fire-ladie - Tumblr blog

fire-ladie · 2 years

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fire-ladie · 2 years

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nunca achei que você fosse virar grande coisa, desde o dia em que te vi. pensei: ele é charmoso, simpático, quem sabe? nunca tinha saído com alguém com quem meu botões encaixassem tão bem e depois do primeiro encontro, nos paramos de contar, só melhorava, a gente se tornava mais um do outro e doava cada pedacinho que nunca antes tinha saído daquele cofre no fundo dos nossos corações.

a gente sabia que era temporário, mesmo assim falávamos de futuro, sonhos, perspectivas e desejos, como se fossemos conquistar eles um do lado do outro. cada dia que chegava mais perto do fim era mais difícil de aceitar que tudo aquilo tinha acontecido em apenas dois meses, era surreal. parecia que eu te conhecia há dois anos e então você foi, logo depois eu fui também mas, para lugares diferentes.

no inicio, ligações intermináveis e madrugadas de risadas. depois, mensagens e ligações casuais. a frequência foi diminuindo mas a intensidade do carinho durante elas continuava a mesma, até maior. fui percebendo que nós nos encontramos na encruzilhada da vida um do outro, e que embora continuemos paralelos, nunca iriamos nos encontrar de novo.

após perceber isso eu comecei a ficar de luto por alguém que ainda estava vivo e esse era um sentimento novo pra mim. nada mudou, você me amava e eu ainda amava você, mas cada um em seus respectivos caminhos.

e o que é o amor se não á renuncia de estar junto em nome da caminhada individual um do outro?

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fire-ladie · 2 years

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eu sempre fui boa em escrever textos que ninguém vai ler, mas faz muito tempo que não faço isso então me perdoa se eu estiver enferrujada.

eu sempre soube que tinha uma parte sua que era minha, mesmo que eu não quisesse ela quando vc me deu. eu nunca achei que você fosse se tornar tão importante quanto conseguiu mas você foi desfazendo cada camada minha como um quebra cabeça e, sem esforço nenhum, você tinha todas as minhas peças. eu nunca percebi que tinha entregado elas pra você, só quando você as me devolveu. e eu não soube mais montar elas.

o A foi difícil pq eu sabia que ele me queria até certo ponto, as pessoas comentavam e eu fingia que eu não acreditava. e quando eu comecei a querer ele e dei todas as oportunidades de acontecer, ele deu pra trás. a gente não teve tantas chances assim, depois que eu me mudei, a gente mal se via e então brigamos pelo motivo mais idiota pelo qual duas pessoas que se ama poderiam brigar. acho que ninguém tava preparado pra ceder e dar o braço a torcer pra saber o que realmente tinha acontecido na época, e tudo bem. eu chorei pelo A mas nunca, nunca, nunca nem pensei em voltar atrás. eu não chorei por você, mas as noites em que eu pensei em te mandar mensagem ou simplesmente pedir desculpas e que tudo voltasse ao normal, foram incontáveis. a tua ausência foi uma bala estilhaçada no meu peito, todas as vezes que eu tirava um pedaço e achava que tinha parado a dor, eu descobria outro. mas eu segui em frente e você também. te ver de longe pela tela do celular nas meras vezes em que você postava algo era como ler a sinopse de um livro, se interessar e não poder ler. eu não percebi que amava você tanto até você ir embora e esse foi o meu maior erro.

tudo tava bem, voltei pra fortaleza, você sabia disso mas não me procurou. eu estava num dia péssimo onde tudo que poderia dar errado, tinha dado. fui sozinha pra um bar para descontrair e tentar me divertir um pouco e eu até consegui, até você chegar. você, com seu sorriso cativante, seu cabelo crescido e cacheado como eu nunca tinha visto antes. quando eu te vi, o mundo parou, um filme passou na minha cabeça e tudo que eu podia pensar era “vai lá, abraça ele, pede desculpas e fala o quanto você sentiu falta dele” mas eu sabia que não podia fazer isso, não ali. você também me viu, mas pelos meus olhos você não se importou tanto assim. eu tinha certeza que você estava rindo de mim. eu, sozinha num bar em plena quarta feira, bebendo sozinha, e você com seus milhares de amigos em um aniversário. “ kkkk eu sou ridícula” eu pensei. mas você se sentou de frente pra mim, de forma que pudesse observar cada movimento meu, se eu olhasse, você saberia. ignorei e pensei em todas as possibilidades, pensei em falar com você quando ficou sozinho com seu amigo que eu já conhecia, mas não tive a coragem. quando foi embora, disse pra eu mesma que mandaria uma mensagem quando chegasse em casa mas, pensei que seria ridículo te mandar uma mensagem alcoolizada.

mas aí você mandou uma mensagem. essa era a última coisa que eu esperava.

conversamos, ficamos bem e tudo bem. a vozinha na minha cabeça se questionava se você só queria deixar as coisas bem ou se iriamos resgatar aqueles sentimentos que sentíamos, por via das dúvidas, achei melhor assumir que seríamos só amigos. marcamos de sair mas acabamos nos vendo antes disso, na casa do seu amigo, o qual ironicamente eu já conhecia e havia estudado com ele. de primeira foi estranho, te ver no meio daquelas pessoas sem poder conversar direito, mas com o passar do tempo fui me divertindo e me enturmando com seu pessoal. eu não me lembro certamente quando foi, mas teve uma hora em que fui sentar no seu colo e fui dar um beijo na sua bochecha ou vc foi dar na minha (?), demos e logo depois rolou um selinho, naquele momento se fez uma confusão dentro de mim, enorme. seguimos como se já tivessemos feito aquilo milhares de vezes antes, como se fosse familiar mas ao mesmo tempo estranho. não sei se você tinha falado com o pessoal, mas teve uma hora que ficamos sozinhos na sala e foi quando conversamos direito sobre tudo que tinha acontecido, nossa briga, o dia no bar e nos acertamos. mas nós demos as mãos (?) e ficamos assim, novamente como se fosse costume, como se fosse um reflexo, normal. mas não era, e cada vez eu ficava mais nervosa, olhar nos teus olhos de perto era como ser hipnotizada por eles e eu podia ver que vc se sentia do mesmo jeito. “você quer complicar a minha vida”, você disse, mas eu nem estava fazendo nada, só seguindo você. quando descemos pra ir embora, sentamos no sofá da recepção e novamente ficamos com as cabeças encostadas no sofá, um olhando pro outro. novamente, eu não sei quem iniciou ou se foi mútuo mas a gente se beijou, e foi bom. pareceu certo, como se eu já tivesse beijado sua boca mil vezes em algum lugar que não fosse só nos meus sonhos. eu sentia seu cheiro, beijava sua boca e a trilha sonora era a chuva caindo lá fora. você me puxou pro seu colo e eu nem sabia, mas ali eu me entreguei pra você. larguei o fodase em todas as dúvidas que tinha, as raivas e as dores que tinha passado por vc ter ido embora, ali tudo recomeçou pra mim. você parecia feliz também, parecia ser uma via de mão dupla.

tudo mudou, mas não do jeito que eu imaginava.

você ficou distante e estranho, e não falou nada sobre. depois de uns dias, cansada de me indagar se algo realmente tinha rolado e fui confrontar você. e você teve a coragem de me dizer que os sentimentos que um dia teve não estavam lá, que não sabia como se sentia e que não tava preparado pra se abrir para sentir alguma coisa. como assim os sentimentos não estavam lá? quando vc me puxou para o seu colo eles certamente estavam fortes. como assim não sabia o que sentia? quando você me beijava e passava a mão pelo meu corpo, parecia ter certeza de seus sentimentos. e então, eu descobri que estar confusa sobre a situação e sobre os sentimentos é bem pior do que ter certeza de que algo está acabado. você não queria fingir que aquilo não tinha acontecido e disse que rolaria de novo mas sem mudar nossa amizade? kkkk

agora eu estou aqui, sentindo teu cheiro pelos cantos, sonhando com a minha não no seu cabelo e os nossos lábios juntos. rezando pra que você me mande uma mensagem, queira me encontrar, do jeito que for, como for. mas não dá pra pedir que as pessoas ofereçam pra gente algo que elas não tem né?

não estou a mercê de você, mas você me conhece, se você me ligar, eu aparecço, meu bem.

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fire-ladie · 3 years

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every day i wake up and drink my silly little coffee while God eats my heart like a pomegranate in front of me

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fire-ladie · 4 years

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after 4 years, now im fucking sure that im over you. im sure that whatever feeling i have towards u are just respect and empathy of the person u have become, the problems u went through. i never thought u would become a men. i thought that u would stay in that state of partying and skins vibes forever, now i see that u have been a men for quite a while now. finally, i see and feel that theres no love towards u but towards and in respect at our story togheter. i will always cheer and pray for u but its nice to be finally disattached from u. thanks

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fire-ladie · 4 years

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tô fazendo paz com meu passado, eu acho.

eu sei que provavelmente você nunca vai ler isso pq acho que vc nem entra nesse app já que você baixou por minha causa e isso fazem 3 anos já. mas eu acho que tô pronta pra te explicar o que eu acho que aconteceu. eu lembro do dia em que vc me beijou pela primeira vez, vc me acompanhou até a garagem do seu prédio pq eu tinha ido de bicicleta (pq eu sabia que vc andava de bicicleta e eu queria que vc achasse legal que tínhamos algo em comum, mesmo sabendo que eu provavelmente recusaria roles de bike) e tive que deixar ela na garagem. eu peguei a bike e me virei e você me beijou, naquele momento eu fiquei sem entender absolutamente nada, seus labios eram diferentes de qualquer outro que eu já tivesse beijado, o seu beijo era delicado como se você soubesse que eu tava assustada e quisesse me acalmar. não foi um beijo muito longo, você se afastou, deu um sorriso e disse tchau. eu realmente fiquei chocada. depois disso a gente começou a sair mais e eu nunca entendi porque depois de anos da minha cartinha vc tinha se interessado repentinamente, eu sei que a gente conversou sobre isso algumas vezes mas eu nunca consegui entender completamente, e quanto mais a gente conversava, quanto mais eu conhecia você mais eu percebia que você era como uma porcelana nova, limpa e só com alguns arranhões de uso. no início tava tudo bem pra mim pq vc tinha deixado claro que tinha consciência de que eu tinha meus problemas mas que vc gostava de mim de qualquer forma e eu acreditei. eu realmente tava me deixando me apaixonar por você. até o dia do aniversário do meu pai, em que eu briguei feio com ele e chorei muito, eu quis ir até a sua casa e te contar sobre até que eu percebi que falar com você sobre isso iria ser como falar em chinês com uma pessoa que não fala chinês, você me apoiaria e tentaria me consolar mas nunca iria poder me entender. e eu precisava (e preciso) de alguém que me entenda. você é uma porcelana linda, cara e pouco arranhada. eu sou um prato velho remendado de super bonde esquecido no fundo da prateleira. eu espero que em algum mundo alternativo tudo tenha dado certo pra nós, acho que uma vida ao seu lado seria incrível baby. mesmo que vc não esteja mais aqui “i leave the door unlocked, i leave the lights on”

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fire-ladie · 4 years

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