farolmar - Tumblr blog

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Eu largaria tudo de novo por você.

Não voltaria no tempo, pois as nossas escolhas me levaram de volta até você.

Você me fala do jeito que eu te olho, mas, não faz ideia do que por trás do meu olhar. Não só admiração... é um carinho gigantesco, uma vontade cuidar, um impulso de fazer qualquer coisa pra te manter por perto.

Se existem outras vidas, com certeza foi VOCÊ em todas elas.

Não tem como um sentimento como esse caber só nessa vida, nesse universo, nessa dimensão... simplesmente, não tem como.

Você, sempre retornando e eu sempre pronta e feliz, te esperando com os braços abertos e todo amor do mundo pra te dar.

Meu amor por vc ultrapassa as barreiras do tempo. É puro e inexplicável.

E preciso dizer o quanto você é lindo. Não só por fora, mas por dentro também. O quanto você transforma minha vida só com a sua presença. O quanto a sua voz me traz paz e eu escutaria elas por horas sem enjoar.

Você é tão único pra mim. Tão feito pra mim. Perfeito pra mim.

Já te disse mas, reforço, é só com você que eu consigo ser EU. Você me acolhe, me respeita, tenta entender, me dá amor e me enche de alegria.

Aaaa Pedro, se eu pudesse por um segundo escolher algo, eu escolheria passar o resto da minha vida com você. Pq a vida sem você, não é nada além de uma grande farsa, vazia e sem sal. Minha verdade eu só encontro em você e com você.

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Eu ainda choro em quase todas as noites sem entender o porquê.

Não é saudade, nem tristeza pela sua ida. É a quebra da expectativa que criei. Na verdade que criamos juntos.

Eu choro tanto que não consigo respirar. Espero, e fico bem.

Quando vc falou do nada que não me queria mais e começou a me tratar como lixo. Eu juro que não entendi muito bem a razão.

Hoje eu entendo que não existia essa tal razão... você só não queria mais "brincar de casinha" comigo. Não era mais conveniente nosso casamento na sua vida e por isso vc me descartou, num domingo qualquer, sem tentar, sem argumentos... apenas o "Eu não quero mais". Bom, eu chorei e implorei e vc como bom samaritano piedoso, ficou. Porém, era melhor que tivesse ido de uma vez. Adiamos por um tempo o fim, até a hora que não deu mais para adiar.

Vc foi embora, sem nenhuma objeção, só foi. Já era sua vontade desde janeiro.

E quando vc se foi, eu chorei um pouco, mas logo me senti melhor. Não acho que eu fiz algo de tão ruim com vc para que me tratasse tão mal nesses últimos dias. Mas já passou.

Eu estou bem. Estou com outra pessoa. Uma pessoa que me conhece e me entende. E gosta de mim e eu gosto dela.

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E pensar que as vezes não cai a ficha que como tudo mudou em tão pouco tempo. Como minha vida de um mês atrás é completamente diferente da minha vida atualmente. O mais engraçado é que eu me sinto muito mais eu mesma agora. Alguma esperança de me reencontrar acendeu em mim. E olha, as coisas/pessoas que a vida me trouxe de volta tem sido um experiência única. O amor da adolescência voltou mais forte que nunca. E olha, a sensação de viver isso agora, depois de 10 anos tem sido única e especial. Talvez, só talvez esse texto seja mais sobre ele de que sobre mim. Quando eu o reencontrei naquela noite, do nada, no meio de tanta gente. A única coisa que eu consegui pensar era "Por que a gente não tá junto?" Vários "E se's" Se passaram pela minha cabeça e naquele momento enquanto o encarava como se o mundo pudesse acabar ali, eu me senti completa, como nunca me senti ao lado de outra pessoa. A gente conversou sobre coisas aleatórias da nossa vida e aquela pessoa que fez parte da minha história por tantos e que NUNCA tinha sido tão direto, disse o que eu tava pensando, mas não falei. "Eu nunca te esqueci" e naquele momento por mais que eu tenha negado por tanto tempo da minha vida, eu percebi que eu nunca o esqueci também. Independente das outras pessoas. Ele sempre foi, a única história que eu gostava de contar, a única pessoa que eu poderia ligar num dia qualquer e dizer "me encontra?" E ele iria (tenho certeza). A única pessoa que sempre se importou e gostou de mim em todas essas versões meio quebradas de mim que me fizeram tornar o que eu sou agora no nosso reencontro. Indiscutivelmente, sempre foi ele. Desde o primeiro dia, naquele ato de coragem absurda (e meio aleatória) no meio do curso de inglês que puxei assunto com ele. Sempre foi ele. Ele nunca foi um arrependimento pra mim, por mais que a gente brigasse e parasse de conversar, por mais que se passassem anos e anos... e pessoas e pessoas. No fim do percurso nosso destino sempre nos coloca no mesmo lugar. A gente se conheceu com 15 (eu) e com 16 (ele) e isso já faz muito tempo. Agora a gente com 24 (eu) e 25 (ele), retomamos uma história cheia de altos e baixos, mas que eu nunca apagaria. Se eu tivesse que escolher voltar no tempo, eu mudaria várias coisas. Mas, eu nunca mudaria o dia em que falei com ele. Ele, definitivamente é o amor da minha vida. E eu falo isso com toda a certeza do mundo, porque eu sinto no fundo do meu coração que é ELE.

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Hoje, preciso confessar.

Preciso confessar que do fundo do meu peito não sei o que estou fazendo da minha vida. Não sei quem eu sou. Não em que parte do caminho me perdi e muito menos como faço para me reencontrar.

Eu queria escrever um novo final para minha história, mas por enquanto, eu não consigo sair do lugar... mesmo querendo muito.

Queria dizer também que toda essa insegurança e incerteza não diz respeito a ninguém mais além de mim.

Minha alma e meu coração clamam por liberdade, tal qual, não consigo dar.

Queria não ter errado tanto comigo... queria mesmo. Mas, errei. E consertar isso só depende de mim. Como? Eu não sei. Mas, darei um jeito.

Talvez em um mês ou dois tudo esteja diferente e isso me dá um pouco de conforto. A esperança por dias melhores. Saber que, por enquanto, no meu futuro eu ainda não errei.

Consertarei isso por mim e ninguém mais. E quando eu fizer isso e simplesmente poder dizer que acabou, terei a paz que meu peito implora.

-Mariana

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Hoje, me respeito a ponto de admitir que dói.

Dói menos do que eu achava, mas, ainda assim, dói. Entendo que um dia vai parar, mas hoje, eu acolho esse sentimento.

Términos são complicados, porém, hoje acho que manter uma relação ruim é bem pior. Por isso, respeito também o fim.

Acredito que já passei por coisas piores e que muita coisa ainda me espera no futuro... então, não perderei mais meu tempo me lamentando por essa histórias que dão errado.

Apenas seguirei.

Seguirei no início fraca... mas a força vem com o tempo.

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Sofri tanto pelo passado que nós vivemos que agora só anseio pelo futuro sem você.

Eu penso nas horas que vão chegar e que eu vou estar completamente sozinha, mas finalmente em paz.

Eu não penso mais na gente, eu penso em mim. Unicamente, em mim. Esse é o sentimento mais lindo e egoísta que eu já tive... mesmo assim, eu repito várias e várias vezes para mim: "está tudo bem, Mariana", porque no fim realmente está... no fim, tem que estar!

Eu já passei por perdas tão piores... quase morri tantas vezes que não me importo de te ter ou não na minha vida. É só mais um dia, sabe!? Mais um dia e dessa vez eu não quero mais tentar. Acabou! Finalmente!

Por tudo o que vivemos, por tudo que eu já vivi, por tudo que eu sou, declaro que acabou.

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O que me conforta é pensar que tudo passa.

Mas, nem tudo desaparece.

Um dia terei coragem de mostrar ao mundo quem eu realmente sou, mas, até lá eu me contento com essa versão meio quebrada de mim.

Quando tudo passar, eu estarei pronta pro novo, como nunca estive antes.

Quando tudo passar, eu sei que terei a mim e unicamente, a mim mesma para o resto da minha vida. Fico feliz em dizer que minha presença me basta. Mas, fico triste em pensar que talvez nesse dia, quando tudo passar, eu me perca na solidão.

Quando eu digo que tudo passa, mas nem tudo desaparece é sobre isso. Todas as fases passam, mas as marcas que elas deixam, nunca desaparecem

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Hoje, não tem texto reflexivo.

Não vou romantizar a minha dor.

Eu passo o dia bem, mas a noite dói muito.

Eu choro desesperadamente.

Eu não sabia que eu amava tanto ter você na minha vida.

Meu Deus, eu só quero parar de sentir.

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Antigamente eu queria muito saber o que era o amor. Eu lia vários livros de romance... assistia a filmes... achava que na hora certa alguém ia aparecer pra mim tbm. Quanta ilusão.

O que me sobrou dessa menina que eu fui foi uma lista de ex's e a noção que o amor não é pra mim. Eu percebi que todos os meus crushs famosos e amores platônicos eram bem melhor do que meu amores reais. E que mesmo com toda vontade de viver uma grande história de amor isso não preencheria um dia o meu vazio. Foi aí que tudo perdeu a graça.

Mais pra frente depois de alguns relacionamentos frustrados e um pouquinho (muito) de rancor no coração. Eu decidi me casar. Por uns meses eu realmente acreditei que daria certo, sabe? E deu. Até o dia que parou de dar. E eu não vou falar que não foi amor. Que não é amor. É. Infelizmente é... mas, ao contrário do que a gente acha, só amor nunca é suficiente. Existem vários outros fatores e a gente simplesmente não consegue lidar com eles. Talvez por falta de maturidade... falta de interesse... inexperiência... sei lá. Apenas não dá. Agora, a gente mal olha um pra cara do outro. A gente vive um dia após o outro, sendo que cada dia a mais que passa isso se torna mais pesado e dolorido. Eu tenho tentado superar antes mesmo de acabar pra valer. Mas, sejamos sinceros... eu nunca fui boa em superar.

Até meus amores mais doentes me deixaram marcas incuráveis que me perseguem nos meus dias.

O tempo

não

cura

nada.

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Ontem eu sofri.

Sofri em silêncio.

Achando que era um motivo... mas, será que inconsciente e telepaticamente era outro? Porque tenho tanto medo de descobrir?

Só de pensar em procurar saber meu estômago se revira e sinto angústia. Não deveria me sentir assim. Não deveria! Eu sei.

Eu preciso ter certeza, mas uma grande parte de mim não quer saber. A incerteza dói mt menos do a certeza. Pois bem. Eu vou fingir que nunca tive essa dúvida e seguir em frente. Ou será que não?

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Eu me sinto, profundamente, infeliz amorosamente.

Acho q é só isso que eu quero dizer mesmo.

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É fácil pensar no que poderia ter sido. O que é extremamente difícil e dolorido é saber que não é. E que talvez nunca chegará a ser...

Eu vejo todas as pessoas realizando seus sonhos enquanto eu tô aqui... atrasada.

Mas, atrasada pra que se o que é pra ser meu já é?

Não sei. Meu sentimento é de atraso... e de muita, muita, muita inveja. E não, eu não tenho vergonha de admitir isso.

Eu parabenizo as pessoas com um pouquinho de ódio no coração. Um ódio que fica me remoendo por horas, dias, meses, anos... eu sinto inveja e choro muito por não ser eu a estar caminhando pro meu sonho também e mesmo que o sonho também seja da pessoa isso não importa muito pra mim naquele momento... nem nos seguintes...

Depois de chorar e me lamentar por semanas eu volto a aceitar minha realidade. Volto a crer que um dia será eu. Essa "positividade" dura até o momento que outra pessoa começa a alcançar o sonho dela. Aí minha inveja volta. E com ele o sentimento de impotência. Talvez, só talvez se meu pai não tivesse quebrado a promessa, se eu não tivesse sujado meu nome no meu primeiro emprego, se eu não tivesse tanto medo, se eu tivesse virado autonoma mais cedo, se eu tivesse apoio, se eu tivesse o meu apoio, se fosse em outra vida, se a realidade fosse outra, se o tempo colaborasse, se a sorte sorrisse para mim, se esses "ses" parecem de aparecer... seria eu no lugar dela?

Não sei... porque pra ela existe o início de um sonho. Pra mim só existe o sonho mesmo. Apenas.

Espero, que em um universo paralelo seja eu. Pq nesse não é. E eu me odeio por isso.

-M

[farolmar]

Tem dias que está dando tudo tão errado que eu só quero deitar bem queitinha, paradinha e fingir que eu não existo. Tenho a impressão que se eu ficar bem estática meu corpo vai diminuir até que eu desapareça completamente.

Sinto, que aqui no meu quarto nada pode me atingir. Que as pessoas ruins não conseguem me alcançar. Acho que é por isso que é tão difícil levantar pela manhã e sair dele.

-M

[farolmar]

Eu já deveria estar dormindo a muito tempo... mas, eu estava sonhando. Sonhando acordada com uma vida que eu nunca terei.

Eu já deveria estar dormindo porque a vida real me cobra e amanhã(hoje no caso) tenho que seguir minha realidade. É tão difícil despertar de um sonho bom. Uma fantasia perfeita criada por você. Eu não queria dormir, eu não queria sair amanhã! Eu só queria ficar aqui acordada sonhando com essa vida paralela que só existe na minha cabeça.

Porém, o que resta é a realidade que cabe. A que não é tão incrível assim... e quem em 90% das vezes é vazia e triste.

É o que me resta só falta eu aceitar.

Por que é tão difícil aceitar?

-M

[farolmar]

Sinto um sufocamento no meio da minha melancolia. Não consegui me aquietar até pegar o celular e começar a escrever.

No vazio da minha dor o que me conforta é saber que não é a primeira vez que me sinto assim.

Acho que tudo isso pode ser fruto do meu ego ferido. Mas, se for ele está de parabéns. Tá conseguindo destruir o pouquinho de felicidade que tinha.

Me sinto, triste. Não vejo mais alegria em nada. Tenho vontade de deitar ao relento e não acordar. Dormir é o que me salva. Porém, não consegui fazer isso ainda. Preciso muito, muito, muito sair desse fundo do poço antes que seja tarde.

[farolmar]

Hoje, procurei coisas que me relembrariam um tempo onde meu único problema era "amar" você. Olhei todas as suas redes sociais e procurei nas publicações antigas algo que me fizesse sentir como naquela época. E descobri que nós não somos mais os mesmos. Eu não sou mais a mesma.

Naquela época eu fantasiava a minha vida como se eu fizesse parte de um filme e nós éramos os protagonista.

Nós nunca fomos.

Nós nunca fomos nada.

Desde o início até o fim prematuro, nunca existiu a gente fora da minha cabeça. E por muito tempo isso doeu muito em mim. Até que um dia parou de doer. E você foi saber disso anos depois.

No fundo nunca foi sobre você, sempre foi sobre mim. Sobre o que eu desejava do fundo do meu coração que fossemos (mesmo nunca tendo feito nada para acontecer).

Eu sempre achei que você viria e a parte mais cômica dessa história tosca de amor que me perseguiu por tanto tempo, é que você realmente veio... quando eu já estava apaixonada por outra pessoa.

Sim, eu estava enganada. E não, nós não fomos feitos um para o outro.

A gente não era destino. Nosso destino sempre foi acabar ali. Sem beijo, sem declarações, sem promessas, sem "almas gêmeas"... só acabar.

Se eu soubesse disso naquela época uma parte importante de mim também acabaria junto com a nossa "amizade". Então, eu reconheço que você foi uma parte importante na minha adolescência. Com certeza bem mais do que eu fui na sua.

Uma vez você me disse que não sabia como dizer que eu estava errada naquela época. Você falava das minhas atitudes. Mas, hoje, eu vejo que estava errada de achar que era recíproco meu sentimento por você. E tá tudo bem. No fundo eu sei que você também já gostou de mim, em uma época errada talvez, por uma fração de segundos, enquanto você olhava a minha foto do WhatsApp e pensava o quanto eu era "maluca" por estar revivendo uma história morta a tanto tempo, quando você passava em frente ao meu antigo emprego e me procurava, quando rapidamente o mês dos nossos aniversários chegava e vc lembrava que uma vez eu já havia te dito que também fazia aniversário em setembro, nas vezes em que você me encontrava na rodoviária, no momento que você me olhou bêbado no ônibus e sua única vontade era me beijar, nos momentos que você tentava me convencer que o meu ex não era certo pra mim, nos quizz que você acertava tudo e provava que me conhecia tão bem... Enfim, eu estive lá. Nos seus pensamentos. E as vezes eu gosto de pensar nisso. Sem mágoas e com muito carinho por um dia ter vivido essa história, muito mais minha do que sua, mas única. Uma história em que você foi o protagonista em várias temporadas. Te agradeço por isso.

Um dia, no auge dos meus 15 eu te dediquei todos os textos num tumblr, aos 18 eu apaguei junto com toda a ilusão da nossa história de amor platônica. Mas, eu queria que um dia você soubesse, que mesmo você não tendo lido tudo que eu escrevi sobre você naquela época... no auge dos meus 24 anos, a memória de você, tímido de casaco azul, cabelo jogado e poucas palavras vem me visitar. E espero que isso te conforte quando você se sentir sem importância. Porque você foi, uma parte muito importante na minha vida.

-M