fatsha18

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Hoy volví a recaer después de mucho tiempo, la sangre corriendo por mis muñecas me hizo sentir tan bien, es como si lo hubiera estado acumulando tanto tiempo y hoy exploto con lo que pasó

Escuchar tantos gritos entre ellas peleas y no poder hacer nada, tuve la sensación de dolor en el pecho y lágrimas cayendo de mi mejilla que no podía controlarlas y no pude más… me encerré en mi cuarto busqué en todos mis escondites y aunque no encontré lo que necesitaba hallé una aguja que sirvió momentáneamente. Ahora tengo miedo de no poder parar de nuevo

Me siento tan sola, siento que estas cosas no puedo contar con nadie… Siento que caeré de nuevo

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Mi novio me echa todo en cara qué nunca pago nada cuando salimos, nose si llorar o reír. ¿Que puedo hacer?

Será que el tiene la razón?, prácticamente me ha dicho que soy una mantenida

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Y otra vez me inundan las ideas de quitarme la vida, quiero llorar pero siento que si lo hago no podre parar.

No tengo con quien conversar, me siento tan sola que a veces creo que mi solución es dejar de existir.

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No puedo compartir con nadie como me siento

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Me pregunto si en la vida realmente necesitamos amistades o es que podemos vivir sin tener una

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Aparentar que todo esta bien, que yo estoy bien me esta cansando. Tengo un nudo en mi garganta, siento que no puedo respirar y lo único que quiero es dormir y no despertar. Ya no quiero vivir, no tengo ambiciones, no tengo nada porque vivir pero si lo hago y me salvan quedaré mal....

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A veces querer paz es mucho pedir, yo solo quiero que toda mi familia esté bien pero no se puede y siento que me ahogo cuando tan solo quiero paz

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Como envidio a los románticos

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Quise cometer ese error, pero no era lo que esperaba....

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Sigo teniendo ese nuevo en la garganta en el cual no me deja respirar, lo único que quiero es llorar y llorar pero tengo miedo que si comienzo hacerlo no podré parar. Que hago? Solo quiero morir, quiero dormir, quiero dejar de sufrir, dejar de sentirme como me siento.... No tengo a nadie a quien contarle como me siento, no tengo amigos y mi enamorado me dirá que exagero o lo tomara mal como siempre e incluso puede pensar que me hago la víctima pero no lo culparia si se alejara, ya todos se alejan de mi.

Ahora escribo cosas sin sentido, será que me estoy volviendo loca. Se me es permitido llorar? Pero si lo hago entonces que me pasará

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Alguna vez has sentido que quieres contar tu día alguien, contar como te sientes y desahogarte y que no te juzguen, pero miras alrededor tuyo y te das cuenta que no hay nadie para ti y te ahogas en el sentimiento de soledad que siempre quisiste....

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Porque ya no puedo contener las lágrimas, solo quiero llorar pero no puedo es por eso que me las limpio pero caen más y más y no puedo controlarlas. Quiero contarle a alguien como me siento pero hasta mi novio me dice a veces que me hago problemas de la nada, como le digo que por más que quiera cambiar eso no puedo y que quiero que sea mi lugar feliz que me escuche, que me consuele sin criticarme y juzgarme pero seguro el dirá que es así y que yo exagero como siempre. No tengo amigas no tengo a nadie y aunque se que me mi madre esta ahí para mi, siento que tampoco puedo contarle lo que me esta pasando porque ni yo se lo que estoy sintiendo ahora mismo. Quiero mi lugar seguro pero no lo encuentro, estoy sola y sola me quedaré al parecer pero entonces si estoy sola porque no dormir para siempre y así al menos ya no tendré este dolor que tengo desde que me levanto hasta que me duermo. Y SI ME QUEDO PARADA EN MEDIO DE LA PISTA Y NO ME MUEVO, AL MENOS SI MUERO ASI NO PENSARIAN QUE SOY COBARDE.... Solo es una idea de muchas ....

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Solo quiero una amiga que no se vaya de mi lado, que este en las buenas y en las malas ñ. Solo quiero poder contarle mis problemas y que no los use en mi contra, ya no quiero estar sola con este nudo en la garganta.

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Como querer desahogarse y no tener con quien. Porque ni tu novio quiere hacerte caso porque lo estresas... Será que cortarme otra ves es la solución?

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Otra semana nuevamente sola... Solo quiero acabar con esto.

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Tengo miedo de que todo lo que estudio, se me olvide para mi examen. Me siento brutal y eso me hace querer llorar, porque seré así?

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Días como me siento del asco, me siento fea con ganas de tirar todo a la basura, tengo intensas ganas de llorar, siento un a opresión en el pecho y lo peor es que me siento sola y por más que me diga que esta bien estar sola me duele a más no poder. Nose cuanto pueda resistir...