con un proyecto de comprar una casa, tener un auto, viajaría con amigos, haría fiestas en mi casa y que dentro de mi nevera siempre habría cervezas para mis invitados, cuando cumplí 18 y tome una cerveza oficialmente delante de mis padres y no me dieron nada creí que mi etapa de comenzar hacer adulto estaba iniciando, y luego mis anhelados 20 llegaron... Y entre a la realidad, seguía viviendo con mis padres, tenía que trabajar para pagar mi universidad, no salía a fiestas, claramente no tenía auto y todavía avisaba o pedía permiso a mis padres cuando quería salir con mis amigos, luego llegaron los 21 y la vida universitaria me tenía devastada, realmente el estrés que vivía entre el trabajo y la escuela era muy demandante y no, no fue como lo pensé, trabajar y no poder salir o comprar te cosas porque tu sueldo no te alcanza no era exactamente lo que imagine cuando creí que trabajar seria mejor... Que equivocada estaba, sin contar el tóxico ambiente laborar eso de alguna manera era peor, levantarte temprano todos los dias, para trabajar y ser adulto responsable, cumplir con una jornada laboral de la chingada y pasar mas tiempo en el trabajo que en tu casa, con un suelto que te alcanza para lo mínimo, no ver a tus amigos porque cada uno tomo rumbos distintos y solo hablar de vez en cuando y decirnos que el trabajo esta perro, que uno llega a bañarse, comer y dormir para despertar al dia siguiente a la misma hora, y darte una noticia nueva como que ahora ya tomas leche deslactosada, sentir la presión social de que algunos ya se casaron, otros ya tienen hijos, otros estan cumpliendo sus proyectos y mientras tu te encuentras en el limbo sin sabes que va primero, se que no todos pasan por lo mismo, pero no dudo que alguno se sienta identificado, en fin siempre creí que si uno se esfuerza lo suficiente puede lograr lo que uno se proponga y de esa manera, lucho todos los días por salir adelante con absolutamente nada de lo que pensé que tendría a mis 20 y viviendo cada esfuerzo a flor de piel para subsistir en esta vida que cada vez se pone más complicada...

Moraleja: Vivamos cada segundo sin pensar en las cosas que el futuro nos depara, no obliguemos a las nuevas generaciones a preocuparse y sentir la presión social de que unos a menor edad tienen lo que otros logran en años y años, porque con seguridad puedo decir que la vida ya tiene todo preparado para ti, algunas cosas buenas, otras no tanto pero eso te ayudará a ser mejor persona, fuerte, determinado, sabio, así que se feliz y aprovecha a tus seres queridos que la vida solo es una y el tiempo nunca vuelve;)

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Acompañar a alguien no es solo estar físicamente a su lado, es estar apoyando, si es para celebrar algo, estar feliz, emocionado, si es por causas de enfermedad es dar ánimos, hacer sentir mejor a la persona, si es por algun momento triste o simplemente es porque esta desanimado, es hacerle ver que sin importar nada realmente estarás ahí para el o ella no solo como acto de presencia en  cada momento, porque se requiera más que solo estar físicamente para alguien de lo contrario seria como estar con un desconocido más, con una pared o con un simple chófer que te lleva a todos lados sin importar donde y cree que con eso es suficiente y ya esta cumpliendo con su rol, Seamos empaticos y tratemos a los demás como nos gustaría ser tratados en cualquier situación

Atte: Blanchell

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Una de las cosas más duras de la ansiedad y depresión es que por más que te pasen cosas buenas, o cosas increíbles, siempre tienes pensamientos negativos que te hacen sentir que no mereces lo que estás viviendo, siempre trato de rodearme de personas positivas porque me hace recordar cuando yo lo era y soy positiva por días pero como todo las recaídas son las más fuertes, me provoca taquicardia y excesivas ganas de llorar sin razón alguna y cautrofobia, trabajo duro para controlarlo porque quiero mejorar, quiero ser más fuerte y sana de lo que era antes 🌹

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Hablar con las personas... ¿cuanto necesitamos hablar con alguien? Es una pregunta que tal vez muy pocos se hagan pero, todos en algún momento de nuestro día a día necesitamos hablar con al menos una persona, pero hablar con alguien real, con alguien con quien puedas compartir aunque sea lo que hiciste en el día, no esta mal querer estar solo debes en cuando, ya que es normal que en ciertas ocasiones necesitamos nuestro momento, nuestro espacio, pero al final anhelamos conversar con alguien así sea de algo mínimo o absurdo, se que es difícil encontrar una persona con la que podamos compartir nuestras preocupaciones, problemas o simplemente nuestros pensamientos, porque la confianza es algo que se va ganando con el tiempo pero al menos tratemos de ser amables con los demás y tal vez darnos la oportunidad de entablar una conversación con una persona, conocido, amigo, vecinos, familiares etc. Que se vea desanimada, que sepamos que está pasando por un momento difícil ya que no sabemos si con ese "Hola, como te va" podamos evitar pensamientos negativos o podamos solo hacer que esa persona olvide sus problemas por unos minutos, no necesitamos conocer al 100% a alguien para poder preguntarle cómo le va en la vida y dependerá de esa persona si decide decirte lo que realmente pasa, pero si corres con suerte tal vez ayudes a solucionar un problema que se veía muy complicado sin saberlo o darnos cuenta, somos seres humanos y todos merecemos tener a alguien en quien confiar, porque es un alivio en el alma, el cuerpo se siente menos pesado, ya que te das la oportunidad de cargar ese peso con otra persona que te brinda su tiempo para escuchar tus angustias y miedos, aprendamos a ser empaticos y respetuosos, tratemos a los demás como nos gustaría ser tratados

Atte: Blanchell

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Hoy vi una película que seguramente a este punto muchos han visto, es tendencia en una plataforma muy conocida, tal vez sea de ese 0.0001% de las personas que al terminar una película tenga un reflexión profunda, pero es que al vivir todos los días con miedo de vivir algo como en esa película te hace replantearte muchas cosas. La película es sobre un romance que como pocos romances antiguos no termina con final feliz, sino te enseña a dejar ir a las personas por mucho que las ames, te enseña a quedarte con la mejor versión y los mejores momentos vividos, un romance que hoy en dia muy pocos quieren, un amor real, sin forzar, un amor puro y transparente, sin condiciones, donde no tiene partida ningun tipo de alcohol o sustancias de ningún tipo, un amor donde no sea 100% el estar cuerpo a cuerpo con alguien, sino es más de estar al 100% en contacto en mente y alma...

Pocos lo saben (tampoco es que sea algo importante) pero paredezco de ansiedad y depresión, soy una persona demasiado nerviosa, es decir cualquier situación que altere mis nervios es desatar un cuadro imparable de arritmia cardíaca acompañada de falta de oxígeno proveniente del miedo y la ansiedad, eso sin contar la caustrofobia y lo sentimental que soy, solo para que les deje una idea de lo mal que me pongo al sentir la falta de aire. Y esta película causó en mi muchas emociones pude identificarme con la protagonista que tenía miedo de abrir su corazón a cualquier persona en general, porque simplemente no quería darle a nadie el poder de lastimarla, en la película era debido a un trauma que tuvo desde pequeña, pero en mi caso es simplemente el no querer demostrar que tengo miedos e inseguridades, es no dejar que las personas sepan mi punto débil para poder usarlo en contra mía por la desconfianza que le tengo a la gente, en mi vida tuve muchas amistades falsas a las que le entregué mi 200% incondicional y todos y cada una de esas personas no hicieron otra cosa más que usar en mi contra todo lo que yo les brinde, es por eso que hoy por hoy prefiero mantenerme al margen y no brindar mi amistad o apoyo a cualquiera, pero de alguna manera podía entender porque la protagonista decidía alejar a todos solo por no ser lastimada o encariñarse con alguien que después dejaría de ver, cosa que ocurrió con la típica persona que te encuentras un día menos esperado y simplemente cruzas mirada pero sabes que algo dentro de ti fue diferente en ese momento, que por primera vez tus sentimientos, esos que mantenias ocultos surgieron...

Para no contar toda la película al final ella se enamora tan profundamente como jamás en toda su vida, imaginado mil y un posibilidades a su lado, como cualquier persona en ese estado de enamoramiento se encuentra, pero sin imaginarlo te topas con la triste realidad de que la vida es tan cruel que te arrebata esas posibilidades, sueños y aspiraciones, porque el amor de su vida muere por salvar la vida de ella y lo difícil que fue para ella saber que el amor de su vida había muerto y que ambos estaban aferrados a no dajarse ir mutuamente,

Entonces me puso a pensar en mi familia y mi pareja, lo difícil que sería mi vida sin ellos, un golpe tan duro que conociéndome no podría superar y quedaría atrapada en una fuerte depresión, pero también me puso a pensar en mi, en que pasaría de ellos si yo no estuviera viva... me puso a pensar en si de verdad existe un punto medio en donde puedas hacer todo lo posible por comunicarte con tus seres quedos para darles el último adiós antes de irte al 100% de este mundo, en la película el chavo, hizo hasta lo imposible por contactarla, por hacer que se diera cuenta que él estaba aún con ella, mostrandole cosas que solo ellos conocían y no fue hasta que ella estuvo entre la vida y la muerte que pudo verlo por última vez, que pudo hablar con él y despedirse, nadie sabe mi verdadero miedo pero creo que es ese, morir, morir y dejar las cosas inconclusas, morir y no poder estar con mi familia y mis seres queridos, morir y no conocer este planeta que Dios hizo con magníficos paisajes, morir y que todos sigan sus vidas haciendo lo que yo pude hacer y no hice, suena egoísta, pero no creo que lo sea cuando todos tenemos el derecho de hacer todo lo que soñamos y queremos.

Nadie sabe si hay algo más después de la muerte, pero muchos afirman que si aún cuando las personas no son buenas y creen que tendrán otra oportunidad de hacer las cosas diferentes tal vez porque prefieren vivir con ese pensamiento, quizá para estar tranquilos en su día a día o solo para no creer que sus seres queridos ya no existen más o que ellos mismos dejaran de existir, yo creo que si existe un lugar maravilloso en donde todos aquellos que lo merecen podrán permanecer para siempre sin dolor, miedos o angustias, pero que solo llegaremos a ese lugar después de pasar por un proceso de sueño profundo hasta que el día de despertar de nuevo después de años tal vez llegue, pero aun al pensar en eso, no puedo dejar de sentir miedo a ese momento que llega sin avisar y te sorprende en el momento que menos te imaginas y es algo que le pido a Dios no me pase a mi, a mi familia o mis seres queridos porque no estoy preparada para ese momento y se que nadie lo está, y tal vez este mal lo que voy a decir pero siento que cuando Dios te da el privilegio de llegar a una edad avanzada te mentalizas a que tu partida de este mundo podría ser en cualquier momento y que el abrir los ojos cada día es un regalo que Dios en su misericordia te da.

Pero cuando se es niño, joven o adulto, uno piensa en todo, menos en que la muerte está a la vuelta de la esquina esperando sorprenderte cuando menos lo esperes. Solo espero que Dios siga teniendo misericordia para conmigo, mi familia y mis seres queridos, porque sin duda sería un golpe demasiado fuerte que no creo resistir, y espero que las personas que lean esto tan bien sean protegidas y que Dios los libre de pasar alguna situación de angustia o pérdida.

Atte:Blanchell

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Tengo tumblr desde hace varios días! Queriendo usarlo únicamente para escribir mis pensamientos, para escribir esas cosas que no puedes decir por miedo al que dirán... usualmente soy una persona que en la vida diaria intenta mentalizarse y creer todos los días que soy una persona fuerte, decidida y que lo que las personas digan u opinen de mi me tiene sin cuidado, pero lo que nadie sabe es que normalmente en las noches esos comentarios recorren mi mente quitándome esa tranquilidad que tanto trabajo me cuenta tener, así que apartir de ahora este espacio será para mi, para expresarme y ser libre de decir lo que quiera...