eternize-i - Tumblr blog

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"Em alguns momentos, sinto que todos os sonhos que tenho pela noite são para me lembrar de que eu nunca irei seguir em frente sem você...e eu tenho tentado tanto."

— Escrevo-para-nao-morrer.

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do seu lado, death

hoje eu só queria estar onde meu coração quer.

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“Sempre tem aquela pessoa. Que terá seu coração para sempre.”

— Usher.  

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11th letter to death g. reaper

E, mais uma vez, estou aqui. Com o pensamento em você. Há dois dias que eu voltei a rezar e pedir aos céus por você, pelo seu bem estar, pela sua felicidade. Pela sua vida. E, em uma dessas orações, pedi ao meu santo confidente que me desse um sinal, que me mostrasse se há ou não qualquer chance de nós nos reconciliarmos ou de você voltar para a minha vida, não importa o vínculo. Bom, eu sonhei com você a noite toda ontem mas isso é normal, portanto não interpretei como um sinal. Mas mesmo que eu não interpretasse como um sinal, eu te sinto. Minha vida, eu te sinto tanto... tal como o vento que toca meu rosto, como o sol que aquece minha pele, como o ar que eu respiro eu te sinto. Sei que estás aí, em algum lugar, meu amor.

Hoje foi mais um dia complicado para lidar com sua ausência. Estive conversando com meu melhor amigo, você o conhece, afinal, somos amigos desde a época do orkut. Alê, como sempre, eu estava desabafando com ele sobre você e aí na minha cabeça inocente eu pedi a ele que me contasse algo de muito ruim que aconteceu entre eu e você que eu não me lembrava... fato é que minha vontade e gana de recuperar meu antigo e-mail nunca foi para tentar achar outro meio de ir atrás de você. Tudo que eu sempre quis foi vasculhar o passado na esperança de que eu talvez pudesse ler algo muito ruim vindo de alguma atitude sua comigo, ou alguma forma como você me tratava, enfim... eu sempre quis tomar um choque, uma espécie de cair na realidade para que doesse menos não te ter. Mas esse meu amigo não conseguiu se lembrar de UM fato ruim que pudesse ter acontecido entre a gente, muito pelo contrário, o que ele me contou era de como eu tinha alguém que fazia questão de dizer que me amava para Deus e o mundo, de como você me queria tanto pra você que teu ciúme transbordava. Fato é que nem as pessoas próximas a mim conseguiram se lembrar de algo ruim sobre nós. Tudo o que ele me lembrou era de como eu era feliz, como eu amava e era amada! Como nós dois nos complementávamos! Onde foi que nós erramos, death? Onde foi que nós nos perdemos? Em que momento soltamos a mão um do outro para que essa situação tomasse esse rumo? Eu não tenho respostas, eu acumulo perguntas.

Não há nada que eu não seria capaz de fazer para mudar nosso destino, alterar nossa história. Eu queria tanto ter te conhecido anos depois, eu queria tanto ter te conhecido pessoalmente, eu queria tanto não ter sido tão infantil com você, eu queria tanto.... Dói assim porque eu sei do potencial que nós tínhamos para ser feliz, para ser um casal. Eu lembro nitidamente do quão feliz eu era, e olha que quando eu te conheci eu estava na PIOR fase da minha vida. No entanto, ver tua janelinha do msn subir, te ver on-line, receber um "oi" seu era o suficiente para fazer com que tudo valesse à pena. Valeu tanto que se eu tivesse que passar por aquela fase conturbada de novo, se fosse pra te ter de novo, eu passaria mais mil vezes. Um milhão se quiser entender melhor. Mas apesar de eu lembrar da "drums" eu feliz, eu lembro claramente do death feliz. Eu sei que eu conheci, esbarrei num cara que estivesse passando por uma fase ruim na vida também, mas ao mesmo tempo, meu amor, eu sei o quanto você foi feliz também. Tenho certeza que eu te fiz se sentir amado, acolhido. Tenho certeza que eu te fiz bem.

Sabe qual a sensação que eu tenho? De uma mãe que teve seu filho recém-nascido tirado de seus braços á força. A nossa história é tão injusta, meu amor... Tão injusta. Eu queria ser capaz de mudar tudo isso, mas a minha pequenez não permite. Eu gostaria de reescrever nossa história como eu disse antes, e não é especificamente para que nós ficássemos juntos como casal, mas eu tenho tanta plenitude em te assegurar: qualquer vínculo com você seria o suficiente. Eu não me esqueço de você entrando no msn, de você ficando on-line, não esqueço nem mesmo do jeito que você era debochado. Eu não queria ter que começar outro mês (junho) passando por tudo isso ainda. Eu não queria que doesse tanto. Todos esses sentimentos não me trazem diversão alguma, querido, por isso você pode ter certeza que eu tentei de tudo para te esquecer. Eu tentei de tudo racionalizar nossa história e entender o absurdo que é eu seguir adiante dessa forma. Eu tentei, tentei e fracassei. No nosso último contato, ainda em 2020, você me disse que não é tudo isso que eu idealizei por todos esses anos e eu não te dei a resposta que eu gostaria naquela ocasião. Minha vida, eu apenas aprendi a associar você ao nome alessandro, a Curitiba, etc. Mas não significa que eu o ame por conta disso. Você pode ter mentido pra mim em tantos aspectos, de tantas formas mas tem uma coisa que ninguém consegue mentir: sua essência. A essência do seu ser você nunca conseguiu mentir e me enganar, pois não é possível. Eu me apaixonei por quem você é de verdade, pela sua essência, portanto se você for de presidiário à padre, homem, mulher... se você for um pinguim eu te amo e ainda estou aqui: te oferecendo o resto da minha vida. Eu te amo tanto que até dói.

Eu te amo, e disso eu sei. Isso jamais irá mudar. Sou grata por pensar em você e só me lembrar de como eu fui feliz, meu Deus! Muitas pessoas talvez nem tiveram essa experiência e eu tive. Eu fui, genuinamente, o ser humano mais feliz do planeta por alguns anos. Por mais que eu não seja mais, mas eu fui. Por causa de você. Com você. Eu te amo mais que tudo.

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(…) você se despediu como alguém que ainda queria ficar.

// ryan lucas

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post exclusivo para que se você, meu death, meu alessandro, ler… curta. me deixa te sentir um pouquinho perto de mim.

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(via babestx, queenboom)

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Quero infinitos a sós com você.

— Maio 1997

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Eu quero te amar mas eu não sei como.

Sleeping at last

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