exssy - Tumblr blog

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나는 만추를 끝까지 본적이 없다.

과거 두번 시도하였지만

재미없어서 두번 다 보다가 잤다.

오늘 다시 봤는데 결론은

여자 비스티보이즈 그 이상 이하도 아니었다

내 스타일이란거지.. ㅋㅋ

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i feel now is better

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나는 로또나 복권을 이제 사지 않는다.

언젠가 한번 당첨된 적이 있다.

그래서 다시 그것이 되지 않을거란걸 누구보다 잘 안다.

사실 800여 만분의 1보다 낮은 확률을 경험 했기에

로또가 우수워 보이기도 했는데

때문에 내 인생의 마지막 행운이래도 아쉬울 것 없었다.

그것을 모두 잃은 지금, 내 손에 남아 있는것이 아무것도.

종이 쪼가리조차 남아있지 않지만

언제나 처럼 나는 다시 한번 요행을 바란적 없다.

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2년동안 무엇이 없었는가 생각했다.

없었다면 없는것이고, 부족하다고 말 할 수 있다.

그 동안 있었기에 어느 순간 없어진 것이 되었지만

이제는 없이 살고 있으니 결핍 된, 부족한 것이 되었다.

사실 대체 할 수 있는 무언가를 찾으려 애써 그 자리를

채워봤지만, 부족했던건 사실이다.

새로운 걸 아직 찾지 못 했다 하겠지만

언제 찾을 수 있을지 모르니 지금은 없는걸로 치자

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이곳에 온지 한달이 다 되어간다.

일이 바삐 정신이 없었지만 할건 다 하는것 같다.

여자도 만나고 혼자 놀러도 가봤다.

여기나 한국이나 아직 다른것을 잘 모르겠다.

여기서도 혼자이고 난 하던 것을 할 뿐이다.

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가족과 여행을 가게 되었다.

엄마 아빠와 누나는 항상 제 자리에.

항상 그렇듯

나만 상황이 바꼈다.

가족들은 인천에서

나는 베트남에서 여행을 시작한다.

올해 여름은 낯선 그곳보다 더 처음 가보는 그곳에서

운전을 할것이다.

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오해가 많다.

사실을 말하는건 언제나 서툴다.

어쩔땐 자존심에

가끔은 편견에

언제는 오만에

상대방이 그렇게 느낀다면

사실 그것은 오해가 아니다.

그것이 오히려 실제이고.

아니라면 우리가 배운 언어가 잘못 된것이다.

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나는 그녀를 욕 한적이 한번도 없다.

우리가 심하게 다퉜을때도

잠시 헤어져 떨어져 있을때도

이제는 만날 수 없는 지금도

누군가 앞에서 그녀를 욕 되게 한적 없다.

나는 나를 많아 사랑하는데

나보다 남을 사랑한건 그녀 뿐이다.

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다음달에 한국을 떠나게 되었다.

그날은 그녀의 생일 날.

좋은 의미건 나쁜 의미건 그녀와는

인연이 있는건 사실이다.

나에게 의미없던 그 날이

언제부턴가 의미 있는 날로 다가오게 되었다.

과연 앞으로도 일지는 모른다.

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지난 1년동안 여자를 참 많이 만났다.

걸레짝 처럼 만나고 다녔다.

그렇다고 아무나 몸을 섞진 않았다.

20대는 거의 다 만나봤고

30대는 비슷한 나이부터 39세 까지 만나봤다.

생각보다 그들과 대화하는게 어렵진 않았고

그들도 날 싫어한다는 느낌을 받는 경우는

극소수 였다.

하지만 그런 대화는 짧는 시간만 흘러도 내 흥미를 자극 시키지 못 했다. 그런 내 생각은 얼굴과 언행으로 바로 나타나기에 상대방도 금방 알아채기 ���상이었다.

이미 그런 상황이 왔을땐 대화를 이어가기가 힘들다.

그럼 다시 원래대로 돌아가기만 하면 된다.

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봄날은 간다를 봤다.

버스하고 여자는 떠나면 잡는게 아니란다.

내 봄이 지났지만 나도 잡을 마음이 없었다.

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그녀와 자주 가던 포차가 있었다.

그녀에게 추억이 많은 곳이기도 했고

나도 그곳에서 그녀와 추억을 소중히 했다.

우리가 처음 헤어졌을때 나 혼자 소주를 마시기도 했다.

다시 만나고 우린 그곳을 찾았고 행복한 순간이었다.

포차 아줌마를 그녀는 소중하다고 생각했고

갈때 마실것이나 간단한 선물을 사가기도 하였다.

그런데 여느때와 같이 그곳에 간 날

포차 아줌마는 우리의 나이를 알게되었다.

너무 예쁜 커플이라며 말해주었다.

그녀가 화장싱 간 사이 아줌마와 대화를 나눴는데

33살의 나를보며 정말 그 나이로 안보인다며 잘생겼다고 칭찬 일색을 해주었는데

그녀보다 내가 더 잘생겨서 아깝다고 했다.

난 기분이 너무 안좋아지고 다신 그곳에 가고싶지 않았다.

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오늘은 할머니 제사였는데.

열시까지 집으로 가기로 했다.

왜 그랬을까?

열한시로 착각을 했고.

열시쯤 씻고 나와서 빨래를 널고오니

집에서 부재중 전화가 와있었다.

할머니가 돌아가신지는 30년이 되었다.

처음으로 할머니 제사를 못 지냈다.

내가 할머니를 잊은걸까.

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그녀에게 남자친구가 생겼다.

난 알 수 있다.

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그녀에게 처음으로 전활 걸었다.

받지 않았고 차단이었다.

음성을 남겼다.

생각보다 할 이야기가 떠오르지 않았다.

그녀의 목소리가 듣고싶었을 뿐이었다.

함께 보던 영화의 주인공처럼

수화기를 들고 울까.

1년이 안되는 시간동안 내 입에는 그녀의 이름이 계속 오르고 있지만 수화기 넘어 그녀의 목소리는 들을 수 없었다.

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그녀와 놀이공원을 가본적이 없다.

왜 안갔을까?

나는 사람 많은곳을 싫어한다 그녀에게 항상 이야기 했다.

사실 사람이 많은 곳은 그녀와 함께 가기만 했다.

���이 있을때 다른 사람들이 잘 보이지 않았다.

그녀만 보았다.

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며칠전 아니 일주일 전인가

알람 4개를 끄고 자리에서 일어났는데

내 몸은 거실 바닥에 있었다.

머릴 바닥에 너무 크게 찧어서

태어나서 느낀 어떤 고통보다 아팠다.

그 순간 100가지라면 거짓말이고

4가지 정도 생각이 들었는데.

첫번째는 엄마 얼굴.

두번째는 내가 귀신에 홀린건가?

세번째는 혼자 살다 뒤지면 이런건가?

네번짼 아.. 귀신이 보이네. 이렇게 미치는건가?

네갠줄 알았는데 다섯개네.

와 진짜 내가 태어나서 느낀 고통중 이렇게 아픈게 있을까? 내 왼쪽 뇌가 떨리는게 느껴진다. 왼쪽 머리통은 이미 구멍이 났을꺼야.

하고 화장실가서 리스테린 함.

아 그리고 리스테린 하면서 그녀 얼굴 떠오름.

리스테린 싫어했거덩.