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Sus ojitos

Hay días donde solo provoca encender la moto, Tomar rumbo en carretera y perderse Dejar el cel en casa, no mirar a los lados en los semáforos y perderse Días en los que subirle el volumen a la música Apagar la luz y darle paso a la oscuridad parece lo más natural

De esos días en los que simplemente te sientes triste Y es que te ha tocado recoger las migajas de lo que alguna vez fue un hogar Y entonces empiezas a indagar en la idea de lo frágil que tuvo que haber sido ese hogar Para que todo el mundo lo abandonara como sin nada, sin más, (incluyéndote) Como saliendo de la casa a comprar pan en la esquina

Y luego miro los ojitos de mi perro Los peluches en la cama y entiendo que yo no sería capaz de abandonar el hogar que hoy tengo, y reniego, (porque revolcarse en dolor es más fácil que dejarlo ir, obvio). Siento que no tengo una base fuerte donde pisar (calumnias) Que si necesitase de mi familia (del núcleo), podría bien quedarme esperando hasta volverme un esqueleto

No me malinterpreten, mi madre me ama. El que algún día fue mi padre pues, supongo que nunca lo hizo. Y mi hermano “siempre está muy ocupado”, o esa es su excusa para evitarnos.

Entiendo, fuimos un hogar lejos de ser funcional. Ahora veo hacia atrás y puedo excusar a “mis padres”, eran tan solo unos niños con muchos demonios al asecho.

Hoy, tengo la edad de ellos cuando se divorciaron, y ciertamente se adelantaron a su edad. Eran otras épocas, claro está, épocas de bonanza, épocas donde en Venezuela no había llegado el socialismo. En el banco te otorgaban un crédito como hoy te dan un volante en la calle.

Tuvieron acceso a comodidades, obtuvieron bienes materiales. Pero creo que nunca tuvieron el tiempo ni la voluntad de mirar hacia dentro. Mi hermano y yo éramos solo niños. Todo fue pasando y el hogar, uno a uno se fue quedando vacío. Pasó de ser un hogar a un departamento. A una casa vacía.

 Hoy, a unos 17 años de que “mis padres” se separaran, y para retomar el hilo, admito que decir que no tengo una base fuerte donde pisar es mi dolor hablando. Es la victima que todos hemos sido, somos y seremos en algún punto expresándose por sobre mí.

No tuve un hogar funcional, es verdad, pero tengo una pareja, unos amigos, unos familiares que me apoyan, y, sobre todo, los ojitos de mi perro, que son como una ventana a todo lo bueno que un corazón humano puede sentir.

Hay días donde quiero llorar, pero luego veo sus ojitos.

 Stefani, 10/05/2023

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Manifiesto descontento.

Como quisiera tener un megáfono con el que me escuchara toda Venezuela. Para todos los que quieren continuar su vida con rotunda cotidianidad, me manifiesto:  Hemos vivido años y años de indiferencia ante un gobierno que dividió a la mitad a una nación, una nación con un clasismo extremo que ensucia las cabezas de cada Venezolano, no logro asimilar como sembramos nuestra condena durante 15 años,no logro entender como es normal un país en el que el sistema que reina es la palanca y el soborno, no entiendo como es más sensato comerse la luz que esperar 80 segundos en un semáforo, porque es más probable que te maten, secuestren o roben a que choques con otro carro, no entiendo como es colectiva la sensación de ver pasar una patrulla de policía y en vez de sentirse seguro, sentir miedo, me perturba que escuchar una moto sea sinónimo de caminar más rápido, que meterse el celular en las bolas o salir sin el sea lo más adecuado cuando trabajaste 1 año para comprarlo, no entiendo como es más conveniente planificar tu mismo con el secuestrador de tu familiar o amigo que dirigirse a un cuerpo de seguridad porque incluso es probable que sean los mismos, me molesta ver como prefieres darle tu dinero a un policía que pagar una multa, me confunde ver un caserío producto de invadir un terreno baldío en el que sus habitantes proclaman tener una vivienda DIGNA, explíqueme alguien como eres más afortunado cuando un GNB SÓLO TE GOLPEA? que alguien me diga como es que un Venezolano se siente contento después de hacer una cola de un par de horas para llevar a casa cantidades de leche, harina, o papel, que parecen más bien municiones de guerra, que alguien que haya viajado o tenga 4 dedos de frente me diga como es que estamos tan acostumbrados a la burocracia que lo mejor es pagar para apartar citas para la visa, para el pasaporte, para que te armen la carpeta de Cadivi, ¿cómo es posible que en otro país vas al banco y compras dolares? y aquí vas al banco y es muy probable que ni siquiera funcione el cajero, que alguien me explique como mi mamá con un sueldo mínimo de 3.270,3 se va a comprar algún día un carro para que yo deje de andar en autobús, para que se quede tranquila y no piense que sino atiendo, es porque me mataron, violaron o secuestraron. ¿Cómo es posible que teniendo el crudo pesado de mejor calidad del mundo reine la pobreza en Venezuela? ¿cómo me explican, una vez sabiendo eso, que las obras del metro, del ferrocarril, de los hospitales, de las viviendas, después de 15 años no han sido terminadas? ¿cómo consientes y entiendes a una persona que proclama el socialismo, la igualdad de clases y la gestión social, y condenas el capitalismo cuando eres dueño de RS21, Seguros la Vitalicia y Vicepresidente al mismo tiempo?, díganme si es tiempo de salir a gastar, estudiar y trabajar, o de exigir CALIDAD DE VIDA, y crear conciencia a aquellos que no la tienen.

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Distance

Se me hace difícil, casi imposible imaginar que me arrojaste al olvido por voluntad propia, no me complace ni me reconforta, pero me es más sencillo imaginar que quizá encontraste otro amor, uno más nuevo y sin tanta memorabilia, tanta, en tu cama, en la de tu madre y en cada rincón de tu lugar, memorabilia del mes pasado y el cambio radical de un corazón extrañamente enamorado y tu atormentada cabeza. 

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Segunda Nocturna

Todo empieza por los labios, desde arriba, sincronía de antes vuelve a la vida, las lenguas acarician los labios apenas con la punta y mientras, todo en el resto se pone en marcha, preparados para lo que sin saber esperaban, caen arropados en una energía innegable, como bala van hacia adelante sin muro que les detenga, se pierden, se encuentran, todo en un mismo halo, en coexistencia, en convivencia y sin escrúpulos, con el cuerpo caliente y fundido, se desinhiben, se hunden en los labios húmedos, en los miembros húmedos, se quitan las caretas y son quienes son por una pausa, se dan sin escatimo, la reciprocidad domina.

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Explosión de perspectivas de un mismo estado desde una misma persona

Como no sé que escribir, que decir o pensar que sea bueno, o intermedio o malo o muy malo, no tengo idea, no sé si es blanco o es negro es una mezcla perfecta el perfecto valga la redundancia y la falta de comas, (respire) resultado de unas chispas. Es no saber si eres más que físico o espiritual también, es un estado de epifanias que al día siguiente poco recordaras, como los borrachos porque así estás, en el piso con la cara contra todas estas verdades que no sabes como manejar y POFFF

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última confesión

Me culpo por el uso de sustancias estupefacientes de manera excesiva, y luego recuerdo que no es más que un consuelo, no es más que una estructura que amuralla la tristeza y el recuerdp. Cada mañana despierto con cabeza gigante de memorias que fueron detenidas en la puerta el día anterior, que me gritan para pasar y que ya no puedo retener y entran corriendo y me pisan la firmeza y saltan y me exigen escucharlas y empiezo a recordar, me indico que eso ya pasó, que todo cambia, que todo pasa, me doy palmaditas en el ego para que se suba y a la firmeza también, y la tristeza baja y en ese sube y baja (valga la redundancia) vivo entre la felicidad y el llanto, la dureza y lo blando, luchando con mi corazón, desenredando los nudos en la garganta, volviendo mi amor odio para al menos cambiarle el matíz sino lo puedo borrar de golpe, es muy grande para meterlo en una zanja sellada donde su resplandor no ilumine. Me prohibo pensar en ti de a ratos por el bien de mi cabeza, aunque si las cosas fueran diferentes, si tú fueras dierente, pero no lo sos y no lo son y supongo que de ser así como sugerí hace dos lineas no me hubiera enamorado. 

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Caída

Caída, caída lleva a caída

caída lleva a castigo y castigo a restricción

restricción lleva a encierro y soledad, y a su vez, eso, a acordarme de la realidad, caída abismal

Mi único miedo a este punto es, no saber lidiar con la soledad

No saber lidiar con el no hacer nada, con mi cuarto blanco, con el silencio en mi cabeza

La gente a mi alrededor me salvará de no perder la cordura, o más bien, la sonrisa, mala hora para restringirme, mal momento. 

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(Des?)afortunadamente

Me pasa que me encuentro más en el instinto que en el espiritu en este momento, me pasa que ando sintiendo más que pensando, me pasa que si pienso se me enredan las cuerdas vocales y se me humedecen los ojos y se me arruga el alma, me pasa que no entiendo que tenía que ver mi presencia con tu ausencia, no entiendo como dejas al lado del poste, al lado de las bolsas negras de basura algo tan valioso. Por otro lado casi comprendo que todo pasa, y ya estaba muy segura de eso, si, por las letras de Drexler, por la entropía, y lo efímero, y Annie Hall, y la superación y esas cosas y también el común que nada dura para siempre y el otro que todo pasa y esas cosas que superfluas siempre han sido hasta que te toca entenderlas, y no quieres tampoco, porque sabes que no es sencillo, porque te aferras al hecho de que el tiempo pasa pero no ves al tiempo pasando, no ves los agujeros de gusano porque son tan pequeños como tu positividad, no te ves sanando y sabes que debes ser paciente, pero en este momento sólo deseo un resultado, sólo ansío que esos tiempos lleguen, esos tiempos que me prometen todos los que me quieren, incluyendote, a ti, que me quieres poco pero me quieres, porque si me quisieras como yo te quiero a ti, las cosas serían diferentes...

PD: estoy cansada de imaginar otra alternativa, aferro mi incertidumbre a la teoría de las cuerdas y (des)afortunadamente o como sea, en otra dimensión resultaron menos rotos nuestros corazones.

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Transformación

<<De una pelicula aprendí que la ruina es el camino a la transformación>>

Si hay algo que me duele es el fracaso y es inevitable, pero intentaré condicionarme y convencerme de esto que es cierto, y es que sin ruina no hay cambios, sin cambios no hay crecimiento personal, no podemos estancarnos en algo eternamente o por un tiempo muy prolongado si eso tiene un fallo en sus cimientos.

¿Qué sentido tiene atarse a algo que no te hace bien sólo porque en un comienzo si tenía sentido caminar junto a eso?

Aprendí que no siempre soltar o dejar ir es rendirse, que al contrario, muchas veces es amar, es permitir la felicidad por mucho que hayas estado aferrado a otra idea, ¿cuál es el problema en transformarse, en cambiar? nada se pierde.

No es una sorpresa para nadie que esta vida es muy jodida, que cuando creces todo es realmente jodido, sea cual sea el nivel de tu desgracia, y que por esto mismo tienes que mandar todo a la mierda y escucharte, tienes que hacer LO NECESARIO para ser feliz, lo que amerite, no importa que, y es que, si no sacamos beneficios de nuestras decisiones, sino las amoldamos a nuestra preferencia, a nuestro bienestar ¿que otra cosa podría hacernos felices?

no te conformes

no te estanques

no te resignes

no te acobardes

avanza

atrévete

se valiente

cuida

sonríe

y haz sonreír al que se lo merezca

"Both of us deserve better than staying together because we're afraid we'll be destroyed if we don't".

ps: i really love you. 

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Despedida

Una y otra vez recreó la situación en su cabeza, y sucedió con el guión en otro idioma, con motivos diferentes, con acciones inesperadas, se sorprendió de ella misma y de él... entendió muchas cosas, cruzó la calle y vió el cielo desde allí, se dio cuenta que amar también es dejar ir, es no forzar al punto donde no se ven las ganas, amar es desear el bien propio y del otro y hacer lo necesario para que sea efectivo.

Se sentaron en esa esquina que ya habían compartido antes, se olvidaron de todo y empezó a correr el tiempo, cada sorbo más de cerveza era un paso adelante, nunca antes había temido tanto llegar a la espuma al fondo de la botella, pensaba ella.

Mi intención era escucharte, lo siento sin en algún momento me ausente, estaba en mi cabeza, viajando en el saber que pronto caminaríamos hacía la puerta y se cerraría un capitulo de esta historia.

Con miedo ella sugirió partir sabiendo que tarde o temprano habría que hacerlo

Uno en frente del otro con el miedo en la garganta y congelados por las ganas, por las dudas, por la tristeza, con aliento a cebada y licor y a despedida, se abrazaron, fuerte, tenían tiempo sin hacerlo, ella detalló su desaliñada barba, como si fuera la útlima vez, quizá fue la última vez, no lo sabía, no lo sabe, se besaron, y se dejaron ir.

-Confieso que en ese momento olvidé porque te estaba dejando ir.

" A relationship, I think, is like a shark. You know? It has to constantly move forward or it dies. And I think what we got on our hands is a dead shark".

Como las primeras veces pero esta vez de las últimas

esas lindas veces donde no se querían despedir

abajo en la calle, afuera en la residencia

sin miedo de nada

como

solía

ser

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Insomnio

Como no tengo a quien contarle ahora, y siento la irremediable necesidad, escribo que detesto este puto trastorno que no sé porque se enamoró de mi, pudo haber elegido a alguien con menos ojeras, a alguien que no esté de vacaciones, pudo incluso venir a visitar y luego revolotear en otras camas, en otras cabezas, pero no, en su defecto, te instalas como un huésped indeseable en mis noches y tu sombra me persigue en el día, me susurras al oído a medida que la noche sigue noche, y vuelves mi sueño ligero, tan ligero como lo intangible, como un pedacito de papel croquis, ya se que no es mi cortina clara, ni mi cuarto sin puerta, ni mi falta de aire acondicionado, he dormido en otras camas, he dormido en otros estados, y en otros estados físicos y psicológicos, me refiero y siempre pasa igual, no me dejas atrás, has de preferirme mucho, no? Pues te informo que tú me dejaste de agradar hace tiempo. Al principio me parecías bohemio, me dabas cabida entre la madrugada que tiene esa hermosa cualidad de volverte creativo, regalarte epifanias, pero ahora te aborresco e incluso pienso que tal cualidad no existe, que sencillamente no hay mas que hacer, y que el silencio aturde tanto que es mejor hacer ruido así sea dentro de tu cabeza. Dicen que la depresión causa el insomnio, pero en este caso el insomnio va a terminar causandome depresión, no eres un síntoma de nada, eres un maldito caprichoso que se queda conmigo porque prefiere, porque hay psiques que ameritan mas tu presencia, volteaste el maldito origen, te burlas del génesis, y de mi, que en vez de estar durmiendo no dejo de escribir.

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Malolientes transeúntes

Que fiaca cuando la bomba se traba y en tu casa quitan el agua, no sé cuando nos empezamos a volver tan dependientes de ella... de la electricidad, de ella si me acuerdo, Oh como empezamos a necesitarla, y las velas tristes prometieron estar ahí para cuando la electricidad tomara ausencia, y al inventor de las velas nadie le dio crédito.

Pero, ¿qué hay del agua? y es que acaso no podemos ser transeúntes malolientes manchados de mugre y salsa con cabezas que destilen grasa y uñas verdes y bocas secas y moradas sucias y ropa negra del polvo y platos con costras de tantos años de llevar comida (solo comida frita u otros métodos de cocción que no ameriten el uso de agua) letrinas sin tanque o tanque desaguado dientes podridos lagos vacíos ríos secos y mares baldíos.

Que fiaca cuando se traba la bomba. 

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Tapa de nucita

Hay una pequeña tapa de algún producto de chocolate fundido tambaleandose en el piso de la entrada del autobús, ese escalón de holajata mediante el cual, las personas ingresan y abandonan el vehículo.

Su textura corrugada permite prolongar la estadía de la pequeña tapa roja en la superficie, la brisa no puede con ella, tampoco las irregularidades del asfalto, ni las piedras ni los vidrios ni los desechos de los pasajeros, ni los agujeros ni la desviación de las ruedas, nada puede contra la pequeña tapa roja que en líneas curvas acaricia la borda de la nave, temerosa, empujada por una espada invisible.

La vista se enfoca en esa composición, hojalata, color hojalata, con texturas llenas de relieve, contrastando con la llanura de la superficie, sirviendo de quimeras a la tapita, la puerta del bus, quieta, levemente perturbada por el viento y los saltos y el segundo plano del asfalto y sus compañeras las lineas blancas no tan gruesas que dividen los carriles, el carril lento, el medio y el rápido, y los automóviles juegan a pasarse de uno a otro pudiendo ser que, en un movimiento brusco de otro carro el chofer del bus se aterre y maniobre, haciendo saltar su nave y arrojando la tapita al asfalto.

¿Qué haría la hojalata sin su amorosa amiga?

¿Que haría la tapa sin su amigosa amora?

La tapa perdura en el piso por una razón, y esta vez, es inspirar a una aburrida pasajera rumbo a algún lugar... gracias, individuo con mentalidad tercermundisa y anti echo friendly por arrojar tus desechos en todos lados menos donde deberías. 

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Raspuskankas

No te amo desde que empecé a hacerlo, te amo desde que sentí las ganas de escribirlo, desde que mi mente cantó en voz tenue un "lo amo", desde que lo quería gritar, te amo_gritar te amo_ te amo. Tú y yo somos muy diferentes, me parece ya habertelo dicho, tú escribes con rimas, yo escribo con comas, oh, cuantas, comas, tú comes porque sabes que es necesario, yo sé que no es necesario comer tanto y como porque quiero hacerlo, tus acordes cerrados, tus punteos violentos, mis arpegios tan lentos, mis acordes abiertos, tu pollina que cae aq la derecha y la mia que juega a simón dice, tu amor por la música mi amor por la música, tus pantalones mi falta de pantalones, tus manos traviesas mis manos que a veces, a veces tu espontaneidad que te gusta negar, mi espontaneidad, tus métodos, mis métodos, blancos y negros, los tuyos blancos los mios negros (cabe destacar), tus lentes de pasta para ver y mis lentes de pasta para aparentar, y mis lentes de pasta para ver que sólo uso para dibujar, tu silencio, mi curiosidad, tu curiosidad, mi silencio cuando haces manifiesto al resultado que trae saciar tu curiosidad_nuestros besos_ la carne, los vegetales, el humor: tu humor elocuente, mi humor... apesta quien lo cuente, mi perforación inferior tu perforación superior, lo que yo ignoro y lo que tu ignoras, lo que desconozco, todo lo que tú conoces, tus montañas emocionales, mis llanuras mis sabanas, nuestros ríos que fluyen y encuentran piedras que no detienen el dinamismo, los ismos que yo practico, tus ismos, tu ateísmo y mi panteísmo, tu fachada católica e imberve ante gente que cree que eso un médico requiere, mi fachada recatada y fría, mis barreras, tus barreras, lo que yo sólo conozco de ti, lo que tú sólo conoces, nuestro amor que se propaga como el fuego corriendo, los bomberos decidieron contemplar desde un terreno lo que parece el infierno quemando todo al azar, sin muchas ganas de impedirlo la verdad.

Yo no te amo desde que empecé a hacerlo, te amo desde que sentí las ganas de escribirlo.

03/03/ 2012