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Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido.

Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría.

Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos.

Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso.

Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento.

Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

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Soneto XVII - Pablo Neruda

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio o flecha de claveles que propagan el fuego: te amo como se aman ciertas cosas oscuras, secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores, y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde, te amo directamente sin problemas ni orgullo: así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres, tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía, tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

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Lo quiero, lo quiero, lo quiero.

Lo quiero de día y lo quiero de noche. Lo quiero para ver películas, para caminar por los museos, para hablar, para estar en silencio, para besar cada parte de su cuerpo, para que él bese cada parte del mío. Lo quiero para que me abrace, para que traze con sus dedos las líneas de mis tatuajes, para que le diga a mi cabeza que tiene que estar callada. Lo quiero para decirle que tiene demasiado poder sobre mí, que me puede pedir cualquier cosa. Lo quería hace un año cuando todo estaba bien y lo sigo queriendo ahora que todo está mal.

Lo quiero, lo quiero, lo quiero; pero él no me quiere. O, al menos, creo que no me quiere. Pasó tanto tiempo, pasaron tantas cosas. Y nunca aprendimos a comunicarnos. ¿Pensará en mí? ¿En nosotros? ¿Sentirá que perdió algo importante, se acordará de mí en noches como esta? Me quería hace un año cuando todo estaba bien, ¿podría quererme ahora que todo está mal?

Me veo obligada a aceptar esta triste realidad. Por fin entiendo a los poetas que hablan de noches vacías, de camas frías; de memorias que con el tiempo no se convierten en vino, sino en veneno. ¿Es esto todo lo que me queda? ¿Derramar ríos de tinta, con tu nombre en la punta de la lengua, el fantasma de tus besos en mi piel, la certeza de que fuimos todo por un breve momento? ¿Podré continuar con mi vida sabiendo que no voy a tenerte de nuevo?

Lo quiero, lo quiero, lo quiero. Al final, Neruda tenía razón. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

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Mi vida es un círculo vicioso de destrucción total constante

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¿Cuántas veces más voy a convertir el punto final en puntos suspensivos? ¿Cuántas veces más puedo transformarlo en un punto seguido, en un punto y coma, en un punto aparte?

¿Cuántos párrafos le quedan a esta historia? ¿Por qué no puedo dejar de escribirlos?

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"Amar se tiene que sentir como cuando se apagan las luces antes de que empiece el concierto, sino no sirve"

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16-05-2023

No comí. Sigo acá, y al mismo tiempo estoy muy muy lejos. Me da terror sentir que la comida es lo único que controlo, y que por eso me la estoy negando. De vez en cuando la luz capta las cicatrices en mi brazo y quiero llorar, porque ya sé cómo termina todo esto.

Es la primera vez en varios meses en la que te quise llamar y no pude. Te sigo viendo en todos lados. Me encantaría escuchar tu voz otra vez.

Mandé un mensaje que no debería haber mandado y no creo que vaya a conseguir una respuesta. No sé qué estaba esperando, la verdad.

El mundo se sigue moviendo pero la mayoría del tiempo siento que quedé estancada. No siento nada. No siento nada. De repente siento todo.

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14-05-2023

Hoy fue uno de esos días en las que las cosas no salieron bien. Siento que me estoy desconectando de nuevo, y no sé cómo explicarlo. Otra vez me está costando comer, dormir, y estudiar. Otra vez estoy pensando en mandar mensajes que no debería mandar. Tengo ganas de estar en mi cama para siempre; quiero que el mundo se olvide de que existo y al mismo tiempo que me grite que no soy un fantasma.

No quiero festejar mi cumpleaños. No si vos no vas a mandarme ningún mensaje. No quiero pensar mucho en eso, si te soy sincera. Es una de las últimas cosas que me quedan para fingir que estás en el hospital y no en un lugar al que todavía no planeo ir. Debería hablarlo con mi psicóloga.

Te extraño. La extraño a ella, más de los que las palabras podrían expresar. Lo extraño a él, lo que me parece absolutamente absurdo. Ya debería estar acostumbrada a esto.

Voy a intentar cocinarme algo. Espero ver el sol de nuevo mañana.

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Estaba leyendo una fanfic y empecé a extrañarte.

A veces, cuando me cuesta mucho dormir, te imagino de nuevo en mi cama. Algunas noches son más fáciles que otras, algunas veces puedo fingir que nunca te fuiste.

¿Podrías aparecer en mi vida de nuevo, aunque sea para destruirla otra vez? No todo fue caos, hubo temporadas de paz entre las noches sin ropa y los secretos susurrados entre las sábanas.

Lo mejor es dejarte ir. También creo que es la peor idea del mundo.

Todavía te quiero, todavía espero que me quieras. No sé qué hacer con eso.

Hay días en los que me imagino que te mando un mensaje y hablamos como siempre. Siempre empezamos igual, siempre terminamos igual. Creo que es el único círculo vicioso que me gusta.

Cada vez que veo un video y me acuerdo que ya no es buena idea mandártelo, algo adentro mío se rompe.

Solamente quiero saber si sentís lo mismo. Si sentiste lo mismo. Si mi ausencia te duele tanto como la tuya me duele a mí. Si yo también te proporcioné un poco de paz en medio de todo este caos.

Extraño tus besos, tus abrazos, tu voz susurrando cosas hermosas en mi oído.

Quiero que vuelvas. Y que, esta vez, elijas quedarte.

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Últimamente te veo en todos lados.

Gracias por cuidarme.

Por favor, dejame en paz

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Esta canción puso en palabras algunas cosas que yo no podía, porque no sabía cómo.

Siempre te gustó la música, espero que te guste esta también.

Ayer nos juntamos tus tres hijos y hablamos de muchas cosas, pero también hablamos de vos. Es un poco más fácil pasar por todo esto ahora que sé que ellos también lo están pasando a su manera. Es el momento de entender que no me dejaste sola, porque nos tenemos los unos a los otros.

No quiere decir que no te extrañe. Solamente significa que te puedo empezar a extrañar sin que me duela todo el tiempo. De una forma sana, de una forma segura, desde el amor y no el duelo.

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“all my grief says the same thing: this isn't how it's supposed to be. this isn't how it's supposed to be. and the world laughs. holds my hope by the throat. says: but this is how it is” ― Fortesa Latifi

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12/04/2023

Ayer salí del trabajo y me crucé con tu hijo, mi hermano. Hablamos un montón, sobre todo sobre vos. Los dos te extrañamos mucho.

Creo que vamos a estar bien, con el tiempo. Creo que ahora que podemos vernos más seguido y encontrarnos en el barrio podemos tener una mejor relación. Creo que entre tus tres hijos podemos intentar mantenernos a flote en este mar de duelo en el que estamos juntos y, al mismo tiempo, separados.

Sigo levantándome algunos días esperando que el tiempo se detenga para poder intentar procesar el hecho de que ya no estás. Sigo queriendo mandarte videos y memes, las ganas de llamarte cuando salgo del trabajo no desaparecen del todo todavía. No creo que nada de eso cambie, ni ahora ni nunca.

Pero voy a aprender. Voy a aprender a vivir en un mundo donde ya no puedo verte cada vez que quiera, donde no puedo escuchar tu voz, donde no puedo decirte lo mucho que te quiero y darte un abrazo. Voy a aprender, y me va a doler cada paso que dé sin que estés conmigo.

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10/04/2023

Me crucé con tu hijo, mi hermano, el viernes cuando fui al trabajo. Ahora vive más cerca. No pude evitar pensar que, por muchas ventajas que tenga eso, te habían dejado atrás en aquella casa.

Hace rato que siento que falta algo. Y no es solamente con vos. La extraño a ella también, más de lo que las palabras podrían expresar jamás. ¿Sabías que comí pururú los otros días, y la seguía buscando entre mis piernas porque era la única a la que le gustaban? Siempre ponía una pata en mi pierna y me maullaba hasta que le daba uno, y el proceso se repetía hasta que los guardaba o no hab��a más.

Sigo sin entender porqué sigo viva si ustedes ya no están. No tiene sentido. No tiene nada de sentido.

Estoy cansada de llorar y estoy cansada de sentirme triste. Me gustaría que estuvieras acá para poder hablar con vos, estoy segura de que me podrías entender mejor que nadie.

Faltan dos meses para mi cumpleaños. Faltan tres meses para haber sobrevivido un año sin que estés acá físicamente. Falta toda mi vida para volver a vernos. Supongo que eso es lo peor.

Te quiero. Te extraño. Te escribo pronto 💙

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Creo que el duelo es como el mar. Creo que cuando pensás que le agarraste la mano, una ola te sorprende y te arrastra a la orilla. Creo que si te metés muy adentro sin estar listo, te lleva hasta el medio de la nada y te abandona ahí. El duelo, como el mar, está en constante cambio. Y por muy listo que creas que estás para enfrentarlo, la verdad es otra cosa.

A veces, cuando estoy segura de que el mar está en calma, una ola aparece de la nada y me golpea con fuerza. Son esos momentos cuando siento que me ahogo, que me falta el aire, que el hecho de recordar que estás muerto amenaza con quitarme la vida.

¿Sabías que siempre que lloro por todo lo que fue y lo que no va a ser me abrazo a mí misma? Me da miedo perder las pocas piezas que me quedan, así que me hago una bolita y me abrazo fuerte y espero a que las olas pasen. Me da terror desarmarme en el medio del mar, me asusta mucho la idea de que algunas partes tienen que resistir más que las otras. No quiero volver a la orilla, no quiero perderme en el medio de la nada. El objetivo, me parece, es aprender a flotar en este inmenso cuerpo de agua al que entré en contra de mi voluntad.

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Poema XX - Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y estos sean los últimos versos que yo le escribo.