falsum-deus - Tumblr blog

[falsum-deus]

я действительно не понимаю, сила это - не поддавайся мыслям о суициде или все же слабость?

[falsum-deus]

чувство, что я "недостаточно больна" всегда со мной. мои порезы не такие серьёзные, как у других. моё рпп не такое серьёзное, как у других. мои панические атаки не такие серьёзные, как у других. моя депрессия не такая серьёзная, как у других. это же несправедливо. я не могу получить помощь, потому что не чувствую, что у меня все действительно плохо. есть похуже, значит я могу и сама справиться. комплекс неполноценности заебет

[falsum-deus]

паническая атака из за математики а у вас как дела? только бы не умереть завтра на контрольной это будет позор

[falsum-deus]

почему я набрала 800г из за 400ккал. это не может быть вес, просто вода, правильно? мой метаболизм не мог сдохнуть так быстро, я вернулась в болото в понедельник, а сегодня меня уже топят в нем. из за обострения сложнее себя контролировать, потому что мне все равно, ем я или нет. и да, это плохо. я хочу тревожиться о каждой калории

[falsum-deus]

обострение депрессии... давно не виделись. целую неделю. где ты пропадала? пожалуйста, уходи почаще и на подольше. у меня похудение и экзамены, я не смогу кормить тебя своей кровью этой весной.

а ведь я поверила, что все налаживается....

[falsum-deus]

анекдот моей жизни - в разгар рпп моей минималкой была цифра 46, с которой я постоянно слетала. когда вышла в ремиссию, то пришла стабильная 45 и меньше))

я очень надеюсь что сейчас будет примерно так же и я смогу поддерживать 40, когда дойду до нее

[falsum-deus]

абсолютное отсутствие сил и апатия, ух сука, давно не виделись. может попросить рецепт на флу? мочегонное, так ещё и антидепрессант

[falsum-deus]

то самое чувство, когда ты голодна, но перебирая в голове варианты еды - не хочешь ничего из. хоть курочку, хоть шоколадку

[falsum-deus]

было время, когда 44 на весах вгоняли меня в тревогу и я шла кушать хоть немного. сейчас же я буду рада этой цифре

думаю, летом будет легко поддерживать вес. опять уйду в запой недели на две, буду много гулять и трахаться с экзаменами. мысли уже забиты суетой свободного полета

[falsum-deus]

оказывается спорт ОЧЕНЬ помогает на голоде. пробила плото, сегодня вес 46,6. посмотрим, что будет вечером.

а сейчас на завтрак кофий с сиропом-нулевкой

[falsum-deus]

вот до чего доводит бессонница ахах. зато больше шансов упасть в обморок! истощение или недосып, что победит?

[falsum-deus]

я хочу признания своих ментальных проблем. тревога с 5 лет, рпп и селфхарм с 3 класса, сексуализация себя и мысли о самовыпиле с 10 лет, болезненная зависимость от внимания. почему абсолютно никто из моего окружения ничего не сделал за все эти года? у вас была куча времени, чтобы отвести меня к психиатру.

папа видел мои порезы в третьем классе, мою социофобию /я справилась с ней САМА БЛЯТЬ/, мой синдром отличницы, МОЕ РПП, ТРЕВОГУ, ДА ВПРИНЦИПЕ БЛЯТЬ ВСЕ. но когда я сказала, что хочу к психиатру, он сказал "зачем? это же врач, тебе и так норм"

и ДАЖЕ когда я пошла к психиаторке, она))) выписала мне таблетки и сказала, что если так продолжится, мне лучше лечь в стационар))) но диагноз НЕ ПОСТАВИЛА)))))

почему мои знакомые, которые совсем недавно начали заниматься селфхармом, уже получили помощь? их заметили сразу же. им помогли в ту же минуту. мои же шрамы, которые не заживают уже 6 лет, никто никогда не воспринимал серьёзно. даже когда в школе ставили прививку, а мне было некуда её колоть, потому что рука превратилась в мясокомбинат, всем было ПОХУЙ. они просто посмеялись. "у тебя тигр дома что-ли?"

когда я передозировалась антидепрессантами, никто не заметил моих совиных зрачков, дрожи, гиперактивности, пока я не сказала об этом сама. и то, для них это просто шалость. так, перерасту. я буквально пошла в школу с передозировкой, потому что "это не серьёзно"

я знаю, что есть люди, которым намного хуже. но в своём окружении Я играю роль самого больного человека. и поддерживаю всех тоже я потому что))) я ж привыкла к своим проблемам, а другим людям плохо(((

��ейчас во мне нет ничего кроме злости и разочарования. я буду худеть, пока меня не остановят, пока меня не заметят. пока мне не помогут. не признают

[falsum-deus]

я влюбилась ужасно, как последняя дура. боже мой, да когда я вообще в последний раз хотела с кем-то встречаться не из жалости или эгоизма? очень, очень давно. морю себя не только физическим, но и эмоциональным голодом.

моя любовь..... она невероятная. я не могу сформулировать в слова то, как ею восхищаюсь. высокая, худая, умная девушка с отменным чувством юмора. а главное, она любит не только рассказывать, но и слушать, а я готова рыдать от счастья, что кому-то интересны мои гиперфиксации.

мы видимся в школе каждый день и я готова целовать каждый сантиметр её лица, утыкаясь ей в плечо и грустно сопеть от бесконечной любви. боже мой, я такая слабая лесбиянка

[falsum-deus]

каюсь, я скучаю по 6 классу. по романтизации рпп, по голоду и чувству гордости собой. по ванильной пепси, бессонным ночам за учёбой, нестабильным отношениям.

удивительно, тогда моя менталка объективно была хуже в сто раз, но благодаря романтизации своего состояния я не думала о суициде так часто, как сейчас

мясо началось в 8, когда я начала стабильно курить и пить. что же сейчас? мне 16, а я завидую себе в 11. не скучаю по прошлому, я могу вернуть все назад. в частности "милое" и "красивое рпп

[falsum-deus]

мой вес сейчас стоит на 48, я могу хоть голодать хоть обжираться, не работает ни че го.

поэтому!!! в планах совместить голод со спортом, пока не доберусь до 45, а после этого двигаться к 40

есть какие-то советы, как избавиться от плато?

[falsum-deus]

моя психиаторка сказала, что "рпп у тебя от скуки, найди хобби"

окей герл, моё хобби - отвлекаться от мыслей о еде всевозможными способами

[falsum-deus]

закреп, пока не сброшу до 40 или себя с окна