emymi - Tumblr blog

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Ma dopotutto io non volevo altro che essere amata. Non chiedevo altro. Volevo essere guardata proprio come mi guardavi tu, volevo essere abbracciata, accarezzata, baciata, come hai fatto tu. Non ero mai stata amata in quel modo, non avevo mai sperimentato quella felicità incontrollata,quella gioia piena, quel sorriso scemo, quell’amore totalizzante. E quando tu sei arrivato, mi ci sono aggrappata con tutta me stessa a quell’amore incredibile che non mi sembrava nemmeno vero da quanto era bello. Non era possibile che stesse succedendo proprio a me, che lo avevo aspettato da tutta la vita. Non potevo crederci. Eri stupore ad ogni parola, ad ogni sguardo, ad ogni risata. Mi hai dato tutto in quei pochi mesi, tutto quello che avevo sempre sognato. E mi dicevo sempre “Allora è questo quello di cui parlano tutti? E’ così che dovrebbe essere? Quanto sono fortunata.” 

E non potevo credere che stesse succedendo proprio a me. 

Siamo stati un lampo di luce nel cielo in una notte d’agosto. 

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Tanto non te la manderò mai, lo so..

Nonostante siano passati i mesi, siano successe così tante cose nella mia vita; nonostante io abbia incontrato così tante persone, fatto esperienza di così tante cose nuove..tu non passi.  A volte non capisco se sia amore o ossessione o semplicemte le due cose siano indissolubilmente legate, con te. So solo che quando sono con te sono felice ma ci sono così tante cose che semplicemente..non sono come dovrebbero essere. 

Sono tentata di dirti basta, che dobbiamo chiuderla qui, almeno 5 volte al giorno. Ogni volta che sento che mi stai nascondendo qualcosa, ogni volta che sento che hai ancora bisogno di sentirla, e che vi scrivete tutti i giorni, ogni volta che mi dai per scontata, che sei convinto che tanto io per te il tempo lo troverò, che troverò il modo per vederci,a costo di sacrificare le mie cose.

 Ah, ma per questo non posso mica rimproverarmi, è solo colpa mia. Se ti avessi davvero mandato a cagare ad agosto, almeno per un po’, avresti capito cosa significava perdermi. Invece i miei propositi non sono mai durati più di due giorni. Sei pigro e viziato, sei interessato solo alle cose che ti piacciono, ogni volta devo essere io a proporre, a chiederti di stare insieme.. non perchè tu non lo voglia, ma semplicemente perchè sei fatto così. Però se c’è la possibilità di andare allo stadio, ti vendi pure un rene.  Tutto così prevedibile. Mi ritrovo spesso a pensare che non so se sperare che tu vada via il più presto possibile, solo per capire se stando lontani ti mancherò davvero. 

Poi penso..non abbiamo davvero avuto la possibiltà di vivere questa “relazione” nel modo più convenzionale, sono stati 6 mesi di bordelli, di tira e molla, di insicurezze, di pianti, di notti insonni, incubi, paure, stomaco chiuso..

Sono solo circa due mesi che le cose sembrano andare meglio, ma in realtà è come se fossimo in un limbo. So che quando andrai via non saremo nulla più di quello che siamo ora, perchè ormai ho capito come sei.. 

Non è che non sei pronto per una relazione, è che non lo sei con me. 

Ti leggo troppo bene per non averlo capito. E allora che senso ha continuare?  Io mi innamoro ogni minuto di più, e lasciarti andare a settembre sarà come strapparmi il cuore dal petto con le mani, soprattutto perchè so che non saremo mai più nulla. Che la nostra storia finirà qui dove è cominciata, perchè appartiene a questa città straniera, che così come ci ha unito ci dividerà. 

E poi..sei ancora inesperto in queste cose, credimi. Se tu fossi davvero innamorato di me come lo eri di lei (uso il passato perchè solo il pensiero che tu possa esserlo ancora mi fa chiudere lo stomaco, forse perchè incosciamente sento che tu un pò lo sia ancora), avresti detto mesi fa che potevamo lasciarci tutto alle spalle e ricominciare. E invece.. appena prima di Natale “non sono ancora sicuro..” e poi nemmeno un mese fa, seduti al centro commerciale.. “non sono ancora pronto.”.  Ma sai qual’è la cosa che mi fa sorridere? Che io queste cose le so da mesi, lo so da mesi che semplicemente io sono innamorata di te ma tu non lo sei di me tanto quanto me. E che una lettera del genere io la scrissi a Novembre, ma non te l’ho mai inviata perchè..perchè non volevo che finisse. E ad oggi, dopo 4 mesi, mi trovo a pensarla esattamente allo stesso modo. Non è cambiato nulla.

Ho perso il filo.

Però sono orgogliosa di me, perchè tutto quello che ho passato nell’ultimo anno mi ha resa forte e coraggiosa: sono orgogliosa di me perchè ho sviluppato una capacità di “problem solving” incredibile. Una capacità di adattamento a nuove situazioni che non avrei mai immaginato di avere. E anche quando sono morta dentro, in realtà sono positiva, non mi arrendo, mi alzo la mattina, metto la musica, faccio quello che devo fare. Sono forte, sono coraggiosa, sono incredibile. Sono molto più sicura di me di quanto lo sia mai stata in vita mia. 

Ma ti amo. E sono sicura che non amerò mai nessun altro come te. Non farò mai più l’amore con qualcuno come con te. La spensieratezza, le risate, le cose sceme che solo noi due sappiamo.. le NOSTRE cose.

Non riesco a lasciarti andare, ma non so più come andare avanti. 

Ho perso lo scopo per cui mi ero seduta qui a scrivere.  Come sempre con te.  Se avessi avuto la lucidità necessaria molti mesi fa, non saremmo a questo punto.

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E’ la seconda volta che ti definisco “il mio ragazzo” con qualcuno e mi viene il mal di pancia appena lo dico. Eppure desideravo tanto poterlo dire. 

Sara’ perche’ in realta’ non lo sei? Perche’ non lo hai mai detto? Mi sono stancata di aspettare. 

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It’s extremely important to realize that you were beautiful before someone noticed and you’ll remain beautiful in their absence.

Your beauty is not subjected to who values you for it.

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E stasera mi torna tutto in mente.

Ogni momento, ogni gesto, ogni parola..tutto.

E non ci credo che mi lascerai andare così, dopo tutto quello che abbiamo passato, dopo tutto il bene che ci siamo fatti..

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never forget that you are truly worthy of all the love in the world. one day the storms will pass allowing you to realize that you are a human being who is capable of so much including giving and receiving bundles of compassion and love. until then, please take my word for it that you aren’t a hopeless case and you are lovable. you are an absolutely radiant human being with a humongous heart and nothing will ever take that away from you.

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Quando un pensiero ti tormenta lo trovi espresso dappertutto, lo respiri anche nel vento.

E tu sei ovunque.

Ti sento sulla pelle, in ogni battito di cuore, in ogni mio respiro. Se chiudo gli occhi ti sfioro le mani, le braccia, le tue vene sporgenti, la pelle, le labbra. Ti sento in ogni parola della gente che non conta niente perché tu non sei con me a riderne e a farne una battuta sciocca.

Quanto mi fa male pensarti ancora legato a lei, a un pensiero che non ti passa nonostante non abbia nulla di buono. Legato all'idea di quello che è stato, e non è più..solo perché i tuoi rimpianti sono più forti della tua volontà di superarli e di andare avanti.

Ho paura. Paura che quando, tra pochi giorni, la rivedrai.. dimenticherai il male. E dimenticherai, o farai finta con te stesso di dimenticare, anche il bene che ci siamo fatti e quanto potremmo stare bene insieme se solo tu..lasciassi andare. Dimenticherai la mia pelle, i miei baci, i miei sorrisi riservati solo a te. Dimenticherai che meriti di più, che meriti di essere felice come lo sei stato con me. E quelle parole, quel ti amo detto in aeroporto, si disperderà nel vento. E allora io cosa farò? Vale davvero la pena lasciare tutto, rincorrerti in quella grande città che ci ha fatti innamorare, e che senza di te sarà solo grigio anche se ci sarà il sole? Varrà la pena,per me, rischiare tutto se tu non sarai pronto a rischiare di essere felice? Se sceglierai la comodità di una storia che si trascinava da anni, solo perché non hai il coraggio di stare male per lasciarla andare, e magari dopo..assaporare una felicità piena..piena come quei giorni a casa mia, insieme, dove tutto sembrava perfetto, e ogni cosa fatta insieme così naturale come dovrebbe essere. Allora io cosa farò? Purtroppo sono nelle tue mani, ed è questa la cosa che più mi tormenta, e non mi fa dormire, e non mi fa mangiare, e non mi fa restare lucida proprio nel momento in cui devo affrontare scelte così importanti per il mio futuro. Ancora una volta non sono in grado di decidere perché tutto quello che vorrei sembra sfuggirmi e allora non faccio altro che cercare di rincorrerlo.

La verità, che riesco ad ammettere solo a me stessa e mai riuscirò a farlo a chi me lo ripete da settimane, è che senza di te perdo la bussola e non so cosa cacciar fuori da questa mia vita incasinata. La verità è che hanno tutti ragione, ma io ti amo, e cosa posso farci?

29/7, esattamente un mese dopo quel venerdì sera..il più bello della mia vita.

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Ci sono due grandi amori nella vita, uno con il quale ti sposerai o vivrai per sempre, può essere il padre o la madre dei tuoi figli: con questa persona otterrai la massima comprensione per stare il resto della tua vita insieme.

E dicono che c’è un secondo grande amore, una persona che perderai per sempre. Qualcuno con cui sei nato collegato, così collegato che le forze della chimica sfuggono alla ragione e ti impediranno sempre di raggiungere un finale felice. Fino a che un giorno smetterai di provarci, ti arrenderai e cercherai un’altra persona che finirai per incontrare. Però ti assicuro che non passerà una sola notte senza aver bisogno di un altro suo bacio o anche di discutere una volta in più.

Tutti sanno di chi sto parlando, perché mentre stai leggendo queste righe, il suo nome ti è venuto in mente. Ti libererai di lui o di lei e smetterai di soffrire, finirai per incontrare la pace, ma ti assicuro che non passerà un giorno in cui non desidererai che sia qui per disturbarti. Perché a volte si libera più energia discutendo con chi ami, che facendo l’amore con qualcuno che apprezzi.”

—Paulo Coelho

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Lascia andare.

"(..)Volersi bene significa anche questo: significa conquistare il proprio cielo, continuare a splendere nonostante tutto e tutti, e imparare a lasciar andare. Proprio così. Il segreto non è insistere, chiedere attenzioni, elemosinarle. Il segreto è lasciar andare. Lasciali andare, se puoi, lascia libero quel posto per chi lo meriterà davvero. Non cederlo a chiunque, quel posto, perché non tutti sono pronti a guardarti davvero, non tutti sono in grado di apprezzare il tuo spettacolo di alta magia.

Lasciali andare via."

Susanna Casciani

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Montagne russe.

E tutto ciò assomiglia così tanto ad una corsa sulle montagne russe. Un momento prima siamo su, felici eccitati e non ci manca nulla, quell'attimo di follia che abbiamo cercato per tutta la vita è lì, proprio lì, ed è solo nostro. Un momento dopo siamo di nuovo giù, in picchiata, in questa folle corsa, il cuore in gola, la sensazione di panico incontrollato, la sensazione di poter perdere tutto.

Il pensiero di poterti perdere mi distrugge, mi chiude lo stomaco e la gola. Quando mi sveglio e non so come starai, se oggi sarai di buon umore o starai ancora pensando a lei, a quello che è stato.. Quando mi sveglio e comincio a pensare che potrei perderti, che potresti non essere mio, perché non lo sei ancora e non so come andrà a finire tutta questa storia, e non so se avrò mai la vera possibilità di dimostrarti che insieme potremmo stare così bene e spaccare il mondo.. panico. Semplicemente panico.

Non ce la faccio più.

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Non smettere mai di meravigliarti.

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women are most attractive when they’re not even thinking abt it. and i don’t mean that in a “girls look better without makeup” way so much as a “i love seeing girls be their natural selves where they forget the pressure of perfection placed on women” way.

i love the goofing off double chins and the too-loud near-obnoxious laughter, the gruff and scratchy voice in the morning when they’re too tired to bother with sounding soft, and the not brushing their hair bc they can’t be bothered to deal with and what are you going to do about it anyway?

i love the boldness of women who forget that they have been told to be delicate.

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This post needs to be shared in all the blogs.

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Io le odio le "strategie" in amore. Odio quando qualcuno ti porta a pensare "ok, da ora in poi farò così, vediamo se si sveglia un po'." Odio chi ti costringe a fare dei calcoli, a cercare di capire, ad interpretare un messaggio, un gesto, una parola. Io sono sincera, trasparente, così come mi vedi. E odio dover fare la stratega. Se ti amo te lo dico, se ti voglio bene, se mi stai sul cazzo, tutto ti dico. Senza giri di parole, senza strategie, senza "se mi comporto così forse lo costringerò a fare così." Mi avete rotto tutti il cazzo.

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Il coraggio di lasciarlo accadere.

“Così è l’amore: accade come un dono del cielo e poi il testimone passa a noi, chiedendoci il coraggio e la fatica di lasciarlo accadere, senza paura della nostra inadeguatezza.”

—

Alessandro D’Avenia

(via iloap96)

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Se io potessi..

Se io potessi, oggi, abbracciarvi tutti,

Se io potessi tutti contenervi tra le mie braccia, ma non posso. 

Siete nel mio cuore. 

Se io potessi oggi riconoscere ogni sorriso, e conoscerne il motivo,

conoscere ogni storia, il lato buono di ognuno di voi. 

mi piacerebbe restare ad ascoltare le vostre storie, sapere cosa vi fa sorridere la mattina appena svegli, sapere perchè all’improvviso vi sentite malinconici e soli, come me.. 

Mi piacerebbe sapervi ascoltare, è ciò che so fare meglio, da sempre. 

Come vorrei saper consolare, saper essere gentile sempre, saper essere altruista, non arrabbiarmi per niente,poter fare la pace con chi non vuole più che io sia parte della sua vita, 

riuscire a perdonare. 

Ma non posso. Non tutto quello che vorremmo diventa possibile. 

Ma un cuore può contenere tutto l’amore del mondo, questo si.

L’ho visto negli occhi di mia madre, ogni volta che pensa che tra pochi giorni me ne andrò. L’ho visto negli occhi di F e P, che piangono i loro cari nella notte che dovrebbe essere di sola gioia. 

Alla fine di tutto, ci resta solo questo. L’amore che abbiamo saputo dare e che in cambio abbiamo ricevuto. Ed è l’unica cosa importante.

Buon Natale, malinconico e pacato 

ma in tumulto. 

[emymi]

Oggi il tuo pensiero mi fa compagnia.

So che devo lasciarti andare, ma oggi, solo per oggi, ti terrò con me.  Da domani, chissà.