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[emilllyey]

Las personas solo son momentos en nuestra vida, nadie va estar ahí 24/7.

Tarde en darle su importancia a esa pequeña pero real frase.

Cuando esperas de más sales mal. Esperar lo mejor de uno mismo es lo único que importa. Porque solo nosotros estamos con nosotros mismos.

Hay que hacer que cada minuto valga algo.

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Y d3 vuelta con la misma cantaleta.

Hoy pese a mi nulo interés a sergio, me puse muy nerviosa, pero por el estrés que me daba qué descubrieran qué estaba con él, lo lento y rápido que sentí todo, me hacía querer desaparecer.

Para ser sincera, él no ayudaba mucho, pues los mil intentos de besarme solo me ponían a pensar que estaba haciendo algo completamente desagradable. Eso me ponía triste.

En fin. No supe si si era él, si era mi mamá o fer.

Nunca lo sabre.

Entonces me di cuenta después de la octava amenaza de mi mamá que daba asco como me trata, lo peor es que aparte de que ahora me doy cuenta, se dio cuenta antes Sergio. VERGÜENZA.

Supongo que era mi karma, pero, fue igual algo que no puedo simplemente sacar de mi mente, tengo que hacer algo.

¿Por qué cada vez siento más peso encima mío?

Menos felicidad por el empleo por el cual lloré de felicidad.

Me robo eso mi mamá, lo peor es que quiero estar por fin tranquila y ahora simplemente me siento igual que el año pasado, con la misma mierda de personas y la misma situación. Lo peor es que no tengo a Ángel y eso me deprime aun más.

ENTONCES...

¿QUÉ DEBO HACER?

Necesitarla menos

Hacer mis cosas mismas

Irme y regresar sola al trabajo

Hacerme de comer

Comprar mis propios productos

Rechazar lo que quiero rechazar

Exigir el respeto que me merezco

Y no declinar.

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"me estoy volviendo loca"

Dice la Nana.

Pero mi trabajo ideal sería en un supermercado, un lugar donde haya mucha gente y me sienta segura, que pueda HUIR jajaja.

Extraño mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mi antiguo trabajo.

Odio aver sido tan influenciable e inmadura.

Ya que se le va hacer, ya renuncie y hace meses. Lo peor es que quiero de surtidor más no cobrar o llevar dinero, eso es horrible en cuanto a supermercado.

Aparte me siento triste, son muchos sentimientos por estar sin hacer nada, sin dinero. Es triste de verdad.

Estresante.

Triste.

Decepcionante.

Quisiera mi trabajo soñado, surtir, acomodar, ser bonita.

Debí ser más agradecida, quiero sentir de nuevo esa felicidad de cuando me hablaron de soriana y fui. Pensaba que iban a ser duros conmigo, todo fue raro al inicio. Pero me encantó y me sentí como en casa literalmente. Pero su sueldo no era suficiente para mi, es triste eso también. Solo espero que mi próximo trabajo sea muy similar y con más paga ✨

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La cagamos, yo acepto que la cague, pero que diablos éramos moralmente, eso ya era premisa de nuestra caída. Que tercos somos.

Yo hice todo esas cosas para estar con él y

¿aun así digo no amarlo?

Era tan obvio y yo tan ciega y culera. Ya no estoy confundida, solo triste.

Aceptar que no lo volveré a ver, escuchar, ni saber de él, porque es natural, eso da miedo, me deja con un coraje. De vuelta se me vienen mis pensamientos egoístas, pero ya que me conozco tan horriblemente... Me atare a la idea de seguir mi vida. De dejarlo libre. Desearle lo mejor y no ser un estorbo para él. Enfocarme en mí y estar sola hasta el fin de mis días. Porque mi vida sin él fue como perder la mitad de mi...

Aceptar que no es mío.

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REGRESE

"Para empezar me equivoque, yo era un objeto esperando ser ceniza un día decidí hacerle caso a la brisa"

Esa es mi respuesta. No estaba enamorada o me interesaba ángel, el chico del cumple. Solo quería amarlo porque era más fácil "amarlo" a él que corresponder y aceptar mis verdaderos sentimientos, la cague. Me equivoque como nunca.

"No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa"

ME ENAMORE DE CHRIS. MI CORAZÓN Y MI CEREBRO LO AMABAN.

Pero no quería aceptarlo porque no estaba lista para amarlo, pero no quería dejarlo ir. Por eso lo perdí. Desde que lo vi me gustó, desde que lo miraba me emocionaba, desde que lo mire con lentes me gustó, desde que supe más de él me enamore.

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Hoy es el cumple de alguien especial, pero nunca creí que pasaría por mi mente la idea de hablarle, por querer recuperar la amistad o así, NONONO.

Es como si no me importara sus sentimientos de cuando le deje de hablar. Él merece lo mejor del mundo.

Literalmente

Fue el único que estuvo para mi cuando

Todo paso.

Eso a criterio propio me hizo ser la gran tonta que fui en ese momento de mi vida. Pero qué iba hacer?

Solo iba ser un desperdicio de su vida, sin darle sentido sin ser importante. Quería decírselo, enserio quería. Pero no pude, cómo le dices a la persona que amas y que además fue el único es ser bueno. Por eso pensé que alguien como él merecía rodearse de personas que nutrieran su mismo ser. Y no alguien que le hiciera preocuparse por el triste entorno de una persona que no le iba traer nada bueno. Era cierto.

Quiera decir, que la Emily de ese entonces mejoró y ahora es lo que él merece. Pero incluso ahora se que por más que cambie, el daño de mis acciones solo demuestra que algo no puede cambiar de la noche a la mañana como yo.

Cuando me crea realmente digna de él, voy a darle sus fotos y le preguntaré cómo ha estado.

[emilllyey]

Me siento fatal, pase pero... Joder no quiero ver, no quiero ver lo que sera de mi futuro, todo es tan incierto, hace que me duela el estómago, aparte de la frustración del examen no dormí bien, es mas no he comido bien, hoy solo comi la mitad de una torta, unos doritos, 3 donitas y un helado, siento que quiero sacar todo de mi hasta quedar vacía para ya no sentir este pesar que me atormenta.

Mi corazón esta quieto, me he dado cuenta que adoro sentir mi corazón latir con fuerza y desde que no hablo tanto con Javier me siento quieta, como si no avanzará pero lo hago... Me muevo y él también lo hace pero yo me siento triste porque no se de él, al parecer no quiere saber de mi, la verdad siento que va a terminar conmigo y yo lo amo tanto lo amo mucho entonces no puedo concentrarme en mi día, debería esperar por él?

Quiero que me ame, que me tenga paciencia, por que de algún modo quiero seguir por mucho tiempo más con él.

Considero mis sentimientos importantes, pero como puedo decirlo y dejar pasar el hecho que él me hace ser una chica triste. Esto pasa siempre, no? Quiero mucho a alguien y me hace ser una mala mujer. Me provoca tanta tristeza javier. Lo odio con todo mi corazón.

En algun momento se dará cuenta que lo amo con mi vida?

Pero realmente es así o solo me siento sola, supongo que lo amo, lo amo...

Pero no quiero seguir con él y busco cosas para aceptar que no tendremos un futuro.

DIOS, ME DUELE EL ALMA, ESTA VEZ MI CORAZÓN ESTA LIBRE PERO MI ALMA, MIS GANAS DE SENTIR ALGO EN ESTA VIDA NO ESTA PRESENTE, APOYAME NO DEJES QUE ME AFECTE DE MAS, PORQUE NO PUEDO PEDIRTE QUE HAGAS QUE ME AME, SIN EMBARGO, QUIERO PEDIRTE QUE ALGUIEN ME AME TANTO Y TENGA BUENAS INTENCIONES CONMIGO, QUE SEA PERFECTO PARA MI.

[emilllyey]

No se como explicarlo, pero con la canción de beastars recordé, muchos momentos y personas, es aterrador, muy muy muy aterrador. Pq ahora recuerdo porque me sentía tan bien mal conmigo misma.

Cometía error tras error. Arruine mi vida, la de muchas otras personas y nunca sentí pena por ellas, por eso yo tuve tantos comportamientos suicidas.

En fondo quería desaparecer dw verdad como desaparecí de sus vidas.

La verdad es difícil incluso ahora imaginar que seran de todos ellos.

Tengo miedo.

Que un día me encuentren, lo feo es que para ser sincera yo soy una mentira, nunca fui yo misma con ninguno de ellos. Eso me da más miedo que descrubran que yo no era real. Para mi, mi mayor temor es la verdad, por eso insisto tanto en la verdad. Ni siquiera yo me creo a mí misma...

Ahora me pregunto, ¿cómo puedo seguir mi vida sabiendo que hay otras personas pensando en mi, sufriendo por mi?

Será que me obligo a pasar lo mismo que ellos, para así ser una víctima al igual que ellos?

Siempre voy a tener miedo a que me vuelvan a ver. Mi vergüenza es tanta, no se como ser libre.

Pero lo que si se es que perdonenme. Perdonenme, perdonenme, perdonenme, perdonenme, perdonenme. Perdón. Perdón. Perdón. Lo siento tanto. Tanto. Tanto

[emilllyey]

Pensé muy en fondo que sería suficiente para que alguien me amará, me equivoque.

Tal vez esforzándome en ser linda y atractiva. Tal vez alguien pueda amarme, quiero poder, quiero poder, porque merezco algo bueno.

[emilllyey]

No le gusto a Javier.

Ya lo sabía pero quería esperanza después de la esperanza misma, me engaño cuando digo que me quiere, debo saber.

David obviamente le puede valer verga, pero me ponía nerviosa a su lado y creo que debi evitar tanto, soy una tonta tonta tonta tonta tonta tonta tonta tonta. Debo aprender a que no puedo manejar dos personas por mas que me sienta capaz, solo repito el mismo ciclo que con Saulo. Hablando de él, le pase muy cerca. Mmmm.

No se que haré, siento mi corazón rompiendose, solo quiero llorar pero no puedo, quiero morir pero quiero pasar cosas de la vida, ahhhh.

Dios por favor haz que mi mamá se muera muy muy muy pronto y que pueda ser mas valiente.

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Soy yo de nuevo. Esta vez con un sentimiento mas feo y agrio que el otro con respecto a Roman. Talvez y solo talvez como sospechaba... Brenda nos esta haciendo un tipo de brujeria y presiento que a mi junto a mi mamá es más fuerte o mas pesada la maldición. Yo he tenido un terrible tiempo de depresión y desesperación hacía la vida desde entonces y presentía que algo contra mí traía, aun si lo le hiciera gran cosa, ahora solo quiero saber y sacarme esto que llevo dentro para ser yo y poder vivir. Vivir de verdad. No quiero lamentarme.

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Antier, para ser exacta el 26 de agosto, chris me golpeo y eso me arruino por completo, siento aun más impotencia, pero sé que debo saber ser fuerte por mí. Ya van tantos hombres y bueno... Personas en general que me lastiman. Evito en mi antigua preserve del suicidio, ya no mas de esa mierda... Por favor.

En cuánto a Román, pues, el 25 lo vi y a la ves no, fue tan... No sé. Quería verlo con tantas ganas, pero cuando me di cuenta que estaba sentado en el suelo, mis ojos no paraban de moverse a lo loco, igual que mis pies. Todavía lo quiero, no?

NO.

Se nego a ir al cine sabiendo que iría.

Se siente como la mierda no poder dormir, me hace querer golpearme en la cabeza hasta dormir.

Y volví a acosar personas por Internet para parecerme a ellas y poder gustarle a Roman, soy patética

[emilllyey]

No pensé que fuera necesario tener que escribir aqu�� de nuevo pero un chico lo amerita. Te sorprenderá quien. Román, sí, tu primo, después del cumpleaños de kaori volviste a llevarte bien con el, te ayudo a.... Perdón, es que estoy llorando porque literalmente es lo único que piensas, lo unico que imaginas y sueñas, es en él. Te sorprende, no?

Como decía, él te ayudo a limpiar tu vomito, hecho agua y trato de limpiar, se hecho la culpa, te trato bien en ese momento, en ves de burlarse y aprovecharse, te ayudo. Fue el único que te ayudo, caminaste un rato con el y te conto cosas. Fueron hablando y siendo divertidos juntos, creo que hubiera sido mejor que se quedará todo ahí, lamento que ahora tus sentimientos y tu futuro sean mas difíciles, pero no pude resistir el querer besarlo, porque una vez que el me correspondió me entregue, tal y como dijo: te entregó mi corazón, mi cuerpo y alma. Pero, creo que se arrepiente de averlo hecho... Y yo lo amo tanto, yo juré que no lo dejaría tan fácil, que lucharía por él, pero qué pasa si lucho y no consigo estar con el?

Me llegó un pensamiento, talvez no nos soltamos porque no sabemos como, si nos prometimos y juramos muchas cosas, es algo que ninguno de los dos quiere romper, yo porque no se si se puedan cumplir y él... No lo sé.

Siento que no se pueden cumplir porque él ya antes había prometido no dejarme de amar, que no miraría a nadie mas, que quiere tanto conmigo pero no veo algo de él en mi, me siento muy mal.

Termino siendo como todos.

Qué creés que deba hacer Emily?

Sé que él es un gran chico y todo lo que quieras pero no pueden estar juntos por razones biológicas y sociales, es mas pequeño que tu, en ese entonces tu solo querías disfrutar de tu secundaria, seguir siendo una niña, dejalo a él ser. Tu necesidad no es obligación. Termina bien las cosas, pero se delicada, seguro le lastimara tanto como a ti, dale un abrazo de mi parte, y muestra disculpas, no sabes por lo que pasa en su mente. No te obligues a quererlo

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