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Siempre tuve todo 😔 y si, estaba dañada para no valorarlo.

Sin venganza, porque esa persona está tan dañada que no se dio cuenta de que lo que siempre estuvo buscando ya lo tenía y en lugar de cuidarle, lo destruyó todo.

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“Culpa” me dejaste únicamente eso al irte.

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Odio la sensación de que debería haber logrado más a mi edad.

— Seguen Øríah.

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Las conexiones no tienen explicación, solo suceden.

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~Ana Bárbara

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Todo lo que hice contigo siempre me resultó tan intimo que ni siquiera se me pasó por la mente compartirlo con nadie más.

Alex G.

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Un día sabrás por qué guardé silencio cuando tuve que gritar. Porque tu felicidad llegó a ser más importante que la mía o porque te dije adiós cuando moría por quedarme. Un día sabrás que te quise como se quiere pocas veces en la vida. —Mario Benedetti

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“Siempre he sido una maldita amante de la melancolía, y ahora formas parte de ella”

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El reino que alguna vez fue mío…

Acabo de leer tu texto, tengo que confesar que me hizo llorar mucho. Después de procesarlo durante algunos días aquí va mi respuesta…

No puedo creer lo mucho que me sigue afectando el que ya no estés conmigo y siendo justa con los hechos, ya lo acepté y sé que yo fui responsable y sigo aprendiendo a vivir sin ti… ya no quema a flama viva como al principio, pero hay una herida latente, profunda y con sangre seca alrededor, que con música, frases, películas, recuerdos, se activa todo otra vez como un flash de una “película”, nuestra película, que ahora miro como un film de antaño, de esos que se ven épicos en colores sepia, que te sacan una sonrisa y una que otra lágrima.

Efectivamente tiene un año que me fui, rompiendo nuestros lazos…

Fue el 8 de junio para ser exactos.

El 9 yo inicié una nueva vida acá, lejos de ti y de lo que amaba, en ese momento también lejos de Nirvana.

Fue una buena historia, que aunque con matices grises, momentos caóticos, enojos, distanciamiento, dudas, también me enseñó lo que era la paz, una risa auténtica, los viajes astrales, los espejos emocionales, las segundas oportunidades, la complicidad, la empatía, la conexión real, lo sencillo y lo complicado que puede ser el amor, me diste de todo en todos los sentidos, por eso quedaste tatuado en mi, con una tinta especial, dorada e inquebrantable, el mejor tatuaje que tengo y mi favorito, sin duda.

Duele estar lejos, a pesar del tiempo, que ya no sea “reciente” me sigue pegando.

Odio a mi versión vieja, esa que no pudo con todo, que no supo sostenernos, esa que se dejó llevar por lo “fácil”, esa que fue egoísta, la que se rindió ante el hecho de que no pudieras perdonarme y que paradójicamente te lastimo con eso mismo, ni yo lo entiendo. Yo no soy eso, y he vuelto a mi, a mis valores, a mi firme creencia de que el amor bonito aún existe, todos hemos cometido errores, lo importante es aprender de ellos y no replicarlos.

Entendible que incluso ella llorará por lo que hice, también lo hubiera hecho si me platicaran algo así que afectara a alguien que amo, muy empatico de su parte, bien ahí.

Mi nueva versión encajaría perfecto contigo, lo sé, sé que la amarías, solo quiere cumplir sus sueños, abrir un negocio, tener una familia, hacer las cosas bien. Quiero lo mismo que tú.

Quizá alguien más esté contigo ahora y sean otras manos las que te acaricien, otro hombro el que te apoye, otros ojos los que brillen por ti, otro cuerpo deseándote pero así como yo, sé que la conexión que tuvimos jamás se repetirá, no a ese grado al menos, sabes que lo nuestro era otra onda, mental, sexual, emocionalmente, había evolucionado a otro nivel.

Por eso sabes que nuestro potencial era mucho, por qué compaginábamos muy bien. Por eso te duele y se te hace un desperdicio, por qué estábamos destinados a más, lamento no haber podido dártelo. Siempre soñé con esa oportunidad, con el plan inicial.

De venir, cambiar eso de mí y poder volver y darte todo, pero sé que no tomaría 3 meses y sabía que no era kermés y no me perdonarías de la nada, y que no era justo para ti esperar como si nada y que no volveríamos así por qué si, tendría que haber una razón de peso más grande aún, cuando te volví a ver por la situación de nirvana donde ella estaba comprometida de salud, me di cuenta que lo que hice también le afectó a ella, por qué nos quiere a ambos, hasta a nuestras familias. Verte me hizo darme cuenta que te amaba aún.

Lo que intenté en Oaxaca por eso no funcionó, aunque tuvo un lugar especial esa persona. Pero no podía darle migajas o una ilusión solamente, no era justo. Y ahí es cuando tú empezabas a salir con esta chica (bueno, este hippi) moría de celos. Y mi yo egoísta decía que ese era mi maldito lugar, que nadie más debería tenerlo.

Y esta última vez que te vi (Enero) que fui por Mivi me mato, por qué ya te sentía más lejos. Te extraño mucho aún, y mi corazón siente mucho por ti aún, eso ni el tiempo ni la distancia lo han roto, por eso me duele no poder ser ni amigos, me gustaría mucho serlo en verdad, creo que ese lazo es muy fuerte, incluso más que la relación que tuvimos, y me aterra regresar a México, estar tan cerca de ti, de verdad me da miedo, si vivo en casa de mi abuelo, estaré tan cerca de ti, querré verte por accidente aunque sea jajaja quiero ser tu cliente más frecuente de sushi por que quisiera darte un poco de lo bueno que tu siempre me diste, siempre me sentí en deuda.

Quisiera poder ser tu amiga, ojala algún día tus recuerdos, tu mente te lo permitan, y tu corazón, no importa que pasen otros 10 años, siempre valdrás la pena.

Yo sin embargo, siempre estaré aqui no importa si estoy sola o no, tú siempre tendrás tu lugar. Y no lo malinterpretes, no como un fantasma ni mucho menos, si tengo pareja le daré su lugar, pero tú tienes un lugar en mi corazón que nadie ocupará, por qué está reservado solo para ti. Tú sabes lo que eso significa.

Siempre espero un texto tuyo, espero poder leer algo pronto.

Te dejo esta canción para que escuches mientras lees esto, te la dedico.

https://youtu.be/neEtSTBc4v8?si=hEJiXZEsqpV5h3yk

Tuya sin ser tuya, Itza. 🌻

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Pero aún no estaba donde quería llegar, todavía me faltaba. Y mientras no alcanzara esas metas, no estaba dispuesta a ser la persona del proceso de nadie. Tampoco quería que alguien fuera mi proceso; quería conseguirlo todo sin deberle el apoyo a nadie, incluso si eso me hacía parecer egoísta.

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Cosas que importan 🍂.

Evita prolongar tu angustia emocional intentando mostrarle a la persona que te lastimó dónde te afectó. Hay quienes saben exactamente dónde te golpearon, simplemente no les importa.