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Mi parte favorita de Pera 1

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Mientras que parece que he estado un mes sin hacer nada (lo cual es terrible pero parcialmente verídico), lo cierto es que he escrito muchísimo, lo cual no pasaba desde el 2013 que forcé a mi cerebro a escribir la tesis y me quede sin más ideas. Ahora por primera vez en mucho tiempo, las historias fluyen en mi cabeza de manera constante que a veces ya no sé si estoy imaginando algo o soñando algo que ya había escrito. De nuevo tengo un miedo enorme de ser un fraude y dejar todo a medias otra vez. Pero está más bonito que a no sentir nada de nada. De momento se siente como que tengo versos hasta el 2019.

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It’s all about the bridges

Es 2017 ya.

Y no sé que contar primero.

O si mejor no contar nada.

¿Recuerdan que había dicho que el 2016 había sigo agridulce?

No tenía ni puta idea.

Lo cierto es que no todo se lo lleva la chingada porque las cosas buenas han sido muy buenas. Y en lo poquito que lleva el año han pasado cosas fregonsisímas.

1 Habemus mamá para rato

Después de poner en jaque hasta mi propia fe, mamá avanza día con día en su recuperación. Demostrándome que es la persona más fuerte de este planeta (sorry mom pero ya descubrieron otro sistema solar) y que a pesar de que no somos los mejores hijos (sarcasmo, somos los peores) somos su razón para salir adelante. Según ella. Aunque siento que su razón son los boletos del concierto de Chayanne.

  2 Conocí Perú

Estuve unos días en el delicioso Perú, comiendo como si no hubiera mañana ni triglicéridos y colesterol. Hacía un calor terrible, que ahora extraño (a la CDMX se le ocurrió que está bueno el frío con chingos de viento) y no solo conocí lugares y personas increíbles sino que conocí mucho de mi misma. Siento que en todos los viajes conoces cosas sobre ti y hasta se vuelve cliché pero en este viaje en específico se abrió un portal tridimensional de todas las cosas que me hacen feliz e infeliz y de todas las cosas que quiero lograr y que no estoy haciendo ni madres para conseguir. Y también de todas las cosas que no me sirven para nada y ocupan espacio. No sé que tan bueno sea que se abran espacios que uno no conocía de si mismo porque salen como 90,000 nuevos pedos que resolver, pero, en fin, ya estamos en eso. El conocimiento es un poder muy culero.

 Ah Machu Picchu es AWESOME. Pero eso se merece otro post.

 3 Ferstival tiene una misión

Desde que tuve esta revelación de mi misma y regresé de los Peruses, decidí que tengo que empezar a hacer cosas que me apasionen, o que al menos me hagan tener ganas de levantarme temprano en las mañanas, ya deja tu la pasión. Desde que regrese hace dos semanas, envié un mail diario a una ONG de la que siempre he querido ser parte, les envié una carta con todos mis motivos para participar que hasta lloré redactándola, y... NADA, no me respondieron, les mandé imágenes, artículos, memes, ola ke asen, me puse como Karime Macías a escribir en un diario “Sí merezco que me llamen. Sí merezco que me llamen." y hasta el día de hoy a las 17:23pm me respondieron que iban a pensarlo. OHMAIGAD. Obvio no es aún nada pero la moraleja amiguitos es que ser chingaquedito tiene su recompensa. Ahora espero fervientemente y hasta estoy reenviando todas las cadenas de mi Hotmail para que me den un chancecito.

  Eso fue todo en la parte cool, ósea es Febrero pues, falta un chorro en el año.

De la parte fea seré breve.

ESTÁ SÚPER CULERO ESTAR EXTRAÑANDO A ALGUIEN

Porque ya sabes, uno extraña mandar el meme o la foto de la comida, o contarle que ya vas a dar tu primera clase como Ted Mosby. O acerca de la nueva parte de tu cuerpo que te duele y que ya googleaste que morirás. O sobre el libro que terminaste y quisieras debatir, o saber cómo le va en el trabajo, cómo le va en casa, que canciones nuevas ha escuchado, que lugares nuevos ha conocido. Es chistoso, como se extraña el contacto tecnológico, guardarte las cosas porque no sabes si esa persona también tiene algo que contarte. O si aún quiere saber de ti. O si te extraña tanto como lo extrañas tú.

Y no porque sientas que no se lo puedes contar a alguien más, seguro sí. Al final lo que se siente feo es no saber si el puente que se creó de la nada pronto se quedará vacío y dejaran de compartir cosas.

Es absurdo, pero de eso se trata ¿no? It´s all about the bridges.

Los que se crean solitos son los más bonitos y los que siempre intentamos mantener.

O tal vez como siempre estoy pensando muchísimo, y sabemos que pensar no me hace feliz.

STOP OVERTHINKING FERSTIVAL.

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Se acabó el 2016 mejor conocido como el año en el que cumplí 25 y valió madre mi vida.

Bueno quizá eso es muy exagerado, pero los que me conocen saben que Exageración es mi segundo nombre, más bien, el tercero.

Como bien lo dice el título, a principios de este año llegué al cuarto de siglo, todo era risas y diversión, organicé una gran fiesta para celebrar que los 25 iban a ser mi año (sé que todo mundo dice eso todos los años pero yo este año si me la creí) me hice un cambio de look, me fui de viaje y cuando todo parecía ir marchando de maravilla, PUM. Todo se vino para abajo. ¿Cómo? No sé ni por dónde empezó…

No, si sé dónde empezó, primero en mi cuerpo, mi cuerpo empezó a fallar, y obviamente me empezó a pasar factura de tantos años de malos tratos, OJO, estoy aceptando mi culpa en todo este proceso. Es obvio que tengo un régimen alimenticio de la chingada, y obvio también tengo cero, nula, actividad física. Jamás he dormido lo suficiente y creo que me he malpasado en varias cosas, le tengo tanto pánico al médico que durante 25 años siempre me automediqué como toda una profesional. Error. El día después de mi fiesta de 25 conocí la cruda, la resaca, la cruz. Conocí el black out, digo normal, estaba con amigos y familia, no pasó nada grave, pero no podía recordar varias cosas.

Lo pasé por alto, digo, seguro a todo mundo le ha pasado, pero deep inside no me gustaba nada ese tipo de experiencia, en febrero viajé a San Francisco, fue un viaje muy revelador, a pesar de tener todo casi perfectamente planeado, sin posibilidad de error, todo falló, nada salió acorde a lo planeado. Lo estrictamente planeado. Aun así decidí relajarme e intentar fluir como dice todo el pinche mundo, ¿qué significa fluir anyways? Y después de pasar San Valentín homeless en SF (esa es una historia para contar aparte) regresé a México para hacerme unos estudios de rutina que arrojaron que algo andaba mal en el funcionamiento de mi cuerpo, detalles más detalles menos, por marzo me la pase angustiada de lo que me pasaría.

Lo segundo que falló fueron mis relaciones con las personas, empecé a tener problemas con todo mundo, era como si temitas que siempre estuvieron ahí se intensificaran de la nada. Peleas por aquí, peleas por allá. Gente que se va haciendo drama y regresan. Descubrí que las personas que se van en silencio son las que nunca regresan y las que jamás debieron irse.

Después fallé en todas las decisiones aéreas que tome este año, desde los vuelos que quise recuperar, los vuelos que perdí y los vuelos que no pude tomar. Todos y cada uno de ellos quedaron marcados en mi corazón y en mis finanzas personales (si es que es algo existente).

Michoacán, Guanajuato, Cholula y Xalapa, que fueron lo máximo, el mar de Chachalacas que me hizo olvidar por unas horas todas mis angustias, las nieves Don Miguelito de la Piedad, las calles empedradas de San Miguel, las noches de fiesta en San Andrés, todo…. hasta Guadalajara, mi hermoso GDL,  que tenía 22 años sin ver, sin pisar, sin oler, que me hizo berrear en el piso pero de la misma forma me hizo querer verme ahí, y me vi ahí, me veo ahí.

Guadalajara que es pasado, presente y futuro. GDL que destruye y crea al mismo tiempo, con diferencia de segundos. El mariachi, el tequila, los narcos, el acentito provinciano, Chapultepec, Tlaquepaque, Zapopan, Tonalá. GDL 2017.

Después vino Chiapas, que casi no llego, pero llegué, con todos sus colores y sabores. San Cris, Palenque, Chamula, Corzo, Elisea 2, gente random, las atrevidas, vaya estoy poniendo tantas referencias que sólo entiendo yo, que este post seguro será aburridísimo para el resto de los televidentes.

Después Octubre con mis vuelos frustrados canadienses, Montreal maravilloso, frío pero eterno, como aquel lugar que estaba destinado para quedarse en ti de alguna forma, Toronto: cenizas, cenizas y más cenizas (Este viaje también merece una página completa).

Noviembre con visitas del sur, Oaxaca, mezcal y pisco. Duró poquito, quise y quiero más. Pero me pregunto que será, que es lo que viene, y me aterra, y entonces pienso que está mal aterrarse porque es una invitación a valer madre over and over again como veces antes y esta vez no quiero eso. (Esta nueva inspiración sureña costeña requiere muchos post más, porque en medio de esta queja al 2016, puedo agradecerle este punto).

Y sin embargo en Diciembre, otra vez todo vuelve a ser oscuro, muerte, enfermedad, doctores y hospitales, peleas, lágrimas, verdades, porque la verdad va de la mano de la realidad, y la realidad no siempre es bonita.

El 2016 trajo lo mejor y lo peor, sin tener un punto medio.

AGRIDULCE.

Ahora que leo este post mientras voy en camino a casa creo que es total basura. Y una de mis últimas quejas de este año. Pero en fin, ya lo subí. La verdad, lo más importante, es tener a tu familia y tener la posibilidad de enmendar las cosas. Y hoy tengo ambas. Diría mi abuelito, lo único que no tiene remedio, es la muerte.

Au revoir 2016!

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Poema sin rima

Él me mira detenidamente,

me dice que tiene miedo,

me abraza por la espalda,

me besa el pelo,

me toma de la mano brevemente,

me escucha por horas,

me manda fotos de su comida,

me escribe,

me deja que le escriba,

me pide que escriba más,

se ríe de mi,

se ríe conmigo,

me quiere más unos días que otros,

acepta que lo hace,

me dice que tiene miedo,

escucha mis quejas,

me manda canciones,

me dice que me extraña,

me dice que no le gusta hablar,

que no suele ser romántico,

me dice que tiene miedo,

pero toma un avión,

y viene a verme.

Él es así,

son sus formas de quererme.

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Ya quiero que sea ene-26

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Que rareza.

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Traidores y poemas

Estaba segura de que tenía algo que escribir pero me la he pensado mejor y lo haré cuando tenga la cabeza fría.

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Krisis*

*Porque en realidad es crisis, pero por aquello de que fue como a la Kanye West con emotional breakdown y todo pues, suena más cool.

 En fin, el punto de este post no es para contarles el emotional breakdown (ya sé, qué hueva entonces) porque me aconsejaron no publicarlo JAJAJA (otro día para esa historia). Si no para contarles la krisis derivado de eso, porque la verdadera krisis amigos, es estar a dieta.

Ahora resulta que sólo puedo comer proteína y verduras verdes y eso si me pone mal. Me ha dolido la cabeza todo el día, le he mentado la madre como a 20 personas y las verdaderas razones son porque la papa es un tubérculo y porque debo comer apio en vez de pepino y ni pensar en la zanahoria porque no es verde ni aunque pudiera comprobar medicamente mi daltonismo.

Olvídate de chocolates y dulces, ni pensar en ellos, y es que de verdad, lo acepto todo, hasta las dos horas de cardio diario y la escalinata, pero, el pan, CON EL PAN NO. El pan es la semilla de la vida, por tanto el pan es vida. Y sin vida no tengo porque estar más sana.

Es una razonamiento estúpido, lo sé, y tengo razones poderosas, en menos de 3 meses está en mis planes no dejar medio pulmón en Machu Pichu y para eso debo condicionarme y bajar de peso, pero aún así, el proceso es doloroso.

Porque el pan es como la mitad de mi corazón.

Oh Dios del almidón, dame fortaleza para no caer en las redes suculentas de la harina y la levadura.

 En lágrimas,

Ferstival.

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Blog Recuperado.

Por fin he recuperado Ferstival.com

Hay que mencionar que muchas cosas han cambiado desde ese último post hace 7 meses.

Para empezar, recuperar el blog fue lidiar con el pasado. Esto porque una de las cosas que los seres humanos hacemos cuando estamos en una relación (de lo que sea, novios, amigos, amantes, étc) es empezar a dejar que hagan las cosas por uno, o bien, hacer cosas para dos. Porque eso genera cierto tipo de complicidad o más bien de dependencia. Como si intentáramos generar lazos que nunca se van a romper. Pero, si no tenemos tanta suerte, un día se rompen.

Para cuando te das cuenta te arrepientes y ya, no pasa nada, la mayoría de esos lazos que generaste son inofensivos, es decir, todo queda en cambiar las llaves del depa, comprar nuevos libros, CDs y reponer el tupper de tu mamá, eliminar fotos y etiquetas de Facebook, buscar un comprador para los boletos de ese concierto que conseguiste con 9 meses de anticipación, cambiar el nombre del boleto de avión, solicitar la cancelación de la mensualidad del gym a tu tarjeta, invitar a tu amiga como plus one de la boda de tu primo, étc.

Otros si están más jodidos como, aceptar que nunca te van a pagar aquel préstamo que le hiciste para la start-up que ni siquiera lanzó, no poder escuchar esa música que tanto adorabas y que ahora sólo te trae recuerdos no tan gratos, enfrentar que esos amigos que tú le presentaste ya son más amigos suyos y que sería mejor no asistir a aquella fiesta de cumpleaños, que probablemente nunca vuelvas a ver a Tobby y te sientes terrible porque ese pobre pitbull terrier no tiene la culpa de que ya no le lleves los bacon treats del Costco que sólo tú le compras, porque gracias a Dios no sacaste una membresía del Costco compartida o algo por el estilo.

O como que el dominio de tu blog este cargado a una tarjeta que no es tuya y que cada año se renueve mágicamente para no dejarte accesar al blog.

Dispuesta a no perder el ferstival.com investigué si este era un tema mágico realmente o si molestarme le costaba $300 pesos mensuales. Porque en ese caso, le estaba saliendo MUY ECONOMICO.

Palabras más, palabras menos. Estoy aquí de vuelta porque demostré mi teoría de que hablando se entiende la gente y que para atrás ni para agarrar vuelo.

Se siente bonito estar de vuelta,

Ferstival.

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basically (more here x)

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(via Deleted Scene from “Batman v Superman” Starring Jimmy Kimmel - YouTube)

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"If you don't know yourself, if you don't know your heart, if you don't take time to understand how you move through the world and what your obligations to others are, if you're not prepared to show up for the people closest to you, then you need to change the way you're living."

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F GOALS