evanonima

[evanonima]

Mood: evitando unos ojos que quería mirar el resto de mi vida..

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21/06/2025

¿Por qué todo es más difícil desde que no estás? ¿Difícil o diferente? Lo diferente es difícil, me imagino. A veces me pregunto a quién quiero impresionar, cuando me encojo de hombros al escuchar tu nombre, cuando abrazo la almohada antes de dormir, cuando evito pensar en lo grande que es la cama sin ti, cuando siento que esta libertad me ahoga, ¿Para qué quiero yo una vida libre? ¿Qué hago yo con este libre albedrío? Si lo único que deseo es que te acuestes a mi lado mientras yo finjo estar dormida, y que me muevas como si no pesara nada, que me acomodes al lado de tu cuerpo, que tus piernas se entrelacen con las mías, que tus brazos me aprieten fuerte, que me vuelvas a hacer sentir como si sólo yo importase, cómo si no quisieras estar en ningún otro sitio, cómo si sólo yo bastase...

¿Bastase para qué?

Quiero olvidarte. Quiero ir a tu casa y ver si botaste lo que te recuerda a mí. Quiero no extrañarte. Quiero acostarme en la cama que te dejé. Quiero poder reírme contigo de los chistes que oigo. Quiero que no me hagas falta. Quiero sanarme. ¿Sanar qué?

Será que al final, solamente quiero acostumbrarme a que ya no serás. Que lo diferente se vuelva cotidiano. ¿Cuánto falta?

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Perdón, no sé quién ser para agradarte.

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04/06/2025

Siempre te decía que las cosas son inexistentes hasta que las nombras, ¿Seguro me entendías? Hoy estaba pensando en lo que habita en el silencio, aquellas cosas que he callado tan cuidadosamente que no quiero ni escribirlas en este cuaderno. No quiero traicionarte, aunque lo merezcas, aunque no te importe, aunque jamás lo sepas.

Si nunca te lo dije, no puedo esperar que lo conozcas. Como lo mucho que me molestaba esa manía tuya de evadir un conflicto, como ponerle curita a un cadáver; o ese afán por invadir espacios ajenos, salas, comedores, sin invitación y con las manos vacías, como si fueses tan irresistible que nadie pudiese negarte nada; o esa indiferencia a lo tuyo, a tu cama, a tu baño, a tu mujer, con la mirada permanentemente desviada al afuera, vigilante a la percepción de quien sólo te mira un par de minutos; o esa obsesión tuya por mentir, mentir por ocio, por diversión, sin necesidad, como si sólo tú tuvieses el derecho de conocer la verdad y los demás fuésemos demasiado estúpidos para afrontarla.

Quizá tuviste razón todo este tiempo, en mentir digo, quizás tu manera de protegerme era ocultando en tu silencio quién eras en realidad. A final de cuentas, cuando decidiste mostrarme tu verdad, yo te respondí guardando mis objetos en una maleta, cajas y bolsas. ¿Será que fui muy injusta? Enamorada de tu silencio, de la idea, y no de quién eras.

A veces extraño tu silencio, cuando sólo sentía tus brazos alrededor de mi cuerpo, tu pecho descansando en mi oído, tu cuerpo como escudo pero nunca hogar. Un escudo que desechas en tiempos de paz, porque a nadie le gusta vivir en guerra ni manchado de sangre.

Es lo que callas lo que me atormenta.

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Soltar todas mis certezas

Y confiar en que lo que me espera

Es una mejor versión de mi

Que todavía no conozco

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En otra vida me decías la verdad, te quitabas el disfraz y me dejabas curarte las heridas, me secabas las lágrimas y juntos ahogabamos las expectativas.

En otra vida funcionaba mi vida junto a la tuya, guardaba tus cartas y me volvía fiel creyente de todo lo que tenías para contar.

En otra vida yo te ayudaba a perseguir tus sueños, tú me dejabas escribir lo que quisiera, nos dábamos oxígeno para arder juntos.

En otra vida quizá no me rompas cómo lo hiciste en ésta. En esta vida me dejaste sin adjetivos, con mil mentiras en la cabeza sin saber cuál era más real, pensando que quizá no eras tan malo sino que yo no te entendía. En esta vida me dejaste cien dudas y ninguna certeza, un día me alegro de que ya no estés y al otro me pregunto si hubiese podido aguantar un poquito más, qué hubiese pasado si...

En otra vida, con suerte, no nos conocemos y no te dejo arruinarme de nuevo.

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Admiro quién eres cómo persona, pero no quién eres cómo pareja.

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Milena Busquets - Las palabras justas

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31/05/2025

Pensé que me estaba enamorando de nuevo, hasta que el recuerdo de tu cara entró sin permiso en mis prematuras ensoñaciones, cómo quien jura haber visto un cometa cuando sólo era una triste estrella fugaz.

Me pregunto hasta cuándo me va a perseguir tu rostro, si ya boté las fotos, quemé las cartas, me convenzo de que es verdad cuando me dicen que estoy mejor sin ti, asiento con la cabeza cuando dicen que pareces un loco, y me trago las ganas de decir que eres la persona más inteligente que conozco, que eres un excéntrico, un genio incomprendido, que tu corriente es ir en contra de ella, que me alegra que no te entiendan porque me gusta sentir que soy la única que te conoce verdaderamente, me gusta pensar que sólo yo conozco tu intelecto y tu bondad, como si fuese una reliquia heredada, un objeto lleno de polvo en un estante con un precio absurdo e ignorado.

Qué ilusa fui al pensar que podría retenerte, pensar que podía ofrecerte un cielo despejado para tus alas, un lugar donde vivieras tranquilo sin preocuparte por nada, como si yo supiese exactamente mejor que tú mismo, lo que necesitabas. Yo nunca quise impedir tu vuelo, pero supongo que ofrecerte un paracaídas y un seguro de hospitalización era, de alguna manera, interferir con el viento.

Pensé que me estaba enamorando de nuevo, hasta que me di cuenta de que lo que más me gustaba de este hombre es que es completamente diferente a ti. Tan diferente a ti que no entiende nada de lo que yo hablo, como si yo hablara en una lengua que sólo tú podías entender.

Te extraño, sólo eso quería escribir.

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Ella era una criatura romántica y sentimental, con tendencia a la soledad, de pocas amigas, capaz de emocionarse hasta las lágrimas cuando florecían las rosas en el jardín.

Isabel Allende, La casa de los espíritus (via sad-eyes-escribe)

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Y si leo, si compro libros y los devoro, no es por un placer intelectual (yo no tengo placeres, sólo tengo hambre y sed) ni por un deseo de conocimientos sino por una astucia inconsciente que recién ahora descubro: coleccionar palabras, prenderlas en mí como si ellas fueran harapos y yo un clavo, dejarlas en mi inconsciente, como quien no quiere la cosa, y despertar, en la mañana espantosa, para encontrar a mi lado un poema ya hecho.

Alejandra Pizarnik, Diarios (via elcielosobremi)

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I’m not obsessed with sex, I just can’t stop thinking about it.

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