finite-things-blog1

[finite-things-blog1]

29.09.2019

Inicio

sinceramente no se el porqué de realizar esta idea, no soy buen escritor ni me siento 100% cómodo haciendo esto, pero espero que sirva al menos como distracción de todo lo que pienso y siento en algunos momentos.

Realmente a veces siento que no tengo algún tipo de misión en este plano. Muchas veces que veo que algo avanza 1 paso y me siento en confianza, pasa algo que me hace retroceder 3 y veo como todo lo que había construido se derrumba. No me considero una persona totalmente sola. Tengo una familia detrás, que a pesar de sentirme incomodo de repente con algunas de sus acciones, se que intentan hacer lo mejor, como lo intento hacer yo. Pero siento de igual manera una soledad, un vació que me rodea.

En algunos momentos logro sortearlo distrayéndome con el estudio o con alguna actividad, pero siempre siento que esta al acecho. El problema es cuando me dan los bajones de mierda en momentos que menos me espero, y es que al final es un circulo vicioso, cuando creo que ya me aleje de él, es cuando justo ocurre algo que lo hace volver.

Siento que estoy rodeado de gente, pero a la vez no. Siento que tengo tantos amigos y que en realidad no lo son, o no están, o están molestos conmigo, o cometí alguna falta o equivocación que los hizo alejar, o en realidad nunca se consideraron amigos como yo los considere a ellos. Ya no se si son inseguridades que tengo o realmente tengo algún problema para mantener relaciones a largo plazo.

Siempre trato de estar para la gente que necesita mi ayuda, siempre intento apoyar a la gente que esta mal, a la gente que veo sola, pero me da pena estar en momentos que necesite esa mano de vuelta y nadie me la brinda. Lo peor es que incluso ese sentimiento me hace sentir culpable, egoísta, porque debería hacer las cosas sin esperar nada a cambio, sin esperar que la otra persona este en “deuda” conmigo, e intento hacerlo con ningún tipo de intención pero no logro el objetivo.

Hace un mes me sentía feliz, con energías, motivado y ahora veo que de nuevo estoy en el hoyo que caigo, esa muralla con la que siempre tengo que chocar cada cierto tiempo, para darme cuenta que en realidad no todo siempre es color de rosas.

En estos momentos ya no se que hacer, no se como actuar. Al final, termina todo de la misma manera, siempre en el bajo y cuestionamiento de mi vida y de quien chucha soy realmente.

Si sientes toda esta ensalada de cosas, tranqui hermana/o, no eres la única/o ;)