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Víctor Volcano
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Mira a esas personas como recursos, más que como seres humanos, aunque suene frívolo y calculador. Muchas veces la vida te quiere estratega y no emocional.
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Estoy cansada de mi mente, de mi ansiedad, mis traumas, mis bloqueos que me limitan a disfrutar de lo que he construído. ¿Cuál ha sido mi gran error? Enfermar, no me lo imaginé, que el hecho de caer ante las demandas de la vida, te enfermeras tanto, aunque, no, no es la enfermedad, no es el cuerpo, ni la mente sintiéndose débil, es sentir que es un castigo necesitar, pedir ayuda. Cuando mi vida tambalea, sólo pienso en mi familia, en la familia de mi hija, sólo veo tanta inhumanidad, ¿Por qué?, ¿Quiero que cambien? A estas alturas no, sólo que odio mi vulnerabilidad porque me siento en desventaja para afrontar la maternidad, la vida como tal... y no me perdonaría cometer un error tan grande como cagarle la vida a alguien por ésta debilidad.
El problema nunca fué estar mal, el problema es que odian verme mal, me humillan estando mal, me rechazan por estarlo, me abandonan aún sabiendo las veces que les grité mis miedos.
No podían dejarme así, no puedo entenderlo, cómo me dejaban tan mal, aún teniendo una vida en mis manos. Cierro los ojos y veo sus caras, sus rostros desprendiendo rechazo, sus miradas llenas de indiferencia, siento sus voces llenas de mentiras, siento un odio gigantezco, perdón, los odio tanto, odio su sentir, sus almas, su ausencia de valores, odio como me ignoran, como me hacen sentir, como pudieron ser tan mierdas conmigo.
Siempre estuve ahí y no lo valoraron, me dejaron mal, me traicionaron. Toda la vida entendiendo sus malditas acciones, hasta que la vida me mostró que son capaces de todo, les gritaría una y mil veces en sus caras lo basura que son, como me dejaron, nos dejaron, me enfermaron y luego se fueron, usaron cada palabra que les confié en mi contra.
Me vieron mal, muy mal y aún siguen sin inmutarse a nada conmigo, no son malos, son perversos y me siento tan mal por no poder, por no estar bien y dejar de una vez por todas todo esto.
Siento una injusticia tremenda que quema mi corazón, que quiere que despierten, que razonen, pero no, no hay pensamiento lógico en ustedes, no hay raciocinio, no hay valores siquiera.
Miren lo que lograron, ahora . .¿Cómo me preparo?
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No, tu no estás muerta, aún vive tu corazón, cada vez que ves a Dios en las maravillas del mundo.
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Entre los grandes dibujitos animados, tenemos ésta gran obra. Que buenas series tuvimos, con grandes mensajes que hoy resuenan más que nunca en nosotros.
Como hacer del miedo, una serie maravillosa, en la cual plasma muchas realidades, de quienes vivimos el miedo en carne propia. Se demuestra que, eres valiente AÚN sintiendo miedo, porque si bien te detiene, eso te hace pensar mejor, para impulsarte a enfrentarlo como tal, y, ¿Qué nos mueve? El AMOR, es el amor quien nos mueve a enfrentar a los monstruos más malos que podemos encontrar en el camino.
Quién ama defiende, defiende siempre. Es lealtad, es amor, fidelidad.
Me siento así, siempre, pero siempre, defenderé a quién amo, a pesar de todo.
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En algún momento sirvió el llanto, en otros momentos no, después se convirtió en mucha ira, luego vuelve la pena profunda que hace que el corazón duela mucho más, luego me doy cuenta que ninguna de las dos emociones cambian algo en mi, siento que me estanco y quedo simplemente en el vacío, en ese vacío depresivo, en el cual te sientes insignificante, frustrado, con las manos atadas, ya que hagas lo que hagas, no llegas a ningún lugar.
Creo que cuando ya pasas a esa etapa, tienes tu vida muy perdida, ya caíste y todo lo que ves es un pozo, pero desde abajo, en dónde siguen cayendo piedras, que siguen doliendo, pero ya es inútil llorar, no quieres hacerte daño, no quiero hacerme daño, ni a quién me rodea. Pero ¿En algún momento me dejará de doler?
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El camino más papa y el que mas te atrapa🎶
Quién lo díria, que el simple silencio mental, sería un desafío a sangre fría que nos costaría la vida.
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Sin saberlo con la mente, pero si con el espíritu, siempre estuvimos ligados con lo mágico y todas éstas historias eran íncreibles por ello. Hacernos soñar, solamente nos permitían ver el camino que podíamos construir, aunque ahora como adultos sea tan complejo tener fé en esas capacidades que tenemos de poder crear. Bueno, llega un momento de retorno en el cuál nos recordamos como esos seres poderosos que podemos llegar a ser.
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Cuando llegaron los 28, sólo pensaba en que ya no quería nada más que paz en mi vida. Miraba mis cumpleaños anteriores, tanta gente, regalos por montones, era tan bacán la sensación de que se acercaba "mi día". Tuve la experiencia de que me hicieran fiestas, visitas sorpresas, regalos y salidas mágicas... veía la mesa, todos me querían, me abrazaban, no habían resentimientos. Era un día que compensaba la vida en general, los momentos malos y desgastantes, llegaba este día y todo parecía resonar a mi favor.
El tiempo pasó, las experiencias pasaron, mis expectativas crecieron tanto que ya en la mesa y las sillas comenzaban a participar cada vez menos y menos personas, hasta el punto de ya no haber ninguna más que mi hija.
La verdad, para mi era suficiente. Me decidí a navegar el mundo queriendo sentir un amor sincero y real y Dios lo demostró con mi tesoro.
Lo inquietante era, que no lograba conciliar con mi cabeza y mi corazón, a mis 28 años ya estaba cansado de luchar contra ella.
Quería amar, pero a la vez vivía un duelo interno, perdía mis raíces, mis padres, los sueños con ellos, mi sustento, mi tierra, mi familia, la confianza. Miraba esa vela y sólo veía el fuego como un signo trasmutador de todo para que tomara su lugar, su destino. Quedaba fé que eso traería en mi paz, sin imaginar, que todo iba a retumbar tan profundo en mí.
Se sentía opaco, cansador, ya no era pensar en cuánto valía como persona, sino, que cuánto no, como para haber sido tan abandonada de esa manera. Me choca pensarlo así, pero para que ser tan injusta con mi voz, una voz rebelde que quiere gritarlo todo.
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No quiero que estas palabras manifiesten nada, son sólo desahogos que buscan liberarse de su mente.
No quiero que estas palabras manifiesten nada, son sólo desahogos que buscan liberarse de su mente.
No quiero que estas palabras manifiesten nada, son sólo desahogos que buscan liberarse de su mente.
Creo que desde hace mas de una década mi mente ha vagado en una sinfonía meláncolica, en que todo lo he ido perdiendo, que nada fuese para mi, cuando me veo enfrente de un sueño hermoso, ya siento incoscientemente o muy consciente el sentimiento de la pérdida, no se ha ido y ya lo extraño, trabajo en mis proyectos pensando todo el tiempo que no disfrutaré de ellos, que la felicidad para mi es gelatina en mis manos y que cada momento bueno, cada oportinidad... es una invitación a la muerte.
Estoy llena de pensamientos intrusivos lo sé, pero que hacer ante la realidad que se cumplen?
Pareciera mi mente más poderosa en concretar escenarios malos que buenos y ... que hacer ante tanta semejante maldición mental? Por mas que repita mil veces q quiero el bien, pareciera simplemente no lograrlo..
Después de tantas experiencias con lo mismo simplemente rechazo la felicidad, el amor, las metas. Si es tan dificil vivir para que estoy,?
Me siento una piedra de tope y como no, si todos mis cercanos me pateron del camino por lo mismo.
La fé mueve montañas y siento que esa montaña cayó encima de mi.
Sueños fallidos
Anehlos fallidos
Cuando tus ojos decaen la vida simplemente deja de girar para mi.
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Despertar y dormirse con esta ansiedad que no tiene límites y va destruyendo todo a su paso. He dejado mis sueños, mis objetivos.
Siento un caos dentro de mi, un torbellino de pensamientos y emociones que no logran salir porque saben, que alfinal, sería caer en lo mismo de siempre.
No sé como seguir educando a mi mente, explicándole una y otra vez que si va donde ellos, saldré lastimada. Quizás mi razón lo sabe, pero sea por lo mismo, la única forma de soltar el dolor es así, frente a ellos. Pero se que no puede seguir así, porque no tiene límites este dolor, y termina por ir matandome poco a poco.
Ay, tengo tanto miedo, todos los días... me debilito, pierdo la fuerza de seguir, de persistir. Son miedos que a la vez, me encantaría verlos de una forma compasiva, pero toda mi vida los he sentido tan patéticos, me da vergüenza mi problema, y me quiero intentar pedir perdón por eso, pero nadie lo sabe, la vergüenza enorme que siento por tener este miedo. Me siento estúpida, patética, veo al resto que se le es tan normal y da tanta felicidad algo que a mi me atormenta todo el maldito día.
Quizás debería confiar, soltar, hablar. Pero a quién? Todos se fueron, todos me vieron mal y aún así se fueron. Me volvería a herir una y otra vez llendo detrás de esas personas a las cuales le confié mi vida y aún así no la pensaron 2 veces para olvidarme.
Cuando tus propios padres traicionan tu confianza y todo tu alrededor sigue el mismo hilo de eso, no queda suelo, algo firme. Mi alma tambalea día a día, siento que todo fué mentira, una ilusión, que el amor nunca existió, que no hay raíces a las cuales amar, a las cuales pertenecer.
Cuándo entenderán que la familia es prácticamente todo y sin ella todo pareciera ser y sentirse como un barco navegando en la peor tormenta que tenga el mar y el cielo.
A dónde irás? Con quiénes irás? Grito al desierto, miro al desierto, nadie me escucha y me aterra.
No sé realmente como lo lograré esta vez, si saldré adelante o me seguiré hundiendo en ésta mente. Sólo queda llorar, deben salir esos miedos que quisiera respetarlos y no humillarlos.
Es cansador despertar, es cansador todo esto. Me tiembla el cuerpo, tengo sed, tengo hambre, mi cuerpo está tan frío.
Lo intento todo los días, todos los días me siento frente a ese infierno y lo intento una y otra vez y simplemente no puedo. Estoy cansada. Le he dicho mil veces a mi cuerpo a Dios, que me ayuden a sentir diferente. A poder comer..., pero fallo y mi día gira en torno a eso.
Estoy muy cansada, soy madre y no sé como ser la adulta que nunca han sido conmigo, me siento más pequeña que mi hija, ella es tan valiente y yo tan cobarde.
Para mi mejor sería dejar de comer, dejar de intentarlo y lograr así que ya los días no me cansaran tanto. Pero será un bucle, no se puede escapar. El cuerpo habla, se manifiesta y no sé como atenderlo. Me desespera no saber como atenderlo, no tener la solución, el control.
Todo se rompe y mientras pasa. Me duele profundamente la indiferencia.
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La vida, un camino que nos aleja de nuestra alma, para luego hacernos luchar por volver a reencantarnos de ella.
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