espaldatiesa - Tumblr blog

[espaldatiesa]

Aunque sé que yo soy yo y tú eres tú, mami, quiero decirte que honro tu historia y también sé que yo soy todos tus fantasmas. Sé que encarno las secuelas de tu historia, mamá, porque fuiste vertida en mí, yo estoy hecha de ti.

[espaldatiesa]

24.07.21

[espaldatiesa]

la importancia de celebrar la vida

Hoy es un día muy especial

y hasta las nubes celebran tu vida

y hasta sueltan algunas lágrimas

conmovidas por tu compañía

Tus patitas suaves

y rositas

que palpan mi cuerpa hinchada

y tu cuerpo tibio

me calma, me sana

Tu canto alegre por la mañana

y tu pulcra presencia

tu cariño de buenos días

y las caricias nocturnas

Te amo, porque respiras

te amo, porque eres tú

y por tus ojos amarillos que son un reflejo

Te amo por tu calor

y te admiro por tu fiereza

destreza y valentía

te quiero, corriendo

te quiero, tierna

te quiero, señora quisquillosa

Amorosos y tiernos 7 años, fiona <3

(29.07.21)

[espaldatiesa]

"Mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quien me aguardaba no vi otra cosa que a mí misma."

-Alejandra Pizarnik

[espaldatiesa]

Ese lugar intangible es peligroso. Un segundo es suficiente para derrumbarme y quemar mis pies hasta calcinarse. Pero me gusta el fuego y hace mucho tiempo que me descompuse, cuando aprendí que el amor dolía en la cuerpa, que el dolor es parte de amar, y me gusta. Y lo busco. Un laberinto con los ojos vendados y mis pies en llamas, que me obligan a correr y buscar una salida, sin saber que ya estoy perdida.

[espaldatiesa]

manos creadoras

[espaldatiesa]

Agua sagrada

Necesito la sensación de estar nadando en el mar abierto y que mis pies no toquen la arena, que el sol me queme y que la piel de los hombros me arda y la única manera de aliviarme sea sumergirme en el agua fresca, salada. Necesito la sensación de flotar en el agua desierta, viendo la ciela azul sin una sola nube y mientras el sol me quema, ver a los pelícanos lanzarse desde la ciela al agua, a solo unos metros de mí para cazar peces y comércelos, y también necesito escucharlos cantar, Necesito que el agua salada no me deje escuchar y todo lo externo a mi cuerpa sea un eco. Te necesito, agua sagrada que guarda los secretos de mis abuelas.

[espaldatiesa]

por qué sólo eres capaz de imaginarme?

por qué solo soy imaginada?

en pensamientos

en deseos ajenos

en fantasías sanadoras

que madurarán en un golpe seco de realidad

s, por qué solo puedes imaginarme

s, por qué no soy capaz de hablarte

s, por qué no te gustaría conocerme

qué hice tan mal para generar

eso tan desagradable en ti?

suelo despertar sensaciones desagradables en otras

y se vale

por que lo que tú sientes es tuyo

y yo no soy eso

aunque sé que puedo ser franca

y que lo que sientes sí puede hablar de mí

pero son sólo pistas

yo no soy lo que se despierta en ti, por mí

[espaldatiesa]

Hay días que la cuerpa se siente como agua calma y fluye con el magnetismo de la luna, un poco peligrosa. Hay días que la cuerpa se siente como agua y me desvanezco pesadamente y me convierto en charco. Hay días que soy sólo viento, pero no es calmo, es un viento furioso y arrasador, que pronto se va a convertir en lluvia con las nubes de mis ojos. Yo soy lluvia y aire, agua y viento.

[espaldatiesa]

Cuando los pétalos de la rosa comienzan a secarse, me doy cuenta de que el ciclo ha vuelto a comenzar. No encuentro la tierra y mi cuerpa flota entre pensamientos y canciones. Coreografías mentales y armonías angelicales. Se me olvidó todo, absolutamente todo pero la cuerpa resiste y no olvida. La cuerpa recuerda.

Sanar los miedos mas profundos requiere de valentía y autorrespeto, una tiene que ir hasta lo más profundo y sucio del túnel y comenzar a desempolvar. Ni siquiera recuerdo desde hace cuánto tiempo comencé a anularme, pero ahora en lugar de atormentarme por mi falta de autenticidad lucho por ella, lucho a muerte por ella porque si no la encuentro no quiero seguir viva.

Me encontré en la tierra, con mis dedos revolviendo la tierra fresca y disfrutando del sol por la mañana. Me encontré también bailando con los dedos y con los ojos, poco a poco. Me encontré respirando profundo hasta que sin darme cuenta sentí que me ahogaba, me olvidé de respirar. ¿A dónde se van los miedos que me quito de encima? Se los ofrezco, abuelas, en forma de amor y a manera de agradecimiento por la semilla que germina cada día en mí, gracias a su rebeldía.

[espaldatiesa]

Hay días que la cuerpa se siente como agua calma y fluye con el magnetismo de la luna, un tanto peligrosa. Hay días que la cuerpa se siente como agua y me desvanezco pesadamente y me convierto en charco. Hay días que soy sólo viento, pero no es calmo, es un viento furioso y agresivo que terminará en una lluvia capaz de inundar mis miedos más profundos. Hoy soy lluvia y viento, agua y viento.

[espaldatiesa]

Fuego

[espaldatiesa]

Esperando

¿Me estabas esperando?

Silencio, siempre silencio

Augurios oscuros, templados

Recuerdos borrosos, ya nos habíamos visto

Espera y silencio

Siempre silencio

[espaldatiesa]

Pecera

[espaldatiesa]

Fiona y Argeniz no se habían visto nunca y les está costando un rato acostumbrarse a vivir juntos. Argeniz es el gatito que vive con mi hermana y ya ha tenido varios amigos gatos antes, pero Fiona no. La gatita y yo nos conocemos desde hace seis años y ya mas o menos la puedo predecir y me preocupaba un poco su reacción al cambio de casa, un viaje de siete horas y tener que compartir con otro, aparte. Llegamos, por fin hace unos días. Se sintió como aventarse al abismo y encontrarse con unas nubes acolchonaditas dónde descansar. Fiona es una gatita desconfiada pero cuiriosa e impulsiva. Creo que le da miedo que le quiten lo que ya tiene y se defiende. Corretea a Argeniz y le deja claro que se puede defender, aquél lo acepta porque quiere su confianza y poco a poco (más bien rápido) ella ha ido bajando la guardia y se ha empezado a sentir más segura, puede pasar cerquita de él sin enseñarle los dientes, estar en la misma habitación juntos y hasta se tira panza arriba para jugar con él, por ratos lo sigue persiguiendo. Argeniz quedó medio paranóico por las correteadas y toma sus precausiones, aún no se anima a acercarse demasiado. Todavía no se quieren ni nada, pero ceden a la curiosidad por el otro y se huelen las boquitas o las colas, y poco a poco se van dando cuenta que merece la pena bajar la guardia y disfrutar un rato de la vida juntos, lo que se vayan aguantando mientras se siguen conociendo. Es un juego de gatitos de ceder y poner límites.

[espaldatiesa]

Nunca he entendido los finales. No entiendo por qué la rutina se debe fracturar, me gusta la estabilidad, extrañamente. No entiendo los finales porque no sé cómo olvidar y me quedo nadando en la memoria de arrecifes, cuando ahora solo es un estanque muerto, en medio de la soledad oscura. No sé despedirme y no sé cerrar ciclos. Cada fin es una carga, y cada comienzo un alivio. Nunca he entendido los finales porque los finales, en parte, traen consigo el olvido y yo no he logrado olvidar a ninguna mujer que haya marcado mi historia, pero detrás de todo esto, hay un terrible y profundo miedo a ser olvidada, porque si vivo en carne propia lo que es olvidar a otra, habré comprobado que es posible que ellas me puedan olvidar a mí.

[espaldatiesa]

14 días

Los días difíciles pasan con café y agua. Una cree saber cómo se siente la tristeza cuando está feliz, pero no es verdad, no la recuerdas realmente hasta que te hundes hasta el fondo en ella otra vez. Hace años no sentía mi cuerpa así. No lo pienso demasiado y me dejo caer en las sensaciones, mínimo un descanso para la mente. Me transporto a algún lugar de mi infancia, ahora recuerdo que en aquellos tiempos que recordaba felices, era muy común que llorara hasta quedarme dormida. La almohada mojada de lágrimas y mocos, la sensación de opresión en el pecho, mi cuerpa en posición fetal, como queriendo irme a las sensaciones intrauterinas, escalofríos y los pensamientos constantes como cuchillos reforzándome esos pensamientos que me causan las lágrimas. Duele, como cuando tienes gripa, el cuerpo cortado y los ojos hinchados. Me transportan a la primera vez que sentí una herida por el amor romántico, cuando A.G. me cortó por mail y me dijo que me quería mucho, mucho, mucho pero teníamos que terminar y luego nunca me volvió a hablar. 

Se siente como

Desaparecer

Ser, o más bien, no ser.

          Invisible

Y como si dejara de existir. ¿por qué si no existo mi cuerpa siente estas sensaciones tan desagradables? No tengo hambre. Cuando una está realmente triste se le olvida que tiene que comer, porque vive para la tristeza. Necesito un café, necesito levantarme y seguir, tengo muchas cosas que hacer. Y me tomo un café y las hago, pero las hago llorando y siento cómo mientras me baño se me desprende un brazo y tengo que recogerlo y acomodarlo en su lugar. Tengo que empezar a empacar, y mientras guardo algunos libros en una maleta polvorienta me vuelvo agua y me es casi imposible avanzar y termino empapando los libros y el suelo y la maleta y termino siendo un charco en el suelo hasta agarrar las fuerzas suficientes para levantarme. 

Estoy muerta pero me sigue doliendo toda la cuerpa y más. Necesito agua, tengo sed, porque las lágrimas deshidratan y para seguir llorando necesito mantenerme hidratada. Tomo agua y sigo con lo mío. Escucho la voz de mi hermana y me río un rato, y me pone contenta y orgullosa. Escucho la voz de mi mamá y hay silencios largos, no sabemos de qué hablar pero lo intentamos. Me pregunta qué estoy haciendo y me suelto a llorar otra vez. “voy a cenar”, y me despido. Siento hambre y me apuro y como, no vaya a ser que se vaya de nuevo. Los días muy, pero muy tristes deben ir acompañados con café, agua, frutas y verduras. Y no tengo sueño, y sueño cosas muy raras cuando por fin logro dormir, pero Fiona está ahí todo el tiempo, y cuando me pongo en posición fetal ella se duerme entre mis piernas y mi panza y somos como una bola de tripas que respira.

Y regresa mi cuerpa invisible aferrada a la vida. Y me pide agua, y verduras y café, y no entiendo por qué una cuerpa que no existe me exige tanto, y me duele tanto, y tiembla tanto. Soy como una fantasma, siempre lo he sido. Me cuesta trabajo pedir que se respete mi existencia, me cuesta trabajo plantarme en el suelo para exigir mi lugar en el mundo, el espacio que habito y vivo por momentos. ¿Alguna vez en algún lugar esta ciudad se acordará de mí? Una no puede ver a las fantasmas pero a lo mejor puede sentirlas, y oírlas y ver lo que hacen con objetos que sí existen. Una no puede ver a las fantasmas pero siempre recuerda y cuenta las historias de terror con fantasmas, incluso hay personas que dicen poder haberlas visto. Yo nunca he visto una fantasma, pero espero que alguien en algún momento me haya visto.