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Um conselho que você da para eliminar essa doença e o que faz a pessoa vir a ter?

Primeiramente tudo é uma questão de sanidade, não é porque uma pessoa tem essa doença que ela é louca, as vezes ela só está cansada de sofrer por algo, daí entra a segunda resposta, essas doenças normalmente começam por causa do bullying não é porque eu fiz pesquisa, foi porque a minha começou assim, não que eu sofresse muito, mas eu sofria e essa agressão toda, foi suficiente para ficar presa a mim por resto da vida eu sempre vou lembrar dos apelidos, das festas que nenhum garoto queria me beijar, vou lembrar dos relacionamentos legais com caras legais que eu perdi por ser insegura, vou lembrar das noites que eu chorava sem parar porque não sabia um modo certo para acabar com aquele sofrimento, das promessas de mudar, porque eu tinha que ser feliz comigo mesma, de fato eu nunca me aceitei e até hoje não me aceito, eu sei que quem está de fora acha que isso tudo é opcional, que não é como o câncer um fator genético que você não pode escolher se tem ou não, que você só entra nessa se quiser, não gente, não pense assim, se eu fosse escolher, escolheria ser eu mesma eu sou uma garota bacana, escolheria me aceitar e ser feliz da minha forma e agradecer por poder andar e falar, e ter todos os outros sentidos normais, mas não é assim, eu tenho noção que o bullying não é o pior sofrimento do mundo, mas cada um tem o sofrimento que se cabe, eu até tentaria não ter pena de mim, mas como não ter, se durante quase toda a minha vida eu sofro por problemas de aparência, por ser tímida, por ser insegura, mal ou bem, eu sofro desde dos meus 7 anos de idade e hoje eu to com 19 anos irei fazer 20 e continuo sofrimento pelo mesmo problema. Então eu sei que existem várias campanhas pedindo para pararem com isso, campanhas que estimulam o fim das diferenças. Mas tudo isso ta errado, porque essas campanhas só separam mais ainda, o agressor se sente o foda e o agredido cada vez mais diferente, ou lance é lançar uma campanha que estimule a ACEITAÇÃO DA DIFERENÇA, que todos somos diferentes e imperfeitos, mas não é isso que rola. Um adolescente não tem noção do quanto isso é ruim, você ser gordinho e ser chamado de baleia ou ser magrelo e ser chamado de vassoura são coisas que acontece e toda criança tem que ser preparada pra isso e criar um mecanismo de defesa, até ai acho normal, mas você ser assim e ser agredido por todos, ser excluídos de festas, passeios, rodas de amizade, você ser privado de prazeres que todo mundo deveria ter, você sentir vergonha de si próprio, ou medo de ir à escola, porque as pessoas acham que você tem que sofrer mesmo, é outra história.

Então eu acredito que essas e outras doenças sociais estão relacionadas sempre a isso, a não aceitação de si, porque outros não te aceitaram, ou aceitam. 

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Não eram um casal perfeito, daqueles de cinema. Brigavam muito, ficavam um tempo sem se falar e nesse intervalo ainda rolava uma guerra de indiretas, cada um querendo ser o dono da verdade. Mas no fundo eles sabiam que tudo era joguinho bobo de orgulho, e que por trás das caras fechadas e bicos não se aguentavam de saudade. Tudo bem se eles passavam uma imagem de cão e gato, mas uma coisa é certa… Eles se amavam mais do que qualquer coisa.

Caio Fernando Abreu.  (via enganando)

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Não estou apaixonada, nem nada, só amo demais e isso parece ser tão injusto, porque sempre que você se sente amada e amando, você se olha no espelho e te vem o pensamento: “você não é nada”, “você é feia”, “ele merece coisa melhor” e foi assim durante todos esses meses, sempre que me sentia bem e com coragem vinha o monstro da cabeça e dizia o quanto eu não merecia esse sentimento tão nobre, digamos e venhamos amor sempre foi e sempre será para pessoas que amam a si próprio acima de tudo e enquanto isso o meu corpo era habituado não só por um sentimento intenso, mas também por monstro enorme, ela começou devagar, primeiro você quer melhorar, se sentir bonita, depois por horas você se sentia mal por comer uma maçã e vinha a vontade louca de se livrar daquele peso a mais, mas não era bem meu corpo que pesava, era minha consciência e ali cara, não existe vômito que eliminasse os restos de lembranças ruins de agressões repetidas na infância; você ainda tem a pessoa, mas o monstro faz de tudo para você perde-la porque quem ama sabe que existe portos seguros e quando você se sente segura, por mais que queira melhorar, isso não te afeta negativamente. Há algumas semanas atrás eu não parava de vomitar, eu tava ficando assustada, porque só o cheiro da comida me fazia mal, então comecei a ficar fraca e andar segurando nas paredes, meus pais trabalham muito e meus irmãos não ficam muito em casa, então eu ficava horas deitada na minha cama olhando pro teto, quando começaram a chegar muitas visitas fui obrigada a voltar a me alimentar, e descobri que se eu comesse devagar meu estomago aceitaria a comida, mas não era por muito tempo, quando não tinha ninguém olhando eu corria para o banheiro, eu tava muito assustada porque já não era mais meu desejo, estava vindo sozinho, parecia a crise que eu tive a um ano e meio atrás. Depois de uma semana nisso de comer muito e depois vomitar, meu estomago e minha boca parecia estar ferida, até água quando batia doía demais (por horas as vezes saia sangue), e ai comecei a ficar, assustada mesmo, meus pais notaram que eu emagreci muito rápido e eu disse que tava com dores na barriga e azia, eles me deram um remédio e caíram na conversa, porque depois de um tempo realmente foi isso que fiquei, além de tudo. Semana passada quando eu fiquei essas duas semanas sem mexer no facebook ou entrando rapidinho, eu estava sobrevivendo só à base de shake de morango diet e água. E apesar de tudo isso, quando me olho no espelho não consigo me ver, não consigo me achar, e o pior de tudo que meu porto seguro foi corrompido, gente não adianta copiar isso e mandar para ele, eu já tentei dizer várias vezes, pedir ajuda para meus pais, pois, isso não ta sendo mais uma vontade própria, eu to muito mal, eu to me sentindo incapaz, ridícula sei lá, e eu queria que muitas meninas visse isso, pois é muito triste cair nessa armadilha. É uma doença gente, e hoje com 19 anos, eu consigo admitir isso, eu estou doente e eu preciso de ajuda, não ajuda médica, ainda, mas apoio dos meus amigos e das pessoas que me amam, e que eu amo. O Daniel eu amo demais, mas jamais gostaria que ele visse isso, pois, nunca quis dizer para não gerar pena, não era pena que eu queria, eu queria amor, eu o amo e só queria ser amada, descartes a parte, ele nunca entendeu, nessa história ele ta inocente, e ele ta com muita raiva e ódio de mim eu nem sei porque eu sinto tudo isso por ele, porque eu encontrei uma força nele, não sei gente, é inexplicável é muito doloroso, mas eu prefiro desistir, ta doendo muito. No dia que ele me chamou para passar o ano novo com ele, eu chorava muito porque eu queria dizer para ele que eu tava mal, que tava só vomitando, mas imagina diante de um pedido tão lindo e de muitos “eu te amo” você joga uma bomba nessa na pessoa e quando ele terminou comigo eu tive vontade de dizer: “Não por favor fica comigo, preciso de você demais eu tenho isso, esse é o problema deu não querer me encontrar com você, deu estar me escondendo, me afastando, te tratando assim... como eu queria ta do seu lado” Mas eu não disse, só abaixei a cabeça e deixei nossa ultima conversa como casal Thamíris Lopes e Daniel Guardiola morrer desse jeito, não era pena que eu queria, era amor. Gente eu pensei que ia escrever tudo isso e ia-me sentir mais leve por estar desabafando com vocês, mas não. Não sei como acabar com isso, eu até sei, mas não tenho coragem. Queria viver e consertar tudo. Só desabafei.

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GENTE TO CHORANDO SEM PARAR SÉRIO, MAS TO ESCREVENDO UMA COISAS PRA VOCÊS, UM DESABAFO.

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Você diz que é importante conviver com as diferenças, mas as suas diferenças são tão perturbadoras.

Entre Nós.    (via sociedadedocaralho)

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“É raro encontrar alguém que vê além das nuvens, que se senta no meio do nada pra caçar estrelas e trocar ideias com a lua.”

Gabito Nunes.  (via okbeijos)

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Quando tá escuro e ninguém te ouve, quando chega a noite e você pode chorar, há uma luz no túnel dos desesperados, há um cais no porto pra quem precisa chegar. Tô na lanterna dos afogados, tô te esperando, vê se não vai demorar. É uma noite longa pra uma vida curta, mas já não me importa; basta poder te ajudar. E são tantas marcas que já fazem parte do que sou agora, mas ainda sei me virar.

Lanterna Dos Afogados. (via cartas-rasgadas)

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Pra minha mãe, meu maior defeito, antigamente era uma ótima qualidade, eu nunca tinha entendido o que ela queria dizer com isso. Ela sempre dizia que uma hora eu entenderia. Pois bem, como sempre, ela acertou, agora eu a entendo muito bem. Eu sou uma pessoa que odeia meio termos. Amo ou não amo. Gosto ou não gosto, e assim sucessivamente. E, de uns tempos pra cá, conheci muitas pessoas, e amei elas, com todo amor que eu poderia dar. Aquelas pessoas eram importante para mim, o problema sempre foi, que dentro de mim transbordava: amor, carinho, apego a elas. E, dentro delas, eu era apenas mais um colega. Hoje em dia não dá para amar as pessoas incondicionalmente.

Eu-poetico. (via sou-inseguro)

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Quando é amor? Ah, a gente tolera, perdoa, muda, espera e suporta até o insuportável, só não desiste.

Bob Marley.  (via sertanejo)

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E ainda diz que ama as estrelas… Mas só repara nelas quando falta energia.

Mayara Pareja. (via cartas-rasgadas)

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Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando ele brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando ele sopra. É por isso que tenho medo. Você também diz que me ama…

William Shakespeare.   (via garoto-ignorado)

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