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A el amor no l

A el amor de mi vida no le brillan los ojos como a mi cuando nos vemos.

A el amor de mi vida no le interesa saber cosas profundas sobre mi.

A el amor de mi vida no la paralizan mis besos.

A el amor de mi vida no se le para el mundo cuando me abraza.

A el amor de mi vida no se le eriza la piel con mi tacto.

Al amor de mi vida no se le nubla la mente con un beso fugaz mío.

A el amor de mi vida no le sonríe la vida cuando le envío flores.

A el amor de mi vida no le gusta pasar tiempo conmigo.

A el amor de mi vida no le gusta ponerme por encima de nada.

A el amor de mi vida no le sonríe la vida con mi presencia .

TAL VEZ :

El amor de mi vida no me ve como yo le veo, tal vez para el amor de mi vida, yo no soy el amor de su vida.

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Sigues siendo tu.

Llegará el día en el que al fin podré superarte ?

Prevé eterno, te pienso con dolor, me digo que está bien y ya fue, pero simplemente no puedo poner a nadie por encima de ti, me enamore como nunca de ti y jamás pudiste verlo, o al menos nunca te fue suficiente, que terror es saber cuando uno lo está dando todo pero es claro que para la otra persona no es suficiente. Me duele tu ausencia, vivo de recuerdos contigo,

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Pasas por mi cabeza, tal vez no me duele tanto tu partida, si no que me duele está manera de encontrarme tan rota después de haberte dado todo a ti, mi corazón quedó en pedazos. Ojalá no me hubiera permitido ser tan vulnerable contigo, tal vez así me hubieras amado un poco más.

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Tu partida ( meses después )

No quiero pensar en la cantidad exacta de meses que han pasado, no han Sido muchos pero tampoco son recientes.

Me está doliendo el pecho cada que se me viene un pensamiento fugaz sobre lo que fuimos, pienso en ti una y otra vez y siento como se me cierra la garganta con el solo recordar.

Tu partida me ha dolido, más de lo que me gustaría, si bien en esos momentos estaba lista para soltarte, aún hay algo en mi que extraña cada parte de ti, el hecho de que no me dijeras nada y solo te hayas ido me tiene preguntándome por qué? Es la primera vez que paso por una ruptura como está, en donde no soy culpable, pero aún así ser buena no fue suficiente para que te quedarás.

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Llega la noche y los recuerdos me invaden

Tus ojos hermosos mirándome

Me preguntó si ya estás con alguien más, si me has olvidado, si has superado todo lo que en algún momento fuimos.

Me tienes bloqueada, supongo que lo has hecho, no te paras a pensar, le enviaré un mensaje, tan acostumbrada a que yo corra detrás de ti, que si yo no lo hago tu menos, o tal vez es la idea que tengo pero realmente no te apetece escribirme.

No me extrañas como yo a ti, no me piensas cada noche y te preguntas que hubiera pasado. Debo vivir con eso. Apenas ha pasado poco más de un mes. He ido bien. Antes no podía después de 15 días pero aún así como duele pensar en que no fuimos lo que queríamos ser

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Y cuando llega la noche y tú ausencia se siente más, pasa por mi cabeza cuando mis manos recorrían tu piel, la manera en la que se sentían tus besos y como podía desconectarme de todo con solo uno de ellos, tus manos recorriendo mi espalda y mis manos tocando tu cintura.

Es una noche solitaria

Te extraño mucho

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Otro día en el proceso

No estoy segura de si te extraño por las fechas o si realmente extraño tu presencia y tus mensajes. Se acabó y el proceso va mejor que anteriormente pero aún sigo pensando y deseando que seas tú, aún tengo la ilusión y no sé en qué momento se acabará, aún sigo comparando a otras niñas contigo, aún no logro enamorarme ni ver a nadie como te Solía mirar a ti, aún no puedo ablandarme y hablar de mi, aun no puedo olvidarte ni dejar de sentir lo que siento por ti. No puedo sentir que conecto con alguien más y eso solo me hace extrañarte más, y también me siento imbécil porque me tienes bloqueada de todos lados y me hace preguntarme si tienes a alguien más o si realmente se acabó para ti y eres feliz sin mi. No sé si Realmente quiero saber la respuesta pero la incertidumbre me trae opresión en el pecho y mis lágrimas bajan por mis mejillas.

Estas fechas huelen y saben y se sienten como nosotras solíamos ser, me preguntó una y otra vez si hay un destino, si significó algo para ti como tú para mí. Hay mil razones para dejarlo de lado porque soy consciente de que no somos lo que necesitamos en este momento pero como duele.

Tal vez al preguntarme si de verdad me quieres ya es una respuesta, la duda también es respuesta.

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El día de hoy

Me atormenta la noche, poco a poco se acerca el final y mi dolor permanece en el.

Mi cabeza está mareada si conseguir claro a dónde ir, mi cuerpo fatigado de intentar.

Hoy se termina un ciclo, hoy le digo adiós a algo para comenzar de nuevo pero es atormentante perder tantas cosas en tan poco tiempo, se desvanecen casa una de ella y me dejan sola, se que tal vez debo seguir intentando, se que tal vez debo caminar sola para ver hacia donde voy. Pero me asusta, estar sola.

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PUNTO DE QUIEBRE

amarte tanto duele muchísimo.

No terminamos de encajar, no fue tu culpa, pero tampoco me voy a culpar por simplemente no ser suficiente, se siente una mierda. Tal vez tocó pasar por lo que tú misma pasaste por mi. Ahora estás a la defensiva, y eres tan cruel, que me mata seguir intentando dar lo mejor.

No te culpo por cambiar, no te culpo por ser esta otra mujer, yo lo ocasione, puedo hacerme responsable de todo ello.

Pero no puedo quedarme intentando en un lugar donde ya no soy bienvenida, dónde la venganza y la rabia arde por tus venas. Dónde el amor se a esfumado y a favor el dolor lo ha alcanzado.

Todo este tiempo intentando ser lo mejor, pero no nos pudimos amar de la forma en la que ambas queríamos, no encajamos en la cajita, y duele tanto pq en serio quería tanto contigo. Ir y venidas, se siente humillante para mi persona que siempre salga corriendo detrás de ti culpandome.

Estoy cansada tanto como tú, pero también estaba decidida a que fueras tú y hacer lo mejor de mi para lograrlo, grave error.

Debo dejar está culpa, pero a quien le miento, hoy digo esto y despues lo único que quiero hacer es volver a ti. Pero estoy tan harta de que nada sea suficiente.

Cómo podría irme de alguien a quien amo tanto ?

Cómo podría irme sin hacerle saber que le amo tanto que realmente espero que en un futuro funcione, cómo podría contactarte sin hacerte sentir que te quiero dañar, cómo podría decir adiós cuando anhelo quedarme. Cómo podría ?

Hoy me ha perseguido la idea de que así estamos mejor, de que tal vez es lo que necesitamos; estar enojadas para poder mantener esta separación, porque cuando no es así se vuelve más difícil, porque aunque haya una y mil razones para irse, una me bastaría para quedarme y el estar bien me hace querer intentar e intentar, una y otra vez chocando con la misma roca. Dándonos pequeñas bofetadas y detonando ante las situaciones, no se debería de tratar así, no deberíamos lastimarnos más. Por fin entendi que por mucho que te amo y haya deseado un futuro contigo, quería que fueras tú pero creo que no se va a poder. Y es melancólico pensar en ello, porque a veces suena esa canción y es triste saber que ya no estar en mi vida y que la mejor decisión es está. Porque yo deseaba que fuera de forma diferente.

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Te conozco más de lo que crees

Tuve palabras en las que dices que no te conocí lo suficiente, y que mentira más grande, te conozco, conozco quien solías ser, conozco quien eres, fui parte de esa evolución, conozco hasta lo que tú misma no conoces de tu, puedo comprender tu doler porque somos parte de nosotras, me conoces tanto al igual que yo a ti.

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No quiero dejarte ir

No puedo hacerlo

Por qué tú no te sientes igual ?

Me está quemando la cabeza y el pecho de saber que se acabó así nomás

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Yo podía perder mi orgullo por ti una y mil veces.

Pero tú no lo hiciste, era orgullo ?

O es que no me querías de la manera en la que yo a ti ?

Yo siempre fui detrás de ti pero han pasado días y no veo rastro de ti.

Tal vez era eso, tal vez no te pesa como a mí el hecho de separarnos

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Hoy me siento un poco molesta

Molesta porque en serio deseaba que fueras tú, enojada de que hayas decidido que se acabó cuando aún había tanto por conocer, dar y sentir.

Sentir que nada de lo que construí para ti tuviera sentido, repitiendome todo el tiempo que es lo que tanto haces? Haciéndome sentir que lo que yo hacía por ti no valía nada, incluso aunque lo hacía para tu complacencia.

Molesta de que no te quisieras quedar cuando te estaba dando todo.

Y ahora estoy aquí teniendo que besar otros labios por los cuál no siento nada. Abrazar otro cuerpo que no es el tuyo, deseando que fueras tú y sin embargo no está, ya no eres y no lo serás y me corrompe la maldita cabeza y alma sentir que nada de lo que se hizo fue suficiente, deseando que me tomarás en cuenta como yo a ti para tu comodidad, enojada de estar tan cegada por querer algo que se que no vendría de ti, aceptando tus límites y adaptándome a ellos cuando tú no pudiste hacer lo mismo por mi.

No pudiste permanecer y hacerme sentir escuchada.

No pudiste acceder a mis planes como yo a los tuyos.

No pudiste intentar hacerme feliz un momento.

Estar en una relación donde solo dependía de mi y saber que al dejarlo de lado un momento me tirarias como si nada, cómo si no te importara.

Tal vez fue mi error el darte todo cuando tú no ponías nada.

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Hoy te lloro

Te lloro por la tarde con el clima perfecto

Con el clima perfecto para un nosotras

Con el clima en dónde tú pelo se ondeaba

Tu mirada irradiaba Luz y tus mejillas rosadas

Ya te perdí.

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Y entocnes te perdí

Perdí a la persona que quería a mi lado en todo momento

Perdí mis ganas de amar

Perdí al único lugar al que deseaba pertenecer por siempre.

Nunca más nos volveremos a encontrar y me está matando saber que no habrá oportunidad de un tu y yo de nuevo

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Nos faltó mucho por descubrir

Nos faltaron días de estar juntas

Nos faltaron cafés por tomar

Nos faltaron restaurantes por conocer

Nos faltaron una serie de cosas que se que quería contigo, me faltó y te faltó.

Si éramos todo lo que queríamos, por qué no se pudo? Porque si yo quería y tú querías

¿ por qué no fue posible ?

Desearía que jamás hubiéramos fallado, deseario haber triunfado contgio pero se acabó y lo tengo que entender.

Te extraño. Pero no estoy segura si realmente quiero que vuelvas.

Porque no quiero el corazón roto de nuevo.

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Me dueles

Te extraño, quisiera seguir compartiendo mis días contigo, volverte a besar y abrazarte.

Pero se que no sería feliz. Por mucho que te amo se que no somos el tal para cual y eso me duele aún más porque yo en serio deseaba que fueras tú