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Pienso, cuando me daré cuenta que ya pasó el tiempo necesario, cuando será el momento, hay momentos en lo que quisiera escribirte, si lo hize, incluso estos dias, pero me bloqueaste, agradezco, pero la soledad me invade, te imagino aqui conmigo, te imagino ahi y yo con tus logros, la soledad me invade y mi unica escapatoria son tus recuerdos, cuando sera mi bella doncella que pueda volver a no imaginarte y verte la pregunta me agobia pero a la vez me da esperanza...
Después de todo solo son dos días más
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Al ver esto, sentí como que es la continuación, lo interpretó como que la primera parte fue lo que soñamos, pero lo que al final somos es eso, dos locos, que si bien es distinto a la historia que queríamos al final el fondo es el mismo, hahaland, dos locos...
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Después de todo lo que me pasó este fin de semana me acabo de dar cuenta que lo que más me dolió no fue lo que choque, tampoco lo que tuve que pagar, lo que más me dolió fue el hecho de que la persona que me decía que le importaba, que estaría para mi nisiquiera se preguntara dónde estaba, le expliqué que la necesitaba y solo recibí un perdón....
Entonces recorde como fui contigo y supongo que te debiste sentir así.
No puedo comer y estar tranquilo anoche soñe que caminaba solo sin sentido, y alguien me apuñalaba, supongo que estoy volviendo de donde tanto me costó salir.
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Desde que te fuiste no me había sentido tan solo como estos días, lo perdí todo y entendí a quien le importo y a quien no, al final tuve que salir de todo solo, y como si alguien le hubiera mandado, tu madre me habló, será como mi otra madre, supersticiosa, dormí pensando en ella y mágicamente te vi en mis sueños aquí conmigo, como si supieras que te necesito llegaste y me diste calma.
Aún en mis sueños puedo sentirte y te agradezco por estar ahí, siempre te llevaré en mi hasta que pueda alfin volver a sentirte conmigo....
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El día de ayer tuve un accidente, jamás me había sentido tan solo, no le dije a nadie me las tuve que arreglar solo, la persona que creí me apoyaría no vino, me encarcelaron, tuve que pagar al final solo fui yo, me siento inútil, y solo, si tan solo estuvieras acá conmigo...
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Si todo sale bien, estaré contigo, si todo sale mal, seremos uno.
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Hoy volví a ver nuestras fotos y recordé lo feliz que era, me traen bellos recuerdos y decidí guardarlos aca, pues será siempre mi rinconcito de felicidad, junto a ti, espero que el tiempo pase rápido, o el destino vuelva a juntarnos sorpresivamente.
Pues puede que pase después de todo solo son dos días más....
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El día de hoy mientras llevaba a mi hermana a la universidad mi hermana me preguntó si seguía hablando contigo, pie el día de ayer vio cuando me llegó un mensaje tuyo, y le conté lo que sucedió.
Siempre que ella me quería hablar algo de ti o de tu entorno le decía que no lo haga, pero está vez fui yo quien le hablo, entonces me contó que cuando ella estaba en La Paz se vieron y peor aún que les invitaste a tu fiesta, me enoje ese momento por no decirme a mi para que vaya, yo enserio hubiera querido ir para verte terminar tu internado, aunque que no me veas pero verte terminando y estar con tu familia.
Me sentí frustrado y enojado conmigo mismo por no poder estar, y a la vez bien por tomar en cuenta a mi familia pues ya te veían como una de nosotros, pero cuánto hubiera querido estar ahí.
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LA DESCONOCI
Todavía sigo en shock, no sé que es lo que siento, una mezcla de enojo con tristeza, ansias, es una mezcla de todo, porque si bien yo sabía que algún día volveríamos a cruzar las palabras por alguna situación, nunca pensé que sería por algo así.
Siempre supuse que el que la llamaría sería yo, si no hubiera borrado su número, de seguro lo habría hecho.
En mi cabeza siempre veía ese momento en que volvamos a hablar algo mágico, talvez me imaginé eso por mi película favorita lalaland, vernos otra vez que todo se detenga, o escuchar otra vez su voz y que nos alegremos por volvernos a escuchar, tenía tantas ideas, que al final termine decepcionado yo mismo.
Al ver que me llamaba pensé que eran mis camaradas, que fueron igual de fiesta, hasta que ví su nombre, pensé que era un sueño, pues varias veces soñé con que ella me llamaría, aunque muy dentro de mi sabía que paso, pues siempre que sale con los chicos de ahí o le ven suelen mandarme fotos y está no fue la excepción, me mandaron varias fotos de ella y la verdad no quería saber más, pues fotos y videos anteriores que me mandaron de ella solo me destrozaron el corazón.
En fin siento que la desconozco, talvez porque en mi cabeza la veo como una bella flor, solo quiero que esté bien, todavia sigo analizando las cosas y entendiendo como paso, se que dolera estos días pero tengo que admitir que volverla a escuchar me dio alegría.
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Este fin vino, mi tío Carlos y me alegro la estadía en mi casa, ver a un familiar estando tan lejos te alegra la vida...
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Ya estoy cansado
Ya me cansé.
Por lo general yo paso ocupado, no tengo tiempo, y solo alcanzo a llevarle y recoger a mi hermana, estuvo enferma está semana, y yo suponía que mi papá le cuidaría, pero ya lleva dos días ebrio, ya me cansé, hablaré con mi madre para ver cómo irnos de acá, ya no lo aguanto, no quiero no verlo y lo único que se escusa es que nadie lo entiende, esto ya me llegó a un punto.
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No sé cómo seguir
El día de ayer por la noche tuve un momento lindo y a la vez feo.
Viviana me dijo que me invitaría a comer, entonces fui, la recogí, y fuimos a comer una hamburguesa, comimos fuimos a mi auto y de lo nada me dice, que ya pasó un mes, y que sabe que me gusta los detalles entonces saco un regalo, me dejó atonito, unos anillos, y me dijo cuentame algo de los anillos, entonces recorde, algo que me contaste, que el dedo anular de la mano izquierda está conectado directamente con el corazón. Le puse el suyo y me puso el mio, y me mostró su mano, fue bonito, me gustó pero en mi cabeza solo repetia la imagen de ti, en el aeropuerto, mostrandome tu mano, con tu anillo, y sono una cancion de fondo, BO GO SHIP DA.
Y me puse a lagrimear, se me repetía en mi cabeza esa imagen de ti, con tu anillo, y me puse a pensar en todo, no quería que me viera, supongo que pensó que lagrimeaba por felicidad, pero la verdad solo me dolía por el recuerdo que me traía todo.
Entendí que no voy a poder quererla como ella quisiera, no sé cómo seguir, y como le haré, pero esto seguira siendo de la misma manera.
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Aunque me vuelva a romper mil veces más, lo seguiré intentando..
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