evnari-blog

[evnari-blog]

терапевт, дед мороз и еще какая-то херня

краткоцели:

- разобраться со здоровьем и понять че дальше делать

- подтянуть химию до уровня минимального-среднего ее понимания

- UP en lvl до свободного четния документации и специализированных форумов

- создать 5 проектов для резюме веб-разработчика-быдлокодера

- 2 книги в месяц

пробабли остановлюсь на этом вариант краткоцелей в “интро”, потому что они наиболее сжатые и понятные. я надеюсь.

сегодня по “расписанию” у меня ничего не было и я решила закончить дело с английским. самое стремное для меня в этом всем было то, что я понятия не имела, как двигаться в сторону желаемоего.

по итогу скачала себе кучу приложений на телефон, через месяц напишу, что из этого всего большего всего зашло и т.п. конкретно сегодня занималась разбором лексики из видоса в тед толк. набралось 50 слов. процесс был презанятнейший - человек говорит одну фразу и я перевожу 2-3 слова. не каждую фразу, конечно, но по количеству лексики понятно, что за 9 минут мой мозг катастрофически перегрузился.

после переписывания слов и их перевода в таблицу-словарь в экселе (ДОНТ ФАКИН ДЖАДЖ МИ), после перенесла в ирл тетрадьку-словарик и после составила предложения для лучшего запоминания. каюсь, не со всеми 50ю словами, но этим буду заниматься еще по ходу дальше.

начала сегодня двигаться в сторону первой краткоцели - сходили на прием к терапевту по поводу херни в моей ноге, меня направили на узи мягких тканей. так смешно было, когда она говорит “ну, доброкачественные опухо... образования...”. мне было все равно - понятно, блять, что у меня в ноге не подарок от деда мороза. но я примерно понимаю, что это, наверное, чтобы мама не паниковала раньше времени.

мне в принципе там было все равно почему - пока проблема хоть как-то решается паниковать еще рано. когда нет никакого выхода - тогда пизда рулям, а пока еще можно что-то попробовать нет смысла плакать и бояться.

завтра едем на это узи. мне немного интересно, что в итоге выйдет.

а, потом я еще спросила у терапевтки по поводу “можно ли мне какими-то физическими нагрузками заниматься” (потому что я хочу бегать и приседать и вообще какую-то физическую усталость чувствовать), а она мне сказала, что это зависит от результатов узи. и вообще я худенькая и мне незачем себя нагружать. и лето сейчас, отдыхай.

по поводу книг. почему две? потому что я понимаю, что больше просто не вывезу, а это какой-то минимум, который и полезный (надеюсь) и возможный. буду стараться читать книги с блокнотиком и чето выписывать, что понравится или какие-то моменты разные.

еще я недавно поняла, что испытываю здоровскую такую любовь к блокнотам на спирали - ОНИ ВЫГЛЯДЯТ ОФИГЕННО. мне нужно больше таких блокнотов, хочу обмазывацца ими.

что по программированию?

<li> быдлокодерство <br/> <progress min="0" max="1000" value="3"></progress> </li>

это, кстати, вариация штуки, которую я сегодня узнала. это какой-то готовый код на sololearn, и, чтобы понимать чето пока переписываешь его просто играешься с настроечками и понимаешь че что делает. интересно.

по какой-то personal life рассказывать ничего не хочется, могу только сказать, что установила симс 4 и там, бля, столько обновлений и дополнений! времена года, археология, животные!!!! я даже рот от удивления открыла, когда зашла в меню и там начали выскакивать уведомления про допы. как-то я совсем перестала следить за симсом since какого-то time. ну и говна навернула за один абзац, суперспособность.

ладно, отчет за день написан, осталось только покупаться и можно спать.

[evnari-blog]

пять минут полет почти нормальный

дальнейшие записи веду чисто для себя и публикую их на тамблере потому что хочу видеть хоть какой-то отклик, а не безмолвные и безызменные страницы дневника.

краткоцели:

- начать двигаться в сторону быдлокодера-вкатывальщика

- развить английский до уровня свободного чтения документации/набраться всякой лексики для понимания зарубежных форумов по программированию

- подтянуть химию до уровня хотя бы минимального её понимания

- повторять программу по алгебре-геометрии, а то отупею к концу лета

еще я хотела физику распахивать но поняла, что ну его нахер. в этом году буду просто буду зубрить все по школьной программе, а если захочу “хлубокава” понимания, - только тогда копать в этом направлении. химия хотя бы интересная, если её читает не наша стремная учительница. она классная, но как педагог и объяснятель всего так себе. + я сомневаюсь, что без какой-то базы, даже минимальной, смогу понимать чё к чему, а в физике у нас обычно идёт зазубренная формула и порядок действий, без понимания чё да как и к чему и почему. по крайней мере, так было, в 9-то может быть и хуже.

четвертый день июля, третий день моего “селф-импрувментского” месяца (потому что первый с небольшими сожалениями проебан), планы идут прямо по курсу отклонений. как и ожидалось, сразу превозмогать себя не получается, - вчера я, оказывается, должна была заниматься химией, а вместо этого чето безрезультатно искала по программированию.

сегодня “догнала” программу и позанималась-таки химией и снова начала искать чето по кодингу. изначально планировала изучать php, но решила начать с html-css-js потому что они легче всего для даунов-вкатывальщиков вроде меня.

не смотря на то, что я вроде как позакрывала свои хвосты, я должна была сегодня заниматься англицким, но, как обычно... тем не менее, я не сильно паникую, потому что понимаю, что "режим" занятий у меня толком не появился, хотя я его и составила, так что раньше времени панику наводить не считаю нужным. вот надо было бы если бы я вообще ничего не делала, а так...

со всякими хотя бы мало-мальски полезными штуками мы закончили, так что переходим к моей неинтересной подростковой жизни.

вчера приезжала Таня, мы с ней классно посидели у меня дома. я была рада тому, что у меня есть укулеле потому что почти все разговоры и посиделки в конечном счёте сводятся к пению-игранию-ой-а-научи-а-как-играть-бой.

сегодня Таня написала в твиттере под моим "хочу записать кавер на монеточку - каждый раз но не знаю куда его загрузить - в тви, в инст, на ют или в корзину" - "если хочешь можем вместе его снять". я согласилась и только подумала о том, что слава богу как все хорошо и нет никакого напоминания о том, что мне будет душно - как тут же Таня написала "а когда? я в пятницу приезжаю на улица_нейм, договорилась с девочка_с_которой_мне_неоч_нейм погулять. думаю, ей будет ок если мы втроём погуляем"

у меня много вопросов - почему они изначально договаривались гулять без меня, почему комфорт той девочки она "превознесла" выше, кто кого первый пригласил гулять? это все, бля, при том, что я ей вроде бы говорила, что мне немного неоч в компании девочки_с_которой_мне_неоч_нейм. с другой стороны, если Таня перестанет со мной общаться и "отдаст предпочтение" той_девочке то я, конечно, пострадаю, но удерживать ее и пытаться вернуть не буду. если я останусь одна - ок. если мы будем тусить втроём - потный ок.

самое глупое в этом всем то, что мне ведь в этом учебном году, скорее всего, максимально часто придется общаться с этой_девочкой. вот я пишу тут, пишу - эта-неоч-т.п., и складывается ощущение, что _она_ дочь Волан-де-Морта. на самом деле это далеко не так, она, в принципе, хорошая, просто как друг - не мой типаж. мне не очень нравится когда меня просто оставляют, чтобы пообщаться и "подружить" с кем-то другим, а именно это и произошло раньше, и ещё раньше такое тоже часто происходило. поэтому я просто оставила это в прошлом.

кстати, я тут поняла, что немного забыла о том, что раньше я больше общалась с этой_девочкой и с Таней выстраивала довольно посредственное общения, а после того, как меня кинула эта_девочка, я просто "переключилась" на Таню. тоже такое себе поведение получается - как будто бы Таня замена той_девочки. все штуки с той_девочкой я оценивала как определенный этап в жизни, который я уже перешагнула, забыла и не пытаюсь никому там отомстить или что-то в этом духе, а со стороны выглядит так, что я просто "нашла себе новую игрушку". в таком случае... но для полной картины мне все равно нужно узнать, кто кого пригласил первый. в пятницу спрошу.

завтра (уже сегодня) пойду в поликлинику и уточню рабочие часы терапевта и хирурга - буду наконец-то разбираться с этой фигнёй на ноге. я очень надеюсь, что там ничего смертельно опасного и мне эту штуку просто удалят, потому что жить и как-то физически себя нагружать себя с этой фигнёй получается в последнее время, ну, так себе.

[evnari-blog]

просыпаешься и через двадцать минут жалеешь об этом

ничего не хочется, максимум чай пить, руки болят без предварительной нагрузки на них, голова побаливает. отвратительно.

[evnari-blog]

Последнее время

чувствую себя потерянной. Потерянной во времени, в людях и в своих желаниях. Или, если быть совсем точным, я как будто бы потеряна в "состоянии" отсутствия желаний, стремлений и мечты всей жизни. У меня есть только размытое - хочу, чтобы все было хорошо но для начала было бы неплохо определить рамки этого хорошего, предел.

В девятом классе мы сдаем экзамены или что-то вроде этого, а это очень сильно напоминает мне о том, что скоро меня отсюда вышвырнут. Упекут куда подальше и глазом не моргнут! А вопрос, собственно, в том, что я не знаю, куда мне дальше податься после школы.

Раньше я плевалась от профессии программиста - у меня, как минимум, склад ума не математический. Но сейчас... Все поют о том, что нужно работать в сфере, которая тебе нравится, а потом я столкнулась с тем, что я вряд ли смогу обеспечить себя и маму своими рисунками. А я хочу это делать - обеспечивать нас и сделать все возможное и невозможное, чтобы она была счастлива.

Я смотрю на блоггеров на ютубе, которые обучаются искусству и рисованию в специальных учебных заведениях и мне хватает смелости подумать о том, что даже если рисование неприбыльное занятие - это же моя мечта - ее нужно добиться!; но почти сразу всоминаешь одну важную вещь - у них есть какая-то подстраховка, а у тебя нет. И на этом можно закончить.

В реалиях нынешнего мира (какими я их вижу) ты можешь жить счастливо и с деньгами если ты человек со связями или с какой-то "финансовой подушкой безопасности", либо если ты программист, либо если тебе просто повезло, но это не считается.

И недавно я вот к чему пришла, - если бы сегодня программирование было не так прибыльно, а на верхушке было бы какое-нибудь адвокатское дело, я бы, конечно, не обрадовалась идее учиться тому, что мне не нравится, но я бы так не плевалась от этого только из-за того, что там не в таком масштабе используется математика. Так что разница между богатым адвокатом (условно, это могла бы быть любая другая профессия, просто нужна была сфера деятельности, где не так сильно была бы задействована работа с решением задач и т.п.) и богатым программистом только в поставленных перед ними задачах.

После такого я начала понимать людей, которые смыслом своей жизни выбирают других людей - семью или ребенка. Да, есть работа и деньги, но если не хочешь сойти с ума, тебе нужен, как воздух нужен человек, ради которого ты будешь жить. У тебя есть задача, условие, но вне этого жизнь все еще продолжается.

Что я чувствую? Ком в горле, я принимаю тот факт, что я не буду заниматься тем, что мне нравится на постоянной основе, у меня остыл чай, на часах два часа ночи. Что я чувствую?.. Пустоту. Ничего я, блять, не чувствую.

[evnari-blog]

почти два дня одиночества

прошли почти замечательно. под конец первого дня я, к сожалению, по своей вспыльчивости позвонила своей подруге... в 11 часов ночи... мне кажется, после этого ее родители запретят мне с ней общаться. я весь день ходила и вынашивала в себе смелость сделать звонок и в итоге позвонила ей ночью. мда, ничего не сказать, молодец, можно только похлопать. по голове. стулом.

зато эти два дня были относительно продуктивны - я поубиралась, дважды пропылесосила, погладила вещи, разгребла срач на столе, сегодня наконец-то позанималась химией. я все оттягивала эти занятия, потому что, во-первых, мне нужно начинать все с самых азов и начал (книга не просто так называется “начала химии” хе-хе), а, во-вторых, мне просто было лень. есть теория, что первая и вторая причина как-то связаны, но это неточно.

сходила сегодня в библиотеку, взяла книгу из списка обязательной литературы, заданной нам на лето. я обычно никогда не читала книги из этого списка, но т.к. у меня сейчас нет телефона, а от просмотра видео на ютубе тоже как-то устаешь, решила, что терять мне нечего. взяла книгу Харпер Ли “Убить пересмешника”. на сегодня все дела у меня закончены, так что весь оставшийся день в моем распоряжении, ура.

[evnari-blog]

[evnari-blog]

[evnari-blog]

[evnari-blog]

где я и что происходит

состояние смутного понимания, что сейчас происходит, что мне дальше делать и вообще как дышать иногда не отпускает. вот сейчас, 0:26 ночи, а я сижу за компом, пишу этот пост, пытаюсь собрать свои мысли в одну кучу и с кем-нибудь поговорить. 

чай вкусный, а я не узнаю себя в зеркале. я сегодня сделала совсем мало, может закончить это все ночью, раз дома никого нет? может быть. я чувствую себя ужасно. кто-нибудь, обнимите меня, поговорите со мной, я схожу с ума

[evnari-blog]

Продолжение сна, игра во сне

Сегодня была самая странная фигня за то недолгое время, которое я живу. У меня был какой-то мегамасштабный сон. Первый раз меня разбудили в восемь часов, и я снова легла спать и мой сон продолжился на том месте, на каком и остановился. Потом я проснулась в десять и снова заснула и все опять повторилось. Потом я проснулась в 11, снова легла спать, сон снова продолжился, и вот теперь - 12 часов, я снова проснулась после “продолжение после рекламы того, как вы заснете” и уже выспавшаяся выше крыши. Это очень странно. Мой “фильм” остался незаконченным, но я просто морально не вынесу еще один час.

На самом деле, что весело - я могу понять почти все “локации” в моем сне и с чем они связаны. Конец года, недавние прогулки, как с подружками, так и с мамой, детройт (да, там появился мельком даже андроид (не из какой-то линейки, а просто тип как машина)), воспоминания о селе, в которое мама на пару дней уехала. Единственное, там был очень странный момент, который я не могу понять - почему за мной охотились какие-то инопланетяне (это, скорее всего, после войны без конечностей, хотя вопрос не в их внешнем виде, а в том, почему они хотели меня похитить)? В “начале” сна я тоже бегала по супермаркету и спасалась то ли от андроида, то ли от хейтера андроидов, я так и не поняла. И вот в конце тоже - я бегаю по каким-то закоулкам, плыву по каким-то рекам, через реки попадаю в полузатопленную квартиру с “оформлением” как в комнате у бабушки (этаже эдак на седьмом-девятом...).

Самое обидное, что это даже не был какой-то осознанный сон :с Это было, скорее, как продолжение сна, а не осознанность его. Хотя, последняя часть сна была похожа на какую-то игру с выборами, но как бэ все равно, я там принимала самое минимальное участие в “создании” этих вариантов. Хотя у меня уже во второй раз появляется такая вот “игра” в моем сне. Первый раз, правда, должен был быть зимой и сон вообще был о том, что я, четырнадцатилетняя девочка, стала мужиком в каком-то стремном лагере и сбегала с еще каким-то мужиком, который пел и который был моим возлюбленным... Если что, я даже не читаю гейские фанфики и ничего такого не смотрю. Чтобы описать мои эмоции после того сна читайте самую последнюю фразу в этом посте.

Почти в каждом моем сне. в том числе, и в этом, я постоянно от кого-то бегу. Мозг, сука, что за пиздец?

[evnari-blog]

настроение такое дурное, то ли пойти повеситься, то ли пойти выпить чай

[evnari-blog]

[evnari-blog]

качели, прогулки и глупость

последнее время я часто выхожу на улицу в связи с тем, что хочется походить-поразмяться да и в четырех стенах начинаешь ощущать острую нехватку воздуха. почти весь день проходит как в тумане, потом наступает вечер (я чаще всего иду гулять вечером, потому что днем жарко), на улице жадно глотаешь воздух и после домой возвращаешься с чувством выполненного долга.

вчера во мне что-то перемкнуло... скорее всего, это связано с тем, что я недавно поговорила с мамой по поводу того, что я чувствую и мне стало легче, но факт остается фактом - вечером мне было так хорошо, что я в наушниках бегала по улице и кружилась (читать как: делала вид, что танцую).

сейчас, когда я все это пишу меня одолевают странные ощущения - маленький, крохотный, назревающий огонь ненависти к себе (”ты просто выпендриваешься, ты ужасная”) и с другой стороны какая-то неуверенность - нужно ли вообще хоть кому-то все то, что я здесь строчу?

по поводу ненависти к себе хочу хотя бы попытаться переубедить саму себя - мне было хорошо, я делала то, что хотела и во мне было такое неуемное буйство, что в любое другое время я бы сказала, что я такого никогда не сделала и не сделаю. ю ноу, быть подростком - эти постоянные перепады настроения между быстронастигающей ненавистью к себе, которая отнимает у тебя все силы настолько, что ты просто валишься с ног ежесекундно до “я буду бегать по улице, кружиться и танцевать и мне вообще поебать кто там че думает”.

единственное, что меня пока что беспокоит это то, что у меня до сих пор даже не маячили на горизонте месячные но такое тоже уже было, и их не было по полгода, а я пока что все ещё жи��а, так что буду надеяться на то, что я не умру. х е х

в прошлом-позапрошлом году было одно-единственное место, куда я ходила покататься на качельках, - оно было относительно закрыто от внешного мира, там была только одна качеля, так что никто не мог бы меня потревожить и самый главный плюс - все это было очень близко к моему дому. еще стоит отметить, что там почти никого всегда не было и я наивно полагала, что так будет всегда.

ХА-ХА, сказала судьба и подарила мне головную боль в виде группы подростков, которые постоянно там тусили. после этого я нашла себе еще два места с качелями (более-менее одинокие и отстраненные от мира сего) и была такова.

сегодня было облачно и, “кажется, дождь собирается”, так что я вышла погулять даже днем. было не очень-то и жарко, так что я надела толстовку. чуть позже небо прояснилось, но все равно причин жалеть о своем выборе одежды не появилось.

может быть еще раз выйду сейчас, потому что дома делать все равно нечего. нужно только посуду помыть. на улице тоже делать нечего, т.к. я все равно гуляю сама по себе, так что, наверное, напишу постик о том, насколько я поражена тамблером.

выходить на улицу, что бы сидеть в интернете на свежем воздухе. кредо.

[evnari-blog]

пиздец!

не знаю даже с чего начать. сегодня с утра мы с мамой немножко поссорились, а у меня у мамы тупая привычка - если она на меня обижается, то потом ходит почти все время дома надутая. самое мерзкое, это то, что у неё ключевой аргумент “не портить ей настроение с утра”

а у всех остальных (то есть, меня) настроения и чувств нет, я вообще робот и на меня можно не обращать внимания. нет, она, конечно, уделяет мне внимание, но если уже говорить о проблемах, то у нас еще есть над чем поработать. не буду в деталях выносить сор из избы, просто у нас была ссора.

а у меня есть такая проблема, что если я даже хотя бы чуть-чуть расстраиваюсь из-за чьей-то грубости, я начинаю сразу же плакать, а потом я начинаю себя ненавидеть. обычно это происходит по схеме - расстраиваюсь из-за конкретной проблемы -> расстраиваюсь из-за того, что я расстроилась -> расстраиваюсь из-за того, что я расстроилась из-за того, что я расстроилась

по мыслям обычно у меня всегда все одно и тоже - “*проблема*... блин, я такая ущербная, что меня так легко довести до слез... блин, я, наверное, просто выдумываю свои проблемы, я такое чмо.”

обычно я просто принимаю глицин и стараюсь успокоиться. честно говоря, даже не могу сказать, у меня действительно нет проблем или глицин просто действует как плацебо. но чаще всего, я хоть и с небольшими усилиями, но все же успокаиваюсь. во-первых, чтобы не портить настроение окружающим, во-вторых, потому что знаю, что если не успокоюсь - мне пиздец. меня накроет всеми моими мрачными мыслями и я буду ненавидеть себя 24\7.

знаете, я понимаю, что мои проблемы - это мелочь. понимаю, что это все подростковый максимализм и прочая чушь, но я прохожу через это, стараюсь не умереть и мне некому излить душу. у меня есть друзья, есть! мы сегодня даже гуляли вместе. но я не хочу грузить их. и я не уверенна, выйдет ли из этого вообще что-то.

я не очень люблю, когда другие ноют, так что стараюсь не быть тем типом людей, которые бесят меня саму.

когда я пришла домой (что-то около 17 и 18 часами), я поубирала в комнате, пропылесосила и... ушла на улицу. мама либо старалась меня избегать либо у неё и правда появлялись срочные дела в других комнатах, когда я находилась рядом с ней. она не сказала “привет”, когда я вернулась, что значило, что я все ещё самая, блядь, худшая дочь на свете!

учусь на 10, одна только 8, и то по химии, которую я не учу. убираюсь в квартире, помогаю иногда со стиркой. не пью, не курю, не посылаю её матом. хуже дочери быть не может. я такая ужасная. о, боже, я такая ужасная, как же маме, наверное, тяжело всего лишь справиться с моим настроением. всего лишь справиться с моими мыслями о суициде. нет, тут, я, конечно, загнула для драматичности, потому что я, как минимум, еще не решила, как именно мне умирать (хех, поняли, типа шутка тупая, хех), а еще я не делаю глупостей, потому что понимаю, что все эти плохие мысли - просто такой период, который нужно пережить.

когда я думала, пока убирала, я всерьез задумалась о том, что мне, может быть, нужно начать себя, не знаю, резать или творить какие-нибудь глупости, чтобы на мои проблемы обратили внимание. на этом этапе я совсем отчаялась, у меня подступили слезы к глазам, и я вспомнила о том, что мама вообще-то ниибаца какой позитивный человек и это все просто обычные бытовые проблемы.

я ушла (не сбежала, просто ушла, все окей, это не было бунтом!) на свежий воздух примерно в семь часов вечера потому что мне было одиноко. вот как из той фразы, про “когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе”. маме, конечно, не хохоталось, но я чувствовала себя ужасно под этим давлением.

а на улице было хорошо. был хороший теплый вечер, был свежий воздух. я даже покачалась на качеле, где я обычно сижу. там все ещё были в округе люди (три девочки, но рядом со мной находилась только одна, а оставшиеся две сидели за забором), но качелька была свободна, так что я решила, что никто не будет против.

со мной поговорила та девочка, которая была рядом, хотя разговора у нас не получилось. есть теория, что это связано с тем, что я, в принципе, не хотела ни с кем говорить. у нас был даже не разговор, а “как тебя зовут - ** а тебя как - ** - сколько тебе лет - ** а тебе - ** что то еще - ** встречный вопрос”. я еще немножко посидела там, а потом она ушла куда-то и я ушла. надоело сидеть.

ушла я как-то блин очень далеко, зато нашла двор, в котором не было людей. ну, первое время. там был двор с детской площадкой и именно поэтому я его облюбовала. посидела, только начала читать книжку, как мне позвонила крестная. я сначала аж удивилась и думала, что мама все-таки волновалась из-за меня, а потом вспомнила, что сегодня конец учебного года. поговорили с ней почти пять минут и все. потом я еще немножко посидела и пошла домой, а пока шла очень боялась, что бы меня кто-нибудь не прирезал. дважды специально уже по освещенной местности удлинила маршрут, но потом подумала о том, что мама все-таки может волнуется и пошла уже нормальной дорогой.

сейчас мама вроде подобрела, и у меня к этой всей ситуации много вопросов, но я устала. я не буду делиться прям всем, что сегодня случилось. просто нужно было куда-то выплеснуть свой негатив.

кстати, знаете, проблема, наверное, окружения (у меня все-таки мама курит, а это, к сожалению, какой-никакой соблазн), но когда все становится плохо, у меня появляется желание выкурить сигарету. я сегодня даже стащила у мамы одну, а зажигалка у меня откуда-то валяется. ну, выкурить не потому, что пафосно-красиво-драматично, а как отправная точка того момента, когда я уже ничего не могу сделать. пока сигарета целая. честно говоря, если быть позитивной, я бы хотела, чтобы она и дальше оставалась целой и не тронутой. как своеобразное напоминание о том, что с проблемами можно справиться.

может быть, делать в конце каждого дня/поста список, что хорошего, а что плохого случилось?

что случилось хорошего:

1) мы наконец-то сдали дибильный рисунок по основам здоровья

2) мы наконец-то закончили учебный год

3) я поговорила с крестной. это просто было приятно. ничего сверхтакого, просто приятно.

4) я поговорила с той девочкой возле качелей

5) мы погуляли с девочками

6) я покушала сладостей

7) у меня было много времени, чтобы побыть наедине с собой и/ли просто вдалеке от дома и давящей атмосферы

8) англичанка угостила нас вкусностями

9) Танин кот остался жив

10) я жива

11) я не выкурила сигарету

что плохого:

1) ссора с мамой

2) мы видели тупых мальчков, которые ОПЯТЬ играли на памятнике (до этого мы уже подходили и говорили им, что так делать нельзя)

3) у Тани кот застрял между шкафчиками и мы волновались за него

4) в беседе был небольшой спор по поводу “тусича” в честь того, что мы закончили этот год

[evnari-blog]

Поначалу

451° по Фаренгейту казался глупой сказкой. Мне все не верилось, что события происходят в реальности, где сжигают книги, где они запрещены, где люди убивают друг друга чаще, чем когда-либо, когда делают глупости и тупеют. Но чем дальше читаешь, тем страшнее накатывает осознание реалий этого вымышленного мира. Чем дальше заходил план Монтэга и Фабера, чем ближе машина пожарников была к дому главного героя, чем больше проявлялось волнение, тем ближе подбиралась ко мне змея-правда. Она была замаскирована до этого в кустах и не вылазила, а я беспечно поглощала строчку за строчкой. И вот теперь она сидит напротив меня, юлит, ёрзает и шипит.

Удивительное дело.

[evnari-blog]

А книга — это заряженное ружьё в доме соседа. Сжечь её! Разрядить ружьё! Надо обуздать человеческий разум. Почём знать, кто завтра станет очередной мишенью для начитанного человека? Может быть, я?

451° по Фаренгейту

[evnari-blog]

вечером, в лучах заката, на подоконнике седьмого этажа, твое одиночество даже не прячется, а сидит прямо перед тобой, хотя и остаётся невидимым. не стесняясь и не скрываясь, оно скалится и обдувает холодом. когтистыми лапами царапает тебе кожу и пытается обнять худые плечи.