enthusiasmsurrounding

[enthusiasmsurrounding]

Вот и закончился очередной год.

Я говорю тебе привет, мой дорогой друг. Последний раз я писала тебе очень давно, хотя нужно чаще, я знаю.

Год назад я попала в клетку, да , та самая свободолюбивая птица, наивно желавшая быть кому-то нужной. Сначала я поверила в существования настоящего чувства, того, что берет свое начало в глубине души и способно заполни��ь все вокруг своим теплом. И снова растворилась , поверила , что без моего упрямства , просто доверившись кому-то , меня понесут волны удачи в мое светлое будущее. И вот в то время, когда в моей жизни оставалось еще немного меня , моей свободы и моего выбора , в мою дверь постучалась война.

И у меня был лишь миг, лишь мгновение , сидя в подвале , под звуки взрывов, принять решение, которое способно изменить жизнь. Я поверила, без страха ринулась в край мне не знакомый. В другой мир , там где нет связи с моими предками, где меня не способны понять ни ментально, ни языком. Это чувство, как будто рыба вынырнула из воды в надежде найди водоем побольше и что рядом будут новые рыбы, но увы, оказалась под палящим солнцем.

Говорят , что каждый этап нашей жизни, приносит уроки , да такие , что мы в силах преодолеть. Но думаю, что я всегда выбираю ложный путь , мои чувства берут верх и я пускаюсь за ними на край света , готова ко всему. Но сейчас , сейчас я все еще в том подвале , я не веду, а ведут меня , руки мои связаны и ноги тоже, а рот заклеен пластырем, нет надежды на спасение. Бежать ? Некуда. Кричать о помощи ? Никто не поможет. Сейчас я заключенный. Если бы моя жизнь была романом , думаю читатель захотел бы мне дать по лицу и накричать «соберитесь, возьмите жизнь в свои руки и сделайте хоть что-то». Но что я могу сделать, если не знаю куда идти, я не вижу финала , точки к которой я иду, жизни к которой я иду…

Я всегда думала , что после всех испытаний, мы получим заслуженный приз, но с каждым годом испытания наслаивались , а просвета все нет и нет. Надежда медленно угасает в моей душе и сейчас она , как мне кажется, покинула меня.

Время идет вперёд, а я застряла на месте, нет желания , нет сил , нет стремлений…

[enthusiasmsurrounding]

Моя творческая натура бодра, как никогда , разум абсолютно чист и я чувствую готовность меняться . Абсолютный покой стал близким товарищем для моих будней, физически , лень покинула мое тело и я прям чувствую себя максимально работоспособной , расслабленной и сконцентрированной. А ещё , кажется туман покинул мою голову и как никогда трезво , в прямом смысле этого слова, понимаю , как меня воспринимают те, кто мне так дорог. Вот здесь уже горечь и никакого сожаления , ведь , если я нужна людям лишь для алкогольных угаров , бездумных поступков и фальшивых признаний , то мне с ними делать нечего. Переросла так сказать , требую интеллектуального обмена , хочу восхищаться новыми открытиями,дискуссии и к радости , изменения моих побуждений . Я хочу восхищаться теми, кто рядом со мной, а ещё , что мое мнение ценят , уважают и конечно же , интересуются ним. В данный момент , единственный человек , с которым я могу философствовать , так это я сама. Прискорбно , более чем. Возможно во мне играет самолюбие, самолюбование , но это именно та картина, которую я наблюдаю последнее время . Большинство моих попыток найти что-то общее, увы не увенчались успехом, предела глупости нет. Я не говорю о всех , на самом деле , есть несколько людей , с которыми мне очень приятно проводить время , вот ними я восхищаюсь , по правде , но их меньше , чем хотелось бы.

[enthusiasmsurrounding]

3 часа утра , я снова пишу прозу и остро ощущаю , что окружающие совсем не знают меня настоящую...

Нет, это не грусть и не тоска съедает меня , скорее трезвость открывает глаза на мир, на людей , которые меня окружают и приходит понимание, что нас разделяет бездна. Иллюзии уносятся с песком , стоит лёгкому ветерку подуть на них , ясность картины глушит , сбивает с ног и мой разум кажется распихивает всех по нужным ячейкам , быть может пришло время ? Всплывает лишь один вопрос , я хватаю его в куче запутанных мыслей , правда сложно поймать одну , но этот вопрос , зачем он сейчас? Что мне это даст? А может даже меньше или больше , чем то, что у меня есть , а что если потери будут намного трагичнее , само решение может запустить часовой механизм и никак не остановлю , вот никак . Или я должна сделать шаг, отбросить все и бурлящая река жизни понесёт свободное тело в будущее , там я буду способна открыть новое , испытать себя и стать лучше , другой скорее , да, другой . Отпусти их, ты уже давно ощущаешь острую необходимость отойти в сторону, убрать лишний мусор и оставить лишь тех, с кем ты развиваешься . Они не знают тебя, а лишь ту, кого ты показываешь , для них ты чужак , да и тебе нужно другое , совершенно . Спи , крошка

[enthusiasmsurrounding]

Сегодня моя голова абсолютно пустая , знаете , как будто мой запас эмоций иссяк , оставалась лишь пустота . Сегодня я выгляжу , как леди , длинное платье и свитер туго затянутый поясом , чувствую себя отлично . Но знаете , абсолютно пуста внутри . Последние дни , мои голову посещают куча мыслей и в основном об одном человеке , думаете я сошла с ума ? Да ! Определённо , как никогда , сижу и строчу прозу почти каждый вечер , а ведь потому что я не могу открыть свою душу хоть кому-то и кажется это скорее позитивно влияет на меня. Я как будто снова окунулась в свои беззаботные года , когда все казалось таким сложным , невообразимым. А ведь на самом деле всегда было просто и сейчас тоже , просто м�� склонны преувеличивать , особенно в те моменты , когда эмоции берут верх . Но это напоминает нам о том, что мы живы , не просто существуем , а чувствуем. Я сижу в огнях , вокруг люди которых я люблю , конечно в разной степени , но успытываю ко всем это светлое чувство . Мы посланники

[enthusiasmsurrounding]

Я бы назвала этот период жизни более чем сложным , чувствую, как сталкиваюсь не только с неразделенной любовью , но ещё и с тем, что объект моего желания проявляет желание к аредставителю противоположного пола . Если бы я могла написать книгу , она была бы о том, как я нечастна в своих глупых попутках быть кому-то нужной , но увы я простой человек и пишу в тот момент , когда моя душа того желает . Я сейчас слышу лишь душераздирающие песни ланы и свою пьяную голову на проводе , если бы это могло описать мое душевное состояние сейчас, в бы сравнила бы его с суицидальным. Сегодня я услышала фразу о том, что обычных девочек выбирают чаще , чем ярких и сейчас я поймала тот момент осознания почему именно. Такие как я , склонные к излишествам , вечно уверенные в себе и те , кто строят своё будущее сами, намного сложнее простых девочек . Их особо не нужно раскрывать, особо стараться и прикладывать усилия дабы раскрыть особенности их характера, тут все просто. Может быть где-то во вселенной меня ожидает человек, которому будет интересно открывать мои тайны изо дня в день , он будет испытывать невероятное удовольствие от созерцания моих попыток найти себя , а ведь я и вправду думаю , что буду искать себя всю свою жизнь. Ведь в чем же интерес этой жизни как не а поиске себя

[enthusiasmsurrounding]

Мы все посланники , каждый из нас несёт любовь другому человеку . Сейчас я чувствую себя разбитой со всех сторон , понимаешь, милый мой дневник , я потеряла человека , который был частью моего детства и теперь его просто нет , опустошение наполнило мою душу и я не Знаю , как с ней справится , а ещё я чувствую , как сейчас я переживаю период неразделимой любви , кажется пришло время испытаний, которое нужно просто пережить

[enthusiasmsurrounding]

Ты должна идти дальше и меняться , быть в вечном вихре перевоплощения , а я ведь говорю не о смене имиджа . Я устала от всего, вечеринки уже не доставляют такое удовольствие и на утро я ощущаю лишь то, что я падаю. Чувствую , как лечу вниз , с высоты того человека, которого я долгое время создавала , я устала и не хочу так жить ! Я хочу быть другой , вернуть свои ценности обратно , закалить их , остановить этот цикл глупости и развращенности . Кажется я напиталась , хочу других вечеринок , в полном одиночестве и развитии себя в духовном и физическом плане . Я устала просто

[enthusiasmsurrounding]

Этот год будет особенным для моего восприятия мира , я чувствую , как мои иллюзии тают , я вижу целостную картину окружающего меня мира и она меня совсем не радует . Разрушение человеческих душ и моей души тоже , но я хочу другого. Все началось с моей очередной глупости , после этого мое сознание перевернулось , кажется я уже не та, что была раньше. Потом мне в очередной раз разбили сердце , но знаете с грязным осадком , скорее сексуальным послевкусием и желанием продолжения телесной близости . Очень печально осознавать , что физическая близость все ещё продолжает побеждать эмоциональную связь в наше время . Одно время я считала , родилась не в то время , но сейчас понимаю , что я живу тогда , когда нужно и должна прожить это все именно сейчас, ведь мою распущенную личность , бесконтрольную абсолютно , можно принять только сейчас. Времена аскетизма давно прошли и только сейчас можно погрузиться в весь этот хаос личностного распада и полного погружения в безграничные крайности .

[enthusiasmsurrounding]

Вот и мое счастье подошло к концу, а может взяло паузу, тут с какой стороны посмотреть. А если честно, то я морально устала, нет больше душевного тепла и всех вытекающих с ним вещей.

[enthusiasmsurrounding]

Я свято верю в любовь, даа,,  есть еще такие люди, которые искренне верят, что в этом огромном мире существует вторая часть тебя, та, которая способна отдать все на этом белом свете ради твоего благополучия и ради которой ты в свою очередь отдашь все, что есть у тебя и даже больше. 

Любовь для меня самопожертвование, но оно такое , что ты не чувствуешь ущерба себе, а скорее наоборот испытываешь величайшее удовольствие радуя родственную душу. Вот знаете, ту , которая понимает тебя без слов, ей не нужно говорить о боли, которая тебя беспокоит или же о потребностях, радости, а также остальных присущих человеку чувствам и эмоциям.

И вот я сижу на колючем ковре в два часа ночи и думаю, правильный ли выбор я сделала ? Вот если бы сне дали возможность задать важнейший вопрос моей жизни, я бы спросила о том, как же понять твое это или же чужое? Чувствует ли человек тоже самое, что и я ? Не являюсь ли я жалкой копией прошлого, с которым нет возможности быть ? 

И пусть я услышу эхо миллиона людей, которые будут кричать мне, что чувства и твой человек рядом не самое важное на свете ! А я буду спорить до последнего ! 

[enthusiasmsurrounding]

Жизнь слишком коротка, чтобы отпускать свое счастье  ! 

[enthusiasmsurrounding]

Единственное, что я чувствую, так это полную свободу. И да я не буду принадлежать больше ни одному человеку в этом мире, кроме себя самой. Будь сучим потрохом и довольствуйся теплом, которое ты отдаешь окружению, ничего не жди и будь счастлива проводя время с собой. Сейчас в этом я ощущаю весь кайф. Я со всеми и ни с кем, а в чем же еще радость ? Не хочу ничего другого 

[enthusiasmsurrounding]

Я все врала. Абсолютно всем вокруг и прежде всего себе. Ничего не забыло моей душой, она до сих пор кричит от невозможности быть с родным человеком, чтобы там ни было. Есть лишь два пути и я должна выбрать лишь один и вся моя жизнь потечет в ту реку , вод�� которой будут ближе моей сущности. 

Тут ведь играет роль тот фактор, что нам должно быть плевать на все вокруг , счастье не пустяк, потеряв однажды больше можно не найти и все наши жизненные действия должны приводить именно к этому чудесному чувству покоя и радости изо дня в день. А с другой стороны гора факторов, которые говорят- беги . Еще немного и я сдамся и утону с головой в то, чего мне так не хватает, в чем я нуждаюсь больше всего на свете - счастье.  Будь как будет , на этом остановимся

[enthusiasmsurrounding]

За почти пол года пребывания в столице моя жизнь перевернулась вверх дном. Мой умеренный ритм жизни стал далеким прошлым и теперь я уже не та девочка, которой уезжала из провинции. И вот пришел тот момент , когда я разгребла все дерьмо, которое наваливалось на мою голову длительное время, к счастью !! 

Начнем с того, что половину моих псевдо друзей с каждым моим жизненным трабблом отсеивает и знаете , что я осознала, а ведь большинство этих проблем и создавали мне эти люди. Моя неуверенность и боязнь жить одной и уверенность в том, что с друзьями будет проще рассеялась в пух и прах. Ребята, не создавайте себе лишних бед и живите одни , работайте, покупайте дорогие вещи и кушайте офигенную и любимую еду. Вот совсем недавно я переехала и живу с совершенно чужими мне людьми, у которых свои тараканы в голове и свои заботы, но они меня не трогают , не навязывают мнения и я не делюсь с ними своими сокровенностями, ведь мы не должны друг другу ничего. Я провожу свои выходные как хочу, абсолютно свободна от всего и это счастье. Моя свобода, которую я так дано искала и нашла, от всего. Когда ты в праве делать что твоей душе угодно , не привязываешь ни к чему , вот он покой, истинный покой. Приходя с работы тебе не нужно объяснять никому почему ты не в духе или же описывать как сильно ты устал, делай что тебе вздумается и никому дела нет. Раньше я жила с “другом”, человеком которого считала близким и он был невыносим, человек без целей , а просто существующий в этом мире человек, который не мог даже минимально поддержать тебя. Теперь же я сплю сама в своей постели, никто не берет без просу мои вещи, не сопит рядом и не жалуется на мои ночные разговоры. Каждое вечер я сладко засыпаю окутана усталостью в теле и пустой головой , а утром бодра и наполнена позитивом бегу на любимую работу. Как же я люблю Киев, этот огромный муравейник, где ты чувствуешь себя живым и с каждым днем твои цели все ближе, новый рассвет дает мне, что хотела и хочу, шаг за шагом все дальше от той меня год и больше назад. 

А еще, знаете, я свободна  от чувств, которые жили во мне все это время, мне уже не больно совсем и не вспоминаю того, кто был внутри меня так долго, часто гуляю одна и быть может кто-то найдет мою душу среди миллиона людей окружающих меня каждый день. Пора впустить тепло другого в этот кусок мрамора и отдать всю нежность моей натуры, которую держала на привязи долгое время. Просто хочу влюбиться...

[enthusiasmsurrounding]

Людей, которые знают меня абсолютно полностью и принимают все эти качества во мне я ценю больше всего. И часто делаю больно именно тем, кого люблю, не могу никак перебороть это в себе. Чаще всего это эмоции, но мало близких понимают это. Иногда так хочется сказать им:” Да я же веду себя как дура время от времени, но это ни капли не меняет мое отношение к вам”. 

Просто говорите с теми кто для вас важен , как они вам дороги, ведь мир так жесток. 

[enthusiasmsurrounding]

Моя жизнь полна невероятных взлетов и дико болезненных падений. Я уже привыкла к этому, именно все эти вещи заставляют меня чувствовать себя живой. Упрямство и дух противоречия движет мною уже много лет, с тех пор, когда я захотела быть самостоятельной и независимой. 

И черт возьми, спасибо вам, всем тем , кто делает мне больно. кто предает , ради вас я рвусь дальше, ваша ненависть ко мне делает меня сильной и вот я там где я есть и буду идти дальше. Сквозь пронзительный ветер ели волочь ноги и мечтать о постели, терпеть насмешки, а также грубости... Но я сумасшедшая и знаю чего хочу. Желание быть лучше и сильнее всех заставляет меня  быть улыбчивой, когда части тела умирают от боли, смеяться сквозь слезы и находить в мелочах волшебство и быть такой, какая я есть. 

Только два чувства могут помочь нам идти дальше :

Любовь, которая согревает тебя изнутри и дарит невероятную силу, с ней ты способен абсолютно на все ! Злость эта подружка как пуля заставит тебя идти дальше и мстить своим достатком, а там уже и не важно, по дороге к цели она исчезнет без следа.

Это первое и золотое правило всей моей жизни - лучшая месть это та, которую ты сам себе сотворишь, когда поймешь, что потерял ту кем я становлюсь.

[enthusiasmsurrounding]

Говорят, что большие города ломают людей, но я так не считаю.

Это вовсе не глыбы камней и электрических проводов тому виной. Люди, которые тебя окружают, чаще всего близкие тебе способны вывернуть твою душу наружу. Но самое худшее, что делают они это с особым удовольствием, даже способны придумать глупые спектакли, чтобы воплотить в жизнь свои гнусные мыслишки. 

Несбыточность желаний или же попросту лень прорываться заставляют людей творить аморальные поступки и забывать о честности, доброте, а также искренности вовсе.

Эти дьяволы слушают божественную музыку проявляют заботу о тебе, а также имитацию заботы и понимания. Они вызывают у тебя сочувствие и даже нежность, вызывают привязанность,но по сути они переполнены злостью на себя, но едят тебя. Каждый день они по капле съедают твою радость, настроение и стремление идти вперед, а взамен дарят апатию, гору комплексов и дикое желание вскрыться к чертям.

Бегите от таких людей, берегите свою доброту и жизнерадостность, не верьте во всю эту фальшь и вы обязательно будете счастливы. Хотя вы итак полны света, только тьма всегда будет пытаться убить его внутри вас.