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Nunca tive qualquer intenção de seguir em frente. Mas para falar a verdade, eu estou tentando parar de pensar em você. E não consigo.

The Vampire Diaries.         (via romanteios)

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Eu tinha um plano, eu queria mudar quem eu era e levar a vida como uma pessoa nova, sem passado, sem a dor de alguém que viveu, mas não é tão fácil.

The Vampire Diaries.    (via retificarei)

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Fui saber de você e (...)

Entre tantos e-mails não lidos, entre inúmeras matérias atrasadas, entre tantos livros novos na prateleira, eu simplesmente parei tudo e fui saber de você.

Fiz o que toda mulher, em sã consciência ou não, faz. Fui saber de você. Mesmo sabendo que seu novo eu não se encaixa mais no meu antigo eu. Mesmo sabendo que o que eu veria poderia doer,  mesmo tendo conhecimento das fortes consequências dessas informações eu fui saber de você. Fui saber como andam as coisas... Se os amigos continuam os mesmos, se as palavras ainda se encaixam perfeitamente no seu vocabulário tão simples e ao mesmo tempo sofisticado. Procurei saber se seus gostos continuam os mesmos e me assustei em perceber que mudaram, ou regeneraram? Ou simplesmente continuam os mesmos e quem mudou foi eu? (opção válida)

Quando digo sobre as fortes consequências desse ato me refiro ao meu humor, a minha instabilidade emocional e a minha total falta de coragem de apertar o botãozinho de “seguir em frente sem você”.

Todos dizem por ai que estou bem, que superei o término de forma heroica e que segui em frente. Muitos dizem até que foi tudo “rápido demais”, que eu devia ter sofrido o luto por mais tempo, que devia ter me apagado do mundo por mais alguns dias. Tantas pessoas dizem tantas coisas que nem eu sei mais em quem acreditar.

Já outros (os amigos) disseram que eu vivi tudo no tempo certo. Que o choro foi necessário mas que voltar a sorrir devia ser algo natural (como foi). Não vou mentir para nenhuma das opções: chorei, sorri, chorei novamente e sorri. Dei gargalhadas (daquelas gostosas), brinquei e fiz coisas que não fazia há muito tempo, mas ao mesmo tempo eu chorei, vivi meu luto mesmo após três meses do enterro. Quando deu vontade, na solidão do meu quarto eu sonhei com você, com aqueles momentos que a gente queria eternizar, e eu eternizei, bem aqui no fundo.

Pena que acabou. Pena que hoje eu precisei procurar saber de você, enquanto antes eu vivia você e você vivia eu e éramos tão felizes. Éramos tão felizes que causávamos inveja. Éramos daqueles que ouviam: nossa, vocês são tão felizes. E a gente respondia: - é nós somos. Mas passou. Como tudo na vida. A felicidade passou e hoje eu precisei procurar saber de você. E sabe o que senti? Dor, raiva, rancor, saudade, carinho, alegria e um pouco mais de dor.

Me deu uma vontade de estar do seu lado naquela foto, sim naquela com outra garota. Senti vontade de ouvir sua voz quando você estava bravo e as vezes não queria dizer nada. Senti vontade de olhar no fundo dos seus olhos e enxergar que seu dia não estava legal e te abraçar e a gente ficar lá, por horas, sem falar nada. Senti saudades de ser seu mundo e você ser o meu.

Mas sabe o que fiz? Eu não procurei você. Eu superei todas essas sensações que se misturavam aqui dentro (junto com a loucura hormonal) e não te procurei. Não te liguei e acho que não vou fazer isso de novo. Sabe porque? Daqui a pouco você vai entender.

Lembra quando você tem medo de perder um emprego (aquele emprego dos sonhos), porém surge outra oportunidade, você abraça e depois descobre que na verdade o atual emprego é na verdade seu emprego dos sonhos e você percebe que o antigo emprego continua o mesmo, porém sem você lá?  (complexo) Essa foi a sensação que senti. Você é o emprego antigo que continua o mesmo... com as mesmas manias, com as mesmas características, porém que segue em frente e daqui a pouco vai arrumar outra funcionária que vai sentir a mesma coisa que eu, ou melhor (pior), sentir ainda mais.

E Eu? Eu continuo aqui cheia de serviço atrasado, e-mails não lidos, livros intactos e um celular na mão, com sua foto aberta (e algumas lagrimas no rosto), com vontade de apertar o botão verdinho e te ligar porque até hoje eu ainda procurei saber de você...

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Tudo passa... menos a saudade

Depois do feriado prolongado, do carnaval entediado e das horas e horas entregues a Netflix eu abri pela primeira vez (em cinco dias) uma nova aba no meu navegador. Passei os olhos em algumas notícias aqui, outras ali. Li que vencedora do carnaval no Rio foi a Portela, tal escolha que jurava ter homenageado Ivete Sangalo. Mas como boa jornalista fui apurar a notícia e me 'lembrei' que na verdade, quem fez tal homenagem foi a Grande Rio.

Foi também nessa quarta de cinzas que me atrevi a dar uma stalkeada na vida daquele que um dia jamais precisou ser stalkeado. Esse mesmo amigos, não preciso dar nomes nem adjetivos.

Se passaram tantos dias, horas, segundos sem você do meu lado que eu já tentei pensar que nada mais referente a tal pessoa me abalaria. Estranho. Me enganei. Me abalou. Ainda me abala. Ainda me toca. Me machuca. Ainda tenho saudades.

Não tenho vergonha de dizer isso, porque a intensão final é que esse texto chegue ao meu receptor. Se haverão ruídos nesse caminho não sei, mas torço para que chegue.

Dentre alguns textos que li ultimamente, um resumiu o que sinto. Não vou plagiar o autor, é claro. Mas vou tentar transformá-lo naquilo que realmente restou sentindo. Acho que me faz bem escrever por aqui, irei fazer isso mais vezes...

...

Desde o dia que você partiu eu pensei que morria. Que não suportaria viver com a falta do ar que me abastecia. Mentira. Eu sobrevivi e estou vivendo. Nunca me asfiquiciei, a não ser uma vez que me engasguei e realmente pensei que seria manchete do jornal do dia seguinte: Jornalista morre engasgada com água da Samarco (jornalista gosta de dramatizar a coisa). Pensei que entrar no shopping novamente, sem você ali do meu lado, de mãos dadas esfregando para sociedade nosso namoro perfeito seria impossível. Mas não, eu fui ao shopping, poucas vezes, mas fui. E sobrevivi mais uma vez. Entrar no supermercado e comprar os ingredientes do nosso raro e frequente misto de sábado a noite foi uma tarefa tão difícil, mas concluí com sucesso mais essa etapa.

Tudo isso foi fácil. A gente vai com aquele medo danado mas se distrai com uma coisa aqui outra la e quando vê já passou por tudo lindamente sem nem perceber.

Ninguém me viu no shopping ou muito menos no supermercado. Ninguém chegou para fulano e disse que viu a "Fabiana" no shopping aquele dia. Ninguém parou a Fabiana no supermercado para perguntar se ciclano ou muito menos falar que você andavam sumido.

Passou. Superou. A vida das pessoas seguiram e a nossa também. Tudo foi se encaixando e seguindo o caminho que devia seguir.  

Sabe a única coisa que não passou? A única coisa que me tormenta (as vezes... mentira, quase sempre): a SAUDADE. Ela me visita todos os dias a noite. As vezes vem me dar bom dia e no início da tarde, logo após o almoço ela também resolver dar um "oi".

Ela aparece quando eu já fui no shopping, fiz tudo o que tinha que fazer mas voltei para casa e pensei: está faltando algo ou alguém. Ela da aquela cutucada na costela quando um conhecido vem todo sorridente e pergunta: e fulan.... Nossa menina, você ta magra.

Ê, as pessoas lembram e mudam de assunto.  Ela aparece quando eu esqueço o anel em casa e olho pra minha mão, sem nada, sem aliança e penso: ele amava usar aliança e dizia que era o presente mais importante que já me deu.

São nos momentos que eu menos espero que ela vem, ela bate, cutuca, machuca e eu percebo que tudo passa... tudo passou. No seu tempo passou. Mas a saudade dos nossos planos, nossos sonhos insistem em ficar e eu penso: até quando essas memórias vão sobreviver na minha cabeça (e no meu coração)?

....

Fabiana Conrado

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Só mulher gata! 😻 (em Mansão 20)

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Onde eu queria 🌟 ☀

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Onde eu queria 🌟 ☀

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O gato oficial das minhas redes sociais e do meu coração: Frederico 💝 #cat (em Governador Valadares, Minas Gerais)

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Poder abraçar e parabenizar alguém que amamos deixa de ser apenas um abraço simbólico e se torna uma troca de carinho e cumplicidade. Você é a minha referência quando me refiro a essas duas palavras. Nesse dia tão especial quero reafirmar a minha gratidão a Deus por ter me dado a oportunidade de me aprofundar no quesito ser sua amiga. Que Deus nos dê mais muitas datas como essa. Parabéns minha amiga que toda a felicidade do mundo esteja a seu alcance e que vc se realize a cada dia. Eu te amo muito e vou sempre ficar na ponta do pé para tirar uma foto com vc 💝🎂😘

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A foto ficou poluída, mas o brilho do meu cabelo mandou um beijo ☀ 🌊 #monday (em Praia Da Costa, Vila Velha, Es)