elephantmonsoon

[elephantmonsoon]

Nu är jag ju kär i dig, Jonathan. Och jag tror att du snart kommer fatta att du nog är kär i mig med. Det är i alla fall min allra högsta förhoppning just nu. Varje gång vi ses blir jag lugn och det känns som att jag verkligen kan vara mig själv. Du har redan gett mig så många saker jag velat ha, så många fina stunder jag ser tillbaka på med värme. Du är den absolut finaste personen jag dejtat och jag vill nog aldrig dejta någon annan än dig. Det spelar ingen roll att vi inte officiellt är tillsammans ännu, jag väntar gärna på att du ska komma dit jag är nu.

[elephantmonsoon]

Jag vet att du är iväg och har kul i Linköping, men jag vill ändå höra något från dig. Helt själviskt av mig. Jag vet att du kommer höra av dig ikväll eller imorgon, när du har tid och energi för mig. Det är bara jobbigt att inte höra något från dig.

[elephantmonsoon]

Jag vet att jag har sagt det förut men nu börjar jag verkligen bli kär i dig. Du får mig att må bra även om jag mår dåligt. Jag känner mig helt trygg i ditt sällskap, du får mig att sluta tänka på allt annat. Jag vill att du ska ha allt bra i världen, och att du ska må bra. Jag önskar att jag vågade säga det här till dig, och en vacker dag kommer jag göra det också. Hittills nöjer jag mig med att skicka ✨ varje gång jag egentligen vill skicka ett hjärta till dig. Jag tänker på dig hela tiden när jag inte är med dig och vill vara med dig så ofta det bara går. Jag saknar dig när du inte är här. Jag vill vara din och jag vill att du ska vara min, så att hela världen kan se. Jonathan, du är den finaste jag vet.

[elephantmonsoon]

Det känns som att vi håller på att ta slut. Det känns som att du inte är så intresserad längre, och det svider. Jag vet inte om jag själv är så intresserad längre heller, vilket också gör lite ont. Jag vill spendera mer tid med dig för att komma underfund med det, men det känns inte som att du är sugen på det. Allt jag vill är att prata prata prata med dig, men du lyssnar sällan på mig känns det som. Glöden har liksom falnat litegrann. Eller så är det bara att vi ses så sällan som gör att jag känner så här.

[elephantmonsoon]

Jag saknar dig. Jag vill spendera mer tid med dig men på senaste tiden känns det som att vi är på olika plan. Jag börjar bli rädd för att du ska lämna mig, fast jag inte har något belägg för det. Jag vill också ha lite mer än det vi har nu och det skrämmer mig för jag tror inte att du vill det. Jobathan, jag vill ha dig närmare.

[elephantmonsoon]

Du är den första personen jag varit med som jag faktiskt kan tänka mig att skaffa barn med, om jag skulle ändra mig och vilja göra det över huvud taget. Jag misstänker att jag är gravid nu och ärligt talat vet jag inte riktigt vad jag ska göra av den situationen om den uppstår. Vi måste såklart prata om det. Men hur tar jag upp den frågan? Hur? Jag har lite panik över det hela, men förhoppningsvis är det bara inbillning.

[elephantmonsoon]

Jag önskar att jag kunde lösa alla dina problem, att jag kunde göra så att du slapp må dåligt. Jag vill att du ska må bra, att du ska vara glad. Jag bryr mig väldigt mycket om dig. Väldigt mycket. För mycket nästan. Du är den finaste jag träffat och jag vill att du ska ha det så bra som du förtjänar. Du förtjänar allt gott i världen för att du kan få min hjärna att hålla käften när du håller om mig.

[elephantmonsoon]

Jag vill minnas hur du viskade att jag är sexig i baddräkt för alltid. Jag blir hög på uppmärksamheten du ger mig.

[elephantmonsoon]

Förlåt för att jag bara pratar om mig själv och för att jag inte kan lyssna ordentligt. Förlåt. Det var inte meningen att krascha konversationen så mycket som jag gjorde. Känner mig sämst nu. Förlåt igen.

[elephantmonsoon]

Jag känner mig så dum som ens skriver till dig när jag mår dåligt. Vill inte förstöra det vi har. Jag börjar tvinga iväg dig och det vill jag egentligen inte göra, men för mig är det ett sätt att hantera min ångest över att bli lämnad. Om det är mitt eget fel är det lättare att hata mig själv sen. Jag vill inte sätta dig i den positionen, för det är inte rättvist mot dig eller mot mig själv. Förlåt för att jag låter saker gå ut över dig som inte har med dig att göra. Jag vet uppenbarligen inte var gränsen går för vad jag kan skriva och inte, och jag är ledsen för det. Jag är en bajskorv nu och du förtjänar mycket bättre än så.

[elephantmonsoon]

Jag saknar dig. Jag saknar dig jättemycket. Framför allt saknar jag att känna mig nära dig. Vet inte om jag inbillar mig eller vad som händer men nu börjar jag tro att du hatar mig och att du aldrig kommer vilja ses igen. Fuck.

[elephantmonsoon]

THEA PLZ DON’T READ WHAT’S ON THIS BLOG

I mean I’ve messed up big time, didn’t realize it would send the message from this blog

[elephantmonsoon]

Jag är supertrött på mig själv. Jag önskar att jag kunde sluta tänka på vad vi är, vad vi kommer att bli, jag önskar också att jag mår bättre så att jag kunde fokusera på att vara en bra vän. Just nu känner jag att min ångest tar över mycket av konversationen vi har, och att jag begränsar mig själv i vad jag säger till dig. Jag hoppas verkligen att allt jag tänkt på de senaste dagarna är hjärnspöken, för jag vill inte att våran relation ska ta slut på det här sättet. Jag hoppas att du vill fortsätta ses som vi ses nu och att du inte tycker att jag är jobbig eller för mycket eller någonting annat som jag inte orkar tänka på. Jag vill göra allt med dig någon gång i framtiden, även om varken du eller jag har tid för det just nu. Jag ser fortfarande väldigt mycket potential i dig och ärligt talat i oss tillsammans. Det var väldigt fint att ha dig här i lördags och att du och jag var så bekväma med att vara fysiskt intima bland mina vänner. Jag hoppas att du också tyckte att det var fint. Jag tror att vi snart kommer behöva ha konversationer om hur vi ser på framtiden. Jag vill till exempel inte ha barn och jag vet inte om det är någonting som du kommer vilja. Jag vet inte om du kommer vilja gifta dig någon gång. Jag vet bara att det känns bra just nu, och jag hoppas verkligen att du känner likadant. Jag hoppas att det inte är för mycket för dig eller att du tycker att jag är jobbig. Jag tycker att det konstigt att du fortfarande vill ses, för ingen annan har velat ses efter så pass lång tid. Jag är förvirrad över den konversationen vi hade förra veckan om att vi är exklusiva men vi är inte tillsammans, i kombination med ditt beteende i lördags. Jag tycker att så som vi betedde oss i lördags antyder att vi är mer än vänner, men det kanske inte du tycker. Det är väl nästa konversation som vi behöver ha. Du har varit väldigt bra på att lyssna på mina känslor och hantera allt bajs jag slängt på dig, och jag uppskattar din förmåga att avvärja min ångest. Jag hoppas bara att du kommer att fortsätta på samma sätt, för som vi håller på nu kommer du i värsta fall att vara en av mina bästa vänner. Jag skulle fortfarande inte säga att jag är kär i dig, men jag kommer nog att bli kär i dig. Jag är rädd för den dagen, men jag ser också fram mot att den ska komma. Jag önskar på ett sätt att jag inte brydde mig om framtiden, men jag vet också att jag gör det. Just nu önskar jag verkligen att det blir du och jag på riktigt. Jag tror att min ångest och mina hormoner just nu gör att jag tänker att du hatar mig, för jag tror att alla hatar mig just nu. Till och med min mamma hatar mig just nu. Eller det är i alla fall vad jag tror. Du har inte gjort någonting konkret för att jag ska tro att du hatar mig, men ändå tror jag det. Jag önskar att min hjärna funkade som den ska, men som det ser ut just nu så gör ni inte det. Min hjärna är dum, ful och icke-fungerande, och det ställer till massa problem för mig och i förlängningen även för dig. Eller, jag vet inte om det ställer till problem för dig eftersom det beror på om jag betyder tillräckligt mycket för dig.

Så här mycket har jag inte skrivit på väldigt länge, och det ser jag som ett tecken på att jag är i sämre skick mentalt än vad jag har varit hittills.

[elephantmonsoon]

Jag vill prata med dig om vad du tycker att ett förhållande innebär. Jag skulle säga att vi är tillsammans nu, men du vill inte det. I min mening är ett förhållande vad man vill att det ska vara, och i vårt fall skulle jag säga att det inte behöver ändra någonting. Jag skulle inte begära något mer än det vi har nu. Att vi var så öppna på min fest är för mig ett tecken på att vi faktiskt har ett förhållande. Jag vill inte ta med dig hem till min familj ännu, vill inte dra med dig på träffar med kompisar eller liknande. Du tar upp all mitt fokus när du är i ett rum, och jag vill vara självständig. Jag vill inte bo ihop med dig, men jag vill att folk ska veta att jag är din och att du är min. Du får mig att vilja vara bättre, vilja bli den jag har potential att vara. Jag är så overkligt tacksam över att du får mig att känna mig trygg, sedd och uppskattad. Ingen har fått mig att må så bra som du gör, Jonathan. Jag vill aldrig se dig försvinna ur mitt liv.

[elephantmonsoon]

Fy jävla fan i helvete vad jag hatar att jag gillar dig så mycket. Jag VET att det är orimligt att förvänta mig att du inte ska säga att du är singel, jag VET att vi inte ens har pratat på riktigt om ifall vi träffar andra, jag VET att vi inte har gjort något comittment men jag hatar känslan av att du kommer lämna mig. Jag hatar känslan av att du inte är intresserad, hatar känslan av att du bara ser mig som ett ligg. Ingenting du gjort och sagt hittills har ens antytt det, tvärtom, men det spelar ingen roll för min osäkerhet. Jag vill ju vara din flickvän, jag vill kunna säga att jag inte är singel och jag vill se dig skriva att du är i ett förhållande med mig. Logiskt sett fattar jag precis varför du skrev som du skrev men jag kan inte släppa tanken på att du kommer gå din väg nu. Det spelar ingen roll alls att jag hade svarat exakt samma sak. Det spelar absolut ingen jävla roll hur rimligt och logiskt ditt svar var - det svider ändå. Och nu vet jag ju exakt vad jag känner, vilket spär på rädslan jag burit på i en månad nu, sen vi träffades för första gången. Jag hatar att min rädsla automatiskt går över i att jag vill sabba vad vi har, att jag hellre kräks ur mig allt jag tänker och tvingar iväg dig än hanterar saker på ett rimligt sätt. Helvetes jävla pissfuckingskit vad jag avskyr att jag är så förtjust i dig.

[elephantmonsoon]

Jag säger det igen: hela min kropp längtar efter dig. Två dagar tills vi ses känns som en hel evighet. Jag vill vara nära dig nu nu nu. Jag saknar dig. Jag saknar dig så att det gör ont.

[elephantmonsoon]

Tänker på dig konstant och önskar att du tänker på mig med. Du var den första tanken jag hade när jag vaknade.