euconteionze - Tumblr blog

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10.07

eu lembrei que esse lugar existia e fiquei animado.

talvez você sinta isso, mas queria que soubesse que escrevo com boa vontade. eu não sei como sua vida anda. acho que faz uns quatro meses que não escuto nada sobre você. realmente espero que esteja tudo tranquilo, você não merece mais nenhum caos, nenhuma outra tempestade.

é um mundo tão grande, eu fico feliz por isso. e fico feliz que tenha espaço o suficiente para nós dois. no momento, estou pensando no que dizer sem ter que falar sobre algo que já aconteceu, mas que agora não é tão relevante. acho que, por enquanto, só preciso dizer que te escrevo porque sei que você vai entender.

também escrevo porque sei que, com você, não preciso me explicar tanto. tem coisas que você simplesmente pega no ar. tem coisas que tem essa aura mística de atração. enfim, espero mesmo que você esteja bem. espero que você lembre das coisas que costuma esquecer, mas que dizem muito sobre você. espero que sua noite seja silenciosa o bastante pra que você descanse e espero que pela manhã, o sol não machuque tanto.

por aqui tá fazendo sombra e o vento é muito agradável. acho que não tenho perguntas, por enquanto, só queria que você soubesse que me importo. e eu sempre me importei.

um beijo e um abraço.

com amor, quem um dia foi teu poeta.

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25.03

estou escrevendo isso como uma despedida que você nunca vai ler. mais pelo simbolismo da página. mais por algo que foi vibrante e verdadeiro, mas que agora virou poeira. mais pelo fato de ser um ambiente em que você já descansou e leu. e que você nunca mais vai ler.

queria ser breve, mas tem tanta coisa que queria falar. vou tentar. se passou uma semana desde que você terminou comigo. meu corpo todo dói. acho que nunca gastei tanto em uma semana inteira. saí todos os dias de casa. encontrei todos os meus amigos. tudo numa tentativa de não ficar no meu quarto, que só me lembra você. tive que tirar seus presentes de vista, mas estão bem guardados. vou guardar eles para sempre.

ainda amo você inconsolavelmente. e não tenho pressa para deixar de amar. é mais uma pressa para parar de doer. para ressignificar tudo. a forma como tudo acabou me magoou muito. eu refleti e assumi meus erros. meus amigos me ouviram falar sobre todos eles, sobre todas as minhas culpas, e sobre como eu faria diferente em alguns momentos. também acho que você poderia ter agido diferente em alguns outros, também no término. mas não quero que restem culpas. eu só queria consideração e respeito, já que não posso ficar na sua vida.

diversas vezes pensei em ligar, pensei em perguntar como você está. pensei em uma ideia incrível e quis te contar. mas entendo que não é mais meu lugar. fiquei tão triste por não poder ficar. tem pessoas que nem mereciam, mas ficaram. por que eu não pude? espero que um dia eu entenda, e me cure, e não me sinta mais triste.

eu espero que, mesmo com todos os sentimentos que vem com o término, você não se esqueça de quem eu sou. quem eu sou de verdade. como quando você me via sem armadura ou filtro algum, e dizia que gostava do que estava vendo. às vezes tenho medo de esquecer de quem você é. mas sei que você é a pessoa que dormia do meu lado sempre que podia. que me falava verdades inteiras e se esforçava como podia.

eu te retirei das minhas redes sociais, peço perdão por isso. provavelmente, você interpretou da forma errada (eu também interpretaria), mas doía muito ver você visualizando meus stories e não conversando comigo. eu só preciso de um tempo, e espero que você entenda.

tenho muito a falar, mas acho que não ajudaria. queria muito que nossos caminhos se cruzassem daqui a um tempo, mas não sei se é sua vontade também. e também é uma esperança que só me machucaria a longo prazo. sinto que não estou mais com você, sinto que sua vida está melhor agora e sinto que você nunca viria falar comigo. e um dia ficarei bem com isso, mas esse dia não é agora.

obrigado pelo amor, pelo tempo, pela risada, por ter me ensinado tanto, e por me dever uma aula de gravura. eu vou te guardar comigo enquanto eu puder. mas esse amor sempre vai ser reservado para você. ele ainda não sumiu, nem acredito que vá.

com amor, teu junior.

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“Há uma palavra em coreano. In-Yun. Significa ‘providência’ ou ‘destino’. Mas é especificamente sobre o relacionamento entre as pessoas. Eu acho que vem do budismo. E reencarnação. É um ‘In-Yun’ se dois estranhos passarem um pelo outro na rua e suas roupas encostarem acidentalmente. Porque isso significa que deve ter havido algo entre eles em suas vidas passadas. Se duas pessoas se casam, elas dizem que é porque houve oito mil camadas de In-Yun. Mais de oito mil vidas”.

— Past Lives (2023)

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dezembro, 2023

tem coisas que ainda não entendo, mas elas se entrelaçam para me levar até você.

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15 de dezembro, 2023

eu não esperava ver tanta gente. penso que foi minha primeira situação social em muito tempo. você sabe que não levo jeito com multidões. mas essa nem foi minha maior surpresa. 

a maior surpresa mesmo foi ter percebido que eu não conseguia olhar para mais ninguém,

toda vez que você estava lá.

de repente, as fotos ficaram mais bonitas. acho que o céu estava mais receptivo nesse dia.

acho que fui tão corajoso (risos). eu nunca fui de interagir tanto logo de cara, eu me sinto estranho, desajustado. eu realmente não fui feito para o mundo. mas eu não conseguia não me sentir seguro ao seu lado. é estranho, mas não me senti sozinho. 

você sempre estava lá. teve nosso silêncio de vergonha durante o trajeto e sua tentativa de me puxar para a conversa dos seus amigos. achei tudo tão fofo. você ainda não entendia como eu funcionava, mas se esforçou para me deixar confortável. acho que nunca te agradeci por isso.

nós nos beijamos pela primeira vez na parte de trás desse bar :)

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16 de dezembro, 2023

aquela noite terminou na minha casa. lembro que eu te convidei quando estava bêbado. eu teria convidado mesmo sóbrio. fiquei preocupado de você não ter comido o bastante. você disse que não era de comer muito (tudo mentira). acho que conversamos até eu dormir do seu lado. eu acho que sempre durmo primeiro. eu não sabia bem o que fazer. queria abraçar você, mas não queria ser muito adiantado. acabou que ainda consegui sentir você perto, mesmo dormindo. 

você foi embora cedinho no outro dia. eu estava quase implorando para que ficasse. mas tive muita vergonha.

mal sabia eu que ficaria cada vez mais difícil assistir você ir embora do meu prédio.

nesse dia, você me chamou para ir na praia. infelizmente, era o aniversário da minha amiga.

mas você nunca soube o quanto eu queria ter ido.

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19 de dezembro, 2023

marcamos uma praia. tinha te dito que ficaria duas semanas fora. férias.

eu te fiz andar muito pela orla procurando um ponto de açaí que nem tinha certeza que ainda existia. desculpa por isso :’)

acabou que achamos um lugar legal e comemos lá. não imaginava que ia terminar o dia em uma plataforma com você, mas era tudo o que eu precisava. já pensei em voltar lá e ver se nossos rabiscos continuam na madeira.

era muito cedo para sentir alguma coisa? eu me perguntava isso o tempo todo.

você me escutava tão interessado, me olhava tão doce e tinha cuidado ao falar. eu ficava cada vez mais envolvido com seu mundo. desde o início, foi assim que me senti: descobrindo coisas novas. é como se você vivesse num planeta próprio com leis naturais próprias. e eu só conseguia pensar em você.

naquele espacinho de tempo, muita coisa era só da gente. as coisas pequenas e passageiras, os grãozinhos de areia do chão e a chuva que ameaçava ficar mais forte. até o farol que levava 11 segundos para dar uma volta completa.

tive que voltar cedo por causa de um problema no apartamento. meu coração estava quebrado. você me emprestou seu passe para eu subir no ônibus.

eu nem queria ter ido embora. eu estava me apaixonando por você muito rápido.

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23 de dezembro, 2023

fiz meu primeiro poema sobre você. seria o primeiro de muitos.

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24 de dezembro, 2023

posso confessar uma coisa?

você sempre era tudo o que eu desejava em todas aquelas horas iguais.

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27 de dezembro, 2023

a gente dava uns pulos para matar a saudade. inclusive alguns dates em summoner’s rift.

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31 de dezembro, 2023

lembro que passamos boa parte da véspera de ano novo conversando. sobre coisas profundas, inclusive. 

te mostrei essa foto e você elogiou a composição :) 

posso contar como nosso primeiro réveillon juntos (mas separados)?

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8 de janeiro, 2024

nos vimos pela primeira vez no ano :)

você veio dormir aqui de novo e assistimos past lives.

não tiramos foto nesse dia :’)

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11 de janeiro, 2024

a gente teve aquela conversa (cheia de vergonha) sobre exclusividade aqui.

e ainda tenho vergonha de falar sobre isso >.<

mas fiquei muito feliz :)

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12 de janeiro, 2024

a gente tava perambulando pelo centro em busca de materiais de crochê. tinha te falado como minha ansiedade andava acentuada e você sugeriu que eu começasse algum hobby novo. hoje, sabemos que não comecei hobby nenhum, mas foi a desculpa perfeita para ver você de novo.

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25 de janeiro, 2024

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27 de janeiro, 2024

as aulas estavam começando, e tudo o que eu conseguia pensar é que iria começar a ver você com uma frequência bem menor. isso nunca foi um problema para mim, mas a ideia de te encontrar menos era muito desconfortável. 

nesse dia, meio que aparecemos em público pela primeira vez juntos. eu estava muito inseguro, minha cabeça não parava de falar coisas. estava muito nervoso. não sabia se estava tudo bem segurar sua mão enquanto todo mundo via, não sabia se estávamos próximos o bastante para eu falar certas coisas, não sabia se eu estava atrapalhando algo que você quisesse fazer. eu odeio o fato de ter ficado ansioso ao ponto de ter me fechado completamente. confesso que guardo uma culpa até hoje, porque você não merecia aquilo. foi minha cabeça e minha ansiedade falando mais alto.

mas você sempre foi tão compreensivo e esclarecido. prometi a mim mesmo que nunca mais deixaria minha ansiedade falar mais alto.

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1 de fevereiro, 2024

abri para você uma das minhas maiores inseguranças. e você ainda ficou por aqui.