enchantedjisoo - Tumblr blog

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ja faz semanas que tenho pensado em ti, nao consigo controlar meus sentimentos ou a vontade absurda de saber um pouquinho sobre você, mas aí eu me retraio e deixo o tempo passar. Já é qse junho e o mais engraçado é q o estágio probatório se passou faz um mês, realmente acredito que dessa vez seja para sempre (pelo menos no plano físico e real) porque da minha cabeça você é a lembrança mais viva que existe. Nao consigo te esquecer nem deixar de te procurar lá! enfim, acontece kkkkk

nao vou ao teu encontro, nao se preocupe, a vida vai seguir normalmente. você tem estado bem? espero que sim... creio que perdi as palavras agora, mas estou com mto sono, preciso ir, quem sabe algum dia eu volte kkjkkkk fica bem!

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não há um dia sequer que eu não lembre de você, ay... como tem sido os seus dias, tudo bem? eu espero que sim, faz bastante tempo que eu não sei sobre você. Sonhei com vc semanas atrás kkkkk desde então não consigo parar de pensar em você, mas o tempo passa rápido demais. É abril, as estações mudaram aí também? ainda tem visto a lua e conversado com ela? você tem se alimentado bem? tem dormido confortável? Seu coração está leve? Você tem boas memórias?

Esteja bem ok? se alimente bem, leia um livro, abrace pessoas, ame, sorria e seja feliz. estarei torcendo por você bem de longe.

com amor, b.

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i miss you gosh i miss u so bad

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odeio ter q assumir isso, mas tem dias que eu sinto saudades da ayslla e eu nem sei o porquê.

sdds das coisas boas, de uma conversa de ter ela aqui, de sentir a presença dela, do abraço... eu sei lá, embora eu nao diga e jamais demostre isso, mas a ausência dela é notável até mesmo quando eu vejo uma cenoura, céus! eu odeio farofa de cenoura, é notável em uma música que ouvimos juntas, ou que somente me lembre ela, é notável em um filme, em uma foto aleatória da rosé, sua presença é notável no café esfriando ao meu lado qndo me pego pensando em algo que me disse há 3 anos atrás, em uma música da adele kskksks em um dorama bobo, enfim. Senti sua ausência mais do que lembrei dela nos últimos meses.

Espero que possa estar bem, onde quer que esteja, que esteja bem e feliz. desejo que nunca te falte amor, coma bem, viva bem e sorria eu amava seu sorriso.

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“Maybe I’ll see you in another life, if this one wasn’t enough.”

— Florence + the Machine

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julho pode ser ainda mais difícil?

Ficou mais fácil contar o tempo, pois espero por uma data, talvez um dia, talvez um ano, não sei ao certo. Usar o tempo ao meu favor parece um benefício, já que disponho mais do que eu gostaria, entre os benefícios estão observar e lembrar mais. Talvez eu nem saiba, mas eu esteja esperando pelo sexto mês, aquele período que dizem ser o bastante para curar as feridas e seguir adiante, mas o sexto mês é dezembro, e eu nem sei se eu estou pronta para dezembro. A música ajuda, uso elas como métrica, assim o tempo passa e eu conto, taylor swift parece estar sempre presente na minha contagem dolorida, quando fica muito difícil eu escrevo, a escrita me leva para outro lugar, um que não doa tanto como esse, ela me dá lembranças e coisas felizes, as vezes, e então eu escrevo. Mas hoje, especificamente hoje no findar de julho, o mês que eu poderia completar meu quadro de estrelinhas à meia noite, ficou muito muito mais difícil, então me restou a escrita.

Voltei a estaca 0, talvez aceitar seja mais fácil do que contestar, talvez seja parte do processo, talvez o destino... talvez! aceitar nao quer dizer esquecer o caminho que eu cruzei, aceitar também não quer dizer que parou de doer, não mesmo. Então eu volto para junho, na verdade hoje sera junho a noite inteira, eu volto para o vazio e a dor, nunca para casa. O quarto parece convidativo, a cama com os mesmos lençois que abraçaram minha dor no mês anterior, parecem saber que hoje será outra noite daquelas. Mas não há só os lençóis, há você em toda parte, nos livros ao lado da cama, na foto no armário, no bilhete colado com figurinhas adesivas, no moletom guardado na gaveta, nas roupas, na pulseira com um mecha sua presa, no cadarço do meu sapato, enfim, em tudo, e parece que esquecer não será uma escolha.

Há uma ponte quebrada entre eu e você, e querida, não há como consertar uma ponte quebrada sozinha, não dá para te alcançar ou te trazer até mim, e assim permanece, quebrada. Não há chuva que lave minha vergonha, não há luz do dia para que eu observe, não há voz, não há os tons do seu cabelo mudando como as estações, não há o doce e o agridoce das nossas contradições, e não restou nada para mim, exceto lembrar de você.

Sentar ao chão vestida com suas roupas, manchando de vergonha me parece ser uma traição, a casa ainda mais fria, sem o som da sua voz que por pouco comecei a esquecer, a sua face por vezes me falta a memoria, e o medo de nunca mais te ver me corta e me dilacera parte a parte. Há uma estrada e eu a cruzo, mas ela nunca leva a você, há luzes que me cegam, há lugares, mas nenhum deles é o nosso, há uma multidão de pessoas mas nenhuma delas é a que eu te encontrei, não há o bairro, a igreja ou a distância de vizinhança, não há nada. O álcool, as drogas e tentativas de te arrancar de cada parte de mim são insuficientes, e assim a deixo, deixo que fique porque eu permaneci.

Estou parada no tempo, ainda é 2019, eu realmente revivo àquele ano como se fosse uma saída para mim, eu me lembro dos encontros, das conversas, das nossas roupas, de tudo e assim eu fico lá trilhando uma linha buscando o momento exato em que te perdi, talvez desde cedo. Escuto pessoas, e elas me dizem que eu sou humana, "então sinta, sinta e sinta, chore, grite, deixe sangrar até que pare, porque um dia para", mas com você é diferente, é diferente porque não é como esperava, é diferente porque é você.

tenho a última visão tua, de quando virou as costas, sem adeus, sem uma palavra e sem nada e você não olhou, não olhou em nenhuma das vezes em que partiu, mas há sempre os que ficam e essa parece ser eu, repetindo junho vestido de julho, me questiono quando irei parar de sentir o sal molhando meus lábios e o medo que me consome de não haver mais a tua existência, porque honestamente a pior coisa que se pode dar a alguém é esperança.

Há sempre a vergonha, não há justiça ou perdão para mim, deveria ser fácil para mim já que por muito tempo eu só recebi indiferença vindo de ti, mas não, é porque a culpa me consome. o estrago que eu fiz em você não te machuca mais, machuca a mim dia após dia, eu revivo a dor que eu te causei e a ausência do perdão para comigo mesmo, o medo de nunca seguir em frente porque o passado me aprisiona, a vergonha e o vazio permanecem como uma nota amarela brilhante destacada deixando o óbvio bem claro; eu não posso fazer você voltar. Mas eu posso te amar, assim penso, porque não acabou o amor para mim.

E assim se vai uma música, lembrada em meu nome, em pleno sábado, no final de julho, o quadro de estrelas sendo apagado e recomeçado, as nossas lembranças, o moleton sendo companhia novamente, você, o que sobrou de ti queimando como uma memória viva novamente. Eu espero que julho acabe logo, antes que ele termine de acabar comigo.

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Carta aberta para N

"Tonight the streets are ours, and we're writing and saying"

Noite passada eu sonhei com você, fazia bastante tempo, eu lembro de como você adorava como eu te contava sobre os meus sonhos, assim como você amava quando eu te escrevia, eu ainda me lembro de você contando a última vez que sonhou comigo, a vergonha tomando conta de falar por ligação, me pediu silêncio e para nao rir enquanto digitava, que tinha me dado um beijo kkkk, como se nunca tivéssemos dividido a vida, ou a alma, mas cá estou eu te escrevendo mais uma vez, "nana", e eu ainda me lembro da última carta que eu te escrevi, que você leu! que você recebeu! e que reagiu junto comigo aos presentes e ao cheiro do meu perfume. Nah eu sonhei com você da forma mais original possível, do modo que você agia comigo, seja me xingando ou querendo me bater, seus cabelos estavam loiros e longos, assim como me disse da última vez que ia deixar eles loiros, como eu amava, que iria me mandar uma fotografia dele e gravar um vídeo para que pudéssemos viver juntas seu retoque de cabelo kkkk. Você prometeu tantas coisas dessa última vez, mas eu não a culpo por não poder cumprir elas, você sabe que eu sempre vou te perdoar e sempre vou estar aqui para ser a sua velha/nova amiga, fazer ligações de 4h, assistir um filme dublado muito ruim e sofrer de amor pelas nossas ex.

Eu sinto sua falta, mas eu tenho tanto de você, Nah todas as vezes que eu viro o rosto para a cabeceira eu vejo as suas rosas amarelas, que você me deu com tanta dedicação no último dia 19 do meu aniversário, eu olho para os presentes e eu sei que somente amor, amor remanescente seria capaz de agir assim, assim como eu sei que há amor em mim para você, outro amor. As rosas estão secas agora, mas estão inteiras ainda, vou guardá-las com amor, assim como você guardou aquele disco velho, em filme, depois de 5 anos que chegou em suas maos, eu me pergunto se você assistiu? Se você conseguiu reviver a experiência de novo, em quantas línguas você quiser! Eu espero que sim, a minha promessa de 5 anos ainda é a mesma de 1 mês atrás, eu jamais vou ver esse filme porque eu prometi quando crianças e agora como adultas que eu veria ele somente com você, e eu vou cumprir isso! O destino vai dar um jeito, nana.

Sabia que eu estou apaixonada por aquela música do coldplay que você disse que era a sua favorita porque dançava quando criança com seu pai? Ela me lembra momentos felizes, me lembra você. O sonho foi lindo, você batia em alguém para me defender kkkkkk assim como a gente bancava uma de thelma e louise nessa nova vida, outra promessa, mas sabe o que eu nao esqueço? do seu caderno de poemas que fez quando éramos crianças, que fez para mim! eu ainda os quero ok? nao me importo de esperar 5 anos como você esperou pela fita. Eu adorei te chamar de minha Emily Dickinson enquanto você dizia que era idiota, mas me perdoe quem nao deseja receber cartas e poemas do seu amor escrita aos 15 ou aos 22? eu imagino quanto amor e também dor deve haver naquelas folhas, quanta história e lembranças do que tivemos. Você admira a minha escrita, eu também quero apreciar uma parte sua que nao tive.

Eu sei como tu gosta de ler o que eu escrevo, sempre amou, e aqui guardo esse pequeno relato de uma lembrança que tive tua quem sabe um dia você consiga ler, ah e eu me pego muito rindo de você sobre desfazer esse laço que nos une, você conseguiu? ou o desejo de retornar vai te trazer de volta? você está bem? tem se alimentado? conseguiu ir na casa de religião? eu me pergunto se vai conseguir fazer a viagem com a sua amiga. te lembra dos cartões postais que eu te mandei, é para escrever junto com ela, ainda que não seja enviado, não os deixe em branco! e se lembra que prometemos uma a outra que vamos nos ver conseguindo as coisas, ser feliz e adultas, ainda que seja através de uma fotografia?! cuida do charlie como você sempre cuidou. Fica bem Nana, te encontro na próxima vida ou nessa. Obrigada por cuidar de mim, obrigada por ter ficado e por me amar, eu te amo.

ps: sinto falta das crianças me mandando áudio chamando de nuna

ps2: sinto falta das suas fotos

ps3: eu sinto mais ainda e muito muito falta da sua voz, dos mil áudios diários e das ligações de 4h da gente brigando e falando mal uma da outra

com amor, nuna. 🩷

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Querida,

te amar sempre me pareceu um risco, desde as tentativas de chegar em você, ao primeiro momento, a diferença de idade e a situação que eu me encontrava. Te amar era um risco que eu nao descartei porque tem coisas sobre o coração que a gente não controla, e isso se chama amor. É bobagem idealizar tanto as coisas ao ponto de definir um relacionamento como o famoso para sempre, porque ele está bem distante do que imaginávamos, mas nao é bobagem acreditar no amor e ter a certeza dele, era disso que eu sabia desde a primeira vez, que eu te amava.

O tempo, ele dá, mas ele também tira de nós. É necessário. A única forma de aprendermos é com ele. O tempo me deu você no momento mais duro que eu estava, pra falar a verdade, na tarde mais difícil que eu me encontrava. Entretanto, te conhecer foi a melhor sensação que eu experimentei, era como afundar em algo tão bom e nunca desejar sair de lá, naquele dia te fazer rir era a única coisa que eu queria, aconteceu.

Eu acredito que eu te amei desde o momento que eu te vi, naquela multidão de jovens tao diferentes, com aquele cabelo desbotado que você odiava, e com as suas piadas horríveis futuramente, acredito que eu te amei desde o segundo que eu te buscava no meio da multidão esperando que nossos olhos pudessem se encontrar em algum momento.

Mas o tempo nos tira também, o tempo nos modifica e nos mostra algumas coisas também. Querida, há tantas coisas que não encontramos respostas, como o fato de que nunca conseguimos ir ou nunca pudemos ser honestas em um diálogo real, tem tanto que nunca vamos compreender que só o tempo poderá nos dizer futuramente. Nao somos mais tão jovens mas também não somos ignorantes, creio que sabemos o que queremos e que escutamos o que o coração nos diz, ainda que nao desejamos ouvir.

E então o amor, aquele seu amor que você diz nunca acabar e ser eterno. Eu vejo bondade em ti, acredite e eu nao me esquecerei dele. Eu quero que você viva, quero que olhe para frente e abrace seus sonhos, eu quero que você aprenda a nao se esconder tanto e nem ter medo de se arriscar, nao se retraia. Fale, grite, sorria e chore quando necessário. Pinte, encontre uma nova aprendiz para que você ensine a dançar, você fica ótima dançando e tão sorridente. Ame, não tenha medo do amor, nao deixe o amor escapar quando tiver em mãos, não deixe que o orgulho impeça você de amar, e nunca nunca duvide de si mesmo. Viva, seja feliz e por favor não pense tanto em mim, não quero te ver triste.

Eu espero, verdadeiramente, que você encontre o amor que procura, eu espero que você saiba o que é lar, eu espero que você saiba o que é felicidade e eu espero que nunca desista de si mesmo.

Eu não estou triste, não, pelo contrário, eu estou feliz que você esteja bem. Eu sei que a felicidade vai te abraçar e que vai viver como deseja porque tudo que você merece é a felicidade eterna.

Eu acredito no amor, e eu acredito que eu fui o teu amor, mas aquele que te ensinou sobre algo, não o que seria eterno, e eu sei que você compreende como se sente em relação a mim hoje. Eu nunca estive pronta para te dar adeus, sempre me imaginei cumprindo a promessa de nunca te deixar ir e ficar aqui por você.

Você uma vez me disse que todos os amores precisam ir e que alguns deles se reencontraram depois, até usou alguns exemplos. Eu nao quero me alimentar dessa esperança porque eu tenho minhas crenças, mas eu sei que assim como nos livros e nos filmes, se for para ser minha e eu sua vamos nos reencontrar nem que seja para dizer o que escondemos aqui no peito.

Eu sei que tudo vai ficar bem, porque tudo sempre fica bem no final, e assim será com nós duas. Apenas viva bem, apenas viva e eu vou estar em cada passo do caminho. Você sempre sempre vai ser a minha eterna memória boa, onde quer que eu esteja. E assim, me despeço

com amor, B.

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Leonora Carrington, from ‘The Sisters’, The Complete Stories

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Virginia Woolf, from The Waves

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i miss u

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you

você ainda visita meus sonhos

nao como um fantasma, mas

como alguém que outrora

morou ali.

você é a inquilina

que nunca precisou

de passagem

em todos meus filamentos

eu mantenho uma parte de você

eu reescrevo seu rosto

seu toque, seu som

com a certeza

que poderemos ser eternas.

correria todas as esquinas

se soubesse que te acharia lá.

insistente era eu

para nunca te esquecer

e tudo ainda há de florescer

se ainda viver em mim

haverá felicidade aos cantos,

em humildes recintos

do meu ser

recriando memórias

duradouras

que serão

para sempre nossas

você foi o sopro quente

nos meus dias mais frios

e nas noites mais longas

a lua que me cobria

não havia dor

se eu pudesse te ouvir sorrir.

era a minha contradição

meu eterno duelo

na qual eu estava fadada

a perder por ti

oh se eu soubesse falar de amor

comporia uma canção?

roubaria as estrelas?

chamaria teu nome?

ou pediria uma desejo?

na verdade,

desenharia a anatomia

do teu ser

gravada em cada parte

de mim

porque também o amor

nada mais é

que o rastro de ti que sozinha

deixou em mim

bj

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Eu nunca fui sútil, eu nunca hesitei em ir até você, ainda que soubesse o que me esperava ali, nunca escondi meus sentimentos tão pouco deixei de voltar ainda que no final eu fosse receber sua indiferença ou um ponto final (literalmente).

você se questiona muitas coisas, e eu também, você fala sobre muitas coisas e eu ainda me surpreendo quando fala o que sente, talvez eu nao queira acreditar no que diz. Você pode me chamar de tudo, pode falar qualquer coisa sobre mim, mas a única coisa que eu não sou é orgulhosa, você sim pode ser porque nao se permite nem dizer que me ama ou tao pouco dizer que sente a minha falta, mas seriamente do que você sente falta?? Nao sou orgulhosa, nunca hesitei em voltar ou dizer que sentia sua falta, nunca tive controle para só nao fazer? quando sempre o que eu faço é por conta própria ou pq preciso, caso contrário pode ser tarde demais.

Me choca saber que você chora, que tem esperanças eu já soubera porque você já assumiu, mas chorar? você disse que nunca mais ia ficar triste ou que choraria por mim e isso já faz um bom tempo. Eu sofro, sobre bastante, assim como eu choro, choro pelas coisas que nunca terei e pelo fato de que não posso consertar as coisas. Você está certa quando diz que nenhuma de nós vai pedir para voltar para àquilo, eu e você sabemos o que é dor porque experimentamos isso uma da outra, eu nao posso te pedir para ficar quando eu nao sei se eu vou te satisfazer e você jamais iria me convidar a ficar, porque você mais do que ninguém sabe qual seria a minha resposta para meu convite, mas você não quer isso, nao mais.

Você fala sobre amor e se questiona sobre isso mas tem algo que você mesma me ensinou e foi sobre não definir sentimentos alheios ou medir a dor dos outros. Você nunca acredita nisso e talvez nunca vá, mas eu te amei, assim como eu ainda amo. Você nao sabe como eu me sinto aqui dentro de mim e como eu sinto, ninguém sabe sobre isso a não ser eu, nao da pra classificar amor quando amor não é um padrão único.

Talvez eu nao tenha uma justificativa porque eu nunca desisti, eu só nao posso forçar alguém ficar aqui comigo quando a única coisa que tem pra mim é um conjunto de ( "." e reações) nao posso te forçar a gostar de conversar comigo ou ficar, mas se é plausível para ti "amar é deixar ir" ficou claro que você foi a que partiu, porque convenhamos? você não ficaria, você assume que nao diria que sente falta, o que é só um sentimento falado pelos lábios, quem diria você ficar?

Eu gosto de você, eu realmente gosto e te amo, mas eu nao te basto, eu não sou a pessoa que você idealiza, eu nem sei se você imagina algo comigo na sua vida, para falar a verdade. Mas eu sim e eu deixava bem claro, mas eu nao posso fazer você me amar ou ficar, você nunca demonstrou querer estar perto de mim novamente e isso também dói, mas tudo bem eu me conformo com a realidade porque eu sei que você está bem e que logo será feliz com quem você sonha.

Eu nunca fui embora de verdade, estúpida sou eu por acreditar que um dia você queira ficar ou aprenda a gostar de mim