findmaiden

[findmaiden]

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sem mais textos pra nós dois.

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se nosso amor é como luz

o que antes eram fogos de artifício

hoje é uma lâmpada num quarto vazio.

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eu não respondi antes porque eu não sabia o que dizer. desde quando voltamos a conversar eu tenho pensado bastante sobre tudo e acabei concluindo algumas coisas e, a primeira delas é: eu ainda amo você. é claro, se eu não amasse não estaríamos tendo essa conversa, porém, toda a urgência e a angústia foram embora. antes, em qualquer mínimo sinal de que você fosse parar de falar comigo surgia uma sirene dentro de mim, como se eu precisasse urgentemente fazer algo que te fizesse ficar. da última vez, eu acabei dizendo que não ia mais ficar com outras pessoas porque achei que era o que você queria, achei que assim fôssemos dar outro passo na relação e ao invés de te fazer ficar, te fez ir embora. agora, a única coisa que eu tenho feito durantes esses dias foi sentar e esperar você se despedir de novo. isso é o que eu espero e sempre vou esperar de você: uma despedida. isso não vem mais acompanhado com tristeza e ansiedade, é só uma coisa que eu sei que vai acontecer, entende? provavelmente você acha que dessa vez vai ser diferente e que agora você tem mais certezas, mas não tem. nada do que você disse soa novo pra mim.

naturalmente, com todas as idas e vindas, alguns sentimentos mudaram em mim. você sempre vai ter um espaço só seu na minha vida. você foi a minha primeira vez, meu primeiro amor de verdade, a primeira pessoa que partiu meu coração. um dia eu acreditei que tudo isso te qualificava como o grande amor da minha vida e pensar em perder isso me machucava demais e, essa foi uma das razões de eu ter tentando passar por cima de tudo de novo e de novo, agora fica bem claro que nós duas ainda temos muito pela frente e se isso for real nós vamos dar um jeito. temos tempo. no momento, além de muito magoada, eu não consigo mais ser quem eu era antes e sei que infelizmente transmito isso. nós já tentamos todas as nuances de um possível relacionamento, desde amizade até namoro em potencial, nenhuma delas deu certo e pra mim, pensar em tentar de novo pra te ver indo embora mais uma vez é muito frustante. no entanto, eu não sinto que te ver indo embora vai me machucar tanto quanto machucaria há 2 meses atrás, como eu te disse, é o que eu espero de você. a gente se da muito bem, gosto de conversar, assistir filme, sair junto, gosto de você, não acho que eu perderia algo se a gente passasse tempo junto. consigo ter um controle maior dos meus sentimentos agora e não me sinto mais cercada de expectativas. eu não acho que vamos conseguir sair e não ficar então não vai ser só amizade mas, definitivamente, não vai ser um relacionamento sério. é só até você decidir pular fora de novo. vou tentar ser menos fria (?) ou, eu não sei, mais como eu era. em relação a como você deve me tratar..é só me tratar bem, como sempre me tratou.

ps. gostei da música ;)

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não posso mentir, existe uma mágoa muito grande. você sabe o que é ter sua confiança quebrada, como acha que eu me senti quando, memso depois de ter me prometido ficar, você foi? eu me abri pra você, falei dos meus medos e você não deu a mínima. foi a pior fase do ano pra mim. sempre tem algum momento em que meus amigos me perguntam: "por que você continua insistindo?" e, eu acho que não me amo em primeiro lugar.

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meu corpo dói e minha mente grita você. estamos perdendo tempo? é angustiante pensar que podemos e devemos insistir mais, que, como você me disse uma vez: nós podemos ser algo muito bonito. em contrapartida é exaustivo depositar toda a minha energia e amor na tentativa de nos fazer durar. eu não quero que o nosso nós acabe. tenho medo de nunca conseguir te deixar ir.

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me custa muito te deixar partir de novo. sinto que estou prolongando um sofrimento que a cada dia perto de você se perpetua. é como quando eu estava doente e não queria tomar uma injeção por que doeria muito mas, não posso permitir que você continue me deixando doente.

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“Às vezes você quer muito uma coisa, mas não é pra ser. É preciso ter coragem para aceitar as coisas que não consegue mudar.”

— Apartment 23.

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longe de você é como se eu não conseguisse respirar. perto, mesmo com todas as cicatrizes, não há dor.

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me tornei incapaz de escrever sobre nós.

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eu sinto sua falta. eu queria que você soubesse que eu sinto muito por todos os sentimentos ruins que andam contigo, você enfrentou uma série de acontecimentos cruéis dos quais ninguém da sua idade devia enfrentar e eu te admiro imensamente por isso. não consigo mensurar o tamanho do peso que deve haver no seu coração. eu queria ter ficado do seu lado, eu queria muito, mas cada vez que você fugia de mim era como se eu perdesse completamente o rumo. talvez eu tenha feito você acreditar que era sua responsabilidade fazer com que a gente desse certo, mas nunca foi. eu nunca quis te sufocar e sinto muito se algum dia eu o fiz. sempre que a saudade aperta eu tento me convencer de que é melhor sofrer do seu lado do que sofrer sozinha, acontece que, sozinha, talvez eu tenha uma chance de seguir em frente, entende? e você também.

mesmo depois de tudo, eu te quero muito bem. eu ainda te amo demais e penso em você todos os dias. ainda tenho muito medo de que você tente se machucar de novo e mesmo com todo o meu ceticismo, eu rezo pra que todo e qualquer ser místico te proteja e cuide de você, como eu gostaria de te proteger e te cuidar.

essas são coisas que eu nunca vou te dizer porque não acho que tocar na nossa ferida vai ser positivo pra alguém. eu só quero que você fique bem. eu te amo, pra sempre.

[findmaiden]

você era a única certeza que eu tinha.

[findmaiden]

i miss you.

you mess me.

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