fallendiary

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2019 — 2020.

Cuando mi mamá falleció, a mí me dijeron que todo se "cura" en un período de un año. Cuando pases la primera Navidad sin esa persona, el primer cumpleaños, la primera Pascua, su primer cumpleaños sin que esté, la primera vez que hiciste cada detalle. Y desde ese entonces descubrí que eso no es verdadero. Las primeras cosas sin esa persona serán las más dolorosas, créeme.

La primera vez que pase algo y no le puedas contar. La primera vez que necesite su abrazo y no esté. La primera vez que necesites con todo el corazón escuchar un "te amo" y que no esté ahí para decirte. La primera vez que duermas sin sus "buenas noches" y despiertes sin su "buenos días". La primera vez que veas su película favorita y te acuerdes de como reían y jamás dejaban de hablar durante toda la película. La primera vez que mires tu teléfono y no haya un mensaje suyo diciendo "¿dónde estás?". Todo eso será lo más doloroso que vas a vivir en la vida.

Yo pensé que perder a alguien para la muerte fuera lo más terrible. Y lo es. Perder a mí mamá y a mi hermano siempre será lo que más me lastimó en la vida, aunque guardo sus sonrisas vivas dentro se mi corazón. Pero, perder a alguien que vive también es un dolor inmenso. Porque cuando se muere no te puedes acercar más por razones obvias, pero cuando se vive sabes donde está esa persona y necesitas con cada célula de tu cuerpo verla, sentirla, no soltarla nunca más. Pero si no te quiere, ¿qué hacer? Aprendí con mucho dolor que una lucha siempre es de a dos. Que jamás te digan "¿por que me dejaste ir?" No, la gente que se va, no se quiere quedar. El amor no es sobre correr detrás de nadie, es sobre caminar juntos. Yo siempre quise que las personas se quedasen a la fuerza y creo que por eso me acostumbré a no recibir amor. Hasta que entendí que no es asi.

Hace un año ese "hola" cambió toda mi jodida vida. Aprendí sí que era amar y tal vez no haya sido perfecto pero era lo que tenía y me hacía bien. Me hizo reconstruir varios pedacitos de mí. Ese ciclo de un año desde 04/09/2019 a 04/09/2020 fue mucho más que eso. Tuve que volver a vivir muchas primeras veces, pero la primera vez que me enamoré de verdad jamás me la voy a olvidar. Y la voy a amar siempre, con todo mi corazón porque es el amor de mi vida. Y la solté, porque no se atan los seres libres, los dejas volar. Menos si no estás bien. Ese ciclo de un año me hizo aprender a sentir, a sentir de verdad y amar muchísimo. Hubieron muchos momentos feos y tal vez digan que pocos de estabilidad y felicidad pero fueron nuestros momentos y nadie jamás los podrá borrar. Soy muy agradecido por todo lo que pasó, todo lo bueno, claro. Y siempre lo seré. Y todas las promesas que hice durante ese tiempo siempre serán verdad.

Así es. Hace exactamente un año pasaba lo que cambiaría mi vida para siempre. 04/09/2019 9:16 pm — 04/09/2020 9:16pm.

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Jun 24. 5:38pm.

Escribo esto escuchando la playlist de canciones que hice una vez para nosotros dos. Y que nunca te la pude dar y creo que va a morir como todas estas cosas. Hoy tuve una sesión de terapia bastante difícil, creo que fue la que más lloré, para serte sincero. La terapia es algo bastante bueno porque jamás sientes que te están juzgando por sentirte de la forma con la cual te sientes. ¿Ya te has sentido así alguna vez? ¿Libre para decir exactamente lo que sientes?

Mi terapeuta me pidió que leyera todo lo que escribí aquí, que me conectara conmigo mismo durante esos cinco meses. Fue bastante duro. Leyendo todo vi que sentí varias cosas: dolor, tristeza, rechazo, incomprensión, odio, rencor, oscuridad. Fueron muchos sentimientos malos durante muchos meses. Pero, ¿sabes algo? Yo cada vez que me sentía muy fuera de lugar volvía a cualquier uno de esos recuerdos que compartí hoy. A una sonrisa, a un video de 3 segundos, a alguna charla que por algún motivo guardé.

¿Sabes que es lo peor? Que escribí todo pensando que alguna lo ibas a leer. Pero, no va a pasar. ¿Cómo me encontrarías aquí? Pero, creo que me quedé atrapado en algún cuento de hadas o un romance donde el amor de tu vida te viene a buscar y no te suelta más. Y busqué la respuesta para ello de varias formas, pasé noches sin dormir para entender porque me engañaste, me traicionaste y aun así te seguía extrañando. Aun así esperaba que regresaras en algún momento. Esperaba que me dijeras que no era verdad, que me amabas, que nada pasó, que soy yo igualmente el amor de tu vida y no podrías estar con alguien más. Pero, la verdad es que no es así.

Alguien de tu círculo de amigos me hizo saber (por crueldad tal vez) que andas con alguien más y que le dices que estás enamorada. Que le dices muchas de las mismas palabras que decías a mí. La verdad es que cuando lo dices para él parece verdadero y espero sea. Espero que esta vez estés diciendo “amor de mi vida” a la persona correcta. No sé porque ya estoy llorando otra vez. En tres meses cumplo veintiséis años y creo que mi papá estaba correcto, es muy poca edad para tener el corazón roto. Yo jamás pensé que me iba a enamorar pero entiendo lo que todos decían de que no es algo que elijas. A mí me pasó así como ahora te está pasando con alguien más.

Yo casi te envié un mail un montón de veces, una vez lo envié pero por una señal de Dios me falló el internet y lo pude cancelar. Pensé en enviar esto a tu correo pero sé que te ibas a reír de lo patético que estaría siendo… Yo escribo esto para terminar este diario. Te esperé, cinco meses te esperé, cinco meses pensé que iba a parecer una señal tuya y no pasó. Hoy acepto que no me amaste tanto cuanto decías, que las palabras no fueron verdaderas y al fin encontraste tu verdadero amor. Hoy en vez de huir acepto que sí, sin importar todo lo que se dio por medio, eres tú el gran amor de mi vida y siempre lo vas a ser. Aceptarlo es mejor que ocultarlo. Entiendo que no viniste, que no me abrazaste, que no importa las veces que abra mi correo jamás estará un mensaje tuyo. Hoy acepto que fuiste sí lo más bonito que me pasó. Que agradezco inmensamente las risas, las noches que me intentaba estar despierto aun teniendo que despertarme a las 5, los “buena suerte” antes de cada examen, los “buenos días”, los “te extraño”, las cosas nuevas que aprendíamos juntos.

Ludmila Florencia, serás siempre el amor de mi vida. Y está bien que no sea mutuo. No digo que está bien todo de malo que me hiciste, pero aun que fuera un juego no creo que fingiste ser alguien que no eras. Y me enamoré de cada detalle tuyo. De la forma rápida que hablas, como te enojas con los partidos, como te pones perezosa y mañosa a la mañana, como te frustras y quieres huir del mundo… Sé que jamás leerás nada de eso y jamás me hablarás pero espero seas feliz aunque no conmigo. Que sepas que te amé con cada parte destruida de mí que intentaste arreglar. Te amo como jamás fui capaz y sé que tampoco seré de amar a alguien más. Deseo tu felicidad siempre.

 Adiós.

Bruno.

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Tengo más algunas fotos y videos pero creo que eran más íntimos, algo de nosotros entonces no los pondré aquí. Quedará en mi memoria hasta que ya no recuerde nada.

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Toda mentira criada no escuro se torna uma verdade terrível sob a luz.

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ENCHANTED (2007) dir. Kevin Lima

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"Porque puedo callar mis palabras y escucharte en el viento hablar. Porque puedo soñar para verte y tenerte aún sin soñar.

Vas a verme llegar, vas a oír mi canción, vas a entrar sin pedirme la llave. La distancia y el tiempo no saben la falta que le haces a mi corazón."

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June 16. 1:40 am.

Cuando viajé a Barcelona, solía estar mucho tiempo en la playa. Hacía un frío enorme, no era exactamente el lugar más cálido para estar. Pero, muchas veces salía en la madrugada solamente para estar en playa. Muchas noches te hablé desde ahí, no te lo dije para no preocuparte. En ese momento, pensaba que te importaba... El mar me daba una paz increíble. Solía escuchar esta canción muchas veces y pensaba en como en ese momento tenía a las dos cosas que más me tranquilizaban; el mar y vos. Aquí donde vivo no hay playas cercanas. Es una metrópoli. Tiene edificios, autos, miles de personas y ningún mar para calmarte. No puedes cerrar los ojos, sentir la brisa, sentir como todo dentro tuyo te da una señal de que estás vivo.

Este último viaje a Barcelona fue de los más felices porque me sentía completo. Recuerdo la carta que te escribí mientras viajaba; aquel vuelo eterno. Cuando pensé que te había perdido y sentía la necesidad de hablarte de todos mis sentimientos antes que ya no me quisieras hablar. Recuerdo que nos arreglamos y jamás anduve tan feliz por aquella ciudad. Y aquel día, supe que te tenía que ver. ¿Qué hice? Compré mis boletos a Buenos Aires. Estaba ahí con mi lap frente al mar tomando la decisión más importante. La brisa del mar, el agua muy helada, el viento fuerte... todo me decía que era lo correcto. Cause you are the only one.

Y yo pensé que estaba correcto sobre ti. Que te iba a cantar esta canción. Hacerte ver ahí en persona que jamás amé a alguien como te he amado a ti. Que mis ojos nunca brillaron tanto. Que jamás dije a mi papá "mira que linda es mi novia" mostrando una foto de alguien. Que jamás dije "te amo" tan rápido. Que jamás fue tan sincero. Yo conocía todas tus inseguridades, o las que pensaba que conocía. Quería mucho hacer desaparecer una por una. Daría mi vida por ti.

Esta canción, el mar, todo me vuelve a mis días de sonrisa en Barcelona. Y sé que es una felicidad que no volveré a tener jamás... Te juro que quería entender porque lo hiciste. Sólo una explicación, por cruel y fría que fuera. ¿Por qué quisiste jugar justamente conmigo cuando se notaba todo mi amor? Creo que jamás podré seguir completamente sin tener explicaciones. Por favor, si algún día puedes, dímelo. No puedo pensar en nada tan feo que te haya hecho para que me destruyeras así. No me hago la víctima, sé que cometí muchos errores que te lastimé y te pedí perdón cada una de esas veces. Sé que perdón no lo arregla, pero sí me arrepentí y te lo demostré. Yo no te haría eso, L. Vos lo sabes. Ven me lo explicas y puedes desaparecer toda la vida si quieres. Yo sólo necesito entenderlo.

Me quedo con los recuerdos que todavía están intactos. El mar, el frío, el cielo y mi voz ronca cantando a las 4 de la madrugada (hora local): Take my hand and my heart and soul, I will only have these eyes for you and you know, everything changes but we'll be strangers if we see this through You could stay within these walls and bleed or just stay with me, oh Lord now... All my senses come to life while I'm stumbling home as drunk as I have ever been and I'll never leave again. 'Cause you are the only one. And all my friends have gone to find another place to let their hearts collide. Just promise me, you'll always be a friend... 'Cause you are the only one.

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Se siente como si lo hubiera escrito.

Will you call me to tell me you're alright? Cause I worry about you the whole night. Don't make my mistakes.

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Amar es dejar ir, es saber estar lejos, salir del escenario, estar lejos para no causarte ningún problema. Amar es dejar ir; te deseo todo de bueno y solamente eso. Ah, y que tengas buena memoria sólo para que recuerdes que conmigo sería mucho mejor.

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Eu troco minha paz por um beijo seu. Eu troco meu destino pra viver o seu. Eu troco minha cama pra dormir na sua. Eu troco mil estrelas pra te dar a lua. E tudo que você quiser, e se você quiser, te dou meu sobrenome.

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É que eu te amo e falo na sua cara, se tirar você de mim não sobra nada. (...) talvez você tenha deixado eu ir pra ter o gosto de me ver aqui, fraco demais para continuar, juntando forças pra poder falar... que eu volto, é só você sorrir...

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Antes de desistir do amor, tenta o meu, por favor. Se não servir, cê joga fora, vai embora e diz que não deu. Mas, antes disso prova um beijo meu...

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Sabe aquela igreja? Tô aqui na frente. Imaginando chuva de arroz na gente.

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Y terminan jugando contigo hasta destrozarte.

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Yo nunca pensé, no lo vi venir, que serías quién me iba a hacer sufrir (aunque ya me lo hubieses demostrado). Yo contaba un par pero fuimos tres; para ir a bailar, demasiados pies.