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Hola querida muerte

¿Por qué rondas con tanta fuerza mi cabeza?

¿Por qué anhelo con tanto deseo tu dulce abrazo?

Como un torero jugando contigo, como un enfermo añorando tu llegada, como el último suspiro te deseo, porque no quiero continuar, no puedo continuar

Anhelo sentir tu calma y sentir tu libertad por esta vida

Anhelo tomar el camino fácil y huir de este sitio en el cual no soy correspondido

¿Por qué me abandonaste y no me tomaste en tus brazos cuando fui ese niño asustado que con gran clamor te busco?

Hoy ese niño arruina todo y a pesar de que hace un esfuerzo sobre humano ya no quiere vivir, desea que vengas a tomar su alma que se encuentra desecha, que se encuentra vacía, que se encuentra sin rumbo

Hoy te deseo, deseo morir, deseo tu presencia invadiendo todo mi ser porque no puedo cargar más tiempo con este dolor.

De rodillas te pido querida muerte que vengas por mí y puedas darme ese descanso que hace tantos años busco porque hoy me doy por vencido.

#depresion #soledad #muerte

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En este momento mi vida es un constante sentimiento de vacío y de tristeza. No puedo sentirme bien, no puedo sonreír de forma sincera, no puedo hacer las cosas que me gustan, me cuesta levantarme, me cuesta expresar mis sentimientos y realmente tengo un gran deseo de morir. Y me preguntó el porqué, realmente no lo sé. Hace muchos años creo que debí haber muerto y que este tiempo he luchado y he tratado de ocultar mi tristeza, sin embargo, siempre ha estado presente. Mucho tiempo simplemente huí de lo que sentía pero en este momento me cansé de correr y este sentimiento me está ahogando y hundiendo de una forma absurda dónde no veo un rayo de luz. Intenté pedir ayuda y lo único que conseguí fue arrastrar a alguien que quiero con mi vida a ese pozo de barro llamado tristeza. Realmente todos los días se han vuelto un tormento en mi vida. Quisiera no despertar más pero todos los días debo dar todo de mi para levantarme de la cama, debo dar todo de mi por manejar de forma responsable sabiendo que deseo ir a máxima velocidad y chocar contra un muro para no sentir nunca más. Tengo que estar más de 8 horas en un sitio dónde todos se sienten en su lugar menos yo, debo ver cómo aquello que tanto anhelaba solo me roba mi energía y me deprime, debo ir a casa y volver a cuatro paredes porque realmente me pesa salir de ese espacio. Me aleje de personas que quería demasiado y a la única persona que no aleje le miento todos los días diciéndole que estoy bien cuando realmente no lo estoy.

Realmente no se que hacer con mi vida en este momento todo me da igual y simplemente quiero dejar de sentir. Será una verdadera solución acabar con todo o simplemente soy un puto cobarde? Solo quiero paz y no se cómo conseguir aquello que anhela mi corazón.

Cuan cobarde soy, caminar varios kilómetros esperando el momento perfecto de dar ese paso de fe y no fui capaz, no pude dar el paso, no pude porque el miedo me venció. Pero ya no quiero esta vida.

Que difícil sentir el peso en tu pecho, el vacío en tu alma y un sin sabor en tu vida pero no saber el por qué. Es difícil todos los días intentar continuar un camino cuando solo te guía al abismo, que difícil respirar cuando te falta el aire, que difícil llorar cuando no hay lágrimas, que difícil soñar cuando no hay un anhelo, que difícil despertar cuando no quieres un día más.

Por más pequeño que sea la acción todo te pesa, un mensaje, levantarte de la cama, comer, absolutamente todo se vuelve una carga en tu vida y solo quieres gritar. El constante deseo que el dolor termine y pueda llegar algo mejor. Pero eso no pasará, nada mejorará y todo irá peor. Ningún esfuerzo es suficiente, ninguna sonrisa es suficientemente falsa, ningún amigo estará ahí. Solo estás alargando algo inevitable y que tarde o temprano llegará. Te romperas en millones de pedazos dónde la única solución será tu eliminación, serás destruido de tal forma que no verás un nuevo despertar, sin embargo, continuarás con vida. Seguirás aparentando estar bien cuando no es así, solo estarás esperando ese final, ese algo que te permita descansar porque no tendrás el valor de saltar, de disparar, de cortar el dolor. Porque a pesar de solo sentir odio y dolor en tu corazón no eres capaz de dañar otra vida con la tuya, solo serás un cuerpo deambulando esperando y restando día a día con la ilusión de que el final pronto llegará.

Andrés Pardo - Horas previas a su muerte.

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Creanme uno lo intenta, no una sino mil veces y deseas con todas tus fuerzas cambiar, uno lucha contra uno mismo se lucha contra aquello que lo hunde, que lo deja en un mar de desesperación y tristeza, uno lucha en serio que lucha pero no siempre se gana.

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No tengo a nadie con quien hablar de como me siento realmente, y la poca gente con la que hablo no podría importarle menos mi vida

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Mañana regreso a la universidad, me siento tan deprimido, cansado y solo como para levantarme temprano y fingir durante medio dia que soy feliz, que puedo sonreir, que nada me importa y que no tengo problemas.

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lo lamento, esto es todo lo que soy, un ser prácticamente inerte, ya que sólo existe aquí, no desea vivir, es más cada noche le ruega a la luna para que esa sea su última noche, su último sueño, que ya no vuelva a despertar jamás. lo lamento, no soy más que un ser humano que desea morir desde hace años.

—Toxicgirl

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Nunca me gustó definirme como alguien destruido, porque al final no he aguantado tanta mierda como otros, pero... ¿Así se siente alguien roto? ¿Cómo me uno de vuelta? ¿Cómo explico que me siento ahogada en un pozo pero nada me está ahogando?

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Altas ganas de pegarme un tiro, pero altas ganas de un abrazo largo también.

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Hoy es una de tantas noches donde la soledad me consume, sintiendo como la melancolía se adentra por cada uno de mis pequeños poros. Donde nada ni nadie son suficiente para sostenerme en el borde de éste pozo sin fondo.

Siento unos fríos brazos que arropan mi alrededor de una forma muy siniestra. Nada más ni nada menos que la ansiedad y depresión, siendo mis únicas compañeras en estas noches afligidas de dolor.

-Esprit-brisé

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Solo quiero que esto termine.

Aquí estamos de nuevo con un ataque de ansiedad tan jodido que siento que no valgo nada, que no le importo a nadie y que no tengo razón para seguir adelante, que soy un fantasma que nadie puede ver, solo es atravesado sin causar nada en nadie, que podría desaparecer y a nadie le importaría.

Quisiera poder decir que tengo a alguien con quien poder hablar pero siempre me siento ese personaje secundario que no importa si está en la historia, mis días son tan repetitivos que estoy en un bucle infinito donde solo despierto para trabajar, comer, recostarme en mi cama sufrir al nivel de querer gritar y esperar el quedarme dormido para despertar en la misma película una y otra y otra vez.

Enserio quiero detener esto, ya no puedo, cada vez es más difícil mi día a día, el levantarme sin ánimos de nada, saber que soy insignificante, que no valgo nada y que todo estaría mejor sin mi.

Quisiera dormir y ya no despertar, ya no sufrir…

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Estoy roto, roto otra vez

Mírame a los ojos ¿Lo ves?

Solo necesito algo en lo que creer porque ni siquiera creo en mi mismo

La semana pasada intenté suicidarme

Nadie sabe lo que es comenzar una pelea por tu vida todo el tiempo

Ahora estoy perdiendo la visión

Desearía tener una forma de hacerme sentir vivo, no quiero morir

Estoy roto otra vez.

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Recaída.

He vuelto de nuevo a lo mismo, a caer en palabras vacías, trate de creer en mí y en que podía contra el mundo, pero la vida se encargó de ponerme en mi lugar, de hacerme saber que aunque trate de cambiar, seguiré siendo yo mismo, he vuelto a recaer en la estupidez de mis acciones.

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GCW p.1

Odio tener que escribir esto, pero ya no sé que hacer. Hace bastante no estoy bien, y últimamente empezó a ser peor. Mis ganas de querer hacer las cosas son nulas, siento un cansancio mental que no se va con nada.

Siento, de una manera horrible, la necesidad de querer acabar con todo esto. Ya no lo soporto, cada vez me siento más débil respecto a todo, lo único que quiero es llorar y quedarme encerrado, ni siquiera quiero salir de casa. A veces, quiero un abrazo, pero respecto a eso, me siento completamente solo, no tengo a nadie por mucho que me digan lo contrario, así lo siento.

Siento que estoy cayendo en un pozo del cual me costó mucho tiempo salir pero al mismo tiempo creo que nunca salí de ahí realmente.

Me siento tan inútil, tan solo e inseguro respecto a todas las cosas que lo único que quiero es dejar de existir.

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Mi estado emocional se deteriora cada vez más.

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Perdón por el desorden, estoy intentando volver a ser yo.

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Te hubiera bajado cada estrella si me lo hubieras pedido ella ni si quiera las habría mirado.

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Uno no sabe cuanto extraña a una persona hasta que quieres contarle las buenas noticias y recuerdas que no está.