falabibia - Tumblr blog

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Eu não nasci insegura e paranóica desse jeito. Você não me conheceu assim. Não sou mais a mesma e a culpa é sua. Eu mudei o meu cabelo porque você dizia que ele me tornava inferior ao tipo de mulher que te atraía. Troquei de roupa inúmeras vezes por você julgar cada uma das minhas escolhas e me associar à nomes pejorativos super desnecessários. Abaixei a cabeça durante as brigas por acreditar que, de alguma forma, eu estava exagerando demais por querer que você me tratasse bem. Eu me afastei de pessoas que você dizia que me faziam mal, quando na verdade todo o mal girava em torno da sua presença na minha vida. Mudei meu vocabulário por você achar que havia palavrão demais e que isso não combina com o meu gênero. Já pedi desculpas várias vezes por não ter te entendido da melhor forma. Já te desculpei e acreditei nas suas promessas de mudança. Não podia nem tocar no seu telefone pois aquilo era invasão de privacidade, mas você tinha todas as minhas senhas porque eu não merecia a sua confiança. Já acreditei que você estava fazendo um enorme favor, estando comigo. Sempre acreditei que você seria o único capaz de me amar e de aceitar os meus defeitos. As minhas amigas me questionavam o porquê de eu estar tão infeliz em um relacionamento que aparentava ser perfeito, só que ninguém sabe o que acontece depois que a porta se fecha. Você nunca me bateu, mas me fez crer que eu sou o pior tipo de pessoa que existe e que nem eu mesma sou capaz de me amar. Eu perdi muito tempo justificando minhas ações com o amor, mas depois de horas trancada chorando no chão do banheiro, eu decidi. Aquilo não era amor. Na verdade, da minha parte sempre foi, mas não pude mais permitir que somente o meu amor sustentasse nós dois. Não foi fácil me impor e te mandar sair da minha vida, precisei de muitas horas de ensaios no espelho do banheiro, mas eu consegui. Me libertei de você.

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Isso não é um texto de amor. Não vou escrever sobre a primeira vez em que senti o meu coração quase sair pela boca por causa de um simples sorriso teu, nem vou lembrar das vezes em que fiz de você o meu lugar favorito no mundo, ou de como os teus olhos me abraçavam.

Demorou, sabia? Foi trabalhoso. Duraram inúmeros textos inacabados, filmes pela metade e músicas no repeat. Duraram muitas madrugadas repletas de bad e acompanhadas de panelas de brigadeiro. Fiz da sua ida o motivo perfeito para eu me afundar durante um bom tempo. Mas, hoje não vou dizer o quanto senti falta de quando nossas risadas se misturavam ou das nossas particularidades, e nem contar que ainda não tive coragem de terminar aquela série que começamos juntos.

Isso não é um texto de amor, porque nós fomos tudo, mas no fim só nos sobrou o nada. E quando o nada sobra, não é amor. É um vazio. Hoje, eu gosto da ideia de nunca ter sido tudo isso, mas odeio ter demorado tanto para notar. Acho que no fundo, você sempre soube.

Isso definitivamente não é um texto de amor, porque se o que tivemos fosse amor, teria doído mais.

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Eu te escondi dentro de mim.

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“Escrevemos porque somos covardes demais para falar.”

— Um Gabriel diferente.

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Te trago no peito como minha saudade.

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O amor da minha vida vai casar. Vai casar com uma mulher que não sou eu e que talvez nem o faça tão feliz assim. Meu coração está em pedaços. Não sei se consigo suportar perdê-lo pra sempre. Eu tinha esperanças, sabe? De que um dia ele voltasse. Me enganei, eu o perdi. Pelo menos ele soube que foi o único, que eu o amo. Foi culpa minha. Ele tentou. Mas sou tão rancorosa. Por que, meu Deus? Por que eu não posso ser como as outras meninas? Por que eu tenho que bater de frente sempre? Tá doendo muito. Tenho vontade de ir lá e estragar tudo. Ele vai entrar numa igreja decorada com orquídeas, como planejamos. Vai servir escondidinho de carne seca no jantar só pros mais íntimos porque ele não gosta de festas grandes. E vai fazer a viagem dos sonhos na lua de mel, como sonhávamos com a nossa. Será que ele se esqueceu de todos os nossos sonhos e planos? E o nosso filho? Será que ele lembra do nome? Será que ele vai colocar esse nome no filho? Ah, não. Eu não aguentaria. Espero que ele saiba que nenhuma será como eu. Se bem que, isso pode ser o que ele quer. Talvez eu ligue pra ele pra desejar os parabéns e mostrar que não me afetou, mas pensando bem, eu não sei mentir pra ele. Não tivemos um fim. Não tivemos tempo. Estávamos ocupados demais brigando sem motivo que esquecemos que existia uma outra pessoa ali. O que me conforta é que mesmo que ele se case, faça bodas, tenha filhos ou coisa do tipo, ele nunca será com ninguém como foi comigo, ninguém nunca o conhecerá como eu. Nenhuma mulher no mundo vai saber aquelas imperfeições tão perfeitas dele. Elas não vão ser pra ele o que eu fui. Mesmo falha, eu o amei verdadeiramente, intensamente e imensuravelmente. Fui dele sem restrições. Eu espero que ele seja feliz, que a mulher que ele escolheu cuide dele e o valorize. Espero que realize o sonho de ser pai de 7 filhos. E por fim, assumo que o amor que senti por ele jamais sentirei por outro homem e isso vai morrer comigo.

- falabibia

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eu sinto tanta falta de escrever, meu deus!!

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Acredito que você nem imagina quanto tempo eu fiquei aqui, parada, estática, esperando pra ouvir você dizer que tava arrependido e me queria de volta. Acho que você não sabe quantas noites eu passei em claro sonhando acordada com o dia em que você ia voltar me pedindo perdão por ter sido tão babaca, por ter ido embora mesmo depois deu implorar aos prantos pra você ficar comigo. *Acho que cê não faz a menor ideia do tempo que eu perdi tentando entender porque mesmo eu fazendo de tudo, não fui suficiente pra você.* Acho que não te contaram o quanto eu sofri, o quanto eu chorei, o quanto eu me desgastei com a nossa história, até conseguir aceitar que o espaço vazio ao meu lado na cama nunca mais ia ser preenchido com seu corpo. Foi só eu começar a seguir em frente que você voltou. Eu quase não acreditei no que eu vi quando abri a porta, cê tava lá, paradinho, concentrado, como se procurasse as palavras certas pra me falar. No começo eu achei que ia morrer sem você, mas eu sobrevivi e me reinventei, fiquei melhor que antes... em todos os sentidos. Talvez por isso eu nem tenha ficado admirada quando vi que cê tinha trazido as minhas flores preferidas. Não importava mais. Junto delas cê também trouxe um monte de desculpas e de mentiras ensaiadas e foi logo vomitando tudo em cima de mim pra não esquecer todo aquele discurso que tinha decorado, como se eu fosse uma idiota que cai em qualquer historinha. Tudo bem, talvez eu tenha mesmo sido idiota algumas vezes, talvez eu tenha te dado mais chances do que cê merecia e perdoado uns erros que nenhuma outra pessoa no mundo teria perdoado, mas a gente aprende com os tombos que leva, sabe? E eu cai demais por sua causa, basta olhar pra mim e ver a quantidade de hematomas que eu carrego na pele, na alma. Quando você terminou de dizer tudo aquilo que eu esperei sair da sua boca por tanto tempo, tudo aquilo que eu sonhei, desejei, fantasiei, eu não sabia se chorava ou se ria. Sim! Se chorava de raiva por você ter sido otário ao ponto de jogar fora o casal que a gente podia ter sido, as coisas que a gente podia ter vivido, o futuro que a gente podia ter escrito. Ou se ria da sua cara de pau, da sua falta de senso de ridículo. Eu queria tanto que aquela declaração tivesse vindo antes, que você tivesse se dado conta de que eu fazia falta enquanto ainda dava tempo deu querer deixar de fazer, mas você perdeu a hora lá fora e eu tive que arrumar aqui dentro sozinha, ai não sobrou espaço pra você. Depois que você confessou que tava arrependido e ficou me olhando como se esperasse por um convite pra entrar, como se no fundo a casa ainda fosse sua, eu quase senti pena de você, quase falei que eu sentia muito por aquela situação patética, quase te abracei e disse que aquilo ia passar, mas na verdade te ver ali fazendo aquelas coisas que eu quis tanto, fez com que eu tivesse certeza de que você nunca me mereceu, porque se tivesse me merecido teria dito tudo aquilo antes mesmo de ir embora, se tivesse me merecido não ia ter me feito passar por tudo o que eu passei pra depois voltar como se nada tivesse acontecido, se tivesse me merecido não ia ter criado uma cratera no meu peito e achado que dava pra preencher com algumas palavrinhas bonitas. Se tivesse me merecido, não ia ter me deixado perceber que a vida fica bem melhor sem você.

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oi, já tava dormindo? desculpa aparecer essa hora.. vim saber se você aceita meus excessos. não serei como as outras, vai e vem, posso garantir que ficarei no verão, na primavera e te farei companhia no teu inferno astral. nunca aceitei bem as coisas mas, por você, com você é diferente. não me importo com nada, com exceção da tua mania de dar spoilers super desnecessários. podemos fazer esse acordo? afinal, é mais divertido quando assistimos juntos. vim pra saber se você aguenta meu mau humor por ter acordado cedo demais num domingo e me ouvir falando da série que eu mais gosto e como meu personagem preferido morreu. se você disser que vai tentar entender minhas crises existenciais e sempre me oferecer um ombro pra chorar, eu prometo que não vamos brigar por causa do jogo do seu time toda quarta-feira. não precisa mudar, você sabe que me adapto bem às coisas. sabe qual o meu medo? de não ser suficiente. mas, deixa eu te contar? sinto que sou, sabe como é? uma vez minha vó me disse que o amor tem sintomas, só não quero chegar na parte das dores. então por isso, eu te aceito com todos os seus poréns, os seus defeitos e manias. mas olha, só não fala sobre série, tá? e fica, por favor.

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É que eu transbordo e você insiste em não querer nadar.

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Eu sempre vou lembrar de você da melhor forma que existe. E isso não é escolha minha.

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Oi, isso é uma carta de despedida, é eu sei que você odeia ler textos grandes e que te deixa entediada, mas prometo ser o mais breve possível. Eu te amo, e é por isso que eu to te deixando ir, você não se sente mais tão bem ao meu lado e não nos culpo por isso. Se tem outro alguém eu não sei mas, sei que só quero a sua felicidade, e mais nada além disso. E se a sua felicidade é longe de mim, minha pequena, vá. Sem medo das despedidas e do futuro. Só vai atrás do que você quer. Se eu vou ficar bem? não se preocupa comigo, só manda notícias quando puder, tá bom? Eu te amo, pequena. Se cuida e seja feliz.

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Mereço alguém que some e não suma!

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Te bloqueei no facebook na esperança de não te ver mais, e por ironia do destino ou não, eu te encontrava todos os dias, na padaria comprando aquele pão que você gosta, no supermercado escolhendo as besteiras pra comer enquanto assiste filme, no estacionamento de uma loja enquanto supostamente tenta encaixar o carro numa vaga um pouco apertada, no restaurante enquanto almoça rapidamente porque não gosta de se atrasar, numa sorveteria tomando aquele sorvete de chocolate com morango que você tanto gosta e hoje na frente do meu prédio com um buquê na mão. Te vi da janela, meu coração só faltou sair pela boca, te esperei, esperei, esperei, e esperei... Sabe o que você fez? Assinou o cartão e mandou entregar no meu apartamento. "Não adianta bloquear do facebook, se você não bloqueia do coração." E aí, eu respirei fundo rasguei o cartão fiquei observando as flores, eram tulipas amarelas, as minhas preferidas, e decidi te ligar, sua voz era mansa, pedi pra ir me encontrar e você veio rapidamente como se já soubesse o que eu pediria. Você subiu, tocou a campainha e eu me preparei psicologicamente para o que estava prestes a acontecer. Você primeiro sorriu e disse que eu continuava linda. Te ofereci um café, você disse que não precisava me incomodar. Entrou e conversamos por longas horas, quando vi já era noite e você tinha que ir, nos despedimos e decidimos: não nos encontraríamos mais. É, todo mundo já sabe que isso não aconteceu, um dia a gente acostuma.

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Ela terminou comigo, e o pior não é isso, ela terminou comigo por telefone! Veio com uma conversa que não queria mais se envolver, que tinha medo do futuro, que não queria me dar esperanças de nada. Sabe o que me deu vontade de fazer? Te lembrar de todos os momentos, de todas as loucuras - que você chama de receitas - feitas na sua cozinha, dos filmes agarradinhos no sofá, do cafuné no chão do quarto, do carinho sem motivo, das risadas sem razão, dos planos, das viagens nos fins de semana, dos ciúmes. Mas não fiz nada disso, apenas perguntei o porque daquilo tudo agora, e você simplesmente disse que não era eu, e sim você, e eu pedi pra você tentar, pra nós tentarmos, você pediu pra eu ficar bem. Essas foram as suas últimas palavras, eu chorei, esperneei e não ouvi mais nada de você, disse que te amava, pedi pra se cuidar e desliguei. Mas, a minha vontade de verdade era ter te lembrado de prender o cabelo antes de dormir pra você não sentir calor, era ter te falo que eu te amo mais do que tudo, era ter pedido pra não parar de usar aquela correntinha que eu te dei quando completamos 1 mês de "namoro", era ter te lembrado do quanto a gente era feliz. Talvez deveria ter te mostrado umas fotos e ter destacado o seu sorriso só pra te mostrar o quão você era feliz do meu lado, mas eu não fiz isso. Só me curvei na cama, e chorei até aliviar a dor, não parou de doer, mas aos poucos eu fui melhorando, sabe? Achei que aquilo que eu sentia havia sumido... Mas, hoje eu te vi e foi como a primeira vez. Você estava com um cara, aparentava estar feliz, me viu e deu um sorriso de canto de boca, eu tentei aparentar felicidade também, mas quando eu cheguei em casa, morena... Eu lembrei de tudo novamente e tive a certeza de que ainda te amo. A vontade de te ligar não me deixa em paz, e como das outras vezes eu vou deixar a vontade me corroer, mas, não vou matá-la. Cheguei à conclusão, morena, que os amores de verdade não precisam necessariamente estar perto o tempo todo, eles só precisam estar vivos dentro de nós.

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É, cara, você perdeu a menina que mudaria sua vida, aquela que se molharia só pra dividir o guarda-chuva com você, que estaria disposta a te cuidar, que seria capaz de te acalmar com um abraço, que te doaria o colo, que te ouviria, e quando menos esperasse ela te surpreenderia com uma receita que aprendeu no YouTube, você perdeu a menina que iria sorrir de você, com você e pra você, ela apertaria sua bochecha e sua bunda de vez em quando só pra você olhá-la com espanto, iria fazer o melhor brigadeiro do mundo pra vocês assistirem aquele filme que ela nem gosta tanto. Mais do que sua parceira ela seria sua companhia nos bons e nem tão bons momentos, seria sua morada. Você perdeu a menina que iria sustentar o teu mundo com um sorriso e te faria esquecer de tudo com um único olhar, aquela que cuidaria dos seus ferimentos e falaria com voz de bebê quando estivesse doente, você perdeu aquela que te faria perceber que o teu mundo só melhorou depois dela ter entrado. Você perdeu a menina da sua vida.

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Nas margens de mim mesma, nem sempre eu flutuo.