ellrusse

[ellrusse]

03/02/2020, 17:38

Добрый день. Как ты здесь поживаешь?

Сегодня у меня немного мечтательное настроение.

— Если я сегодня растворюсь в этом море звёзд, значит, такова моя судьба. (с)

Пересматриваю с начала февраля моё наилюбимейшее аниме — Стальные Хроники Царств / Koutetsu Sangokushi. Никогда не мог понять, почему этот шедевр настолько непопулярен.

Сколько бы я его ни пересматривал — каждый раз открываю в нём для себя что-то новое. И витиеватые речи Комеи или Сонкена, полные мудрости и красоты, снова и снова раскрываются для меня глубже и значительнее. Затрагивают самое сердце, словно я всегда жил там — в том далёком, но привлекательном времени. Тогда, когда нелёгкая жизнь находила отраду в наставниках, остроумных учителях и в прекраснейшей, тончайшей философии, которая так красиво граничила с нежным и трогательным миром фатальности.

Пожалуй, половина моей души навсегда останется в этом печальном, но прекрасном мире, где тонкой и крепкой нитью судьбы связано всё: и звёзды, и лепестки душистых цветов... И даже любовь, неистово верная и глубокая, готовая отдать всё; готовая спасать; готовая сиять для любимых людей до последнего вздоха. И дружба, сотканная из печали горюющих сердец, утративших тех, кем они дорожили. 

Красота и мудрость оплетают весь мир... Оплетают даже там, где ужасная и несправедливая гибель безжалостно разлучает всех, кого только узреет. Это аниме каждый раз напоминает мне об этом.

Сколь бы ни было много боли и безрадостности в твоём сердце, ты всегда можешь улыбнуться с мудростью в смеющемся взгляде и принять ход событий, помогая им созреть точно в срок. Принять судьбу и без роптаний даровать себя без остатка своей беспроглядной и тоскливой участи. Даровать с гордым великолепием и вдохновляющей красотой. Красотой такой яркой, что всякая тоска перестанет быть твоей слабостью, но станет для тебя импульсом, силой.

Поймёт этот мир лишь тот, кто чуток сердцем, но сумевший понять его, поймёт и меня...

Азиатское мировоззрение уникальное, единственное в своём роде... Неизменно прекрасное, неповторимое. Простота так точно гармонирует с утончённой, изящной красотой, словно они созданы друг для друга. Словно красота — подлинная красота — может быть найдена только там. Луна или звёзды... Близкие люди или любовь. Гладь воды или грустная доля. Всё это так просто... но если взглянуть под другим углом, правда может оказаться совсем иной. Лишь посмотри с иной стороны — и весь мир исполнится чарующей прелестью... радостной или печальной. И, знаешь, по этому случаю мне вспомнилось пятистишие (танка) Ки-Но Цураюки:

Туман весенний, для чего ты скрыл Цветы вишнёвые, что ныне облетают На склонах гор? Не только блеск нам мил, — И увяданья миг достоин восхищенья!

[ellrusse]

31/01/2020, 18:19

Привет, моё скромное пристанище.

Встречай меня. Блудный скиталец вернулся.

Я снова вернулся. Теперь уже с твёрдым намерением вести этот блог неустанно.

Кое-что поменялось в моей жизни, кое-что осталось по-старому, но мне хотелось бы не останавливаться на достигнутом и продолжать шагать вперёд.~

Первое, что я предпринял — это записался на курс в мастер-группу по Дизайну Человека и Генным Ключам, который уже успешно завершил. Информации приобрёл очень и очень много. Есть, над чем подумать и что проработать, и займёт это многие годы. Но это прекрасно, потому что теперь я более или менее понимаю, куда мне двигаться. И понимаю механику себя самого. Кстати, буду рад встретить однажды у себя под постами Манифестирующих Генераторов.~

Второе, что случилось — это исчезновение одиночества из моей жизни. Я так рад... Я не могу написать больше, но я действительно счастлив, и чувствую в себе силы начинать пить прекрасную жизнь глотками.

Третье значимое событие, которое вылилось из первых двух — это самоконтроль и повышение осознанности, с которыми я теперь подхожу к жизни. Я променял спонтанность и безответственность на вдумчивость и бережное отношение ко всему, что меня окружает, в том числе и к себе самому. И пусть в плане материального я пока всё ещё там же, где был, в плане моральном чувствую себя лучше. 

И приятным бонусом... я стал вспоминать, какие же занятия мне по душе, и чем я хотел бы попробовать заниматься. Это и рисование, и чтение интересных книг, и игры, и творчество, и даже просмотр аниме, к которому я был несказанно рад вернуться.

Я хотел бросить эту страницу и начать с новой, но потом решил, что не стоит. Зачем? То, что я писал здесь до этого — тоже часть моей жизни.

Поэтому... Давай попробуем заново, м?

[ellrusse]

27/09/2019, 01:15

Здравствуй, мой прекрасный.

А я вновь только что вернулся домой.

Сегодня был не слишком тяжёлый день в эмоциональном плане. Знаешь, когда что-то долго причиняет боль, в один из моментов чувства все разом внезапно атрофируются, а ты сам забываешь целый пласт недавнего прошлого и больше не держишь его в своём сердце. Защитная ли то реакция психики или же дело в ином — я не знаю. Но при этом хорошо понимаю, что потерять способность чувствовать что-либо так же безрадостно, как и сохранить способность ощущать, но иметь в спектре своих переживаний исключительно негативные чувства. Так что, надеюсь, я смогу вернуться к балансу в этом вопросе... Чуть позже.

Тем не менее. Душа умолкла и перестала давать о себе знать. Пользуясь моментом, её место занял холодный рассудок, который толкнул меня записаться на пару собеседований, правда... на одно из них я уже не хочу идти. Интуитивно знаю, что там мне — не место. Знаю, что там может быть обман. Так что придётся думать, как мне быть. Или как без смены работы сформировать дополнительный доход, ибо я давно готов к куда более внушительным суммам, чем есть сейчас.

Марафон продолжается.

1/ Выигрыш в лотерее.

2/ Самодостаточность.

3/ Стальная воля.

4/ Саморазвитие.

5/ Умение выживать и не ломаться.

6/ Роллы.

7/ Интересные компьютерные игры.

8/ Походы в кино.

9/ Уход за собой.

10/ Возможность ничего не делать.

11/ Весна.

12/ Предвкушение чего-то нового и приятного.

13/ Послевкусие от каждой прочитанной книги.

14/ Бонсай.

15/ Японский символизм.

16/ Хорошие добрые шутки.

17/ Исполнение заветной мечты.

18/ Прикосновение к мягкой и тёплой траве.

19/ Пряники.

20/ Аудиокниги в исполнении Никошо.

21/ Честность.

22/ Алиэкспресс.

23/ Мой новый телефон.

24/ Возможность всегда иметь кучу еды для моего кота.

25/ Шум ветра.

26/ Плетение браслетов.

27/ Избавление от лишнего.

28/ Жареные яйца.

29/ Сладкий перец.

30/ Вечность.

[ellrusse]

26/09/19, 2:00

Доброй ночи, чудо моё.

Поздние возвращения домой с работы уже давно стали для меня нормой.

Сегодня мне нечем похвастаться. Состояние странное. Лучше всего оно может быть описано словом «никакое». Не могу понять, что именно чувствую.

На работе всё спокойно, а вот внутри что-то не ломается, но... будто бы меркнет. Или в отчаянье закрывается.

На этот раз я немногословен, прости. Чувствую, что раскрывать эту тему сейчас не стоит, если я не хочу сорвать едва образовавшуюся корку с давно зияющей раны.

Но, может, это лишь моя эмоциональная волна идёт на спад, если верить Дизайну Человека. Знаешь, у меня эмоциональный авторитет. В общем, посмотрим. Напишу завтра, как буду себя ощущать.

А теперь я продолжу свой марафон.

1/ Вкус воды.

2/ Рисование маркерами.

3/ Места, обладающие созидательной мистической силой.

4/ Мудрость.

5/ Мятные леденцы.

6/ Печенье Орео со вкусом черничного мороженого.

7/ Хруст обложки новой книги.

8/ Распаковка подарков/посылок/заказов.

9/ Возможность высказаться.

10/ Листья салата.

11/ Посткроссинг/почтовые открытки из других стран и городов.

12/ Почтовые марки.

13/ Вкусный тягучий парфюм.

14/ Звон монет.

15/ Груши.

16/ Лимонад со вкусом лаванды.

17/ Закон притяжения.

18/ Счастливые случайности/совпадения.

19/ Наполненность.

20/ Возможность работать на себя самого.

21/ Защита.

22/ Позитивный настрой.

23/ Гибкость ума.

24/ Чудаковатость.

25/ Такси.

26/ Сдержанные и спокойные цвета.

27/ Обучение других.

28/ Совершение покупок в книжном магазине.

29/ Мантры.

30/ Уборка дома.

[ellrusse]

25/09/19, 02:20

Доброй ночи. Как ты здесь?

А я вот только вернулся с работы.

Сегодня был удивительно спокойный день в рабочем плане, хотя расслабляться рано. Впереди ещё 2 смены по 12 часов.

А вот в плане моральном состояние не из лучших. Грызут сомнения, дурные мысли и грустные чувства. Никогда не выносил долгое ожидание и неизвестность... и именно это мне приходится делать всегда, когда я вдруг нахожу для себя небезразличных людей. Я не говорил тебе. Но такой человек у меня сейчас есть. Не хочу думать, что меня снова оставили, но в целом ощущаю себя всё равно безрадостно. Больновато говорить об этом детальнее, так что я, наверное, не буду. Хорошо? 

Зато в таком состоянии хорошо вспоминаются вещи, которые иногда способны вызвать у меня улыбку ли, радость. Кажется, сегодня — уже четвё��тый день моего своеобразного вызова себе самому.

И ещё, знаешь... Я и правда начинаю постепенно привыкать к тебе. Мой придуманный, но столь сильно полюбившийся друг. Я никогда не услышу тебя. Никогда не узнаю, что ты думаешь обо всём этом. Но ты слушаешь. Можно ли мечтать о большем? 

И мне ли тебе рассказывать, как хорошо после нудной работы упасть перед монитором компьютера, плеснуть имбирно-пряничный сироп в кофе и поговорить немного с кем-то внимательным? Например, с тобой.

Разговоры с иллюзией... Странное явление, да? Но это немного раскрепощает меня, что весьма хорошо, ибо я давно не общался ни с кем полноценно. И заново научиться выражать свои собственные мысли и чувства столь же хорошо, как и игровую фантазию, всегда приятно.

Приступим.

1/ Чувство собственной ценности.

2/ Всплески воды.

3/ Запах заваренных трав.

4/ Благотворительность.

5/ Буддизм.

6/ Дизайн Человека.

7/ Коллекционирование.

8/ Лотосы.

9/ Свежее постельное бельё.

10/ Объятья.

11/ Возможность делиться собой с кем-то близким.

12/ Верность/преданность.

13/ Влажный ночной запах.

14/ Мерное горение свечи.

15/ Красивая упаковка.

16/ Удовлетворённость.

17/ Безграничность мира.

18/ Обнаружение в себе новых сил и талантов.

19/ Осмысленность жизни.

20/ Желания/цели.

21/ Смысл жить.

22/ Радуга.

23/ Быть увиденным насквозь небезразличными, любящими глазами человека, который _мой_. Быть понятым и принятым человеком, который останется со мной. Навсегда ли? Да, пожалуй. Навсегда.

24/ Искренность.

25/ Быть нужным.

26/ Любимое дело.

27/ Внутренняя красота.

28/ Планетарий.

29/ Судьбоносные знакомства.

30/ Текстовые ролевые игры.

[ellrusse]

23/09/19

Сегодня мы уже здоровались. Но... Тем не менее — привет.

В последнее время чувствую в себе непомерно огромную усталость. Знаешь, такое чувство приходит, когда приедается нелюбимое дело, окружение, работа или... сама жизнь. Порой не знаешь, какой вариант наиболее привлекателен: сделать рывок и преобразить мир вокруг, раскрасив его яркими красками или... всё-таки отступить в оплот иллюзий, променяв не очень-то и вдохновляющую реальность на вечный, но верно очень уютный сон.

Морально чувствую себя отжившим своё стариком. Древним и забывшим, как нужно держать в старых пальцах смычок, из-под коего раньше лилась чарующая, влекущая музыка, способная озарять чем-то сказочным жизнь.

Знаешь, я ведь даже не помню, когда что-то надломилось во мне. Не могу вспомнить, что именно внутри забарахлило и угасло. Я и сам почти не в силах поверить, что когда-то был ярким, жизнерадостным, сияющим человеком, исполненным неукротимой надеждой. У меня были цели, были желания. Я питал искреннюю любовь к людям, даже не замечая, что уподобляюсь тому карлику из рассказа Оскара Уайльда. Помнишь ли ты его? Влюблённое в жизнь, чистое, восторженное существо с огромным, восхитительным сердцем... Так жестоко осмеянное, непринятое. Отверженное и, в конце концов, безжалостно... убитое безразличием.

Тогда мне казалось, что внутренняя красота каждого человека, каждой души — вещь очевидная, открытая не только для меня. Я, помнится, ждал, словно дурак, что кто-то сумеет увидеть и мою внутреннюю красоту в ответ, ведь я видел её в других людях! Но... год за годом лишь убеждался в безграничной слепоте человечества. В его неспособности смотреть глубоко и замечать что-то ещё, кроме себя. В его твёрдом желании остаться с поверхностным взглядом, увы, навсегда.

Кажется, осознав это, я испытал первый укол особенно выразительного одиночества. Вездесущего и неизбежного... Неизбежного ли?

Не знаю. Но я боюсь согласиться с тем, что от него нет спасения. Я готов использовать все шансы до последнего, чтобы избавиться от него навсегда и больше никогда не чувствовать. Никогда не испытывать. 

Как думаешь, смогу ли я? Сумею ли окунуться в то причудливое чувство единения со всем миром, о коем столь много говорят люди, тесно живущие бок о бок с эзотерическим мышлением, или же... вечный сон — вариант для меня наиболее подходящий? 

Сам я не знаю ответ на этот вопрос, но... Я должен постараться, верно? Должен научиться, должен подняться выше над этим гложущим меня проклятием. Может, вечный сон действительно прекрасен, но мне кажется, что я пока... всё ещё хочу стать счастливым здесь — в этом мире. Хочу узнать, каков он — вкус счастья. Хочу узнать, каково это — задыхаться от восторга перед жизнью, даже если ты — одинок. Но, знаешь, при этом узнать, что такое — быть по-настоящему любимым я бы... тоже не отказался. Только вот чёрт знает, как добраться до всего этого одному. Какие делать шаги? Как суметь? 

[ellrusse]

23/09/19

Добрый день, мой прекрасный слушатель.

Сегодня заглянул в группы для поиска соигроков перед тем, как выбраться из постели. Пролистал множество объявлений, так и не сумев отыскать для себя ничего подходящего. Знаешь, сообщество ролевиков значительно помолодело, а таких стариков, как я, практически не осталось.

Когда мне было лет 16, я, как и многие подростки сегодня, полагал, что возраст не имеет значения, и к 16-18-летним в ролевых играх нужно относиться ровно так же серьёзно, как и ко взрослым. Но сейчас, давно перешагнув 20-летний порог, понимаю, что это попросту невозможно. Разница в возрасте ощущается крайне хорошо, и я не могу сказать, что это способствует взаимопониманию.

Как я могу окунуться в полноценную проработанную игру со всеми этими юными созданиями, чьи персонажи одинаково истеричны, по-детски наивны, категоричны и требовательны, как и полагается детям? Да и ищутся ими в основном сильные и властные активы-папочки, что меня уже давно изрядно утомило.

А вот сюжетов полноценных, глубоких, действительно завлекающих и обещающих равные отношения меж героями я почти не отыскал. Было нечто интересное, конечно. Но, увы, детали игры мне не подошли.

Возможно, мне и впрямь стоит перебираться на Фикбук и продолжать творить истории тет-а-тет с самим собой.

Список?

1/ Надежда.

2/ Дружелюбие.

3/ Мой кот.

4/ Мой фикус.

5/ Независимость.

6/ Моя группа ВК.

7/ Дождь.

8/ Отдалённые раскаты грома.

9/ Скрип сосен.

10/ Пение птиц.

11/ Аниме.

12/ Психология.

13/ Эзотерика.

14/ Философия.

15/ Мои персонажи из текстовых ролевых игр.

16/ Рисование в стиле у-син.

17/ Облака.

18/ Предновогодняя суматоха.

19/ Сон.

20/ Взаимопомощь.

21/ Модификации тела/пирсинг/тату.

22/ Амигуруми.

23/ Лавкрафт.

24/ Бабочки.

25/ Вдохновение.

26/ Здоровье.

27/ Поездки на поезде.

28/ Горы.

29/ Пребывание дома.

30/ Чистый воздух.

[ellrusse]

22/09/19

Здравствуй.

У меня очень «вовремя» сломался телефон, и вот я только его починил... И снова я здесь.

К сожалению, сломанный телефон препятствовал моему появлению в этом месте. Посему марафон увеличиваю до 31 дня: не хочу, чтобы пропал напрасно первый день, и хочу, чтобы правила были, всё-таки, соблюдены.

За все эти дни, что я отсутствовал, случилось много событий. Были и приятные моменты, и не особенно радостные. Всего поровну.

Телефон починить удалось — это чудесно. Но появились некоторые точки напряжения на нелюбимой работе, а также с людьми из прошлого, кои заявились ко мне неожиданно и... по привычке стали вновь изливать мне свою душу. Пришлось приложить немало сил, чтобы избавить себя от этого. Знаешь, всегда поражался той лёгкости, с коей они пытаются ввергнуть меня в свои проблемы, даже не соизволив прежде поинтересоваться, готов ли я говорить с ними об этом и есть ли у меня желание вовлекаться. Особенно после весьма обширного перерыва в общении.

Сейчас бы себя самого вытянуть со дна... А лишний груз, не раз меня бросавший, мне уже не нужен. И это — я уверен — к счастью.

О, а ещё кое-что перестроилось в моей голове. В восприятии себя и других людей. Но пока я не рискну писать об этом; думаю, следует дождаться того момента, когда приятные перемены во мне полноценно окрепнут.

А теперь... Список.

1/ Тепло.

2/ Беспечность.

3/ Беззаботность.

4/ Солнце.

5/ Медитация.

6/ Комфорт.

7/ Обновление.

8/ Звёзды.

9/ Тишина.

10/ Симпатичная канцелярия.

11/ Наклейки.

12/ Сладости.

13/ Запах новой книги.

14/ Творчество.

15/ Запах деревьев.

16/ Притчи.

17/ Лавовые камни.

18/ Апельсины.

19/ Любимая музыка.

20/ Безопасность.

21/ Звучание цитры.

22/ Насыщенность жизни.

23/ Деньги/достаток денег.

24/ Новые положительные впечатления/сюрпризы.

25/ Приятные подарки.

26/ Орехи.

27/ Блестящие штуки.

28/ Новые возможности.

29/ Смелость.

30/ Харизма.

[ellrusse]

Сентябрь, 2019

Добрый день. Рад снова появиться здесь.

Знаешь, сегодня, пытаясь умерить тоскливо-воющее ощущение где-то в груди, я вдруг подумал, что... не помню, какие вещи/явления доставляют мне приятные чувства. Не помню, что отражается широкой улыбкой на моих губах и вселяет �� меня неподдельную, вкусную радость, кою хочется переживать снова и снова. И мне захотелось вспомнить...

Честно говоря, я даже не знаю, для чего мне вспоминать об этом. Жалкая ли то попытка отвлечься от угнетающей действительности или же это что-то такое, что действительно имеет смысл, — не имею ни малейшего представления, однако... Почему-то чувствую в себе странное, навязчивое желание освежить эти пыльные, долгое время невостребованные воспоминания. Или найти для себя что-то новое.

И в унисон со всем этим мне вспомнилось старое упражнение, о котором я где-то слышал. Суть невероятно проста: на протяжении 30 дней необходимо прописывать по 30 вещей, кои вызывают тёплые чувства. Не столь важно, обладаешь ли ты ими наяву или попросту наивно мечтаешь о чём-то пока далёком, но неизмеримо важном. И не имеет никакого значения, материя ли то или же какое-то ощущение. Главное  — реакция должна быть живой, воодушевляющей... влюбляющей в жизнь. Хотя бы на толику. И, конечно, пункты не должны повторяться. Своеобразный причудливый марафон.

Я, пожалуй начну, хорошо? Не знаю, что я получу по итогу... Да и не ставлю себе никаких целей, ибо чувствую себя неопределённо, чуть растерянно, будто впервые за долгое время пытаюсь вновь припомнить, как делать уверенные шаги. Но смею питать надежду, что у меня... получится?

Ну что ж...

1/ Мой человек. Любимый человек.

2/ Слеш/яой/сёнен-ай.

3/ Фемслеш/юри/сёдзе-ай.

4/ Любовь.

5/ Душевное тепло.

6/ Понимание.

7/ Принятие.

8/ Поддержка.

9/ Надёжность.

10/ Уют.

11/ Долгие, вкусные, сочные беседы по душам.

12/ Общие интересы.

13/ Сандал.

14/ Звучание поющих чаш.

15/ Текстовые ролевые игры.

16/ Японские стихи: хайку/танка/сэдока и прочее.

17/ Китай.

18/ Япония.

19/ Природа.

20/ Чарующие предания.

21/ Благовония.

22/ Искренние улыбки важных людей.

23/ Путешествия.

24/ Друзья.

25/ Свобода.

26/ Цветы.

27/ Узлы-талисманы.

28/ Объятья.

29/ Созерцание.

30/ Доверие/открытость.

[ellrusse]

Сентябрь, 2019

Здравствуй, мой безмолвный слушатель.

У тебя когда-нибудь бывало такое странное, причудливое состояние, кое накрывает внезапно, болезненно и нестерпимо, а потом... приносит неожиданное смирение перед самим собой ли, перед ходом вещей или, возможно, перед судьбой в целом?

Сегодня именно это ощущение посетило меня, и мне почти удалось отпустить свои немногочисленные стремления, амбиции и желания. Поверишь ли ты, если я скажу, что вдруг осознал: мои таланты, к сожалению или к счастью, противоречат тому, к чему я так долго пытался стремиться? И из-за этих противоречий я частично, но упорно отвергал себя, пытаясь дотянуться до желаемого теми путями, которые попросту никогда не были для меня предназначены.

Я всегда понимал, что я — слишком специфичен, слишком своеобразен. Не для широкого круга и на весьма редкого любителя. Не любимец публики. Но осознал это в полной мере только сейчас, когда заметил, что все дела, за которые я брался, требовали умения нравиться другим. Умения, которого у меня нет.

Теперь я думаю, что всё это время стучался не в свои двери, стараясь быть не в полной мере собой, чтобы сбежать от одиночества. Так примитивно и прозаично, не находишь? А ведь двери, по-настоящему уготованные мне, всё это время безмолвно приглашали меня перешагнуть через их порог, но оказывались незамеченными... потому что всегда отличались особенной неприглядностью.

Что я отыщу за ними? Пустоту ли, отвержение, одиночество? Я всегда боялся, что именно это проклятье накрепко опутает меня, если я неосмотрительно отворю их. Но... оно находило меня даже вдали от них. А вот то, что я действительно хотел отыскать, блуждая чуждыми мне путями, осталось для меня невидимым. Так может, всё же... и стоит рискнуть. Признать отвергаемое и... просто отдаться тому, от чего я всегда пытался скрыться? Быть может, только так я наконец-то смогу обрести то, что для меня ценно, на постоянной основе. 

Пожалуй, да. Почему бы, наконец, не выдохнуть? Почему бы не послать все непокорённые вершины к дьяволу и не начать просто жить? Наверняка будет непросто принимать себя, но мне кажется, что если я позволю себе быть собой — пусть местами и жалким —, то огромное бремя соскользнёт с моих плеч. Возможно... у меня получится быть другом, любимым, товарищем и без попыток превзойти весь мир? Без попыток стать совершенным.

Неидеальных, вероятно, тоже могут любить, ведь так? Что скажешь? 

[ellrusse]

Август, 2019

Привет вновь.

Я давно сюда не заходил, но, поверь, ни на день не забывал о тебе.

Нужда в дневнике по-прежнему сильна, и моя фантазия, рисующая здесь для меня понимающего друга, всё столь же крепка.

Знаешь, за это время произошло всякое в моей жизни. Но всё так же, как и прежде, я чувствую себя закованным в тьму. По большей части потому, что у меня не получается доверять. Будто я и впрямь стал в этом искусстве эмоциональным неизлечимым инвалидом.

Необъятное отторжение стало охватывать меня теперь, когда кто-то вдруг пробует интересоваться моей жизнью. Потому что я знаю, что это — не просто так. Знаю, что после откровений следует ожидать ножа в спину или, что ещё ужаснее, безразличия. Я не могу позволить себе опереться на кого-то. Это слишком рискованно, а риск в подобном деле — непростительная роскошь. И чёрт знает, смогу ли я однажды что-то сделать с этим обременяющим проклятьем, которое существует только в моей голове. Да, только в моей. Я знаю об этом.

Но вместе с тем во мне возрос голод по книгам. Хочу читать много, запоем. Укрыться там — в витиеватых красочных страницах, чтобы подавить, заткнуть и безжалостно примять в себе это дьявольское одиночество. Чтобы больше не слышать его протяжный и тоскливый вой.

[ellrusse]

Август, 2019

Ну что же. Привет, мой прекрасный, иллюзорный друг.

Общаться с дневником или случайным читателем не так приятно, как с товарищем, поэтому, позволь, я вдохну в тебя немного своей фантазии и стану представлять, что ты — тот человек, который понимает меня. Принимает. И всегда готов выслушать.

Я не совсем хорошо представляю, с чего мне начать. Многое мне привычно замалчивать, но сейчас... Сейчас я понимаю, что молчание продолжать более невозможно. Оно давит. В нём тесно, понимаешь?

Мне хочется открываться и делиться тем, что таится в душе или мыслях. Пусть даже так — в месте, где совершать нечто подобное, наверное, идея не самая лучшая. Однако мне всё равно. Я хочу попробовать. Хочу ощутить вкус того, чего я не позволял себе делать так долго. Поэтому... пожалуй, начну?

Мне более 20 лет, и я slash-ролевик, который пишет о себе в мужском роде и не приемлет проявления гомофобии.

Весьма много лет я потратил на других людей, пребывая в роли их внимательного слушателя.

Много времени отдал чужим проблемам, радостям. Чужим жизням. А вот моя собственная жизнь оставалась при этом где-то на малозначимых окраинах. Я был идиотом, знаю.

Люди не особенно замечали во мне — меня. Наше общение никогда не было душевным, проникновенным. Таким, чтобы согревалась душа, чтобы обе стороны в беседе могли раскрыться всецело хотя бы в чём-то.

Увы, мы вели разговоры лишь о их страданиях.

Стоит ли говорить, что со временем это стало лишь усугублять моё нарастающее чувство отчуждённости? Сначала от жизни, потом — от людей. Люди всегда восхищали меня, но теперь стали ещё более далёкими, недоступными.

Чем их было больше рядом со мной, тем сильнее во мне зрело понимание, что их присутствие в моей жизни — лишь иллюзия, которая растворится ровно тогда, когда им полегчает, а душа вновь потянется к тем людям, которые на самом деле имеют для них значение. А вот реальностью моей оставалась неизменная пустота, в которой угадывались признаки одиночества.

Какое-то время мне приходилось лишь лицезреть, как люди оставляют меня с невиданной лёгкостью. А потом... мне горячо захотелось положить этому конец. И это было сделано.

К моему удивлению, у меня получилось перенять ту простоту, с которой отказывались от меня. И с ней же я прервал все мои прежние связи с этими людьми.

А когда это случилось, и у меня появилось время для себя, мне стало предельно хорошо понятно, что все эти годы моя личность была всего лишь призраком, о котором я ничего не знаю. Оказалось, я не в полной мере чувствую свою жизнь. Не в полной мере знаю и ощущаю себя.

Но при всём этом мне бы хотелось узнать, что я такое. Хотелось бы познакомиться с собой. Хотелось бы уделить себе столько времени и внимания, сколько было у меня отнято моими же руками. Хотелось бы узнать, живу ли я наяву, или же моя жизнь необратимо стала непримечательной неосязаемой дым��ой, которой нужно лишь дать развеяться без остатка, не вмешиваясь в процесс.

Но, знаешь, даже если последнее предположение верно, то мне хотелось бы оставшееся время попросту делиться здесь тем, что ещё вызывает внутри меня какой-то отклик.

Словно и впрямь с настоящим другом.

P.S.: Первые посты всегда у меня выходят такими большими...