forholdradgivning-blog

[forholdradgivning-blog]

Tvivl fra din elskede

I dag deler vi fem måder til at fortælle, om dit ægteskab er giftigt, og hvad du kan gøre ved det, når min kone er altid negativ.

Giftige forhold er ikke nødvendigvis tabte årsager; i mange tilfælde, med passende terapi, kan dårlige adfærdsmønstre korrigeres, så et sundt ægteskab trives. Det tager tid og kræfter, men det er absolut muligt.

Det er ret nemt at identificere giftige forhold, når de involverer åbenlyse, åbenlyse former for misbrug, som fysisk og verbal misbrug eller utroskab. Men hvad gør du, hvis du ved, at der er noget galt i dit ægteskab, men bare ikke kan sætte fingeren på, hvad det er, om min kone er altid negativ?

Vores APA-lærebog om behandling af overdreven vrede, tilgivelsesbehandling: en empirisk vejledning til at løse vrede og gendanne håb, citerer både forskningsundersøgelser fra min medforfatter, Dr. Robert Enright, UW, Madison, og vores kliniske arbejde med par over de sidste fyrre år. Begge demonstrerer effektiviteten af ​​denne tilgang til at mindske ægteskabskonflikter om, hvorfor min kone er altid negativ. En tidligere præsident for American Psychological Association, Dr. Frank Farley, har beskrevet Tilgivelsesbehandling som "et vigtigt nyt system for psykoterapi, der burde have sin plads med andre store psykoterapisystemer inden for det mentale sundhedsområde."

Overdreven vrede og irritabilitet er store trusler mod psykologisk, medicinsk og åndelig sundhed. Nyere undersøgelser viser, at det er en førende trussel mod fysisk helbred, idet de disponerer voksne for hjerteanfald. Anerkendelsen, forståelsen af ​​de mange oprindelser og opløsningen af ​​denne magtfulde og komplekse følelser er vigtig for sundheden og lykken for ægteskaber, børn og familier, og hvorfor min kone er altid negativ. Vi vil demonstrere, hvordan man kan løse ægteskabelig vrede gennem en proces med at forstå og vokse i kraft af tilgivelse.

Samlivet er anstrengende arbejde! Hvorfor er det egentlig afgørende at bevare sit parforhold? Hvem skulle have allermest glæde af et godt parforhold? En fantastisk relation indebærer god kommunikation, forståelse, engagement, tålmodighed, tillid, tryghed og respekt for hinanden. Et fantastisk samliv er guld værd.

[forholdradgivning-blog]

Hvordan man har et harmonisk forhold

Husarbejde og forældrerollen: lige så ødelæggende i et godt parforhold?

Som vi faktisk har sagt, er interaktion nøglen til en blomstrende forbindelse. Det er ikke kun entusiasteres samtaler, der spiller en væsentlig pligt i vores liv, men også gode venner.

Behovene for denne funktion er intense. Det fører til, at mange mødre falder til deltidsarbejde, når børn er små i et godt parforhold. Alligevel er mange kvinder måske utilfredse med presset om at påtage sig hovedparten af ​​forældre til bekostning af deres ansættelse og også som en konsekvens af forbindelseskvaliteten vedvarende.

Vores undersøgelse afslører uligheder på tværs af den indenlandske runde - husholdningsopgaver og også forældre - truer forholdets kvalitet.

Samlivet er anstrengende arbejde! Hvorfor er det egentlig relevant at fokusere på sin relation? Hvem har allermest glæde af et godt ægteskab? Et super samliv kræver forståelse, tryghed, engagement, god kommunikation, tillid, tålmodighed og respekt for hinanden. Et fremragende parforhold er guld værd.

At tale om, hvad der sker i soveværelset, får folk alle slags vrede. For alle deres stereotype bravado finder mænd faktisk det mere udfordrende at diskutere end kvinder (24%), mens 27% af kvinderne mener, at staten for deres økonomiske ressourcer er mere udfordrende i et godt parforhold.

Mødre kan blive fanget ind mellem antagelser om kønsroller om en "fremragende" mor og også deres ønsker at blive mere engagerede på arbejdsmarkedet. Denne utilfredshed blæser lige ind i det ægteskabelige forhold.

New Zealands mange værdsatte røde vinmærke Villa Maria skylder sin succes med afgørende diskussioner. Den nyligt frigivne kampagne, The Value of Conversation, udforsker, hvad vi værdsætter mest ved kommunikation, og også nøjagtigt, hvordan samtalerne, vi har hjælp, forme vejen for vores liv såvel som et godt parforhold, helst med et sprødt glas Sauvignon Blanc af Rute!

[forholdradgivning-blog]

Regler For Effektiv Kommunikation I Et Forhold

Vi har hørt det fra enhver forholdsrådgivningskolonne nogensinde: parforhold kommunikation er nøglen. Men hvad betyder det endda? Det er som at sige "vær dig selv" - fantastisk i teorien, men ubrugelig uden kontekst eller praktisk anvendelse.

Efter flere mislykkede relationer, masser af læsning og seriøs selvanalyse begyndte jeg at forstå de virkelige komponenter i effektiv kommunikation. Nu, næsten tre år i mit livs sundeste og lykkeligste forhold, er jeg klar til at dele mit indblik.

1. Har regelmæssig bindingstid. Brug ikke alle dine gratis øjeblikke sammen med Netflix. Tag endda 30 minutter om natten, hvor du to hænger ud, snakker og viser kærlighed. Denne nærhed fremmer ærlige, sårbare samtaler.

2. Fornærm ikke det, de ikke ved. Er du frustreret over noget, hun gjorde? Tror du, hun var uretfærdig? Fortalte du hende Hvis svaret er nej, har du ikke ret til at blive pisset af. Giv hende en chance for at forklare hendes side og undskylde om nødvendigt.

3. Giv dine følelser så hurtigt som muligt. Hvis der er noget i tankerne (hvad enten det er positivt eller negativt), forsink ikke at fortælle hende om det. Beskriv roligt hvordan og hvorfor du føler den måde du gør.

Det samme gælder for når hun spørger dig om "Hvad er der galt?" Eller "Hvad tænker du på?" Svar, "Intet", "Det betyder ikke noget" eller "Du skal ikke bekymre dig om det" er ikke gyldige svar. Igen, hvordan kan noget blive løst, hvis begge parter ikke kender hele historien?

4. Indstil forventninger tidligt. Hvad vil du have? Hvad er vigtigt for dig i et forhold og i en partner? Har du brug for alene tid regelmæssigt? Vil du se dine venner ugentligt? Er konsekvent sex en prioritet? Vil du være monogamisk?

Indsend så meget som muligt fra starten gennem diskussion og handling. Hvis du late som sex ikke er en prioritet, kan du ikke forvente det dagligt et år senere. Opmuntre din partner til også at dele deres forventninger.

5. Når du modtager kritik, prøv ikke at tage det personligt. I et sundt forhold skal din partner være i stand til at tale åbent med dig. Før du hører det som et overfald, vurder logisk situationen. Er hun omsorgsfulde og kigger ud for dig? Så lyt og ikke blive defensiv. Eller angriber hun faktisk dig? Så stå op for dig selv, lad hende vide, at hun krydser dine grænser og tal det ud.

[forholdradgivning-blog]

Social samhørighed

Forhold er vigtige for fysisk sundhed og psykosocialt velvære. Forholdet er begrebsmæssigt gennem udtryk som social samhørighed, social kapital, sociale netværk og social støtte. Social samhørighed henviser til styrken af ​​relationer og solidaritetsfølelsen blandt medlemmer af et samfund. En indikator for social samhørighed er mængden af ​​social kapital, som et fællesskab har. Social kapital beskæftiger sig med fælles gruppe ressourcer, som en ven-of-a-ven kendskab til en jobåbning. Enkeltpersoner har adgang til social kapital via deres sociale netværk, som er webs af sociale relationer. Sociale netværk er kilder til flere former for social støtte, såsom følelsesmæssig støtte (fx opmuntring efter tilbageslag) og instrumentel støtte (fx en tur til en læge). Dette resumé vil gennemgå de positive og negative sundhedsmæssige konsekvenser social samhørighed har på individets liv.

Social kapital er en vigtig markør for social samhørighed, og den har betydelige konsekvenser for sundheden. For eksempel undersøgte en undersøgelse sammenhængen mellem 4 foranstaltninger af social kapital (opfattet retfærdighed, opfattet hjælpsomhed, gruppemedlemskab og tillid), ulighed i indkomst og dødelighed. Forfatterne fandt, at alle 4 foranstaltninger af social kapital var forbundet med dødelighed. De fandt også, at forholdet mellem ulighed mellem indkomst og dødelighed delvis kan forklares af reduktioner i social kapital, da ulighederne i indkomststigningen stiger.

Kollektiv effekt, et aspekt af social kapital og social samhørighed, er baseret på gensidig tillid og beskriver et fællesskabs evne til at skabe forandring og udøve uformel social kontrol (dvs. indflydelse adfærd gennem sociale normer). Kollektiv effekt er forbundet med bedre selvkendt sundhed, lavere grader af nabolaget vold og bedre adgang til sundhedsfremmende ressourcer som lægehjælp, sunde madindstillinger og steder at udøve. Sociale institutioner som religion og familie er fælles kilder til social kapital og social kontrol samt sociale netværk og social støtte.

[forholdradgivning-blog]

Hvilke par gør for at forbedre partnerskabet

Hold kommunikationslinier åbne: På dag til dag sørger par for, at der ikke er hindringer for hinanden. Det betyder normalt, at de er "positive, åbne og giver partnere med en vis sikkerhed, at du vil være rundt, opdele arbejdskraft i husstanden og gøre det sammen," siger Ogolsky. Det er rigtigt, folkens, jævnt fordelt arbejde er en kommunikation, der er afgørende.

Tal om deres forhold: Par i det for det lange træk reflekterer med jævne mellemrum om, hvordan deres union går. De diskuterer, hvor de tror, ​​de er, hvor de går og hvad deres problemer er.

Reagere på hinanden: Dette er forskelligt fra nr. 13, idet par ikke bare sørger for, at de kan snakke frit, men de reagerer faktisk med hinanden, når tiden kommer. Når nogen ønsker at tale om deres dag, for eksempel, sætter du din personlige kommunikationsenhed og lytter.

Brug humor: Folk, der er sjove på den rigtige måde, kan holde deres forhold i gang. "Det handler ikke om en funninessgradient," siger Ogolsky, "men om det er et af værktøjerne i din værktøjspose, som du trækker ud typisk under stress. Dem, der demonstrerer humor, har en måde at defuse situationen på og gøre det nemmere at håndtere. "Imidlertid kan negativ humor som sarkasme og mocking være skadelig og føre til en misforståelse I parforhold.

Gør sjove ting sammen: En oldie men en godbid. "At engagere sig i fritidsaktiviteter med en partner er teoretiseret for at øge kommunikationen, definere roller og øge civilbefolkningen, når fritids tilfredshed er høj, eller når partnere er positive og har stærke sociale færdigheder," siger undersøgelsen. En god tid med din partner fører ofte til mere sammenhold.

[forholdradgivning-blog]

Misforståelser i parforholdet

Det er let at holde et positivt fokus i et parforhold, når omstændighederne er til vores fordel. For eksempel når du først mødes med nogen og bliver forelsket, er det nemt at fordybe dig i alle de ting du kan lide om dem:

·         hvor dejligt det nye forhold er

·         hvor spændende de eventyr, der kommer, vil være

·         hvor lykkelige I kan blive

Når vi støder på en krise i parforholdet, kan vores fokus alt for ofte skifte til hvor dårlige ting har været, hvor dårlige ting er, hvad vi ikke kan lide om vores romantiske partner, ting vi måske har givet op eller ændret for at være sammen med dem, m.v. Uanset hvor udfordrende det kan være, er det det tidspunkt, hvor vi skal overvåge og kontrollere, hvad vi fokuserer på – fordi det meste kan bero på misforståelser.

Dyb krise

For eksempel, hvis du oplever en dyb forræderi i et forhold, med sidespring og lignende, men du stadig vil helbrede situationen og genoprette forbindelsen med din partner, skal du flytte fokus fra hvor dårlige ting har været eller hvor dårlige ting er. Fokus på udfordringerne alene vil kun føre til mere afstand mellem dig og din partner. Misforståelser i parforhold har ødelagt rigtigt mange parforhold. Dårlig kommunikation kan føre til misforståeler, kriser og skilsmisse. Derfor kan det være nødvendigt med parterpi, for at undgå misforståelserne. I stedet skal du skifte din tænkning til, hvad I to har til fælles, hvad du værdsætter ved denne person, hvad du ville savne, hvis denne person ikke var i dit liv. Og vigtigst af alt skal du skifte fokus over til løsninger - hvad du kan gøre for at forbedre situationen. Dette kunne være bedre kommunikation, kontakte en parterapeut, tage skridt til at genoplive lidenskaben eller lære sand tilgivelse. Sandsynligvis har der været masser af misforståelser i parforholdet.

Tag personligt ansvar

Når forholdet synes at være svigtende, er det ofte lettere at fokusere på fejl, mangler og adfærd hos din partner. Dette er den mest skadelige fejl, folk gør. Undgå fristelsen til at være "offeret" og i stedet fokusere på din egen deltagelse i krisen. Mens andre spiller en rolle i vores erfaringer, er vores følelser et resultat af, hvordan vi selv opfatter en situation. Vores smerte kommer fra det, vi tænker på om situationen, ikke kun situationen i sig selv. Parforhold og misforståelser er en rigtig dårlig blanding. Der kan opstå kriser i parforholdet, og så skal man måske bruge parterapi for at undgå skilsmisse. Du kan ikke styre andres adfærd, men du kan styre, hvordan du reagerer på omstændighederne i dit liv og hvordan andre mennesker "får dig til at føle." Uanset hvilke smertefulde oplevelser du støder på, skal du være opmærksom på hvilke beslutninger du har truffet, og hvilke handlinger du har taget, der har bidraget til at skabe din nuværende situation. Udforsk hvilke trin du kan tage for at få tingene til at gå i den ønskede retning - udforsk en ny måde at tænke på, lær, hvordan du kan kommunikere mere effektivt og skabe bedre grænser for dig selv. Personligt ansvar handler om at anerkende din deltagelse i situationen, så du kan lære af det og fortsætte med at træffe bedre valg. Det handler ikke om at bebrejde dig selv eller andre, og fordybe dig selv i skyld, fortrydelse og selvkritik. Så når du tager det personlige ansvar, skal du sørge for at være venlig over for dig selv. Du kan reagere på mere konstruktive måder.

[forholdradgivning-blog]

Kraftige tiltag til at få resultater lige nu

En parforholdskrise kan være en af ​​de hårdeste udfordringer at møde som et menneske. Hvad du gør i krisen, kan have effekt, der varer resten af livet. Et parforhold i krise er udfordrende nok, og det kan hurtigt forværres uden de rigtige værktøjer og ekspert vejledning.

Måske er dit forhold ude på kanten eller allerede er faldet fra hinanden. Måske er dit romantiske liv solidt, men du oplever stadig konflikter, der synes at være forværrede. Måske er du for nylig blevet afvist, eller dine behov er ikke opfyldt. Eller måske er dit forhold sundt, men du har bekymringer for, hvad der kan opstå hen ad vejen.

Uanset din situation, er det en god ide at studere de trin, der er beskrevet nedenfor. Tag dig tid til at tænke på, hvordan du kan anvende dem på dit personlige liv:

Tab ikke overblikket på det store billede i en parforholdskrise

Når vi står overfor en konflikt i et parforhold, kan det være udfordrende at se noget andet end den smertefulde omstændighed. For eksempel, hvis et skænderi opstår over en uge eller endda over et par måneder, kan det føles, at kampen er alt, hvad der nogensinde er sket. Når dette sker, skal du være forsigtig med ikke at give dette fragmenterede tidsrum for meget fokus.

For at skabe varige og tilfredsstillende forhold er det ofte et spørgsmål om at se det store billede i stedet for blot et stykke af billedet.

Hvis du støder på et hidsigt øjeblik, skal du gøre dit bedste for at tage et skridt tilbage og se det større billede.

Husk alle de gode tider, I delte sammen, husk det bånd, der bragte dig igennem de mest udfordrende tider, minde dig om den fælles interesse, du deler osv. Der er mange situationer, hvor par gik gennem skilsmisse, forældremyndighed, fastholdelsesregler, og det der er værre. Og så seks måneder senere, gæt hvad der skete? Efter al vrede arbejdede de sig ud af problemerne og blev genforenet. Baseret på disse pars omstændigheder spørger jeg ofte par, der ikke er genforenede af en eller anden latterlig grund, selvom de begge ønskede at være sammen igen. Uanset hvor dårlige eller håbløse ting kan synes, kan der være mange måder at se problemer på i et forhold. Pas på at give for meget fokus til det, der netop er sket, eller hvad der sker.

Vær realistisk

Pas på ikke at være urealistisk eller for optimistisk, men vær opmærksom på at se de hårde tider som et tegn på, at "det er forbi." Fortiden og nutiden er ikke altid ens i fremtiden. Hold et åbent sind til, hvad fremtiden kan indeholde for dit parforhold.

·         Stop op og tænk over situationen

·         Prøv at se det større billede

·         Find nogle positive sider i din partner

·         Husk på gode stunder sammen

·         Vær ikke urealistisk eller optimistisk

Når du ser det større billede, vil dine handlinger forhåbentlig afspejle dette. I et hidsigt øjeblik, pas på hvad du siger. Tag ikke nogen endelige beslutninger eller tag nogle radikale trin, som du måske vil fortryde senere. Tag et skridt tilbage og giv dig tid til at absorbere og behandle, hvad der er sket. Kraftige følelser ødelægger vores dømmekraft, så vær forsigtig i disse øjeblikke.

[forholdradgivning-blog]

Når partneren lyver

Hvorfor føler mange kvinder, at deres partner lyver? ”Han lyver hele tiden”, siger en del kvinder. Men hvorfor lyver mænd? Manges liv er kompliceret og fyldt med udfordringer: Karriere, familie, venner. Alt er fyldt til bristepunktet. Tilføj et nyt forhold til denne sammensætning, og du har endnu et problem, som du skal håndtere. Hvis forholdet er godt og solidt, kan du komme igennem de mindre problemer, der synes at påvirke alle parforhold, der gør livet nemmere.

Hvorfor lyver mænd?

Men hvad sker der, når du finder ud af, at din partner lyver for dig? Lyver mænd om deres følelser? Skal du blive hos en person, der har været mere eller mindre sandfærdig? Det hele afhænger af dig som en person. Hvor meget er du villig til at finde dig i, og hvor meget tid er du villig til at bruge med en løgner?

Når mænd lyver, skaber det usikkerhed og frygt. Den vigtigste ingrediens i ethvert forhold er tillid. Sammen med respekt og kærlighed giver tillid dig et stærkt grundlag som et par. Selv om tillid er obligatorisk, kan den let brydes, hvis en af ​​parterne hele tiden lyver.

Løgn i parforhold om troskab og penge er de to mest almindelige ting, der påvirker par. De gør det næsten umuligt at have reel tillid nogensinde igen i et forhold. Hvis din partner har snydt, eller hvis du føler at han eller hun vil snyde igen, har du et tillidsproblem. Du kan frygte, at løgnen kommer til at ske igen; du ved bare ikke hvornår og usikkerheden nager dig. Livet bliver stressende.

Hvad er en løgn?

Et problem med "løgn" er, at løgnene kan virke uskyldige, men virkeligheden er, at denne person føler, at løgn er acceptabelt. Han eller hun kan lyve om at komme sent hjem eller sige, at de gjorde noget, som du havde brug for, men i virkeligheden gjorde det ikke. Der kan også være løgn om utroskab eller penge, men et mønster er ved at blive etableret, hvor løgn kan blive ”sandheden”.

Hold med at undskylde den person, der lyver om følelser gentagne gange. Løgn i forhold er ikke okey, men personen vil ikke ændre sig, og man kan ikke forvente, at han eller hun pludselig skal være sandfærdig.

Forhold består af mange komponenter. Folk er villige til at acceptere deres partner for at holde forholdet i gang. Men hvis du konsekvent bliver gjort ubehageligt til mode eller urolig, fordi du føler dig som om du ikke kan stole på din partner, så kan det blive alt for hårdt. Livet og parforholdet har brug for kvalitet og en vis følelse af sikkerhed. At være sammen med en person, du ikke kan stole på, kan kun forårsage stress og følelsesmæssig omvæltning. Du fortjener en bedre måde at leve på.

[forholdradgivning-blog]

Hvordan kerneværdier kan hjælpe parforholdet til at vokse

Vi kan nemt tage vores værdier for givet. Så vi er måske ikke opmærksomme på grundlæggende overbevisninger, som styrer vores hverdag.

Hvis du sætter pris på ærlighed, troskab, kommunikation i parforholdet, en sans for humor, personlig vækst, respekt, empati og tålmodighed, ville det være dejligt at have det sammen med en livspartner, ikke? Hvad med ambition, livsstil, ønske om børn og så videre?

I behøver ikke være enige om alting; tanken er at blive enige på områder, der virkelig er nødvendige for din varige lykke. Som vist i eksemplet nedenfor kan en forskel i en kerneværdier nogle gange skabe bedre relationer.

Supplerende værdier kan forbedre forholdet

I et parforhold havde et par meget forskellige måder at være på. Den ene var ambitiøs og den anden var det ikke. Hvis begge er meget ambitiøse, hvem skal hjælpe med at bremse og slappe af? Hvis en er presset af trykket på arbejde, kan det være trøstende at komme hjem til en rolig, støttende partner, som hjælper den anden til at slappe af. Den ene værdsætter hårdt arbejde og udholdenhed. Den anden værdsætter en tilbagestående livskvalitet. Deres grundlæggende værdier vil ikke ændre sig. Ved at acceptere deres forskelle som komplementære, vil de sætte pris på hvad hver bringer forholdet og får et bedre parforhold. Men hvis kvindens grundlæggende tro er, at hendes mand skal være ambitiøs, vil hun fortsætte med at genere ham for ikke at bære sin del. Hun vil se ham som en slapsvans i stedet for at sætte pris på, hvordan hans ubehagelige natur supplerer hendes drive, på måder der ikke kan måles i kroner og ører.

Identifikation af dine kerneværdier

Hvilke værdier holder du mest af? Kan du finde ud af, hvilke en potentiel partner her? Uanset om din bekymring handler om penge, manglende respekt i forhold, børnepasning, husarbejde eller noget andet, så hvis der er en forskel, skal du vide, om det er acceptabelt eller en aftalebryder. Hvis det er en du kan leve med, vil du sandsynligvis blive lykkeligere - i stedet for at sigte mod at ændre ham eller hende for at få tingene på din egen måde, fokuserer du på, hvad der er bedst for forholdet. Forvent ikke at være enige om alt. Det bedste du kan gøre, når der er en tolerabel, men ubehagelig, forskel i værdier, er at kommunikere på måder, der er respektfulde og støttende for jer begge. Forståelse er altafgørende. Ikke at være enige.

[forholdradgivning-blog]

Stabile forhold og kriser - Fire Typer

Hvert forhold er en verden for sig selv. Den har sine egne styrker og svagheder, ligesom den har sine egne indre konflikter. Alligevel kan der være en forholdskrise eller mere end en i langtidspar.

Der er hovedsagelig fire øjeblikke af krise i langsigtede relationer. Lad os se nærmere på hver af disse.

Forholdskrise - slutningen af ​​kærlighed

Dette er den første fælles krise i langsigtede relationer. Det sker normalt et år efter at relationen er startet. Slutningen af ​​kærlighed indebærer et brud væk fra de romantiske idealer. Med andre ord holder vi op med at se vores partner som et perfekt eller fundamentalt ekstraordinært væsen. På dette tidspunkt vises alle fejl i vores partner. Mange par, der så perfekt ud i første ende efter et år til et og et halvt år. Dette skyldes skiftet fra det ideelle til det virkelige.

Gør det formelt - en fælles forholdskrise i stabile relationer

Normalt, nogle tre år efter at have startet et forhold, vises en anden fælles krise for langsigtede relationer. Dette er det øjeblik, hvor ideen om at "gå til næste niveau" begynder at flyde rundt. Det vil sige at beslutte at leve sammen eller ej. På dette tidspunkt kan forholdet tage en af ​​mange forskellige stier. I bedste fald er begge parter enige om at leve sammen eller ej. Andre er ikke enige om det næste skridt at tage. På grund af dette er det normalt, at dette fører til brud eller for parret at blive fjernt med hinanden, hvilket kan føre til separationer eller skilsmisse.

Der kommer ​​børn – så er der krise

Ankomsten af ​​børn er en anden faktor, der tvinger omstrukturering af forholdet. Dette er et af de øjeblikke, hvor nogle revner i forholdet kan gøre sig synlige. I dette stadium er relationen henvist til andenpladsen, fordi den primære rolle bliver forældrenes. Børnene bliver prioriterede. Nogle gange er der uenigheder i, hvordan man bedst kan hæve dem. Det er nok, at manglende evne til at håndtere disse konflikter kan føre til en pause. Hvis forholdet kan klare vanskelighederne, bliver det en stærkere familie.

Den tomme rede og nye udfordringer

Selvom parret måske har formået at klare alle de foregående etaper, må parret stadig stå over for det øjeblik, hvor børnene vokser op og forlader hjemmet. Hver enkelt af dem har ændret sig betydeligt i løbet af den tid, og parret skal praktisk talt lære sig at kende og genkende hinanden igen. Selv om begge medlemmer af et par måske elsker hinanden dybt, forhindrer det ikke vanskelige øjeblikke i forholdet. Kriser i stabile relationer er gode muligheder for at styrke og styrke forbindelserne mellem parret og give forholdet mere dybde og substans.

[forholdradgivning-blog]

Sådan har du et sundt forhold

Når du har været i et forhold i lang tid, kan det være svært at holde forholdet sundt. Enten kan du eller din partner henfalde til dårlige vaner, der forårsager skænderier. Kommunikation er nøglen til et sundt forhold, og begge partnere skal lige investeres i forholdet for at sikre succes. Mens relationer kan være hårdt arbejde, er de også utrolig tilfredsstillende og værd at gøre.

Kommunikerer med din partner

1. Udtryk ærlighed og åbenhed. Når du snakker med din partner, fortæl dem om din dag. Vær helt åben med det, der generer dig og hvad du nyder. Vær specifik om dine følelsesmæssige ønsker og behov. Ved at åbne dig selv udtrykker du sårbarhed og tillid til din partner. Hvis noget generer dig, skal du udtrykke det på en blid måde, men du bør få din stemme hørt. For eksempel kan du sige: "Jeg elsker dig meget, men nogle gange føler jeg mig frustreret, når jeg kommer hjem til et beskidt hus. Kan vi komme med en løsning?"

2. Styrk din partner. Når din partner udtrykker en hemmelighed eller usikkerhed, overlader han/hun dig en meget dyb del af sig selv. Lad være med at grine af din partner eller afskedige deres problemer. Udtryk empati. Du kan kramme dem eller berolige dem, at du stadig elsker dem. Fortæl dem, at du forstår og takker dem for at være ærlige med dig.

3. Værdsæt din partner. Lav en daglig vane at takke din partner for, hvad de gør. Komplimentere dem på deres styrker. Dette vil gøre din partner lykkeligere, og det vil sikre, at ingen af ​​partnerne bliver taget for givet.

4. Lyt aktivt til din partner. Kommunikation er tovejskørsel. Når din partner taler, lyt og husk, hvad de siger. Aktiv lytning kræver din fulde opmærksomhed på din partner. Hold konstant øjenkontakt, og afbryd ikke dem, som de taler. Af og til kan du gentage tilbage, hvad de netop sagde for at bekræfte, at du lyttede, og at du forstår deres problemer.

5. Se efter nonverbale signaler. Din partner kan angive, at der ikke er noget, der generer dem, men du bør være opmærksom på deres krops sprog for at vide, om de har brug for komfort. Mens du ikke bør bruge disse til at fordybe sig i din partners liv, kan du tage skridt til at få dem til at føle sig bedre, hvis de er sure eller trætte. At vende væk fra dig kan være deres måde at afslutte samtalen på. Hvis deres stemme bliver højere, kan de tænke, at de ikke bliver hørt i forholdet, eller de kan forsøge at starte et skænderi. Hvis deres stemme bliver blødere, kan de være usikre på noget.

6. Spørg åbne spørgsmål. Brede spørgsmål kan give din partner plads til at udtrykke sig. Ved at invitere dem til at besvare et spørgsmål, beder du din partner at kommunikere med dig. Tillad dem tid til at besvare spørgsmålet. Eksempler på åbne spørgsmål er: "Hvordan føler du dig om dit job?" "Hvor ser du dig selv om fem år?"

[forholdradgivning-blog]

Et sundt forhold

Løs konflikter

Find et privat rum. At argumentere offentligt vil kun forværre din konflikt. Du eller din partner kan føle sig flov, og du vil måske ikke have andre til at overhøre følsomme emner. Prøv så hurtigt som muligt at finde et roligt, privat rum, hvor du både kan diskutere dine følelser åbent.

Håndter problemet, når det opstår. Lad ikke din vrede boble ind i dig. Det er vigtigt at konfrontere konflikt, som det opstår. Læg problemet op på din partner i en rolig tone og spørg dem om du kan tage et par minutter for at diskutere problemet, før du går videre med din dag.

Oprethold en rolig opførsel. Skænderi kan være følelsesmæssigt, men for at undgå at gøre din kamp værre, ​​så prøv at praktisere nogle beroligende teknikker før og under jeres diskussion. Luk dine øjne og ånde dybt ind. Visualiser et roligt og godt sted. Gå tilbage fra din partner for at skabe plads mellem dig. Sænk din tale, så du får plads til at trække vejret og tænke.

Undgå skyld og ydmygelser. Det er vigtigt at huske på, at I diskuterer et problem, ikke hinanden. Mens din partner måske har bidraget til problemet, er det uproduktivt at bebrejde dem for problemet. Dette vil få dem til at gå i forsvar, og de kan bebrejde dig lige tilbage, i stedet for at arbejde for at løse problemet. Desuden skal du ikke kalde dine partner ved navne som "sjuske" eller "idiot". Dette vil kun gøre jer begge vredere.

Samarbejd for at finde en løsning. Både dig og din partner skal indsende ideer til løsning af problemet. Disse løsninger skal være praktiske trin, begge kan tage for at løse problemet. Begge skal forpligte sig til disse løsninger. Placer ikke hele byrden på dig selv eller din partner. Hvis din partner er tøvende eller stædig, så spørg dem åbne spørgsmål for at finde svar. Du kan prøve at spørge, "Hvad ville være en ideel løsning for dig?" Eller "hvordan tror du det ville blive bedst håndteret?"

Undskylde og tilgive. Erkend, når du tager fejl, og undskyld for det. Vær specifik i din undskyldning. Dette vil øge tilliden mellem dig og din partner, mens du åbner plads for din partner til at undskylde så godt. Det er vigtigt at tilgive din partner, hvis de undskylder, ligesom du vil have dem til at tilgive dig. Efter skænderiet, slip din vrede. Hvis I begge har nået en løsning, ære dit løfte om at gøre det bedre. Gå ikke i seng vred!

[forholdradgivning-blog]

Sådan Kommunikerer Du, Hvis Du Er Sur

Det er okay at blive sur i et forhold – det bliver alle på et tidspunkt! Det vigtige er at I får løst jeres konflikter i parforholdet på en sund måde. Hvis du bliver vred på din partner, er der et par skridt at tage:

Hold op. Hvis du bliver sur over noget, så stop op, tag et skridt tilbage og tæl til ti. Fortæl din partner, at du vil gerne holde en kort pause, før du fortsætter samtalen. Giv dig tid til at falde til ro ved fx at se tv, tale med en ven, spille et videospil, gå eller løbe en tur, lytte til musik eller andet, der hjælper dig med at slappe af. At tage en pause kan afholde situationen fra at blive værre.

Tænk! Når du bagefter ikke længere er ked af det eller sur, skal du tænke situationen igennem og forsøge at finde ud af hvorfor det skete. Hvad var din andel af det? Var det noget, din partner sagde eller noget? Find ud af det virkelige problem, det vil sige årsagen, og forsøg at sætte ord på dine følelser.

Tal. Det er vigtigt, at I kommunikerer med hinanden. Tal med din partner, og når du gør det, skal du følge tipsene ovenfor.

Lyt. Når du fortæller din partner, hvordan du har det og hvad du føler, skal du huske at tale ud fra dig selv, det vil sige uden brug af ordet ”DU”. Stop også op en gang imellem og lyt til, hvad din partner siger. I fortjener begge muligheden for at udtrykke, hvordan I har det i et sikkert og sundt miljø.

Kommunikation er ikke altid let. I starten kan nogle af disse tips føle sig unaturlige, besværlige, uægte eller akavede, men de vil hjælpe dig med at kommunikere bedre og opbygge et sundt forhold.

[forholdradgivning-blog]

Hvordan Man Kæmper

Mange mennesker gør deres bedste for at undgå konflikter, men parforholdsforskere siger, at hver konflikt giver mulighed for at forbedre forholdet. Nøglen er at lære at kæmpe konstruktivt på en måde, der giver dig bedre følelse af din partner. Samtidig vil højlydte meningsudvekslinger få de ting frem i lyset, som til hverdag befinder sig under bagatelgrænsen.

Ægteskabsforsker John Gottman har brugt et helt liv på at studere, hvordan par interagerer med hinanden. Han opdagede blandet andet, at mange par er villige til at lufte deres uenigheder selv i laboratorier, selv om forskere ser på, og kameraerne ruller. Fra denne forskning udviklede han et system med kodende ord og bevægelser, der har vist sig at være meget forudsigelige for ægtepars chance for succes med parforholdet eller risiko for store kriser og sammenbrud.

De vigtigste øjeblikke mellem dig og din partner under en konflikt er de første par minutter, når kampen er lige ved at komme i gang. Fokuser på din adfærd på dette tidspunkt, og det alene vil sandsynligvis ændre dynamikken i dit parforhold til det bedre.

Find ud af, hvad klagen og bebrejdelsen går ud på. Ikke selve kritikken. Hvis du er utilfreds over husarbejde, skal du ikke starte kampen ved at kritisere din partner ved for eksempel at sige: "Du hjælper mig aldrig." Ordene DU, ALTID og ALDRIG er i øvrigt en rigtig dårlig cocktail. Det føles som kritik og bebrejdelse. Fokuser på klagen, og hvad der kan gøres bedre. "Det er så hårdt, når jeg arbejder sent om torsdagen, og derefter skal tage mig af opvask og badning af børn. Vil der være måder, hvor du kan hjælpe mig på om torsdagen?"

Vær opmærksom på dit eget kropssprog. Ingen rullen med øjnene, hvilket er et tegn på foragt. Kig på din partner, når du taler. Ingen foldede arme eller krydsede ben, som er en meget lukket kropsposition. Sid eller stå på samme niveau som din partner, så I undgår at kigge enten ned eller op på den anden.

Dr. Gottman gør opmærksom på, at kamp med sin partner ikke er en dårlig ting. Du skal bare sørge for at får startet og sluttet ordentligt. Diskussionen skal være konstruktiv i stedet for skadelig.

[forholdradgivning-blog]

Tips Til Bedre Kommunikation

Åben og ærlig kommunikation bør være en del af ethvert sundt forhold. Brug nedenstående retningslinjer for at åbne kommunikationskanalerne mellem dig og din partner. Hvis du har et usundt forhold, skal du være forsigtig med at bruge disse tips. Du kender selv dit forhold bedst. Hvis nogen af ​​disse tips vil være til fare for dig, så brug dem ikke.

For at have en god og sund kommunikation, skal du vælge det rigtige tidspunkt at tale på. Prøv at finde et tidspunkt, hvor både du og din partner er rolige og ikke distraherede, stressede eller har travlt. Tal helst ansigt til ansigt. Undgå at skrive sammen om alvorlige spørgsmål. Tekstbeskeder, breve og e-mails kan være gode i mange sammenhænge, men kan fejlfortolkes. Tal personligt, så der er ikke nogen unødvendige fejlkommunikationer. Hvis du har problemer med at samle dine tanker, skal du overveje at skrive dem ned på forhånd og læse dem højt for din partner. Selv når vi har de bedste hensigter, kan vi nogle gange komme til at lyde meget hårde i vores ordvalg. Brugen af ordet "du" kan lyde, som om du angriber, kritiserer og bebrejder, hvilket vil gøre din partner defensiv og mindre modtagelig for at høre hvad du siger. Tal kun ud fra dig selv og beskriv dine følelser. Hold dig på din egen ”banehalvdel”.

I behøver ikke at være enige, for at have et godt parforhold. Men det er altafgørende, at I forstår hinanden.

Indrøm at du ikke altid er perfekt. Sig undskyld, når du har begået fejl i stedet for at komme med mere eller mindre dårlige undskyldninger. Du vil føle dig bedre, og det vil hjælpe med at styrke dit forhold. Tjek dit kropssprog. Lad din partner vide, at du virkelig lytter, ved at give din fulde opmærksomhed: Sæt dig op, øjenkontakt, nik og kom med små opmuntrende lyde. Lad dig endelig ikke distrahere af telefonopkald, SMSer eller TV, når du taler. Vis din partner, at du respekterer vedkommende ved at lytte og svare.

Brug 48 timers regel. Hvis din partner gør noget, der gør dig sur, skal du fortælle dem om det. Men du behøver ikke at gøre det med det samme. Hvis du stadig er såret 48 timer senere, skal du sige noget. Hvis ikke, så drop og glem det. Men husk din partner kan måske bedre aflæse dig, end du tror.

[forholdradgivning-blog]

Kend Løsningerne På Dine Forholdsproblemer

Prioriterer du dit parforhold i forhold til så meget andet?

Hvis du vil bibeholde dit kærlighedsliv og parforhold, bør du ikke holde op med at fokusere på din partner og jer lige efter at i er blevet enige om at blive kærester. Forhold taber efterhånden deres glans – ligesom alt muligt andet. Så prioritér dit parforhold.

Sådan løser du dette problem:

Bliv ved med at date hinanden: Vis forståelse, kontakt hinanden i løbet af dagen, komplimentere hinanden, og vis interesse for hinanden. Planlæg ”kæreste-aftener” og ”kæreste-weekender”, også selv om I har kendt hinanden i mange, mange år. Planlæg tid sammen, ligesom du ville gøre det med andre vigtige begivenheder i dit liv. Respekter hinanden. Sig "tak" og "Jeg sætter pris på ..." Lad din partner vide, at han/hun betyder noget for dig.

Konflikter i parforholdet

At der en gang imellem er konflikter er en del af livet. Det gælder alle steder, hvor mennesker er sammen. Men hvis du eller din partner føler, at I er hovedrolleindehavere af en gyserfilm, eksempelvis filmen Groundhog Day - det vil sige at de samme forfærdelige situationer gentager sig dag efter dag - er det på tide at I gør noget andet, for at få noget andet. Den skadelige rutine skal brydes. Når du gør en indsats, kan du mindske din vrede og tage et roligt kig på de grundliggende problemer.

Sådan løser du dette problem:

Du og din partner skal lære at kommunikere på en mere hensigtsmæssig måde. I skal skabe større forståelse mellem jer, hvilket er alt-afgørende for at få et godt parforhold. I behøver overhovedet ikke at være enige. Bare I forstår hinanden.

Det er dit eget valg, om du reagerer og hvordan du reagerer på de input, du får. Vær ærlig over for dig selv. Når du befinder dig midt i en diskussion, læg så mærke til om dine kommentarer er rettet mod at løse konflikten, eller om du kun leder du efter at få ret og gøre gengæld? Hvis dine kommentarer er kritik og bebrejdelser, er det bedst at tage en dyb indånding og ændre din strategi. Hvis du fortsætter med at reagere på den måde, der har bragt dig i den ubehagelige situation, skal du nok gøre noget andet, for at få noget andet. Kun en tåbe kan forvente at få et andet resultat, selv om man bliver ved med at gøre det samme. Ofte skal der kun små justeringer til, for at I kan få et helt andet resultat. Hvis du normalt begynder at forsvare dig selv, før din partner er færdig med at tale, skal du lade være med at sige noget et øjeblik. Det samme, hvis du opdager at du går til modangreb. Giv lidt af dig selv; måske vil det give dig meget tilbage – måske efter et stykke tid. Sig undskyld, når du tager fejl.

Det vil helt sikkert være svært for dig og jer. Hvis det havde været let, havde I jo gjort det for længst. Men prøv det og se hvad der sker.

Du kan ikke kontrollere andres adfærd, handlinger og meninger. Men når du ændrer dig selv, vil andre omkring dig også ændre sig.

[forholdradgivning-blog]

Alt Om Forhold

Kærlighed er foruden frygt en af ​​de mest dybe følelser i mennesker. Der er mange slags kærlighed, men de fleste søger sit udtryk i et godt forhold til en partner. For mange består det romantiske forhold af det mest meningsfulde aspekt af livet, hvilket er en kilde til dyb opfyldelse. Behovet for menneskelig samhørighed ser ud til at være medfødt, men evnen til at danne sunde, kærlige relationer er tillært. Meget tyder på, at evnen til at danne et stabilt forhold begynder i barndommen i barnets tidligste erfaringer med en pasningsperson, der omhyggeligt opfylder barnets behov for mad, pleje, varme, beskyttelse, stimulering og social kontakt. Sådanne relationer er ikke selvfølgelige, men de ser ud til at være afgørende i forhold til senere relationer med andre. De fleste mennesker skal arbejde bevidst for at mestre de færdigheder, der er nødvendige for at gøre tætte relationer kærlige og blomstrende.

Finde kærlighed

At finde en partner og livsledsager, man kan dele sit liv med, kan undertiden være en vanskelig proces. Det kan være en lang proces at mødes i forvejen for at lære hinanden at kende, for gradvist at afgøre, om personen er egnet som en potentiel ægtefælle.

Opbygning af et sundt forhold

Et stærkt forhold skal løbende plejes med omhu og kommunikation. Begge personer skal føle sig sikre på, at deres partner er villig til at afsætte tid og opmærksomhed til den anden, og at de er forpligtet til at imødekomme de forskelle og udfordringer, der uundgåeligt opstår. I det 21. århundrede er gode relationer generelt præget af en følelse af forståelse, samt retfærdighed i fordelingen af ​​de huslige pligter. Man føler også taknemmelighed over for hinanden, åbent giver og modtager kærlighed, samt engagerer sig i ærlige diskussioner om sex. I gode relationer har begge altid tid til deres partner, hvilket skaber en følelse af forståelse og at være på samme hold i livet, en følelse der kan hjælpe par med at overvinde mange vanskeligheder.