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2月から新しい環境に。

楽しい。

だが、勤務日数が増え、慣れない環境に気づかないうちにストレスがかかり、周りに疲れを気づかれたり心配されるようになっていた。珍しく自分自身で弱音を吐かないでいたら、気づいたら溜まりに溜まって滲み出てしまっていたみたい。その感情を周りに感じ取らせてしまったことに申し訳ない気持ちになる。そして今後慣れて乗り越えられるのかという不安が襲う。

悪いことだけじゃないよ。休みのありがたみがよくわかるようになったし、バイトが緩くて甘ったれていることにも気付かされた。だから今まで以上に幸せも感じられるようになって、働けている自分を誇らしくも思える。

何のために働いているのか、と聞かれたら少し難しい。楽しくて、この環境に満足しているから、学べることが多いから、と答える。慣れてきたら自分がここにいる意味を改めて考えようと思う。

がんばるよー！！

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しばらく出なかった鬱が、また出始めている。

完治はないからしょうがないのは知ってるんだけど、いまだに対処法がわからない。

ちょっとしたことだ、ちょっとしたことだけど、私にとっては大きなことで、気づいたら涙が止まらなくなる。

今は無条件に支えてくれる人はいない、自分でなんとかしなきゃいけない。周りも私が治ってきていると思ってあまり心配されなくなった。

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変なこと言う。

最近私はやっぱり優しくない。

自分が楽しいでいっぱいいっぱい。楽しいはずなのに、優しくない。

辛い時は上見るんよ、とか、たくさん泣いていいんよ、とか、前は自然と言えたのに。

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楽しかった時間や出来事、一緒に過ごした時を否定しないで欲しい。素敵だったなって、とっておいてほしい。

私と関わったことが一度でもある皆様へ。

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過去は変えられないし、未来はわからない。

なのに、変えられないことに後悔したり、わからないことに不安になったりして、悩みすぎて生活に支障をきたすくらい落ち込む。

この性格は本当にやめたい。考えないように訓練するしかないらしい。私にとってはとても難しいこと。

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ドライブで流したプレイリスト、お散歩中の柴犬、ほぼ必ず待ち合わせと「またね」をしていた渋谷の改札、君の名前に「くん」づけして検索してみたり、アルバム遡ってみたり。

はっきりは見えないけれど薄っすら姿が見える、手の感触も薄っすらと、思い出す。

このお店行きたい、とか、ここ好きそう、とか、この犬可愛い、とか。

まだまだ君が日常にいる。君のいない日常に、なかなか慣れない。

今日は月が綺麗だよって、送ってみたくなる。

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新垣結衣さんが"人見知り"のことを「傷つけられたり、時には傷つけたり、人と関わることで疲弊してきた過去があるけれども、それでも真正面からちゃんと向き合っちゃう人」と言っていたらしい。腑に落ちた。

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���2人の関係が2人にしか分からない理由でずっと続けばいい。」

この言葉を聞いた時、私達はそうだったなって。ずっと2人にしか分からない世界で、幸せに生きていきたかった。永遠があると信じた。だから本気で向き合った。

でも、難しかったみたい。

私も貴方も、これから先、お互い幸せになろうね。応援してる。ありがとう。

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2024年の目標

①#LyonsOOTD 確立する→"りよんらしい"はありがたいことに前からよく言われるけど、最近それがブレてる気がしてて…チープな感じになって来てる気がしてて…私の中でも外からでもりよんのファッションってこうだよね！ってなりたい。

②SNAP撮ってもらう→去年叶った夢は今年も夢です。ファッション媒体やら雑誌やらに載りたいです。！！！

③ヴァイオリンを毎日弾く→昔は毎日8時間とか弾いてたのに今や全然弾いとらん…音楽活動本格再始動する年なので、毎日10分でも続けよう！

④伝える力を上げる→私は何も言わずに察して勝手に考えて…ってやっちゃうから、自分の思っていることをハッキリ言葉で言えるようになりたい。

⑤体型維持→ここ1〜2年で−4kg気づいたら出来てたので、これを戻らないように維持する。

⑥部屋を綺麗に保つ→部屋の乱れは心の乱れというように、部屋乱れてるとシンプルにイライラするので綺麗に保つ。笑

⑦ポジティヴ思考→根っからのネガティヴなので、少しでもポジティヴになって幸せになろうや！！

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久々に眠れなくて不安で悲しい気持ちだなって思ったら、薬飲み忘れてた。まだ眠れないので2023年を振り返ろう。

2023年は色んなことがありすぎて濃くて長かった。だからか最初の方があんまり思い出せなくて、tumbler振り返ったら「あ、これ2023年の話か」って、凄い前な感じがした。スケジュールと写真遡ったけど、遠い昔に感じるくらいいっぱい思い出ある！

まずは自分のこと。中盤までメンタルと戦ってた。tumblerに書き記していたから思い出せた、後半になってきてから書く頻度がすごく減ってるから、だんだん自分のメンタルと上手く向き合えて来てるのかなぁって思ってる。良いことだよね☆

人間関係でも悩めるようになった、これは良くも悪くもだね。2022年は人となるべく関わらないように生きていたから、徐々に人と関わるようになって、今や本格的に向き合ってるよ〜！たくさん傷ついたし、たくさん幸せな気分を味わった。学びにもなってる。人と向き合えるって幸せなことだなって思ってる。

あと、結構撮影してた！モデルとして呼んでもらえることが増えたな〜嬉しい事。モデルした分髪型めちゃ変わったけど（笑）自分はモデル側じゃないと思ってたけど、小さい頃から人前に立ってて、本当は目立つことが好きだから、少しでもモデルのお仕事来ているのがすんごく嬉しいんだよね。2024年もモデルのお仕事増えたら良いな。

2022年ほぼしていなかったバイトもできるようになった。出来なかったことが出来るようになったって、すごい嬉しい。まだ本調子じゃないんだけど、結構出来てきている。お金稼ぐって普通に出来ることじゃないなーって思うよ。だから働いてる人はみんな尊敬でしかない。

それと、ライブたくさん行った！ヲタク結構してた！！しかも2023年のすごいのが席運良すぎて、ほぼ花道横とか前から数列目とかファンサもらえたり肉眼で見れる距離とかだったんだよね。席だけじゃなくて推しに触れる会(言い方)当たったりしたし、運ありまくりだった。まだまだ運欲しいので、神様よろしくお願いいたします(大真面目)。

身の回りでいうと、家族内で色々ありすぎた。なんならまだ家族の問題は続いている…。病気とか家族の形とか命のこととか。。これもあって2023年長く感じたんだろうなぁ。健康に普通に幸せに生きていれることの幸せを改めて感じてるよ。

学びの2023年だったと思う、本当に濃い、濃すぎて辛いくらい。それだけ思い出たくさんの素敵な年だったとも言える！！

2023年も関わってくれた人、本当にありがとう。2024年も是非、よろしくお願いいたします。♡

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2023年の目標達成できたか振り返る。

・SNAPに載る→1個達成！2個撮ってもらったけど、2個目は達成してるかまだわからなくて、結果待ち（笑）来年も載りたいな！

・フォロワー増やす→TikTokのみ達成。Instagramはなかなか伸びない…悲しい…YouTubeなんて1個も投稿してなくて💦来年はYouTube頑張りたいいい。。サロモは出来てるけど、減ってきてるから、増やしたい。

・動画編集の技術→上がったかわからないけれど、編集の仕事が入ってきてる！！技術あげたい！けど副業には出来てる、なんなら副業よりできてるかも？

・音楽に触れる→うーん、微妙…でもお仕事が入ったり、来年は本格的にまた音楽に触れられそう！！演奏動画上げていく予定。

・自分に合った仕事見つける→まだフルで働けるようにはなってないけれど、だんだん見つけられてるのかなぁって思てきてる。

・韓国語勉強→できなかった（笑）

・生きる。死なない。→辛くて投げ出しそうになってしまったことがあったんだけど、、無事生きてる！！何が合っても生きると決めた！！！

達成できてるような、できてないような…でも達成できてるのも合ってよかった！！

2023年目標

・SNAPに載る。→2021、2022年に既に叶った目標だけど、他の雑誌やWeb等、色んなのに載りたいと思っている。その中でも1番の夢はGinzaかPOPEYEに載ること。誰か是非撮ってください〜。

・フォロワー増やす。→Instagramは5000人、YouTubeは1000人、TikTokは4000人を目指す！増やす明確な理由は正直無いけれど、目標叶えられる可能性上がりそうだし、自分のスタイルを色んな人に見てもらって良いと思ってもらいたい(承認欲求なのかな)。サロモも続けたいしな〜。

・動画編集の技術をあげる。→折角Adobe出来るし、編集上手いって言ってもらえるから、副業にできるくらい技術をあげたいなと思う。YouTubeも2023年はたくさんあげたい！

・音楽(ヴァイオリン)に触れる。→出来るのであればヴァイオリンの仕事したいけれど、取り敢えずしばらく触れていなかったヴァイオリンに触れなきゃな。ヴァイオリンの演奏動画TikTokにでもあげようかなと思ってるけど、どうかな？

・自分に合った仕事を見つける。→病気で仕事が出来ないので、徐々にバイトから仕事始めて、自分に合った、楽しいと思える仕事を見つけたい。

・韓国語勉強する。→これずっと言ってて、2022年韓国の方とインスタ繋がったから、折角だから韓国語で話したい！

・生きる。死なない。→これが1番大事だよねん！！

思いつき次第、追加していこうと思う。

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物に罪はないし、

美しい記憶は時間が経っても輝き続ける。

だから、奥底で残しておくの。

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運、タイミング、縁。

人生これで成り立ってんのかなぁ。

またこの3つが揃いますように。

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動物は生半可な気持ちで買うな。

愛犬が老犬の年齢で改めてそう思ったの。ずっと可愛いのは変わらないけれど、歳をとると出来なくなることが増えたり、病気をすることが増えたり、辛い状態を見なきゃいけなくなることがある。

今私の愛犬は14歳で、こないだ手術を全身麻酔でしたの、老犬で全身麻酔って身体に負担が大きいからそのまま目覚めない時もある、だから手術をするのはなるべく避けたい。その手術は成功したんだけど、病院のミスで尻尾が低温火傷、そこから尻尾が壊死してしまった。だからまた全身麻酔で手術をすることになった。手術するまでは2日に1回病院通い、血がドロドロ出ている尻尾を見るのはとても痛そうで可哀想で、辛かった。犬は言葉がわからないから私たち以上に恐怖を感じていると思う、それも辛くて、可哀想で。

今ね、その手術をしに行ったよ、入院は2日。今ね、このまま戻ってこなかったらどうしよう、戻ってきても元気なくなってしまったら、お願い無事手術成功して帰ってきて…ってもう神頼みだよ。今の里昂にはなくてはならない存在だから、お願いいなくならないで。

飼うって命を預かることだから、「可愛いから買お〜」ってノリでは絶対飼っちゃダメだよ。一番近くで愛犬を見ている犬好きの母が父に言っていたらしいの、「辛くてもう犬は飼えないかも」って。母のお母さん(私の祖母)も愛犬を亡くした後は辛くて犬を飼えなかった、犬好きだけど飼わなかった。私も今回ですごくその気持ちがわかった、覚悟を持って飼わなきゃなって。今の愛犬も覚悟を持って飼ったけど、いざとなると辛い。大切な命だからね、ペットを飼おうと思っている人はきちんと色々調べてから、覚悟の上で育てるんだよ。

トトの手術が無事成功して、無事元気に帰ってきてくれますように。

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心が辛くなる度にママは側に来て包み込んでくれる、気が紛れるように明るい話をしてくれる、ポジティヴなことを言ってくれてトトをそばに連れてきてくれる。

ママとトトがいなくなったら私生きていけないわ、毎度思うよ。自立しないとと思うけれど、まだゆっくりしてないとダメみたい。

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心が痛い、苦しい、息しづらい、きゅうきゅうする、笑えない、去年の夏に戻ってきてしまった感じ。

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他人が怒ったりイライラしていたりするのを少しでも見たり聞いたりすると、心が痛くて泣きそうになる。昔からそこら辺凄く敏感だけど、最近「ここまで敏感だったっけ…」ってくらい敏感になってて、少しの事で泣きそうになるから、そうなる自分も嫌になっちゃう。これ治るのかな、この先も一生付き合っていかなきゃなのかな。昔からこんなんだったのかな…。もう思い出せないや。