flummoxt

[flummoxt]

viajo en la nada

tengo ganas de hacer un montón de cosas

especialmente viajar

expresarme

crear

pienso uh bueno me hago un blog un tumblr un instagram o lo que fuere

y pongo lo que se me ocurra, pero nunca lo hago, quizá ahora excepto acá porque por algún lado se empieza, pero la verdad es que me da miedo vomitar todo lo que se me cruza por la cabeza, ahora no me importa.

me siento un poco molesta con todo

con mis amistades que no hacen nada para estar mejor

pero eso significa que en realidad yo no estoy haciendo nada de eso

voy corriendo de un lado al otro en la alegría contagiosa y la depresión detonante que me saca las ganas de hablar

hasta el otro día dudé de mi amor

es una mierda

veo a otras personas que se las ingenian para hacer todo, tenerlo todo

y claramente yo siempre tuve todo a medias

me doy cuenta que si tuviera que hacer un blog de algo que sé hacer, no podría, porque no sé hacer nada

no se me ocurre qué; siempre medio pelo para todo

a mitad de camino

dude de mi amor y eso me dio mucho miedo, porque siempre tuve claro que amo a quien amo.... y que se me desdibuje eso fue muy fuerte. Al verle no quería dejar de abrazarle...pero no sé.

Por suerte fue un lapsus.

Bah qué sé yo, después de un año no se supone que pasan esas cosas?

eso no suma a mi estado depresivo

que ese estado no es más que incertidumbre

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a dream

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qué bueno que s hablar la concha de todo. estoy enferma, me duele todo, pero dije lo que pienso, me sienot liberada, tuve un fin de semana en mi cama. ok, no me copa eso, pero bueno, pude no ver a mi novio o lo que carajo sea y estuvo todo bien. pude mandar a la mierda una fiesta y estuvo todo bien. pude dormir todo el fin de semana, y estuvo todo bien. ahora estoy en el trabajo y de repente se me vino todo encima y no está todo bien, pero lo estará, siempre se me va acomodando todo...

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“You either say how you feel & fuck it up or say nothing & let it fuck you up instead.” —alinesxg #ThingsToNeverForget 🔥 artwork by Catherine Hennessey

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Necesito terapia de nuevo y poder decir las cosas sin temor a que me dejen o me odien no quiero tener que dar explicaciones de mi tristeza porque la mayor parte del tiempo ni sé que me pasa. Es un rejunte. Tengo todo lo que quiero y me pasan un monton de cosas lindas pero me di cuenta que hay cosas que aun no resuelvo, y quiero hacerlo. No quiero dañar a nadie en el proceso. Necesito mi espacio

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ya estoy mas tranquila. ahora quisiera decírselo a él

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Y es verdad que muchas veces me enojo con las situaciones que no puedo controlar. Me pasa que muchas veces mi temores s ehacen realidad, o me cae la ficha de todo lo que pasa y la sensación de no poder manejarlo me hace mal. Y me enojo. Conmigo, más que nada, no con el otro, pero la persona que amo se da cuenta de mi tremenda cara de ogt, de incomodidad, de que algo pasa y no puedo explicarle bien qué es lo que pasa. No tiene sentido, pienso. No lo va a entender. Sólo voy a romper las bolas. Simplemente es algo que se despierta ante un disparador y no puedo evitar sentirme mal y que algo se va a arruinar porque yo no lo puedo tolerar. Porque quisiera que fuera de otra forma... y lo peor es que no sé si es eso. A ver: tuve la impresión de que quizá se hablaba con otrx. Y eso mina en mi inseguridad. Al mismo tiempo, no me puedo permitir hacer un planteo ya que estamos en una “relación abierta” y honestamente a mí tampoco me gustaría que me hagan una escena si sospechan que me estoy escribiendo o viendo con alguien. No. De hecho lo que más me gusta de esta relación es que esto esté hablando, y esté bien, pero a veces los fantasmas son más, el pensar que siempre hay algo superador, porque siempre me he sentido menos, nunca suficiente. Eso hiere mi ego y mi seguridad, siempre quise sentirme unica y especial... y lo soy. Pero eso no quiere decir que sea la única. Pareciera que me refiera a objetos. Uno por ejemplo tiene muchos amigos y no se anda planteando, al menos yo, con quienes me mando más o menos cosas, a quiénes veo con más frecuencia... me gustaría poder mantener la cabeza así con quien estoy... así que para ayudarme voy a pensar en que:

le gusta estar conmigo. se interesa por mi bienestar. nos divertimos muchísimo juntos. nos entendemos. nos queremos. y cuando estamos juntos no importa más, así que debería dejar de arruinarme yo misma los momentos tan copados que se me dan

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Esto resume básicamente todo lo que me gusta en la vida

G A T H E R I N G - 採集

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Ritual territorial

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Te pregunto...

das las gracias?

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Ya no puedo tener siempre el diario a mano

Por eso estoy acá

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