esaindiary - Tumblr blog

esaindiary · 1 month ago

Text

maaf ya kalau tulisanku berantakan, aku bener-bener nulis ini dari hati. aku juga gak tahu harus mulai dari mana karena semuanya campur aduk banget di kepala dan hatiku. tapi aku coba sampaikan semuanya pelan-pelan. aku sebenernya udah mau mulai tumblr buat nyimpen semua memori kita. aku pengen tulis tiap kegiatan kita—aku pengen nyatet apa yang aku rasain waktu kita jalan bareng, ngobrol, bercanda, ketawa bareng. semua momen kecil yang bikin hati aku hangat. tapi maaf ya… tumblr itu belum jadi sampai sekarang. malah aku baru bisa kasih tulisan yang isinya bikin sedih gini. aku pengennya tulisan pertamaku di situ tuh tentang betapa bahagianya aku punya kamu, bukan tentang kehilangan kamu. tapi untuk sekarang, ini yang bisa aku kasih. dan semoga suatu hari nanti, tulisan itu bisa berubah jadi sesuatu yang lebih manis lagi.

iky, aku sedih banget baca pesan kamu. rasanya hati aku hancur, padahal ini semua karena keputusan aku sendiri. aku gak kuat ngeliat kamu sedih, nangis, sehancur itu. tiap kebayang kamu, aku langsung berkaca-kaca, nahan nangis sendirian. cuma bisa doain kamu selama di gereja setiap kamu terlintas di pikiran aku. sejak kamu pamit dari rumahku dan salaman sama orangtuaku, rasanya kaya ada yang hilang—dan aku takut gak akan pernah kembali. aku takut banget ky. makasih udah nyempetin dan nyampein hal itu ke orangtuaku, kamu sangat berkesan di hati mereka juga. kamu dianggap orang yang sangat baik dan sangat bisa diandalkan. makasih udah jagain aku selama ini ya.

aku pun gak nyangka bisa punya perasaan sebesar ini ke kamu. kamu udah jadi bagian dari keseharianku. ke mana pun aku pergi, selalu ada kamu. kamu nemenin dan ngelindungin aku dan aku seneng banget bisa ada kamu di hidup aku. aku bersyukur banget pernah kenal kamu, dari kamu yang awalnya cuma temen kerja yang lucu sampe akhirnya jadi pacarku.

cinta kamu tuh besar banget dan aku ngerasain itu. kamu selalu mikirin aku, takut aku kelaparan, tiap hari kasih aku makanan & cemilan-cemilan yang banyak banget. aku selalu ngerasa diusahain, disayang, bahkan pas aku lagi dalam versi aku yang paling aku benci. kamu bikin aku sadar aku juga pantas buat dicintai kayak gitu. cintaku ke kamu juga besar banget, cuma kadang mungkin gak keliatan karena aku kurang bisa nunjukin. tapi aku selalu mikirin kamu dan coba mengusahakan untuk bikin kamu merasa dicintai sebanyak kamu mencintai aku. aku takut kamu terlalu mengorbankan diri kamu demi aku. takut kamu kecapekan, takut kamu ngerasa gak dicintai padahal kamu sangat amat aku sayang.

dari pacaran sama kamu aku dapet banyaaaak banget pembelajaran. aku jadi tahu apa itu ketulusan. aku belajar banyak dari kamu. aku belajar buat dengerin, gak cuma pengen didengerin terus—meskipun aku masih proses. kesabaran kamu itu luar biasa banget, aku gak nyangka orang bisa sesabar itu. aku juga mau bisa kayak kamu. aku juga jadi sadar, ternyata gak semua bisa diselesaikan pakai logika.

kamu tanya aku siap gak sama perpisahan ini? secara pikiran, aku coba siap. tapi hati aku gak bisa boong—ini sakit banget. rasanya kayak ada yang hilang. nangis cuma nenangin sebentar, terus nanti datang lagi, meledak lagi. buat nulis ini aja rasanya udah berapa kali aku nangis-nangis terus.

aku belajar dari kamu juga soal minta maaf. aku emang sulit banget untuk minta maaf, ya? aku pasti banyak bikin luka buat kamu. harusnya aku perbaiki, bukan baru minta maaf setelah ngelakuin kesalahan. aku takut gak bisa nemenin kamu di masa-masa berat ini. aku gak bisa bayangin kamu sendirian, nangis, gak ada tempat bersandar. pas dikasih tau kamu makan sambil nangis, hatiku hancur banget. aku cuma bisa doain kamu biar kamu bisa bahagia lagi kayak dulu. meskipun sekarang semuanya kayak cobaan yang gak abis-abis, aku doain kamu tetap kuat.

sekarang kita harus kembali sendiri-sendiri. biasanya pagi sampe malamku diisi sama kehadiran kamu: iseng kamu, ngambek kamu, cara kamu bercanda. sekarang semua itu cuma tinggal aku dan duniaku. dan kamu juga bakal jalanin hari-harimu sendiri, di dunia kamu yang gak banyak lagi ada akunya. aku khawatir banget sama kamu. takut kamu gak bisa ceria lagi, gak bisa ketawa lepas. takut kamu anxious, takut gak ada yang nemenin kamu pas lagi sedih dan pengen cerita. kayak yang kamu bilang, aku emang banyak banget khawatirnya. aku takut kamu kenapa-kenapa. takut kamu luka, takut kamu ngantuk di jalan, bahkan takut kamu gak deket sama orangtuamu sampai aku nangis sendiri karena khawatir.

aku pengen nitip beberapa hal kecil buat kamu. hal-hal yang kelihatannya sepele tapi sebenernya penting banget buat aku. kamu masih berharga buat aku dan meskipun kita gak bareng lagi aku tetap pengen kamu baik-baik aja, aman dan ngerasa dijagain.

kalau pulang, hati-hati ya. kalau ngantuk, kamu masih bisa telpon aku. kalau aku ketiduran atau kamu gak nyaman untuk hubungi aku, kamu dengerin musik aja di earbuds kamu. jangan sampe kejadian kayak kemarin ya. kabarin siapa pun kalau kamu kenapa-kenapa.

mandi sebelum tidur, perjalanan kamu panjang. jangan tidur dalam posisi yang gak enak, di lantai, atau kena kipas langsung. kamu bisa sakit nanti!

jaga barang kamu baik-baik ya, jangan petakilan! perhatiin hp, tas kamu, barang-barang kamu semua penting.

bawa jas hujan lengkap ya, cuaca gak jelas sekarang. jangan sampe keujanan, nanti masuk angin. bawa juga sandal biar sepatu kamu gak rusak, kan kamu sayang banget sama sepatu kamu.

kalau gak enak badan, bilang ke bu wiwi biar dikasih obat. aku sedih banget kalo kamu sampe sakit.

jajan yang bener ya, jangan asal makan. jangan sampe kamu keracunan kayak aku kemarin. itu nyiksa banget, aku gak mau itu kejadian ke kamu.

ayo balik lagi aktif main tenis! kamu masih jago kan? kemarin mamu juga sempat bilang mau main bareng kamu. ikut komunitas atau ngekor coach yadi juga bisa, raket kamu kan masih ada. dan naik gunung juga ya! sekarang udah mulai banyak long weekend. obatin kerinduan kamu naik gunung lagi. kamu sukaaaa banget naik gunung, dan aku seneng banget liat kamu bahagia ngelakuin itu. nanti kamu pasti post foto-foto yang bagus, aku seneng liatnya.

sekarang kamu udah di jalan naik jabatan, aku harap kamu makin baik dan terus berkembang. kamu itu bukan orang yang pelit ilmu. aku yakin kamu bakal jadi sosok yang dikagumi dan bikin orang seneng kerja bareng kamu. aku ikut seneng pas tau kamu mau dicalonin, apalagi setelah kemarin banyak kecewanya juga. kalau kamu dapet tempat kerja baru yang lebih baik, aku juga ikut seneng banget. kamu pantas dapet yang lebih dari itu semua.

ternyata aku gak sebanyak itu ya tau keinginan dan cita-cita kamu. tapi aku doain semua tercapai—semoga aku bisa ada di sisi kamu entah sebagai teman atau apapun. aku harap kita tetap punya hubungan baik ya sayangku, rizky esfandiary.

maaf kalau aku belum bisa ngomong langsung semua ini ke kamu. aku cuma bisa nangis sesegukan sendiri. rasanya otak aku berenti dan gak bisa ngungkapin dan nenangin kamu. gak akan gampang buat lupain kamu. kamu itu pacar pertamaku, orang pertama yang bikin aku berani mulai hubungan, berani minta tolong dan berhenti takut ngerepotin orang. makasih banyak ya. kamu gak pernah jadi beban buat aku. semua waktu kita abisin gak pernah aku anggap sia-sia. banyak banget yang aku pelajari dari kamu. kamu sebaik itu.

maaf ya kalau aku sering ngeluh dan banyak kurangnya. padahal kamu gak pernah ngeluh. aku sayang banget sama kamu ky. jauh di lubuk hati aku, aku sayang kamu. maaf karena kamu harus ngelewatin banyak hal sulit, hal gak enak, dan bikin kamu terus kepikiran. aku terlalu egois ya ky? terlalu banyak nuntut, terlalu nyusahin. aku minta maaf sebesar-besarnya. aku harap setelah ini pelan-pelan kamu bisa merasa lebih lega dan ringan.

jangan pernah bilang mau mati ya, aku gak mau denger itu. aku pengen liat kamu kembali jadi diri kamu yang dulu, bahkan versi kamu yang lebih kuat dan lebih bahagia. aku tau ini bakal berat. perasaan kamu valid, kamu boleh nangis, boleh capek. tapi jangan ngilang dan jangan mikir buat nyakitin diri kamu. aku sayang kamu. banyak yang sayang kamu. berdamai dengan luka ini gak gampang, tapi aku percaya waktu bakal nyembuhin. jangan keluar tengah malam. jangan kebanyakan ngerokok, meski lagi stres. aku tau dulu kamu cerita setelah putus kamu jadi ngerokok, tapi tolong jangan banyak-banyak ya? demi kesehatan kamu. kalau bisa lari aja, kamu kan suka banget lari.

semua kebiasaan dan kenangan sama kamu gak akan aku lupain. semua itu menyenangkan banget, berkesan banget, bikin aku bahagia. aku seneng bisa ngenalin kamu ke hal-hal yang aku suka dan ternyata kamu juga suka. meskipun aku banyak ngomel atau rewel, kamu gak pernah marah atau ngerasa aku nyusahin.

aku masih seneng kok kalau denger kabar kamu. kalau kamu butuh temen cerita, aku disini ya. aku gak akan melarang atau ngerasa berat dengerin kamu. aku akan tetap terbuka buat kamu. aku juga harap ini gak ganggu panel kamu. semoga semua lancar, aku doain dari sini. kamu boleh telfon aku dan minta aku temenin—seperti saat kamu nemenin aku. aku juga mau ada buat kamu. aku udah nyiapin hadiah buat kamu, kabarin aku ya. aku masih mau ngerayain hal-hal itu bareng kamu. kalau kamu mau cari baju atau sepatu, boleh ajak aku. kalau butuh saran, aku masih di sini buat kamu. jangan tiba-tiba menjauh ya… aku takut kamu pergi dan aku gak bisa deket sama kamu lagi.

maaf kalau semua wishlist kita belum bisa tercapai karena aku. maaf kalau itu semua sekarang jadi wacana. tapi kalau suatu saat ada kesempatan, aku masih mau kok datengin tempat-tempat itu.

maaf ya atas keputusan aku yang egois banget dan bikin kamu tertekan. sikap aku yang tiba-tiba dingin, bikin kamu overthinking. aku gak mau kamu mikir kamu yang salah di hubungan ini. kamu gak salah sama sekali. kamu sesempurna itu buat aku. jangan salahin diri kamu. kamu udah berjuang segitu kerasnya buat hubungan ini. aku yang gak bisa jaga semuanya.

maaf juga udah bikin kamu menjauh dari keluargamu. aku harap kalian bisa baikan lagi. tolong sampaikan maaf dan terima kasihku ke keluargamu, terutama bu wiwi dan kak widi. mereka kecewa karena mereka sayang banget sama kamu, sama kayak kamu sayang banget sama aku.

makasih untuk semua “pertama” yang aku rasain bareng kamu. pengalaman yang gak akan aku lupakan. ke papandayan, ke paniisan, ke jogja—semuanya berkesan banget. meskipun capek dan sempet berantem, kamu tetap utamain senyuman dan kenyamanan aku. aku dijagain banget. kamu bahkan bawain tas aku meski kamu juga capek, hal kecil yang gak bisa aku lupain. kamu yang ngelapin air mata aku waktu aku nangis dari paniisan. yang selalu gandeng aku padahal kamu juga lagi kesulitan. makasih juga buat bunga yang kamu kasih—itu bunga pertama dari laki-laki selain bapakku. aku simpan baik-baik, masih di dalam kotaknya, sama fotonya. hadiah baju dan tas juga aku suka banget, bakal aku pake terus.

kedepannya, prioritaskan kebahagiaan kamu dulu ya. jangan terus mikirin orang lain sampai kamu lupa sama diri kamu sendiri. kamu layak dapetin yang terbaik. mungkin bukan aku orangnya, tapi aku yakin yang terbaik pasti akan datang. kamu selalu jadi orang yang paling niat, paling ikhlas, dan gak pernah nyesel atas apa yang kamu lakuin. aku harap semua kebaikanmu bakal kembali ke kamu. jangan terlalu banyak nahan perasaan. kamu juga perlu jadi prioritas. jangan terlalu sabar. jangan terlalu baik sampai kamu sendiri yang capek. aku khawatir banget. kalau kamu capek, ngomel aja. kamu juga berhak didengerin dan dihargai. aku cuma mau kamu bahagia ky. semoga semua hal baik di dunia ini bisa kamu dapetin. aku, dunia dan isinya sayang sama kamu ya iky. allah juga sebegitu sayangnya sama kamu. ❤️

0 notes