erectoheart - Tumblr blog

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dessa vez já perceber que você vai embora antes de você ir é muito estranho, porque eu fico só esperando você me avisar e partir. a primeira vez doeu menos, apesar de ter parecido como uma facada.

eu não sabia nada, eu não desconfiava de nada, eu sofri na hora e nos dias que se seguiram, mas dessa vez é completamente diferente.

eu já entendo o seu jeito de agir, a gente estar afastadas, se ver menos, menos coisas, outras na mesmice, esse tempo todo de pensar é só a procura de um jeito bom pra me tirar da sua vida de novo.

a diferença é que hoje eu sinto antes, vou sentir na hora e nos dias que se seguirem.

todo mundo me avisou, todo mundo queria que eu me afastasse. ok, todo mundo que eu tenho por perto, claro. tem gente mesmo que só queria que eu me desse mal desde o primeiro instante.

sempre foi difícil competir por um lugar na sua vida, sempre foi complicado tentar ter sua atenção quando eu não sou prioridade de nada. a verdade é que eu nunca senti o que eu sempre proporcionei para as pessoas.

nunca me senti completamente amada por ser 100% de tudo que eu sou e nem me senti uma pessoa importante.

é muito estranho nunca ter provado de sentimentos que dê alguma forma parecendo estar tão perto de mim, de tanto que eu os ofereço as outras pessoas.

eu não posso nunca tirar conclusões precipitadas, mas eu preciso me apegar em algo que me faça respirar, que me mova, hoje o que me move, me permeia é a sua partida.

tem todos os traços, como eu disse, tem tudo que já senti, tudo que já conheço, e inclusive conheço de você. me dói o peito desde agora, na verdade desde antes.

me sinto mal, me sinto tudo que eu sempre disse: um passatempo, uma conveniência, um tapa buraco, um nada. mas eu sempre escolhi estar aqui né? sempre soube de tudo, aceitei os erros e decidi continuar.

queria que você não fosse embora, queria que ficasse comigo, mas principalmente que gostasse de ficar. não queria namorar você, mas queria ter a certeza de que só somos nós duas, o resto tudo bem.

não preciso conhecer seus pais com nenhuma formalidade e já conheço em outras posições, mas também nunca fui apresentada a nenhum deles então é mais uma ocasião habitual pra mim.

não preciso ser apresentada aos amigos, você já me mantém bem longe para que nada se misture desde já, eu sou queria ter certeza de que conto contigo.

queria não ter mais essas inseguranças que eu tenho de insuficiência, medo de ser trocada a qualquer instante. eu realmente confio em você e em tudo que poderíamos ser.

eu queria ter sido alguma coisa esse tempo todo, porque no final eu não fui nada. 3 longos anos de nada.

comecei tudo isso pelos motivos errados e tudo mais, as vezes eu só o universo me devolvendo tudo...

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parece que tem tido cada vez menos espaço pra mim na sua vida. começou com um pequeno final de semana que eu tava exagerando porque a gente não ia se ver e desde então já foram vários.

não adianta muito falar que passamos vários finais de semanas juntos já, se os últimos parece que nem de última hora tem tido um espaço pra estar comigo.

eu sempre vou ouvir que é exagero, que você gosta de mim, sente saudades, mas não tem como a conta fechar se não tempo junto, não tem demonstração, não consigo construir confiança no que você fala baseado em nada.

no dia a dia a gente se fala na maior parte do tempo, mas porque eu tô sempre puxando assunto sobre alguma coisa e diariamente eu queria falar menos com você e esperar pra ver se você sente minha falta, mas ao mesmo tempo, morro de medo de você não falar nada e a gente só sumir de vez.

no fundo essa ausência toda que tem acontecido tem me feito perceber que você tem mesmo outra pessoa. não que seja um grande problema porque a gente sabe como é essa dinâmica. mas é que no caso eu não tô fazendo diferença pra você porque você tem outras coisas pra fazer, então não sente falta.

meu erro sempre foi só ter você, pra dormir, pra sair, pra beijar, eu e minha mania de ser muito em tudo, parece que eu fui ser muito onde não era nada.

sinto a gente cada vez mais afastada, cada vez mais distante, tenho vontade de te ver, mas te tratar apenas como amiga pra ver se você nota algo ou se muda, porém eu sei que assim a gente se gasta ainda mais.

é muito estranho o seu jeito, tenho que me apegar em uma coisa dita em outra situação e fazer disso uma verdade absoluta enquanto não tenho nenhum outro tipo de descontração e o pior, sei que não vai fazer o mínimo esforço pra ir atrás de mim.

às vezes tenho a sensação de que você quer me perder, faz as coisas pra que eu me afaste, você me coloca distante de você.

eu nunca quis que isso acabasse, mesmo sabendo que o fim tá cada vez mais perto, mesmo sabendo que tem horas que fica mais difícil de lidar.

eu sempre quis ser aquela coisa bacana e tal na sua vida, mas sinceramente já são muitos anos de não ser nada e sentir que eu estagnei.

no fundo sei que não tem mais o que fazer, você nunca vai me amar de verdade ou me querer verdadeiramente com você. me esquecer é fácil, sempre foi, eu sempre fui muito substituível. não tem nenhum atrativo que valha a pena você ficar, que você se esforce pra mudar ou que você queira ter por perto.

a verdade é que essa nossa ausência toda só me mostra como você segue bem a vida sem mim, eu na sua vida ou não você sai, você dorme com outras pessoas, você beija, você curte os rolês e inclusive faz isso tudo muito melhor sem mim do que comigo junto.

não quero mais te atrapalhar e ser esse peso, afinal de contas eu só sei reclamar e só sei achar as coisas ruins. eu só queria que alguém gostasse de verdade de mim e que eu me sentisse importante, que eu me sentisse amada. queria ouvir de alguém que tem saudade, que vou tal coisa e lembrou de mim, seja um vídeo engraçado ou uma foto da rua, queria ser qualquer mínima coisa que parecesse importante.

mas é difícil tentar ser importante pra alguém que não se importa.

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a gente nunca vai ser nada e eu sei disso

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as coisas entre a gente não tem sido fáceis, acho que estamos cada vez mais perto do fim.

hoje em dia nada que eu sou, te agrada.

nenhuma conversa flui sem virar uma briga.

o meu sentimento é diminuído a drama, o jeito que eu sinto não parece certo e eu sinceramente não aguento mais.

quando eu me acostumei com a ideia de você ficar, a vida mostrou que era só uma mentira.

eu queria que você ficasse comigo, mas não consigo suportar mais 3 anos nessa relação, eu não posso te esperar por mais 3 anos decidir o que quer fazer da sua vida.

eu falo tanto sobre me diminuir e a gente sabe que a sua vida nunca teve espaço pra mim.

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sempre vai doer um pouquinho o fato de sentir que você tem tédio comigo, a gente não tem nada eu sei, mas parece que tudo ficou nas mesmice.

se você vem pra casa a gente dorme cedo, você tá sempre cansada, mas na casa dos outros você vira a noite jogando, bebendo, conversando.

se você sai comigo, só sai às 21h da noite e volta 00h, mas quando vê outros amigos você sai de tarde, fica até tarde conversando e bebendo.

sei lá com o tempo eu realmente passei de alguém interessante pra só mais uma companhia de sempre. eu conto os dias na semana pra ver você e te vejo por 3h no sábado a noite com você bocejando do meu lado o tempo todo, não tem como me sentir bem. acho que preciso ficar um tempo sem ver você, pra ver se você sente minha falta e curte melhor minha companhia como curte quando não tá comigo.

eu fico feliz de mais você aproveitando as coisas eu só fico triste comigo por ter me tornado tão chata e desinteressante que não vale mais um tempo seu na sua semana.

não encaixa a conta de sentir falta, de sentir saudade.

primeiro que se eu não falo pra receber um "tbm to" você não diz nada e eu sinto muita falta disso, você disse que não me dizia mais nada pra eu não confundir as coisas e mesmo eu explicando e deixando claro nunca mais aconteceu.

segundo que eu faço qualquer coisa pra ver você, ajeito os compromissos, deixo de ir em outras coisas, mas sinto que você não faz o mesmo, não como você fazia. antes você saia de um rolê com amigos e depois dormia comigo, passava de um lugar pro outro, mas hoje você já se acostumou, é cômodo tá aqui, sempre que você quiser eu vou estar disponível e vou estar aqui.

eu só preciso parar com isso.

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SAMEDI | 04:12

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eu quis te escrever, eu digitei uma mensagem, mas eu não pude enviar, eu sabia que não era certo despejar tudo isso, é que tudo me dói tanto que eu só quero falar as coisas pra você pra que também doa aí dentro. não é justo que só eu sinta.

então eu trouxe aqui que estva escrevendo algumas coisas pra você por conta do seu aniversário e tal, escrevendo também sobre você como sempre.

me veio à cabeça "caramba aniversário dela é quarta feira, será que ela vai presencial? queria passar lá pra dar um abracinho." morri de vontade de fazer isso ano passado, mas que bom que não fui, já pensou que clima horroroso pra mim estar na sua casa e a sua ex chegar como foi? ia ser péssimo pra mim.

fiquei triste, mais do que já estava, é difícil as vezes perceber que não dá pra fazer coisas bem por mim, por ser algo que gosto porque não tem espaço pra mim em absolutamente nada na sua vida.

sofri quase um ano por isso e ainda sofro, porque eu não posso te ver e ela tem esse privilégio, realmente é uma porcaria não ser nada.

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quem afasta a tempestade de dentro de mim só com companhia é a mesma pessoa que causa ela, essa conta nunca vai fechar.

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aqui o problema é que nunca teve amor.

mostra que me ama caralho, eu também sou importante!

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sparkle kitty