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É sobre sentir e não poder dizer.

Eu tento não pensar em você, mas quando mais eu tento me distrair o universo me faz ter gatilhos que me remetem a ti. Não consigo sobreviver um dia sequer sem que você me venha a mente e isso é atormentador. Você não está mais aqui e não tem mais nada de mim em você, porém meu corpo é cheio de você em cada pedaço. Eu sinto o teu perfume em outras mulheres, mas em nenhuma delas a fragrância casa tão bem com o corpo e fica com aquele cheiro que é tão e somente seu. Os seus traços estão presente em todas as pessoas que cercam o meu dia a dia, o mesmo nome, o mesmo modo de se vestir, o mesmo jeito de tocar o cabelo, a mesma forma de se importar com o serviço... Tem você em absolutamente tudo, mas só falta você. E eu sinto tanta falta do que você era e do que fomos, não consigo entender como uma relação boa pode deixar estragos gigantescos em meu ser. Estou destruído, em ruinas e cada vez mais cavando o poço para descer e não ter um fim, porque até para um fim eu quero estar em contato com você para me despedir. Isso é frustrante, ter a vontade e os meios de por fim a tudo isso, mas ser impedido pelo fato de não estar bem resolvido com você e pior, você nem se importa, porque para você o mundo girou, a vida seguiu, o sol surgiu e sorriu para você novamente e para mim... estou parado a quase um ano atrás quando você me abordou e me mostrou o que era amor e me fez sentir o inexplicável. Não que eu esteja reclamando que a tua vida tenha seguido, longe de mim, eu amava tanto a sua pessoa que eu oro e peço sempre para que a sua vida seja cheia de alegria e felicidade, mesmo que estas não sejam em minha presença. Mas, dói. Dói todos os dias e a cada dia que se passa parece que a dor se renova e se fortalece nas minhas fraquezas. Eu estou a beira do precipício, mas falta você... para me salvar ou me despedir, falta você.

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Adeus...

Me encontro em paz, meses após o término, finalmente, em paz. Sua memória já não me causa mais arrepios no corpo, as lembranças não me remetem mais a um sorriso no rosto acompanhado da sensação de paz no peito. Agora, tudo é apenas um passado que foi bom e me serviu para muito aprendizado. Amar você foi uma das sensações mais bonitas que já vivi até agora e, por conta disso eu cresci muito. Aprendi uma nova forma de se relacionar com alguém, a entender quando estamos ou não preparados para enfrentar uma relação e, acima de tudo, a ser honesto comigo mesmo.

Não te sentir mais foi torturante, te perdi entre os dias e as noites que se foram e eu nem percebi que nossos caminhos se distanciavam pouco a pouco. Quando me deparei, estava apenas eu, meu amor e a certeza de que tudo daria certo, mas falta você e a tua vontade de dar certo.

Durante meses e fiquei atrás de uma maneira de tentar me reaproximar de você e de forma insistente persistir em um relacionamento que não havia como seguir mais, pois nos tornamos duas pessoas que não se encaixavam de maneira alguma, que as rotinas não batiam, que as ideias não fluíam. 

Você morando no Rio de Janeiro e eu em São Paulo, mas a distância que havia entre nós era como se você morasse no Rio e eu em outro país. Como nadar até o Rio de Janeiro nas águas extremamente geladas do Alaska? Até onde estamos dispostos a sofrer e nos colocar apenas para fazer algo dar certo? Se é amor, é simples e se assim não for, não é pra ser este amor!

E eu te amei muito e hoje consigo ter respeito e um carinho enorme por esse sentimento que tão bem me fez. Sou grato por tudo que vivi ao teu lado, pelas experiências, pelos toques, pelos conselhos, pelo desenvolvimento humano (literalmente), mas hoje me despeço desse laço que se fez nó apenas em mim.

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Memórias.

Toda noite meu pensamento insiste em ir de encontro a você. Ou, ao menos, o que costumava ser você e, por ventura, nós. Me agarro as memórias de um passado que eu me recuso a esquecer. Como eu poderia me conceder o luxo de esquecer tamanha riqueza do seu sorriso? Como eu poderia me conceder o luxo de esquecer a sensação de ser tocado, acariciado, beijado… unido a você. Me permito apenas o benefício da lembrança, lembrança que consigo traz o amargo gosto da saudade e a triste certeza do afastamento. Ainda sou seu. Repito isso milhões de vezes durante o dia, pois ouvi uma vez que se você joga pro universo as coisas o mesmo concede. Então, eu penso a todo segundo em ter você e poder desfrutar do incrível ato de te amar, quem sabe o universo é generoso e me fornece a oportunidade de estar junto a você novamente? Penso, almejo estar ao teu lado e viver tudo o que uma vida cotidiana tem a oferecer. Aceito riscos, desejo família, consigo visualizar filhos (e eu nem gosto de criança) correndo pela casa e deixando rastros de bagunça e destruição. Mas, quando olho ao redor, quando me ponho em reflexão, a casa está toda organizada e ajeitada, apenas há desordem no meu coração. Dentro de mim, apenas a sensação de um vazio e dor, como se aqueles furacões que os estudiosos amam dar nome, tivesse passado por mim, parece que o furacão Catrina me devastou, estou em pedaços, poucas coisas se salvam, mas a vontade de se reconstruir e conquistar tudo novamente nunca se encerra. Amo seu ser com todo meu coração e é isso que me mantém no caminho correto. Espero você e só.3Avaliado por 3 pessoas3

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Ainda é tudo seu aqui.

Minha boca tocou mãos que não eram tuas e então se estranhou o todo… Na exata fração de segundos em que meus olhos se fecham e se abrem novamente você sempre está presente em meu pensamento. Eu ainda sei a data do seu aniversário que é próxima a minha e que se tornou próxima a nossa… Sei decor o número do seu telefone mesmo que quase nunca eu tenha te ligado de forma convencional, seus horários ainda são fixados na minha cabeça e quando bate sexta feira eu sei que você tá saindo mais cedo do serviço para descansar, porém ainda tem aquele caminho longo e de trânsito que quase sempre te atrasa. Eu ainda lembro da tua rotina, memorizei você toda e gravei em mim, naquela memória que a gente não quer e nem consegue perder. Ainda anseio por teus sonhos se concluírem, para seu sucesso e reconhecimento na firma que tu se dedica tanto e que aquelas questões de saúde estejam resolvidas, ah, eu oro sempre pra isso e olha que eu nem sei ao certo orar. Mas, o que eu queria que você soubesse é que eu ainda me importo e mesmo com o fim e a forma do fim, você me marcou. Você se foi, mas deixou pertences, toques, traços, memórias e muita, muita saudade e carinho!

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Talvez um dia eu aprenda, entenda e te memorize em mim, te faça só lembrança… Avaliado por 2 pessoas Mostrar cópias compartilhadas

Pedro Lucas.

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No meu serviço sempre perguntam se eu estou namorando e etc e quando eu digo que não sempre tem uma moça lá que diz assim: “E aquela menina de X local?” E então sinto você presente naquele exato momento ali e me recordo de tudo que aconteceu e digo que não estamos juntos mais, e aí ela me pergunta novamente: “Mas você ainda gosta dela né?” E… como dizer que não gosto se a vontade é de lhe dizer te amo? Mas talvez agora nao seja o momento ou até que talvez nosso momento já tenha sido, porém nossa história não foi, isso não tem como prever. Mas nos dias atuais, eu anseio você.

Pedro Lucas.

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Talvez algum dia você veja isso e com toda certeza do mundo, saberá que é para V O C Ê.

Já não me recordo da data em que nos conhecemos, pouco a pouco algumas coisas vão deixando de ser memórias, caem no esquecimento, mas sempre há aqueles momentos que ficam eternizados em nós. Com você, eu tive várias “primeiras vezes” e, também, segundas chances de primeiras vezes kkk. Meu bem, quando eu te conheci eu não imaginava que minha vida ia passar por uma mudança e evolução tão gigantesca assim. Você me tocou e no minuto seguinte eu era nós e eu tinha certeza disso, só queria viver isso. Não imaginava me apaixonar por você, não assim. Na primeira vez que eu te vi… o trajeto de casa até a rodoviária durou horas em minutos, o caminho do terminal a rodoviária parecia que tava cada vez mais perto e longe ao mesmo tempo. Você chegou, te procurei apreensivo, não sabia o que fazer com as mãos, não sabia se te abraçava, se te beijava, se apenas estendia a mão, eu tava perdido… Só consegui pedir sua mala. Eu amo a primeira vez que te vi pessoalmente, consigo dar replay na memória desse momento por diversas vezes e eu só queria estar lá e sentir de novo a sensação de te ver chegar. Tomamos café, conversamos, tivemos nossa primeira intimidade, fomos pra casa e descansamos. Tivemos nossa primeira briga por motivos atoa, mas que resultou em uma intimidade gigantesca e eu pude tocar você, sentir você, me unir a você e então, eu sentia amor e fiz amor com você. E, ao final de tudo, naquela posição específica em que eu podia olhar nos teus olhos eu me vi p e r d i d a m e n t e apaixonado por você. Certeza que te amava. Certeza do que estávamos vivendo. Certeza de ser você. C e r t e z a. Dois momentos me marcaram em relação nossss trocas de presentes. Nosso aniversário, você me deu uma festa na caixa com a temática toda de tubaraozinho devido ao jogo que eu adorava. E, quando eu estava planejando ir pegar você na rodoviária na segunda vez que tu viria pra cá com um buquê de flores em mãos, porém quando eu ouvi um áudio teu, eu amoleci e comprei o buquê no mesmo dia e pedi pra entregar. Você me enviou duas fotos maravilhosas e eu me apaixonei milhões de vezes mais e foi incrível e lindo. Você me mudou e eu sou grato demais. Tubarão, rosas, ônibus, aconchego e lar. Isso são marcas de nós em mim. Lembranças que jamais se apagarão independente do tempo, pois vou eterniza-las em mim. Com você eu descobri que o sentimento de amar pode ser simples e indolor, pode ser leve e tem que ser leve. Queria que soubesse que você é uma mulher incrível e que eu sinto sua falta.

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Un  playlist :3

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