engawac - Tumblr blog

[engawac]

夢で会えたらいいのに

なんて、ちょっと陳腐すぎるかも

指先が触れ合い、手を繋ぎ、腕を結ぶ。

春に語り、夏に遊び、秋に学び、冬に籠る。

何回でも繰り返し、どれくらいの月が経ったのだろう。本当は分かっているはず。

私も、あなたも

何を考えていると思う？なんて、ちょっと甘酸っぱかったかな。それとも、花束をディナーに渡したい？

2人だけの世界で、話をしよう。何があっても一緒だよ。生を受け、死が今を分かつ時まで。私に足りないところはあなたが持っていて、あなたに足りないところは私が持っている。

二人共足りないところは一緒に見つけよう。

夢で会えたら

[engawac]

グミキャンディみたいな

甘ったらしくて噛みにくい心

ホルモンでも良かったかも…(ハートだけど)

誰でも良かった、わかんないけど。私のこの気持ちはまるで小学生のような雰囲気をまとっていて、常々変わっていく

1日1回、ノルマのように名前を呼ぶ。

好きなチョコレート、好きなワイン、好きなチーズ、全部違うね

1番近くにいるのに、見ている方向も違うね

こっそりとお話してみても、私から飽きてしまう。私が、好きなんじゃないの？

壊れるのが怖くて、好きじゃないようにしているのか、自分を振る舞うために好きなふりをしているのかわからない

どうしようもなくてマシュマロを食べてみたら、つまらない噛み心地で、私にはグミキャンディが合ってるのかと思いました

人に愛されるには、人を愛さなくてはいけない

[engawac]

恋に縛られてみたい

そう言ったのは随分最近のこと。気持ちだけはあったのか、何も介さずとも吐き出し続ける。

Q 恋とはどういったものか？

A 心臓の病気です。

私は縛られてみたい。右心房もどこもかしこも、誰かの共有物となり彷徨いたい。

真逆の遺伝子とは惹かれ合うらしい。私の正反対とは、聖人君子のことだろうか？

夢を見ていた時も、見ていない時も好きだと思う人はいた。

笑ってくれるから、一緒にいてくれるから、君以上はいないから…

私のことが好きな人はいなかった。

ただ、愛を囁くものというのは、カメラの赤目くらいわからないものだ。

「死ね！」「ころす」「許さない」

愛ってこんなのだっけ？

手を繋いで踊って、回してみて、ナイフを振り上げて、心臓目掛けて刺す？

愛ってこんなのだっけ？？

何も分からない、けど、血まみれになった君を想像すると…なんだか愛しくなっち��います。

[engawac]

いつでも死ねばいいや

そういったきり僕は死ねない

誰も許せない、自分も。生き急ぐことを忘れた繭にいる。

あんなに会いたい相手は自分にとっては敵となる存在に思える。何をしていたっけ？3月を懐かしく感じた。

白ピンクの空想を考えて、目の前のお風呂場で血を流す。気分は、うーんと、わかんない。

心が痛む感覚がする。比喩じゃなくって、ほんとに。どこに心があるんだって、お医者さんは脳だという。心療内科なんだね。

レモン汁を2滴垂らして、浮かび上がらせる。ジメジメ、ゆめゆめ

最悪なんだよ、本当。僕っていうやつ。

鹿に会いに行こう。タツノオトシゴに会いに行こう。蜂に会いに行こう。夢でいいや。

[engawac]

ミサキから

あなたと暮らしてから、もう6年は経ちました。もっと前に出会っていたかもしれないですね。

雪が1度降った日を覚えていますか？とても寒かったような、今の方が寒いような、そんな気分ですね。

黒かった髪を少しだけ染めましたね。私と同じような色でした。少し寂しくなったのを覚えています。2回目は紫色になっていました。変わらない私との対比しているかのようでした。

時空が無い空間で1人暮らしをしていました。あなたはどこにいましたか？惨事な世界では辛いこともあるかもしれませんが、無限があることを忘れることは出来ません。

虹というのは、色の塊です。1つひとつは数字と英字の羅列を順番に並べているのです。

暗闇でいる時はその2つが足りないので、こっそりとガムを食べてタイマーを鳴らすと良いと聞きます。

私を呼ぶミサキちゃん、という声は、どこか幼いのに、低く、男にも、女にもなれない声をしていました。

あなたに合う香水を考えてみました。ココナッツ、キャンディ、レモン、ウッディ…優劣なんて付けれない。全てが理想になる。個性的であるはずなのに、何者にでもなることができる。

悩んでいますよね。何者にもなれないこと？傷だらけなこと？

私の元へ帰ってください。例えそれが間違いであるとしても。シェルターのような所です。

これを求めていたんですよね？

ナルシスト

[engawac]

血付いてた

[engawac]

壁打ちです

アトピーについて考える

私はアトピーという肌の病気を持っている。肌の水分が普通より少ないため、肌荒れが多くなる病気。

最近症状が悪化している。私としてはクーラーを常設的に使っていることや、お風呂に入る元気が無いことが理由だと思う。

アトピーのイメージは知らないが、私の症状としては全体的に生傷、かさぶた、膿など。基本毛も剃れないのでそのまま。ここ最近の症状としては、骨に近い部位のためかさぶたになると言うより肌がピンクになっているところもある。

また、軟膏を使うと治るが、軟膏はものによっては健康な状態の肌に塗ると肌の色が白くなってしまう。斑点のように白くなるため、多分不気味だ。友人に、肌が白くなって羨ましいと言われたが、私としてはメラニン色素が失われて肌へのダメージが更に多くなってしまう可能性を考えて少し恐ろしい。

仲のいい友人の前で、なお家の中だと半袖が着れる。外で半袖になると視線を感じて苦しくなる。正直夏場は半袖の方が治るのだが、精神的な面でも症状は悪化するのでなかなか難しい。

痒くない時は無い。常にどこかが痒い。搔くともちろん傷になる。傷はジンジンと痛み続ける。酷くなると、針を刺され続けるような痛みになる。お風呂に入る時は背中を丸めると気持ち楽になる。浴槽に浸かると全身を攻撃されているような痛みになるため入れない。

眠るのが怖い。起きると肌に服が張り付いて、布団には血が着いている。剥がれたかさぶたが落ちている。ずっと起きれるものならそれがいい。もしくは、気絶するように寝て動きたくない。

アメトーークの肌が弱い芸人のトークがあった。今田さんは肌が弱そうな人を見ると、優しく話しかけて病院や薬を紹介してくれるらしい。もちろんバラエティなので深刻な雰囲気にはならないが、私としては涙がでた。将来会いたい人の1人になった。

アトピーや、肌が弱いという経験が無い人にどうして欲しいのか考えてみたが、放っておいてもらえるのが1番だ。多少仲が良いと話の議題に出るくらいは良いが、いじられるのは嫌だ。

肌を笑われた、毛があることを指摘された、傷になっているところを蹴られた、転んでできた傷と同じにされた、汚いと言われた

全部覚えてる。もう元には戻らない。

関係ない話

最近、拒食症を使った漫画を見た。私は拒食症では無いが、それでも分かるほど解像度が低い絵だった。それに加え、R-18的な内容を匂わせる描き方。もしアトピーがこのような扱いで絵にされたら、私は耐えきれるだろうか？悩んで、また悪化してその度に自己嫌悪で苦しむかもしれない。自分の病気がエロコンテンツ化されることにより、さらに世間の目は辛いものになるのかもしれない。関係ないのに、とても悲しくなった。

[engawac]

タレ目も、変な眉毛も、大きなあごも、光のない目も、のっぽも、猫背も、悪い歯並びも、中年腹も

全部ぜーんぶ好き。理想通りの君でいてね

結局好きなんてものは自己満足でしかない。私が君を好きだから想いながら涙を流す。こんなの、望まれてない。

今はどんなことを考えているの？眠っちゃったかな。私はね、あなたのことのみしか考えれなくて辛いよ。

[engawac]

君と同じになりたい

似ているところってあるのかな、片方一重なのと、自然が好きなとこ、あとは面白いことが好きなこと。

融合して1つの魂として生まれ変わりたい。君は多分私みたいな人は好きじゃないから

愛してるという言葉をどのように表そうか？君へ送る文通はもちろんお返事は無い。だけど考える。どこが好きなのか、どうやって吐きだすか。

君が歌っていた曲のせいで、私の趣味は少し侵食されてしまいました。そんな自分も許せないし、こんなことにさせてしまうほど好きなのがこわいよ。

もしあなたがいなくなった時、遺骨を模した紙を毎日持ち歩きます。あなたの葬式には行くことが出来ないから。

白い空間で同じ空が見れているかな？私はというと、空なんて見れないくらいに閉じこもっていました。それも、あなたのせいで

ずっと、呟いてください。私のために、あなたのために、せめて12月7日までは

[engawac]

冷房が強すぎて水分が足りない

まるで、オズの魔法使いのブリキのようだ。"油"という名の"軟膏"を塗りたくり、それは一時の気休めだと知る。

開いた傷口は小さな女性器が大量にあるように見える。皮膚を開いてみるとパカパカ動いてちょっと面白い。

明るい色の服も、半袖も着れないのに

硬い服やゴワゴワの服も着れない

流れる度に血が足りなくなる気がして布団の中で震える。死んじゃうかもしれないって。

傷口はキシキシと私を揺らす。

爪を無くしたい

[engawac]

IKEAの組み立て式物置が欲しいなぁ

[engawac]

愛し方は自分にして欲しいやり方とはよく言ったもので、私の愛はとてもしつこいのだと思う。

返事はたくさんするし、いつでも話を聞く。スキンシップはたくさん。

私は誰にも愛されない。気持ち悪いから。

自分にして欲しいことは、反転して相手に送るべきだと思う。わかりやすい愛が多いと冷たくなるし、逆も然りだ。

だからか、私の周りは静かな愛が多いのかな

私が全部悪いのかなぁ、みんなに愛されたいよ。なんで私が悪役になっちゃうのかな？私かって傷付いてるんだよ？

なんで人と喋るとき明るく振る舞えちゃうのかな？誰にもなにも相談出来ないんだろ？ギリギリまで追い詰められないと何も出来ないよ。

血が沢山出ます。頭、手、腕、足、お腹、胸、首…いっぱい

[engawac]

遺書を書いた

これでいつでも行けるね。でも、そのいつってのはどこなのかな？

死にたい死にたいと言って全然死なないね？死ねないからって言ってみて、また死にたいと言って、夢のためにのたうち回ることしか出来ないよ…

短期バイトした居酒屋に出たゴキブリは、小さくてちょっとかわいく見えました。私に似ているからかな。逆さになって暴れることしか出��ない彼女は

ADHDは視界が広すぎて狭くなる。音も全て取れる。極彩色で全て埋めてみたくなる。嫌なことを思い出すといつも「死にたい」「殺して」「消えたい」いつか、人の前で、電車の中で言ってしまえば？誰かに殺されるかもしれない

遺書書けてよかったねー

うん

よかった

死なないために頑張れないよ

生きてていいのかわからないよ

私は本当に最後まで人と分かり合えるの？

つらい

夢の中で、彼は傘を持っていました、私の持っている黄色い傘の、派手な柄を。嬉しかった

それなのにまだ消えないよ？消えない。気持ちは変わらない？みんな私を嫌いなんじゃないかと、私抜きのグループになってるのかと、こう思うのもやめたいよ、死にたい

またバイトをやめた

[engawac]

I have

色んな意味があってすごい

[engawac]

血が沢山。そういうものだから。

服は全て茶色になる。白い服は赤いけど。

毛は生えっぱで、剃っちゃうとリスカみたいな感じ。

自傷行為がしたくても出来ていて、周りの人は色んな目をしてくる。

私、わざとじゃない

見るなよ

助けてよ

声をかけないで

不規則な水玉

[engawac]

私は私じゃない、ホントはうちなの

脳に違う人が乗っ取りながら文章を書くの

でも大したものは書けない。だって人生を味わってないから。じゃァ私じゃない人が書けば？

無理だよ、だって私には何も無い。意思があるだけ。毎日死ねば全てリセットされると思いながら好きな漫画の新刊を待つ。

夢も希望も無くて、ただ真っ直ぐ向かってるだけ。私には何も無いよ、でもやるしかないからね、ね。

MOROHAの革命を聴くんだ。なんで私はこんなに頑張るか分からないから。でもなんだか頑張れる気がしてくる。夢はあるけどない。でも産まれてくる。

演技をする時、私は別の何かに入れ替わる。それはそうだけどね。思ってもないことがポロポロ出てきて、これは普段の会話でも気になる。

気がついたら返答が終わってしまうの。私の口が動いてる。出てけって思う時あるけど、もしかしたら死なない原因が私だと思うとちょっと楽しいかもね

夏休みが来る。神聖な季節。子供の季節。夏に取り憑かれてる。蝉の声と風鈴なんて、何回でも聞く単語を愛して眠る。ホワイトノイズらしいね。

1人で文章は書けないけど、全て放ってしまうと話題が飛び出してくんだ。

もう1人の私に名前をあげたい

[engawac]

私のパパはとても気持ち悪い

でも、その理由はずっと持っていくよ

テレビで私を見ちゃった時に言っちゃうんだ

本当に大嫌いだよ、犯罪者